Здравствуйте! Пришла и я сюда поплакаться на судьбину свою офисную.

Работаю я в небольшой, но симпатичной компании. По роду службы общаюсь как с внешними клиентами — компаниями, так и с «внутренними клиентами» — нашими консультантами. Вот они-то, родимые, и задолбали нас с коллегами до зубовного скрежета… Нет, не все, конечно. Некоторые очень организованы и позитивны, не привередничают, документы сдают вовремя, с пониманием относятся к тому, что в чём-то мы можем помочь, а что-то уже явно вне нашей компетенции. Мы, в свою очередь, к ним со всей душой. И, будучи людьми воспитанными, мы ко всем стараемся быть одинаково лояльны, но некоторые категории работников интеллектуального труда вызывают непреодолимое желание взять в руки тяжёлый предмет…

1. «Плакальщики». Они приходят к нам рассказать о своей несчастной жизни. Как правило, им всегда не хватает денег. Милые мои, мы знаем, сколько вы получаете, и можем посчитать, что наша зарплата гораздо меньше. Это не зависть, нет. Я сама выбрала эту работу, мне она нравится, и я отдаю себе отчёт, что работу вроде вашей я выполнять не буду, ибо она для меня слишком изматывающая. Но вашу ж машу, это просто неприлично — приходить и ныть, что вам придётся «пустую картошку есть»! Я вообще не понимаю, зачем обсуждать с нами свои финансовые проблемы? Помочь мы вам точно не сможем, просто тратим своё рабочее время на ненужные разговоры.
2. «Требовательные». Эти вынут мозг своими требованиями на тему «чтоб всё было правильно», устроят скандал, если ты задержался и им — о, боги! — пришлось целых три минуты ждать у закрытой двери. Ведь их время — деньги! Они же, клятвенно пообещав прийти с 13 до 14 часов, придут часа на три позже, и плевать они хотели на то, что в таких случаях, вообще-то, правильным будет позвонить и предупредить. Но мы ж не гордые, мы подождём, наше время ничего не стоит… И неважно, что у нас тоже есть работа, которую нужно планировать. Кажется, про планирование, бизнес-этикет и тайм-менеджмент вы любите нам рассказывать, уважаемые?
3. «Сказочники». Эти в ответ на неоднократные напоминания о незавершённой работе начинают рассказывать долгие истории про срочную-пресрочную и очень важную поездку на море, школьные проблемы ребёнка и таксу, съевшую любимые мокасины. Понимаем, у самих есть дети, обувь и домашние питомцы. Однако же это нам не мешает каждый день быть на работе и исполнять наши должностные обязанности. Кстати, и вам это тоже не мешает переходить в категорию №  2, когда вам что-нибудь нужно от нас…

В общем, добра нам всем и взаимопонимания. А пока, извините, задолбали!

Долго терпела, прежде чем нажать кнопку «Выплакаться», но очередь всё-таки дошла.

Есть такие люди, которым совершенно плевать на чужое «я не могу». Причём речь идёт об адекватных, казалось бы, людях, которые и русский язык понимают, и вроде как друзьями называются.

Простейший пример: выхожу с работы, еле переставляя ноги, рабочий день не нормирован, и об этом известно. Приходит SMS: «Идём гулять?» Адекватно оцениваю свои силы, пишу в ответ: «К сожалению, не могу — очень устала, и отвратительное настроение». Только мне кажется, что это адекватный и вежливый ответ? Видимо, да, потому что в ответ прилетает достойное пятилетнего обиженного ребёнка: «Вот и спасибо, ничего не надо».

Такое можно спустить с рук, оправдав это возрастом, переходным периодом, конфликтом с родителями, срочной необходимостью встретиться, о которой умолчали. Так нет! Подобные вещи пишет неработающий человек, возрастом уже близко к тридцати. Не пора ли перестать обижаться на то, что кто-то устал к одиннадцати ночи, и начать понимать элементарное «не могу»? И вообще — либо адекватно говори что-то типа «нужно срочно встретиться, у меня ЧП», либо найди уже работу. Может, тогда понятнее станет, что мир не зависит от твоих «я бы хотел». Задолбал.

