Иногда мне кажется, что некоторые люди живут под девизом «совершенно секретно». Особенно этим любит грешить моя любимая мама, не знаю, то ли это все ещё совковое стремление жить «как все», то ли следование принципу «не жили богато — не#уй начинать».

Продаём старую квартиру с тем расчётом, чтобы добавить немного и купить новую в другом городе. Переговоры на эту тему с мамой ведутся исключительно по телефону из-за того, что живём в разных городах.

Звоню, чтобы узнать, как дела. На другом конце включается кнопка «великий конспиратор», и диалог выглядит примерно так:

— Ну что, ты смотрела?

— Что именно?

— Ну то, о чём мы говорили, — блин, мама, мы с тобой говорили о тысяче вещей не далее как вчера, конкретнее!

— Я про наше дело, — а, видимо, квартиры.

— Да, на какую сумму мне рассчитывать?

И тут начинается что-то с чем-то. Да скажи ты русским языком цифру! Такое чувство, что нас слушают не твои коллеги, которые и так знают всё во всех подробностях, а ЦРУ, как минимум!

— Ну столько, сколько обговаривалось неделю назад, и ещё примерно четверть или треть от этого, — закипаю. Что это? Боязнь, что деньги украдут? Они лежат в банке. Не хочешь хвастаться перед коллегами? Наше объявление было во всех газетах, и так весь город в курсе за сколько продавалось жилье!

Хорошо, нежелание хвастаться наличием крупной суммы денег я могу как-то понять. Но зачем шифроваться в разговорах про покупку сумки за пару тысяч деревянных или обыкновенного велосипеда?

Так и общаемся: «Алекс — Юстасу».

Зря тот программист щёлкал баги резинкой от трусов. Точнее, зря щёлкал все без разбора, а не выборочно.

Любой ученый скажет: нет полезных или вредных явлений. Есть находящиеся на своих местах и не на своих. Помните из детского стишка? «Оставайся только в печке, в старой лампе и на свечке». Так и хочется добавить: и в двигателе пожарной машины — помогай, товарищ огонь, бороться с самим собой в неположенных местах. Или часто приводимый пример: динатронный эффект вреден в тетроде, но полезен в ФЭУ. И так далее.

Фастфуд — хорошо? Если есть, плохо. Если использовать заведения в качестве туалетов — хорошо. Об этом даже написана песня.

Неумение пользоваться интернетом — хорошо? Для вашей бабушки — плохо: она постоянно донимает вопросами вас вместо того, чтобы найти самостоятельно. Для бабок-сплетниц у подъезда — хорошо: представляете, если бы они о вас ещё и в сети сплетничали?

Радиостанция «Шансон» — хорошо? Дома, на работе, в маршрутке — плохо: достанет! Но и из неё можно извлечь пользу. Музыку в универсамах подбирают психологи — такую, чтобы покупатель купил что-нибудь за пределами заранее составленного им списка. Для этого выбирают композиции, не отвлекающие на слова — либо без таковых вообще, либо на незнакомом большинству посетителей языке. Но магазин действует в своих интересах, а покупатель может в своих. Надеть перед входом в магазин наушники, включить «Шансон» — и будет куплено только то, что вы планировали.

Ну, а теперь — о багах. Как извлечь из них пользу, я ещё не придумал, но после того, как вопрос поднят, кто-нибудь придумает обязательно. Зато давно известен способ извлечения пользы из костылей.

Нашим женщинам на кухне приходится несладко. Реклама кричит: «Женщина — не посудомойка». Сами представительницы прекрасного пола вторят: «Я весь день ни разу не присела», «Я у плиты стояла». А может, основная причина их неудобств в том и состоит, что надо работать стоя? Сделаем на кухне плиту и мойку пониже, чтобы ими можно было пользоваться сидя. Тогда готовить и мыть посуду согласимся даже мы, мужчины. Но тогда всё это оборудование придётся снабжать дверцами, чтобы дети не могли открыть воду или газ. Всё равно дешевле посудомоечной машины, конечно, но можно же ещё проще. Высокий стул! Но это же патч, костыль к уже имеющемуся! Однако ж, являющийся самым эффективным решением.

Или другой пример. У меня при длительной ходьбе болят ноги и спина. Можно потратить средства, время на лечение, эффективность которого будет неизвестна. А чтобы эти средства накопить, придётся или обделять семью, или дополнительно пахать как лошадь, что на здоровье скажется только хуже. Я выбрал более простой и выгодный путь: купил самокат, который в шутку так и называю — костылём. И теперь прихожу с длительных прогулок не уставшим.

