Я живу на Украине.
На одном из маршей, который предполагался как мирный, сильно пострадал мой молодой человек. Не буду вдаваться в детали, просто скажу, что он был на грани жизни и смерти. К счастью, нашлись добрые люди и отвезли его в больницу, где его прооперировали, наложили гипс и прочее.
Весь период его пребывания в больнице я была рядом… Не отходила от него. Спала на стульчике рядом с его кроватью, кормила с трубочки и держала миску у его рта, когда его рвало… А теперь, когда он идет на поправку, не скрывая, заявляет, что снова пойдет на войну. На смерть ради страны.
КМП.
Недавно моя двоюродная сестра была у нас в гостях, ну и воспользовалась моим компом. Она забыла выйти из контакта, и когда я это обнаружил, любопытство пересилило. Итог: в переписке куча грязи о мне, моей девушке, моей семье, и, самое мерзкое, что её мама (т.е. моя тётя), как оказалось, о нас такого же мнения. Совершенно не понимаю, почему. Да и вообще, как теперь им в глаза смотреть и улыбаться? Просто КМП.
Познакомилась год назад с парнем. Начали общаться, дружить. Я была свободна, и через некоторое время поняла, что у меня к нему чувства. Но у него была девушка, а лезть в отношения я не хотела. Так и жила, скрывая свою любовь. Но вот однажды я, будучи на обеде в кафе, увидела его девушку, мило воркующую за соседним столиком с каким-то мужчиной. Значения не придала, кто там и с кем в кафе сидит — не мое дело. Но через неделю я стала свидетельницей того, как его девушка возле того же кафе прыгает радостно на этого мужчину и страстно целует. Не выдержала, несколько раз проследила за ней, наделала кучу фоток, как в шаблонном детективе, а потом анонимно подбросила их своему другу в почтовый ящик. Скандал, девушка сначала отпиралась, а потом раскололась и ушла, гордо задрав нос — к богатому же усвистала. Друг оправился и через некоторое время обратил на меня внимание. Теперь мы встречаемся, счастливы. Он до сих пор не знает, что фото подкинула я. А меня совесть грызет. КМП.
Я ненавижу свою бывшую девушку. Встречались мы с ней 3 года. У нее, как и у всех, были недостатки, какие-то тараканы… Она меня очень любила. И чем больше она меня любила, тем меньше я ее ценил, и мы постоянно ругались по моей инициативе. Я уходил, она звонила, плакала. Она хотела жениться, я не хотел, думал накопить денег, открыть свое дело. Да и вообще мне было просто жалко средств на эту самую свадьбу. Решил, что найду кого получше. Расстались, она уехала в другую страну.
Прошло n-ное количество времени. Ее профили во всех соцсетях у меня в закладках. Сейчас у нее прекрасная семья, муж, маленький сынишка, дом, постоянно путешествуют. А я что? А я так и остался тем неудачником, работаю все на той же ненавистной работе, живу у матери, с которой постоянно грызусь, ни друзей, ни девушки. Смотрю ее фото и завидую. И ненавижу. ПМП лузера.
Знаете, как раньше выключались компьютеры? Сначала тормозился Виндоус, а потом на монике появлялась надпись: «Теперь питание компьютера можно отключить», и юзер нажимал на блоке кнопочку. Всё.
Теперь: «Идёт закрытие программы *****. Эта программа не отвечает… Завершить/Отмена». А что это за прога? Я не помню такой. Где она лежит? Долго искал, наконец нашёл. Эта хрень предлагает воспользоваться её услугами, чтобы… рассчитать ежемесячный платёж по кредиту банка синей расцветки! Но я же её не ставил, а к банкам у меня отношение одно: «Р-р-растр-р-релять!» (почему — отдельная тема).
Оп-па, а лежит-то она в папке «Игрушки», вместе с симулятором, который к банкам ну никак и ничем. А что это значит? А то, что при инсталляции сима вместе с ним установилось это дерьмо, подсунутое туда хитрожопым хозяином сайта симуляторов. Слушай, ара! Я тебе платил за игру, а не за кредитный счётчик банка (с рекламой, как же без неё), который с удовольствием сжёг бы на костре в полном составе — от гендиректора до коллектора. Я платил за игру без довесков. Аддоны я куплю у другого, а то и с торрента скачаю.