День добрый, утомлённый рецензиями и отзывами. Не поверите — такие сайты есть, правда… но давайте по порядку.

Я модератор раздела рецензий одного небольшого торрент-трекера. И, если глянуть бегло, у нас просто рай какой-то. На сайте нет рекламы. Вообще никакой. Зато есть удобный поиск по людям, по тегам, по жанрам, по словам названия. Есть форум на движке сайта, есть и раздел рецензий, где пару раз в год проводятся турниры и конкурсы, а каждая рецензия в течение суток проверяется одним из модераторов на соответствие правилам сайта, которые таки обязывают поддерживать какой-никакой уровень. Для остальных есть комментарии под фильмом, из которых тоже иногда что-то можно вынести. Никакой политики — сайт интернациональный, даже среди модерации нет единства, потому все сообщения касательно острых вопросов просто трутся без разбирательств. Жанры, год выпуска, оценка IMDb и сайта — всё в наличии, есть даже онлайн-видео.

Увы, чудес не бывает. Раздел рецензий модерирует три человека, но сами рецензии появляются редко, раз в три дня. Всего их тысячи четыре, не больше. Новинки появляются чуть-чуть позже, чем у крупных конкурентов, дня на 3−4. Онлайн-видео платное, да и далеко не каждый фильм доступен. Учитывается рейтинг закачки, хотя от этого уже сто лет как отказались все вокруг. Требования к рецензиям достаточно высокие, чтоб большинство новичков сразу сбегало на «Кинопоиск», а аудитория слишком маленькая, чтоб матёрые рецензенты сюда заглядывали. Хотя местные любители зачастую пишут очень и очень неплохо. Маленький сайт так потихоньку становится ещё меньше.

Что задолбало? Да эти чёртовы закономерности. Задолбало, что такая идиллия невозможна в крупном масштабе. Что для увеличения количества рецензий, обязательно придётся оставлять в разделе трэш. Что для увеличения потока людей и бесплатного видео надо забить весь сайт рекламой. Что у меня самого энтузиазм перегорит, если придётся часами вычищать десятки бесполезных текстов с сайта.

Просто по-детски хочется счастья всем и сразу, даром. И задолбало, что так не бывает.

А меня задолбали фотографы. Да-да, те самые «профессиональные» фотографы с безумными ценами на свои фото и понтами, как будто снимать мой портрет будет лично Юсуф Карш.

С появлением соцсетей их вылезло тысячи, из которых стоящих — что закономерно — раз-два и обчёлся. Но каждый, каждый считает своим долгом включить режим «Я — фотограф! Пресмыкайтесь!»

Вот снимает фотограф N. свадьбу. Снимает, если честно, не ахти. Зато пишет в блоге уничижительно-ехидный пост о том, что невеста жирная, родственники быдло, а жениху уже всё надоело. На самой свадьбе он не стесняется ехидничать, закатывать глаза и портить настроение молодожёнам и гостям. Не вопрос, чувак, бросай это гиблое дело, иди в high fashion, снимай профессиональных фитоняшек-моделей для Vogue… Что? Мало опыта, и не берут, а за свадьбы денежку дают? Так заткнись и нарабатывай опыт, и будь повежливее.

Вот делает фотограф A. портретную фотосессию для девочки на аватарку. Орёт на неё, хамит, унижает, истерит, доводит до слёз. «Улыбайся! Ты бревно, но, если полезла в модели, должна улыбаться!»

Алё, парень, в какие модели? Ты здоров на голову? Тебе заплатили за портрет! Не за фото в модный журнал, не за профессиональное портфолио модели, а за портрет! Обычная девочка! Ты кажешься себе невероятно крутым эксцентричным художником, но на деле ты непрофессиональное хамло. Усмири истерику, может быть, ещё пара фотосессий и тебе, наконец, хватит на новый объектив (давно копишь, маэстро?).