Такие полезные костыли называются ретрофитами. Они эффективны не всегда, но часто. Запомните это название, пригодится!

Пишут про некоего Яшу, который в 90 компьютеры освоил? Или про дедушку, что линукс поставил? Врут все. Беспомощны они, аки дети малые. Ну, или хвастаются.

---

Тёща в советские времена получила образование «инженер-системотехник». Им же хвастается всё время: «Мне только открыть конспекты да вспомнить, я вас, молодёжь, за пояс заткну». Не, серьёзно, что вспоминать? Перфокарты? Ввод в ячейки памяти с клавиатуры? Или абак с арифмометром?

Общение с компьютером разительно контрастирует с хвастовством. В кнопку включения тычет боязливо, будто змею трогает. Если стоящий в автозапуске Хром не включился — звонит дочери: «Всё сломалось, ничего не работает!» Недавно на фильтре нажала кнопочку и забыла. Диалог с дочерью (моей женой):

— Ищешь круглый цветной мячик, быстро клацаешь два раза.

— Он у меня чёрный.

— Кто, мячик?

— Да. Весь чёрный, нет ничего.

— Сейчас запущу Тимвьюер, это надо видеть… А у тебя компьютер включён?

— Да! Я что, не умею включать, что ли?

— Он вообще гудит?

— Включён он, я что, дура совсем?

— А гудит?

— Нет, но он включён, я знаю!

— В розетку включён?

— (Шуршание, кряхтение.) Да, включён.

— На фильтре красная лампочка горит? Который тройник?

— (Шуршание, кряхтение.) Не горит.

— Свет дома есть?

— Я что, полная дура?

— Свет проверь!

— (Шуршание, кряхтение, звук выключателя.) Свет есть.

— На фильтре включи кнопочку.

— Я её не выключала!

— Включи!

— Я что, дура, по-твоему? Не трогала я её!

— Включи!

— (Шуршание, кряхтение, гудение кулеров, писк стартующего биоса.)

— Мам, ты что, трубку бросила?

---

Отец, советский инженер. Опыт работы с ДВК в советском КБ. Всё время рассказывает, хвастается. Жёсткие диски, консольные команды, гибкие диски, удаление пациенту гланд через ассемблер. Переезжает к нам с женой в отдельную комнату. Выделяем старый компьютер, чтобы мог там фильмы посмотреть или вспомнить молодость. Подключаем к инету, запускаем — вот, давай, вперёд! Встаёт, уходит. Возвращается с книгой «Windows для чайников». Неделю по книжным инструкциям осторожно что-то делает с мышкой, клавиатурой, смотрит в экран. Вторую неделю.

Вы думаете, он освоился? Думаете, научился? Он переписал четверть книги в конспект — но фраза «двойной клац мышкой» повергает его в ступор. Реально, он стопицот раз записывал, стопицот раз делал, но каждый раз теряется и «А это как?».

Думаете, консоль помогла? Думаете, эмулятор ДВК помог? Отец переписал в конспект ещё десять страниц команд. На третью неделю сдался:

— Сын, как в интернете фильм открыть?

В корпоративном чате:

Я очень наделся, что в этом проекте не скажу этих слов, но обстоятельства заставляют.

Господа, а бэкапы кто-то делал?

Позвольте представиться, я та самая грязнуля, у которой «срач в голове».

Кто меня задолбал? А вот именно вы, те самые поборники чистоты. С самого детства мама внушала мне священный ужас перед таинственным «людипридут». «Людипридут» — это такой специальный человек, который, подобно ведущей одной известной передачи, врывается в квартиру, надев белые перчатки и инспектирует всё, начиная от дверной ручки, заканчивая внутренней стороной бачка унитаза.

Нельзя брать книги с полки. Людипридут увидит некрасивый промежуток между идеально выстроенными томиками. Кстати, не важно ни название, ни содержание книг, главное, чтобы они были новенькими и аккуратно расставленными по размеру. Книги позатрепаннее (те, что наиболее любимы и читаемы) нужно спрятать вторым рядом.

Нельзя отлучаться из-за стола во время обеда. Людипридут увидит тарелку с недоеденной едой и подумает, что в этом доме не моют посуду.

Нельзя сидеть с ногами на диване. Диван нужно накрывать специальным покрывалом. Людипридут, а вдруг на диване пятно! Тем более нельзя сидеть и лежать днём на кровати. Покрывало на кровати должно быть выровнено по линейке.

Нужно обязательно и ежедневно вытирать пыль и мыть полы с хлоркой. Людипридут проведёт пальцем по плинтусу за книжным шкафом и его белоснежная перчатка не должна оскорбиться ни пятнышком.

