Восемь лет ухаживал за матерью, страдающей болезнью Альцгеймера. Когда она умерла, из другого города приехал брат, которого я с 13 лет не видел. ПМП, теперь судебное разбирательство за наследство.

Задолбали «пробовальщики»!

Вот идёшь с друзьями в кафе, заказываешь блюдо, салатик, может, что-то выпить. «А что это ты такое вкусное заказал? А дай попробовать?» — и к тебе уже тянется рука/вилка/зубочистка/трубочка в коктейль. Причём уже было озвучено не раз и не два, что я не хочу делиться своей едой, можете считать меня жадным, брезгливым, ужасным другом. Но меня не слышат.

Мы все обеспеченные 30-летние бородатые мужики, и я вообще не понимаю, что это за наклонности! Собираются в одном месте ведущие специалисты, руководители отделов, ИПшники и начинают лазить друг к другу в тарелки, хватать картошку фри и тыкать одной соломинкой по разным коктейлям! А потом все удивляются, почему это я с ними никуда не хожу. Задолбали!

Вам нравится советский дизайн? А меня он задолбал. Он везде, уже 26 лет прошло, а в каждой пятой квартире до сих пор чёртовы стенки и стулья. И сами по себе они, в общем-то, неплохи. Только они везде одни и те же! Разные семьи раскатывают на столах одинаковые ковры, угощают гостей из одинаковых сервизов и готовят на одинаковых плитах. Они, может, и неплохо задуманы, но так намозолили глаза, что хочется к чертям от всего избавиться.

Я хочу более-менее оригинальный интерьер, я исследую магазины б/у мебели. Хочется чего-то необычного, пускай не уникального, но хотя бы не попадающегося в каждой n-ой квартире, где n меньше 10. На данный момент были найдены и восстановлены два разных, явно досоветских стула и одна рама для зеркала. Остальное же — банальный ширпотреб, пусть и неплохо задуманный. Понимаю, что мне прямая дорога в антикварные, но там цены уж совсем кусаются.

Но это ничего, я была готова к поискам. Просто обидно, что в общем-то хорошие дизайны тиражировали до полного отвращения. Даже в Икее ассортимент обновляют чаще!

Решил сменить себе автомобиль, к новому у меня есть ряд определённых требований по комплектации. И вот что задолбало: в большинстве случаев при выполнении какого-нибудь требования в нагрузку идёт кожаный салон.

Хочешь максимальный пакет безопасности? Пожалуйста, только надо доплатить за кожаный салон. Хочешь электрорегулировки сидений с памятью? Пожалуйста, только доплати за кожаный салон. Хочешь 7 мест? Пожалуйста, только доплати за кожаный салон. И так далее. Откуда это всё повелось? Ладно, если бы не было варианта с «тряпкой», мол, производитель не хочет вкладываться в производство другого типа салона. Но нет, тряпичный салон можно купить, но в комплектациях победнее. А вот если хочешь что-то подороже, то только с кожей.

Я понимаю, что кожаный салон эстетически выглядит лучше, но в наших условиях зимой придётся ездить с накидкой а-ля овчина, чтоб жопа не примерзала к сиденью, а летом класть бамбуковую накладку, чтобы не пригорала. И ни какие «попогревы» и «попоохладители» не поменяют этого расклада — они помогают на «тряпке», а на коже практически полностью бесполезны. В общем, задолбали.

Я ветеринар. Сегодня после обычной кастрации умерла собака - патология свертываемости крови. И как всегда, обвиняют нас. Бьешься изо всех сил, спасаешь животное, а все бесполезно, плачешь над каждым, кого не смог спасти, и помнишь всю жизнь. Душу вкладываешь в работу, а в ответ "вы знаете что собака дорогая?" Вам что важно, животное или деньги?! И если б за лечение взяли баснословную сумму, а это было 2500. Реанимация и повторная операция, за которые не взяли ни копейки, не из вины, а из сочувствия, стоят около 8000. Больно, обидно. И не первый случай. Теперь нам предстоит доказывать в суде, что собака умерла по причине врожденной патологии, а не по нашей вине. КМП.