Вот фотограф B. Снимает разное, зачастую неплохо. Старается, учится, мотается по мастер-классам, набирает портфолио. Пренебрежительно и уничижительно комментирует всякий непрофессиональный кадр. Не важно, это его коллега сделал неудачный снимок или это селфи на смартфон. «Взялся делать снимок — делай его профессионально!» — гордо заявляет В. По его авторитетному мнению, право на жизнь не имеет ни одно устройство дешевле штуки баксов, а право на фотоснимок — ни один человек, не окончивший стопицот курсов и не посетивший столько же мастер-классов. «Или учитесь, — говорит он, — или идите к профессионалу, не позорьте Искусство».

Да ты что? Серьёзно? Первые шаги ребёнка, смешной курьёз на пикнике, дружеская фотка покорившего новую вершину клуба альпинистов — везде надо таскать с собой Профессионального Фотографа. Или сертификат и камеру с объективом «по Фрейду».

Вот фотограф С. Его Величество имеет славную манеру «обрабатывать» снимки годами. Буквально годами. Я знаю семейную пару, которая добилась своих свадебных фотографий, когда их ребёнок пошёл в школу. И это — за гонорар. Щедрое предложение «я тебя бесплатно пофоткаю!» лучше вообще не принимать — только потратишь время, а потом «блин, я диск форматнул, а там твои исходники были с фотосета…» А фотограф довольно дорогой, не мелкий новичок-раздолбай, только купивший первую зеркалку. В ответ на вопросы и возмущения посмеивается, припоминая Леонардо и его отношение к срокам. Голуба моя, где ты, а где Леонардо да Винчи?

Большинство фотографов, услышав о себе такое, начинают закатывать глаза и говорить: «Ну иди тогда к дяде Васе с фотоаппаратом». Или: «Ты пришёл ко мне фотографироваться — тут мои правила, не нравится — иди сам снимай!»

Вот именно, ребятки. Я не умею. Я иду к вам. Я плачу вам деньги за вашу работу. Да-да, за работу, вы не ослышались. Не за ценное мнение о моей фигуре или навыках модели, не за испорченное настроение и обсуждение меня в вашем блоге. Вы умеете снимать — я нет. Но и вы приходите ко мне за тем, что умею я, что нужно вам и чего не умеете вы. На секундочку, много ли вас придёт ко мне со своим сломанным ноутбуком, отформатированной картой с «очень важным материалом», если я буду орать на вас благим матом за малейшее незнание термина, закатывать глаза и обсуждать прилюдно кривизну ваших рук?

Когда вы приходите к врачу, а он орёт на вас за каждый не по латыни названный симптом и гонит из кабинета за то, что вы неправильно подставили руку для измерения давления — вы пишете на него жалобу. Если вы пришли в магазин, заплатили за вещь, а вам везут её два года, а потом заявляют: «Ой, вы знаете, курьер выбрасывал мусор и случайно выкинул ваш заказ, нет, денег вам не вернём, привезём обязательно другой, через годик, хи-хи-хи!» — вы, вполне вероятно, подадите в суд.

Фотографы, вы ни разу не особенные. Вы так же предоставляете свои услуги за плату. Единицы из вас вообще этих денег стоят, если уж по чесноку. Задолбали!

Работаю продавцом-консультантом в магазине обуви. За недолгий срок работы успела обрасти внутренней бронёй безразличия от грубых, высокомерных, шумных, придирчивых, не-знающих-слово-здраствуйте покупателей. Но одного я не понимаю и, наверное, никогда не смогу.

Мамаши с детьми 2−5 лет, думающие, что магазин обуви, полный стеклянных полок и зеркал, отделённый от коридора трёхметровой высоты стеклянными стенами и такой же трёхметровой дверью-купе — не что иное, как магазин игрушек, а потому забивающие большой болт на то, что творит их ребёнок. Вышеупомянутые двери за недолгую, в общем-то, работу торгового центра несколько раз в разных секциях выпадали и взрывались, как граната от удара, рассыпаясь чуть ли не в песок. Весит одна такая дверь очень много, стоит ещё больше.