Знаете что… идите-ка вы, неуважаемый Людипридут, туда, куда обычно посылают изрядно задолбавших граждан.

Мне на тебя плевать, я давно живу в собственной квартире и делаю (и не делаю) всё, что мне захочется. Не заправляю кровать, не бросаюсь мыть стакан, не успев допить его содержимое, не мою пятки коту. В моем доме принято пить кофе из дорогих фарфоровых чашек (да-да, тех самых которые можно доставать из серванта только к твоему появлению), бросать рюкзак за кресло и грызть печеньки прямо в недешёвом дизайнерском кресле. А тебя в мой дом не звали, можешь проваливать.

У меня небольшой магазин, торгуем бижутерией. Искал новую продавщицу. Пришли две кандидатки. Одна — одета бедно, но аккуратно, тихая, скромная. Работа ей реально нужна — пожилые родители, сестра, учеба. Вторая — приехала на «туареге», гламурная фифа, за ее шубку три таких магазина, как мой, купить можно. Спрашиваю, зачем ей эта работа — скучно дома сидеть стало, карьеру решила сделать.

Сказал — извините, но на нашу зарплату вы себе даже трусов не купите. Обматерила, уехала. Взял скромную девочку. А назавтра позвонил какой-то хрен, видимо, муж той фифы. Матерился как бригада грузчиков, пообещал стереть мой магазин в порошок. ПМП.

Дорогой автор истории про писклявого колобка!

Ваш праведный гнев привлек моё внимание, но, уж простите, не вызвал ну ни малейшего сочувствия. Почему? Потому что это опять нытье. А ещё потому, что — так уж сложилась жизнь, — в моем окружении с юности было несколько человек с пронзительными, звонкими, высокими, писклявыми голосами. Кстати, некоторые из них отличались округлым телосложением и маленьким ростом. Кое-кто из этих звонких барышень ещё и шепелявил, тараторил на повышенной скорости или глотал некоторые слоги.

Давайте-ка я расскажу вам, что с ними было дальше, потому что всех их я знаю и наблюдаю до сих пор. Всех их боженька мозгами не обидел, все они выбрали для себя высшее образование, а потом специальность и работу, связанную с общением с людьми. Преподаватель, журналист, психолог, экскурсовод и так далее. Улавливаете мысль? Нет? Тогда разжевываю для непонятливых.

Эти звонкие барышни-тараторки очень быстро заметили, что природный тембр голоса им мешает в работе. Да и в жизни тоже. Но они не стали пытаться переделать мир и перевоспитать невоспитанных. Они просто взялись за себя и работали над собой. Вы удивитесь, но вокруг великое множество курсов ораторского и актёрского мастерства. Найдутся и не очень дорогие, и краткосрочные, где вас за несколько занятий научат опускать голос на пару тонов ниже, красиво интонировать, внятно произносить слова. Если у вас высокий голос, вы, может, и не заговорите как Марлен Дитрих, но вам его улучшат и понизят. И на эти курсы идут толпы желающих. Мои знакомые, которые поработали над своими голосами, сделали отличную карьеру. К экскурсоводу записываются за полгода. У преподавателя уйма учеников. Ну и так далее.

Если уж картавость и заикание преспокойно лечатся у логопеда, то выработать красивый привлекательный голос тем более возможно. Было бы желание. Ах, вы не преподаватель, не диктор на радио и не гид? Вы менеджер и отвечаете на звонки? То есть отчасти исполняете секретарские обязанности и представляете лицо фирмы? Простите, но, если хотите, чтобы вас слушали и воспринимали, вам придется учесть, что человеческое ухо устроено определенным образом, и визгливый голос, от которого краска со стены облезает, будет всех, мягко говоря, удивлять. Вы не замечали, что на должность секретарш и администраторов берут людей с приятными голосами?

Я понимаю, что улучшать внешность — худеть, работать над дресс-кодом, а не одеваться, как тропический попугай, — вы не хотите. Но что вам мешает изменить голос, если это пойдет на пользу карьере?

Ну и под занавес я расскажу вам, что стало с той из барышень, которая обиделась на весь белый свет и решила со своим голосом ничего не делать. На обиженных, как известно, воду возят. Барышня бросила преподавание, потому что студенты плохо её слушали. Она жалуется, что к её мнению не прислушивается муж, свекровь, родители, старшие родственники, учителя на родительских собраниях и даже её собственные дети. Кстати, детей она с младенчества таскает по психологам, потому что они невротики. Если бы я все время слышала у себя над ухом этот тараторящий визг, я бы тоже стала невротиком… Когда писклю по какому-то поводу пригласили на радио, она после эфира была обижена, что ведущий и слушатели задавали все вопросы двум другим участницам, обладательницам внятной дикции и красивого приятного тембра. То, что она протарахтела, просто никто не услышал.