В свои 24 имею хорошую специальность, а также руководящую должность. Вроде бы всё отлично, но работа очень ответственная, и приходится впахивать как вол, из-за этого я пристрастился к алкоголю. Единственный выходной проходит в пьяном угаре с утра до вечера. Единственное, на что хватает сил - пить и смотреть, как другие живут полной жизнью. А окружающие меня близкие люди этого не замечают, особенно отец, который строит планы на дальнейшую жизнь. Даже лучший друг открыто заявляет, что променял бы любимую девушку на работу. А мне бы всего лишь знать, что я хоть кому-то нужен без этой работы. ПМП.

Задолбали любители порядка. Вечно слышу от родных: «Какой бардак, тебя же никто замуж не возьмёт». Приходится отшучиваться фразой: «Порядок нужен лишь глупцу, гений властвует над хаосом».

Товарищи, не путайте понятия «грязно» и «бардак». Я как раз таки приверженец второго варианта. У меня нет гор грязной посуды, мои ноги не прилипают к полу и так далее. Просто мне нравится, когда вещи лежат так, как мне удобно, и у меня нет загонов, что тарелочки нужно выстраивать по нарастающей.

Последний случай просто вывел из себя. Я мыла пол, подошла бабушка и с удивлением спросила: «Кто так пол моет? Ты же моешь от порога, а надо к порогу!» Чёрт возьми! Да хоть зигзагом буду мыть, грязи нет — и слава богу.

Продолжаю отстаивать свои права на хаос хотя бы на территории моей комнаты. Пока получается, но я всё равно остаюсь для своей семьи лентяйкой и замарашкой.

Я просто ходячий стереотип: жирная, в очках, шла на золотую медаль. Около 30% класса - быдлодети, ведущие себя как гопники. Естественно, я от них страдала - и морально, и время от времени физически. Нет, меня не били, но выкинуть рюкзак в окно, спрятать во время переодевания мои очки и ржать, накидать жвачек в волосы - святое дело. Учителя старательно не замечали этого.
Классе то ли в 8, то ли в 9 я была крайне расстроена - весь урок физики меня оплевывали бумажками - и завалила тест. И как-то внезапно заметила, что после тройки издевательств не было. Решила проверить, еще пара низких оценок - и пара дней тишины. Я прекратила высовываться, скатилась по оценкам и еще два года доучилась на слабые троечки.
Недавно моя классрук, физичка, приперлась в гости к моей маме. Знаете, что она ей рассказала? Что я связалась с плохой компанией и скатилась по учебе. Мотивировала сия дама свою мысль тем, что одноклассники теперь меня "любят"... КМП, пожалуйста, я на полном серьезе думала, что никто ничего не замечает.

Ох, девушка, которая не хочет ничего решать, дайте пожать вашу женственную лапу!

Когда я вышла замуж, выяснилось, что родни у мужа в разы больше, чем у меня, причём это очень дружная семья, очень милые и отзывчивые люди, которые вместе путешествуют, ездят на пикники, ходят на дни рождения, скидываются кому-то на ценный подарок, поют под караоке и вместе отмечают Новый год. Я человек не очень компанейский, мне в их обществе поначалу было весьма неловко. Я не люблю поздравлять, я не умею говорить тосты и вообще терпеть не могу первой подавать голос. Постепенно я перестала их стесняться, но всё равно предпочитаю сидеть в углу.

---

— Поздравь дядю! — внезапно предлагает муж.

— Не хочу. Это твой дядя, сам и поздравляй.

— Я не умею. У тебя лучше получится. Все ждут. Давай.

Кое-как блею поздравительный тост, умудряюсь не повторить за другими поздравляющими, все облегчённо выдыхают, чокаются, праздник катится дальше.

---

— Что будем сестре дарить? — интересуется муж.

— Не знаю, это твоя сестра, что ей хочется больше всего?