Последнее время, впрочем, и торренты этим грешат. Надо в оба глаза смотреть, что ставишь, а не то пропишется к тебе [Сайт]бар и будет навязываться всякий раз, как только запустишь машину.
Вот тут я вообще хренею. Торрент — это обменник файлов между юзерами. Такими же, как и я сам. Люди, вы что, не блюёте от этой рекламной гадости? Вас не воротит от навязывания несносимого софта? Вы спецом гадости собратьям по увлечениям делаете?! Кто на торренте подливает в папку с прогами все эти шмандекс-браузеры, «дружественный Игого» и смубл-бубл-бары?
Компании — хозяева всей этой хрени! Засуньте свои кривые браузеры и несносимые бары себе в задницу и сдохните! Вы несказанно задолбали, если не сказать ещё злей и матерней.
Задолбали меня самоуверенные идиоты. Еще сопли со щек не вытер, а уж куда там, крутой стритрейсер. Сначала МЧСники часа полтора, доставали этого сопляка из разбитой вдребезги бмвухи, потом врачи всю ночь спасали его никчемную жизнь. Спасли, но останется инвалидом, правая рука, правое ухо, правый глаз остались в разбитой бмв. Пацану 20 лет, не учился, не работал, тусил на мамулины деньги, Турция, Ебипет, Испания, веселуха а не жизнь, и вдруг облом. Бац, и жизнь сломана, навсегда. Вы не подумайте, я не злорадствую, просто из-за него на тот свет ушли два молодых парня, у них остались семьи. Да и он сам жутко пострадал, а все из-за того, что он вдруг решил, что умеет быстро ездить. А вот фуюшки, этому надо учиться, долго долго. Эта история мне напомнила другую, не менее трагичную, и случилась она несколько лет назад, примерно в такое же время.
Жили были в славном городе Москва, три менеджера среднего пошиба в большой компании, с признаками хорошего карьерного роста. В профессиональном отношении, действительно компетентные спецы. С высокой самооценкой, для жизни в столице может это и хорошо. И было у них хобби, охота. И вот эти господа, почему то решили, что если они оделись в шикарное камуфло, повесили на пояс тесаки в стиле Рэмбы, и прикупили 9-мм иноземные карабины, то они стали крутые охотники, круче Рэмбы с Терминатором вместе взятых. Сидели они в офисах, сидели, ковали они денюжки, ковали и устали ковать, дай думают отдохнем. Поедем мол, в глухие костромские леса, да и грохнем в берлоге мишку бурого. Но господа, не обижайтесь, офисный планктон, он и есть офисный планктон, они не подумали, что мишка то будет против этого. Что бы быть крутым охотником, надо не один год пробродить по лесам с ружьем, а не сидеть в офисе. Вот приехали они в деревню, и с утречка в лес за мишкиной шкурой. Видимо были у них завязки с местным кем то, потому как они пошли без лицензии, то есть без егерского сопровождения. Ну, пришли в лес, встали у берлоги и давай будить мишку, отдавай мол мишка шкуру, крутые охотники пришли, с иноземными пукалками, с ножами большими. Воооот, а мишка бурый, он что, он ведь деревенщина необразованная, сельпо, не понял мишка сразу то, с просонка, что пугаться их надо, и что лапы вверх. А выскочил Михаил Топтыгин из берлоги, причем не там, где его ждали, а практически у них под ногами. Ибо берлога была, под выскирем, так дерево упавшее называется, там между стволом дерева и землей пространство было. Вот мишаня и выскочил рядом с ними. Выстрелить успел только один, и тот промазал, мишаня ему в лоб слегонца лапой заехал, и со слов полицейского, который мне всю эту историю рассказал, лобная кость была вдавлена в черепную коробку, примерно на три четверти её обьема, смерть наступила мгновенно. Второму, ударом лапы вскрыл грудную клетку, вырвал грудину. Третьему сломал шею, у третьего видимо снег попал в затвор