И ладно, дело даже не в том, что нам придётся ночевать в магазине, исполняя роль сторожа, и не в том, кто за что несёт какую ответственность. Мамаши, как вы думаете, насколько мелкого помола получится фарш, если эта махина упадёт на ваше чадо, радостно толкающее дверь туда-сюда, неистово пинающее её ногой? Я не могу следить за вашим ребёнком, в конце концов, это ваша забота, вы вон десятую пару туфель примеряете, а я вам всё это приношу и уношу. Слов вы тоже почти не понимаете, вялое «Саш, отойди оттуда» на упоительно восторгающегося гигантским стеклом Сашу никак не влияет. Вручную вашего Сашу я от стекла отодрать тоже не могу, ибо ручонки вцепились так, что дверь вот-вот лопнет. Беру за ручки, разгибаю пальчики, увожу. Чадо издает такой истошный визг, что звенит в ушах. Мамаша, ау? Вы видите, что происходит? Поможете? Ах, вы перед зеркалом крутитесь.

Что самое обидное, такие мамаши никогда ничего не покупают, зато бардака и шума от них и их детей уйма.

Об одном жалею, что «покупатель всегда прав» и потому я не могу приказать вам валить из магазина с вашим неуправляемым спиногрызом.

Наболело.

Да, мам, врач сказал есть шесть раз в день и пить два литра воды. И рассчитывать калории посоветовал тоже врач, ага. Нет, варенье я не буду, тоже врач запретил, и вот эти белые булки тоже. Раз врач, то всё хорошо, да?

Но не дай бог сказать, что это просто правильное питание и мой личный выбор. При малейшем намёке на простуду или отравление, я слышу: «Это всё твоя диета!»

Попытки показать по приезде в гости, что я ем много и часто, привели к реакции: «Ого ты ешь!» Правда, после моего отъезда ты вернулась к первоначальному варианту.

Нет, мои дорогие друзья, я не буду пить ни за здоровье, ни за компанию. Ну не нравится мне вкус алкоголя, даже вот этот сладенький. Но как же обойтись без уговоров «ой, да ладно, сколько той жизни» и намёков на мои, скорее всего, «проблемы со здоровьем». Доктора вы мои доморощенные, я, так и быть, соглашусь, что да — что-то там пошаливает, дабы отстали от болезной.

Я поняла, что мне проще прикинутся человеком с проблемами с желудком, или я так и буду раздражать некоторых своим стаканом с минералкой на пикниках и размеренными приёмами пищи, потому что поверить, что кто-то соблюдает дисциплину в питании и режиме по своему желанию, вы не можете.

Я ж не бегаю с флагом «За правильное питание и ЗОЖ» и не морщу нос, когда вы при мне наворачиваете батон с салом под стопарь водки. Просто уважайте личный выбор в плане здоровья и не задалбывайте.

А то в следующий раз уже я буду нудеть о влиянии алкоголя на печень или о проблемах от ожирения, могу с картинками из анатомички.

Раз уж речь зашла о купле-продаже вещей через интернет, вставлю свои пять копеек.

Так вышло, что главным образом я продаю, а потому задолбали меня два вида покупателей.

Первые совершенно не умеют контролировать свою жизнь. Они умоляют сохранить вещь для них, дескать, всю жизнь искали именно это, завтра приедут, купят. Но только пусть эта вещь дождётся их, пусть до завтра я её никому не продам.

Знаете, сколько из них приезжают и покупают? Ровно ноль процентов. Я, конечно, понимаю, что за сутки всякое происходит. Потенциальный покупатель может разориться, уехать в командировку, попасть в заложники к инопланетянам… Но можно ведь это предугадать и предупредить:

— Я постараюсь завтра приехать.