— Я вообще не знаю, я не разбираюсь в том, что вы, женщины, любите.

Долго думаю, выбираю, потом выясняется, что мы всей семьёй скидываемся на телефон. Выдыхаю.

---

— Поехали в отпуск? — перехватываю инициативу я.

— Ну я не знаю… Я думал на даче то-то и то-то сделать… Ладно, если надо, то поедем.

— Что значит — «если надо»? Ты не хочешь?

— Ну не зна-а-аю…

В итоге едем, ходим по экскурсиям, по магазинчикам, вроде оба получаем удовольствие, но я решаю на свою голову уточнить:

— Тебе всё нравится?

— Нравится, но на даче можно было так много сделать, я хотел парник сколотить…

Да итижи пассатижи!

---

— Что будем в выходные делать? — опять интересуется муж.

— Спать, я всю неделю не высыпалась.

— А потом?

Приходится придумывать.

— Погуляем?

— Не хочу.

— В кино?

— Пошли.

— На какое кино?

— Не зна-а-аю, сама решай.

Да блин!

— Давай вечером дома фильм посмотрим? (О, в кои-то веки инициатива от мужа!)

— Давай!

— Какое? (Эх, рано радовалась…)

— Ну давай боевичок какой-нибудь.

Долго ковыряется, в итоге смотрим американскую комедию в стиле небезызвестного «Пирога». Мне на фиг не упёрлось, сижу с планшетом, решаю сканворд.

— Ты чего туда уткнулась?

— Я не хочу это смотреть. По-моему, это честно: ты занял телевизор, я — планшет. Я же тебе не мешаю смотреть, что ты хочешь.

— Вот ведь ты упёртая! Вечно должно быть так, как ты хочешь! Вообще не будем ничего смотреть тогда!

Шта? Ты мне 100500 раз отдавал право голоса, самоустранялся от выбора и решения, а в 100501-й вдруг возмущаешься, что всё в нашей семье решаю я, лишая тебя свободы?

Два дня со мной не разговаривает. Косяки за мной есть, сама знаю, но прошу по-человечески объяснить, что именно его так обидело. Ни хрена. «Всё нормально. Всё хорошо». Как правило, если часа три ходить по пятам с этим же вопросом, рано или поздно мне будет объявлено, что вот неделю-месяц-год назад я (и список). Почему нельзя было выдать претензию неделю-месяц-год назад, когда можно было скорректировать ситуацию, — ответа нет. В этот раз на три часа меня не хватило. Просила, уговаривала, взывала к логике, язвила, ответ один: «Всё нормально».

Ещё бывает, что если переждать и на другой день под благодушное настроение попытаться выяснить, что это было, можно узнать, что у благоверного, например, болела голова, а принять таблетку — ниже его достоинства, и вообще, я должна была понять, что с ним. Ять вашу…

Ну почему в нашей семье в игру «Сама придумала — сама обиделась» играет муж?!

В магазине не было привычной туалетной бумаги, и муж купил другую той же ценовой категории (далеко не дешёвой). Бумага ничем не пахла, картиночки на ней были умеренные — прямо как на той детской, которую мы обычно покупаем. Подвоха мы не ждали, если честно, ещё и посмеялись — какие же мы консерваторы, раз даже к смене туалетной бумаги подходим с подозрением.

Вообще-то причина для такого поведения у нас есть: муж — аллергик. Но аллергия у него вылезает редко, в основном на бытовую химию, да и то накопительно. Обычным стиральным порошком надо несколько месяцев всё стирать, чтобы вылезли проблемы, к примеру.

Каково же было наше удивление, когда раздражение пошло не только у него, но и у меня — бронебойной бабы, которая без вреда для кожи может прикоснуться к сильной бытовой химии типа «использовать только в перчатках»! Что добавили в эту бумагу? Крайне токсичную краску для мимими-рисуночков? Ароматизатор, который не чувствуется носом, зато разъедает кожу и слизистые на раз? Что это было и зачем?

В общем, не зря мы такие консерваторы…