карабина, затвор и замерз. Вот у него в кровь была разбита ладонь правой руки, колотил ею по карабину, ну что бы выстрелить, не успел. Итог людской самоуверенности и самонадеянности, три трупа. Плюс ко всему, после этого ещё две недели, этого мишку егеря и местные охотники добирали. Он стал шатуном, ну блудней по нашему, а это очень опасный медведь. Ведь для него в зимнем лесу, жратвы почти нет, ну кабан, лось, лесоруб там. Медведь не волчья стая, это только они стаей могут завалить лося или кабана, да и то, ещё раз повторюсь стаей, вот ему и остается одна дичь, лесоруб. Их сейчас в лесах до хера, район этот только и кормится лесом, и хрен знает что будет когда вырубят весь лес. Кстати, у них в джипе нашли распитую бутылку коньяка, (уж на что наши мужики алкаши, но ни один из них, будучи в здравом уме, идя на медведя, позволит себе бухнуть, пусть и немного). Ещё там был оцинкованный ящик, видимо под мясо, и всякие химикалии для шкуры. Как говаривал мой дед, мишка в лесу у себя дома, а человек в лесу в гостях и вилами по воде писано, кто ещё, чью шкуру повесит на стенку.
Пока люди задалбываются глобальными проблемами, меня изо дня в день (ну ладно, только по будням) раздражает эгоистичная мамашка, ребёнок которой ходит с моим в одну группу. Не меня одну раздражает, скажу в своё оправдание.
Время забирать детей домой, в раздевалке толпятся родители и малышня. И вдруг все дети одновременно начинают хныкать и требовать чупа-чупс. Ну да, пришла она. И чтобы дитё не мешало разговорами натягивать на него куртку, рот ребёнка сразу же затыкается конфетой на палочке.
Хотела написать, что мне плевать на этого ребёнка, на то, что воспитатели ежедневно жалуются, как он плохо кушает, но не напишу. Мне не наплевать, мне его жалко. Сами попробуйте не есть ничего полдня, а потом грызть карамель. Конечно, больной живот обеспечен. А трёхлетнего ребёнка с кариесом когда-нибудь видели? Я — да.
Про то, что вся младшая группа ревёт и просит чупа-чупс, помним? Она забывает. Каждый день искренне удивляется, что малыши, видя конфету у одного ребёнка, ждут, что и их угостят тоже. Каждый день мы объясняем своим детям, что они сейчас чупс не получат. Кому-то дадут только после ужина, у кого-то аллергия, у кого-то родители не считают подобные сладости полезными в принципе.
На вопросы, почему нельзя дать ребёнку конфету за дверью раздевалки, мамаша пучит глаза и объясняет: «Он будет плакать». Я ей чуть в лоб не дала, честное слово. А двадцать плачущих детей и столько же психующих родителей не волнуют совсем?
Задолбала — сил нет. Завтра встану в дверях раздевалки и не буду в группу пускать, пока остальных детей не уведут.
Меня задолбали производители женского белья. Выбор его сейчас огромен, но каждый раз, когда появляется потребность купить что-то из этого широкого ассортимента, я подолгу не могу подобрать подходящую вещь.
Бюст у меня очень скромный, на «единичку» даже не тянет. То, что размер 70А (самый маленький из возможных) есть далеко не во всех магазинах, не задалбывает — на самом деле, наверное, не самый популярный размер, может остаться невостребованным, а какому же продавцу это нужно? Но вот, наконец, в очередном магазине в ответ на вопрос о вожделенном размере слышу положительный ответ. Начинаю рассматривать модели: пуш-ап, пуш-ап, пуш-ап… Это когда в чашечку на половину, а то и две трети объёма пихают поролоновые вкладки, из-за которых бюст по одеждой начинает выглядеть на второй-третий размер. Спрашиваю: «А есть что-то без пуш-апа?» В ответ получаю недоуменный взгляд. Действительно, раз своё «богатство» не выросло, надо же решать проблему!