Нет, люди клянутся здоровьем детей и могилами родителей:

— Всем говорите, что вещь продана. Завтра я буду у вас. Абсолютно точно, гарантия.

Покупатели второго вида — это счастливые люди из первой категории. Счастливые в том смысле, что часов не наблюдают. Совсем.

— Я по объявлению. Извините, что так поздно…

Товарищи, поздно — это в девять часов вечера. В полдесятого — это уже очень поздно. А в час ночи — это не поздно, это по-другому называется.

Позвонить глухой ночью, договорится о покупке на шесть утра, а затем не прийти, это, знаете ли, задалбывает.

Год назад меня изнасиловал мужик. Его так и не нашли, а он знает, где я живу, т.к. все произошло возле моего дома. И теперь каждую ночь мне снится, как я пытаюсь от него убежать, но не получается. Почти не сплю. Две попытки суицида.

Пристрелите меня, иначе я сама.

Сливной бачок унитаза, говорите?

А какой именно?

Есть конструкции, основанные на использовании клапана: с помощью системы рычагов поднимается тарелка клапана, вода быстро сливается, поток воды удерживает клапан в открытом положении, когда он иссякает — клапан закрывается и система вновь готова к набору воды.

Есть конструкции, основанные на использовании сифона: в них рычаг опускает трубку сифона в воду до перелива, после чего вода сливается через него до опустошения бачка.

Причём конструкция первого типа может быть изготовлена из материалов наподобие чугуна, так как там нечему гнуться, а вот конструкция второго типа предполагает наличие резиновых или пластиковых изделий. Скорость слива зависит от диаметра сливного отверстия, сопротивления трубопровода, объёма жидкости, и так далее и тому подобное.

Также может быть использован вариант типа «опрокидывающееся ведёрко» — со своими нюансами и особенностями работы.

И это не говоря о разнообразии конструкций поплавкового механизма и впускного клапана.

В общем, не такое это простое дело — унитазный бачок. Доказательство этому — обилие сломанных, протекающих, не набирающихся бачков, которые никто не может починить.

Да, там нет электроники, электромагнитных клапанов и систем наддува — но, честное слово, лучше бы были: иной раз перепаять транзистор или обновить прошивку куда проще, чем правильно изогнуть проволочку с поплавком, чтобы клапан срабатывал точно когда требуется, а не как попало.

Те, кто считает, что механика всегда проще электроники — просто никогда не пытались чинить «тянущий» лентопротяжный механизм магнитофонов или спешащие механические часы.

Тут посоветовали поныть об уходящей жизни — вот и поною. Потому что уже всё достало.

Достало МГТС, где отказываются переоформлять на меня телефон, так как у меня нет единого жилищного документа, который я не могу получить потому, что мой дом в ТСЖ, а ТСЖ вообще никакие бумаги не выдаёт и посылает обратно в МФЦ, откуда меня снова посылают, и так по кругу.

Достал детский сад, который закрылся на каникулы, так как нет смысла работать из-за 20 человек, а тех, кто всё-таки ходит летом, перевели в соседний, но мой ребёнок в их число не попал, потому что был на море, а заявление, что мы будем ходить июль-август они потеряли и теперь предлагают мне решать свои проблемы самостоятельно или нанять няню до сентября.

Достали комунальщики со своими отключениями воды, которые даже не могут внятно сказать, когда вода всё-таки будет.

Достал сосед со своим ремонтом каждый день после работы и по выходным.

Достали автобусы, которые ходят не по расписанию, а как придётся, при этом жаловаться бесполезно, ничего не меняется, расписание так и висит на остановках и продолжает не соответствовать действительности.

А больше всего достало, что на работе требуют улыбаться пациентам, которые хамят, идти всем навстречу, при этом работать одной, так как напарница в отпуске, а нагрузки считают на смену, а не на человека. Ещё и зарплата такая, что уже даже не смешно, но переработки не оплачиваются, ведь рабочие часы не увеличились.

Всё, поплакалась, стало легче.