Про курсы речи она прекрасно знает — я ей неоднократно находила варианты, рекомендовала учителей. «Ой, зачем? Ой, мне некогда! Ой, у меня двое жеребят. Ой, я же не работаю с людьми. Ой, меня уже и так все вогнали в комплексы», — пищала она в ответ. При этому у неё находилось время на стрижку и шоппинг. Ну, у кого какие приоритеты.

Так что, дорогой автор, вы сами кузнец своего счастья. И перечитайте на досуге «Пигмалиона» Бернарда Шоу или хотя бы посмотрите «Мою прекрасную леди». Может быть, что-нибудь поймете.

Я — парень не самого плотного телосложения, и ладони у меня не самые большие. Меня задолбали мужики/парни, которые пожимают руки слишком крепко. Повторю: пожимают слишком крепко.

Вы вообще в курсе, что подобное агрессивное рукопожатие отталкивает от вас людей, особенно, если вы в новой компании или пришли на собеседование? Я не понимаю, почему вы ведёте себя так, будто вам протягивают эспандер для культуристов. Вы так самоутверждаетесь, что ли? Показываете, что вы такие сильные?

Особенно стараются совершенно незнакомые люди, которые иногда стоят в компании с коллегами или друзьями. Я стараюсь вообще руки незнакомым не пожимать, так как играю на гитаре, а такие, блин, «потискушки» в скором времени могут вызвать небезызвестную болезнь. Особенно, когда из компании я знаю только одного человека, а остальные девять мне не знакомы. Всё же я просто проходил мимо, а меня окликнул друг, которого я не заметил, а другие не являются моими партнёрами по крупному бизнесу, чтобы совершать этот «необходимый» ритуал.

Кстати, часто приходилось общаться с хирургами, и я заметил, что они вообще не пожимают руки или производят очень слабое, щадящее рукопожатие, оно и понятно, почему. С музыкантами, которые играют руками — то же дело.

«Культуристам» буду как бы невзначай говорить, что у меня стрептодермия.

Реально, задолбали.

Знаете, представители меньшинств, а вы задолбали. И речь тут пойдёт не о сексуальных вариациях и девиациях. Меня задолбали вот эти все, которые:

— Я терпеть не могу Новый год! Дурацкий праздник, все нажираются. Я требую, чтоб прекратили всех поздравлять, меня это оскорбляет.

Или ещё:

— У меня нет второй половинки и я ненавижу 14 февраля. Я обязательно скажу каждому придурку, что этот праздник выгоден только продавцам цветов и неликвида.

Так вот, господа и дамы — вы задолбали. Ваше право проявлять недовольство заканчивается там, где мешает мне получать радость. Ладно бы вас много было, решали бы вопрос как с курением — законодательно, с ограничениями и прочим. Но вас ничтожно мало. Вы даже не меньшинство, вы погрешность на теле общества. Так что примите правила этого общества и не смейте портить людям праздник. Либо валите в пещеру, где никто не будет вас доставать.

Ещё раз повторю: мне не важно, веселитесь вы или нет, я спокойно отношусь к тому, что кто-то может что-то не праздновать. Но взрываться гневной тирадой на поздравление человека, который и думать не гадал, что у вас 7 лет назад в Новый год умер дедушка — это уже не правильно. Мне достаточно спокойно сказать, что вы не отмечаете этот праздник по семейным обстоятельствам. Даже благодарить за поздравление не надо, в вашем случае реально не за что.

Но хамство я не терплю и прощать не собираюсь.

Ах вы, товарищ, которому сотни оправданий мало!

Как же ловко вы расправились с «нытиками» (далеко не только из числа молодёжи), которые имеют наглость говорить, что их режим подвергается осуждению! Как же легко для вас объяснить им, что-де сами они виноваты, что им просто надо чего-то добиться, и сразу им перестанут объяснять, как надо жить! Как же прекрасно вы знаете, что нужно человеку, чтобы повзрослеть!

У меня только один вопрос. Так, маленький совсем. Но, что называется, «мудрому достаточно» — по аналогии можно разобраться и с остальным вашим монологом.

Своих детей вы тоже будете растить на правах «домашнего животного»? И мужа/жену им сами найдёте (если они окажутся достаточно слабыми и не сбегут, проклиная вас)?

Или всё-таки воспитаете из них людей?