Во-первых, лично я проблемы не вижу. Нравится мне моя фигура в целом и грудь в частности — всё стройно и аккуратно. Во-вторых, кого обманывать-то? Тем, кто бюст видит только под одеждой, по идее, должно быть пофиг, какой там размер, а те, кто имеют право эту одежду снимать — они ж всё равно увидят реальную картину. Но до производителей такие простые истины почему-то не доходят, и практически в каждый лифчик маленького размера они пихают этот пуш-ап.
И вот, наконец, нахожу то, что искала — нужный размер, никаких вкладок, на теле удобен. Всё прекрасно, покупаю. Ответственный консультант непременно предлагает взять трусики в комплект. Ну, а почему бы и нет? Лишними такие вещи не бывают — давайте посмотрим, что там в комплекте идёт? А в комплекте у нас стринги в 90% случаев. Трусики, закрывающие попу, идут в комплектах со страшными бабскими бюстгальтерами. А к молодёжным моделям исключительно стринги. Я не против таких трусиков в принципе, но не всегда они бывают комфортны, иногда удобнее надеть что-то более закрытое. И, конечно, хочется, чтобы это закрытое было красивым, чтобы подходило к бюстгальтеру, но нет — красивые у нас стринги, остальные варианты — или подростковые хлопчатобумажные спанч-бобы, или тёткинские панталоны.
Но бывает (редко) так, что — о чудо! — в комплект к облюбованному лифчику есть закрытые красивые трусики. Беру! С руками отрываю! Смотрю на цену — мда… За что ж такие деньги? Ну ладно, могу понять, лифчик — сложная форма, бывает много швов или, наоборот, бесшовный вариант, который делается на новейшем оборудовании, но трусики? Два треугольничка, сшитые по боковым швам — они-то с чего стоят как полцарства? Ладно бы материал был какой уникальный — натуральный шёлк, например. Так нет, какая-нибудь вискоза, смешанная с себе подобными… Но вы ведь помните, как долго я эти модели искала? Возьму, чего уж там, не голышом же ходить.
Приношу домой, простирываю, надеваю… А, нет, рано! Срезаю этикетки. Этикеток на белье много: состав, правила ухода, название фирмы-производителя, модели, размер — всё это написано не на бумажечке, которая приколота одной пластмассовой ниточкой и убирается за секунду, не-е-ет! Это всё пишется на тканевом ярлыке, на двадцати языках и крупными буквами. В итоге ярлык по размеру может превосходить само изделие, да ещё быть двойным, а чаще — тройным-пятерным. Понятно, что носить бельё с таким «изящным дополнением» и неудобно, и некрасиво. Понятно, что ярлык должен быть срезан. Понятно, что хотелось бы, чтобы срезался он быстро, просто и без вреда для белья. Понятно всем, кроме производителя. Последний как будто специально накрепко пристрачивает ярлык к белью крепчайшим швом, так, что на его полное удаление уходит до получаса кропотливой работы, иначе рискуем испортить белье ещё до начала носки, а сколько за него отдали, мы помним.
Вот все эти вещи задалбывают неимоверно. Господа производители женского белья, ну давайте будем выпускать более разнообразные модели и думать об удобстве тех, кто их будет носить? Глядишь, и у вас прибыль вырастет, когда довольный клиент станет постоянным покупателем.
И смех, и грех. Не можем договориться в сексе. Муж любит, чтоб я на нем скакала, я люблю догги-стайл и фингеринг. Он романтичный и ему неприятно выполнять мои предпочтения, мне в пресловутой «позе наездницы» только тяжело физически и больно. Каждый раз подолгу препираемся, что убивает эстетику процесса.
КМП, но нелепо и печально.
Мы с моим парнем были у него дома и уже собирались уходить, как вдруг увидели в окно его родителей. Мы с ним тут же ретировались из квартиры, однако он навстречу родителям, а я на верхний этаж, потому что он так сказал. Встречаемся уже около года, а он так мерзко поступает, как будто проститутку на дом заказал. КМП или сама себя застрелю от обиды…