Задолбали… Задолбали многочисленные отпрыски маминых подруг и женщины друзей моего мужа, а также его бывшие.

Все эти люди намного, намного лучше меня во всём.

Да, мама, я понимаю, что я неудачница. Вот сын Тётьгали имеет свой бизнес в Москве, не то, что я, всё ещё работаю на чужого дядю и родителям не помогаю.

Да, милый, жена твоего сослуживца каждый день ждёт его с горячим ужином, в убранной квартире и в красивом платье. А жена твоего коллеги зарабатывает 2000 $ и работает в международном холдинге. А все твои бывшие тебе ноги мыли, воду пили, носили завтрак в постель и всегда были готовы к страстному минету, не требуя никаких взаимных ласк.

Только вот маменька забыла, что Тётьгаля и её муж — довольно крупные предприниматели в нашем маленьком городе, они полностью оплатили сыну учёбу в престижном вузе, дали денег на бизнес, дали ещё раз, когда первый стартап прогорел, а также купили ему квартиру в Москве.

Где моя квартира в Москве, мама? И почему я должна была поступать туда, куда хватало баллов на бюджет?

Муж, жёны твоих друзей молодцы. Только вот жена сослуживца сидит дома на обеспечении мужа. Он много зарабатывает, и она три-четыре раза в год ездит с детьми на море. А жена коллеги не знает, с какой стороны браться за сковородку — у них есть домработница и рестораны. Ты готов полностью меня обеспечить? Нет? А домработницу мне нанять? Тоже нет? Ну тогда радуйся жареной картошке с курицей и уборке раз в неделю, в которой ты должен принимать деятельное участие — мы зарабатываем одинаково.

А что касается твоих бывших, то что ж ты сейчас не с этими идеальными женщинами, а с каким-то ничтожеством вроде меня?

Знаете, я тоже могу лежа на диване рассуждать, как мне не повезло с родителями и мужем. Вон, у Петьки родители бизнесмены, хату ему в Москве купили. Катькин муж ее обеспечивает от и до, а у Ирки муж домработницу ей нанял, чтобы она развивалась в карьере.

А уж мои бывшие-то ух! Цветы каждый день, рестораны, куни по первому свистку, и у каждого 22 см.

Нравятся такие рассуждения? Вот и поставьте себя на моей место, когда я вынуждена слушать ваши разглагольствования о том, какая я плохая и ужасная.

Мужчины, куда делись ваши улыбки?

Неужели в нашем мире и в вашей жизни всё настолько плохо, что маска ненависти и презрения ко всему окружающему, застывшая на вашем лице, отражает ваше внутреннее состояние? А именно эту маску я вижу на лице у большинства взрослых мужчин старше 25 лет. Молодые парни, к счастью, в большинстве своём ещё не разучились улыбаться.

Мужская улыбка прекрасна. Ничто другое не привлекает внимание и не располагает к себе так, как это делает искренняя улыбка. Можно обладать фигурой бодибилдера и одеваться у лучших стилистов, но без улыбки это всё будет похоже на дорогую, бездушную куклу. А к кукле и отношение не такое, как к живому человеку.

Зачем вы отказываете себе в улыбке, дорогие мужчины? Говорят, улыбка даже самого улыбающегося настраивает на позитивный лад и поднимает ему настроение. Посмотрите, сколько прекрасного вокруг! Птицы поют, природа зеленеет, солнышко светит! Магазины полны товаров на любой вкус и кошелёк! Сейчас вы, скорее всего, живы и здоровы, у вас нет никаких серьёзных проблем вроде неизлечимо больных родственников или голодающих детей. Скорее всего, у вас есть близкие люди, которые вас любят. Разве это не повод радоваться жизни? Разве это не повод улыбаться?

Однажды в городе у моря я встретила особенного парня — он работал в кафе, куда я зашла поесть и выпить кофе. У него была совершенно невероятная улыбка, светлая и тёплая, подобно утреннему солнцу. Теперь при любой возможности я захожу в то кафе, чтобы вновь поймать свет этой улыбки — такое удовольствие не купишь ни за какие деньги!

Автор! Как же вы задолбали со своими указаниями как кому жить! И почему именно дамы? А что, на грустных и злых мужчин вам приятно смотреть? Если хотите чтобы вам улыбнулись, сделайте для этого что-то! В конце концов, у людей есть право быть грустными, а не оправдывать ваши ожидания и хотелки. Задолбали!

Здравствуйте, уважаемый сторонник совместного семейного бюджета. Я как раз счастливая сторонница бюджета раздельного.

Я абсолютно уверена в том, что ведение бюджета — дело каждого, пока он сам счастлив, и меня не удивляет и не беспокоит ни совместный бюджет, ни бюджет, управляемый одним из супругов, ни даже бюджет, передаваемый в распоряжение одного из родителей супругов. Да пусть хоть сосед или нанятый бухгалтер занимается в вашей семье финансовым учётом. Вы счастливы при этом? Замечательно, хорошего дня, давайте поговорим о чём-нибудь, что беспокоит вас.

А раз вас беспокоит, почему я не сторонница скидывания денег в общий котёл, то давайте я вам расскажу. Подчёркиваю ещё раз, мне совсем не хочется, чтобы кто-то поступал так же как я, и я даже не попытаюсь осуждать людей, живущих по-другому, у них на то свои причины, не касающиеся меня и меня не интересующие.

Так вот, список наших причин, по которым мы с мужем решили не запариваться совместным бюджетом, во всяком случае, моя часть мотивации:

— Зарплата приходит на карточку. Чтобы собрать «общий котёл» нужно их либо снять с карточки, что для нас неприемлемо, т. к. на деньги в тумбочке не начисляются ни проценты на остаток, ни кэшбэк, ни бонусы. Кроме того, если что-то срочно понадобится или просто захочется купить, а наличности не хватает, деньги из тумбочки не телепортируются в кошелёк. Либо нужно выбирать какую-то одну карточку, но у нас с мужем разные траты и нам удобны разные карты с разными кэшбэками и бонусами.

— Распределение трат. Что тоже связано с разными настройками карт. У мужа основные траты на машину и продукты, на мне бытовая техника и одежда. У меня отложено на одно, у мужа на другое.

—  Безопасность. У нас у обоих есть отдельные накопления, и если злоумышленники посягнут на накопления одного, или карту по каким-то причинам заблокируют, есть карта и накопления второго.

— Уважение нужд друг друга. Я считаю, что мы с супругом оба взрослые люди, способные самостоятельно решить, как тратить деньги. Естественно, мы сообща копим на крупные траты, вроде отпуска или ремонта. Естественно, на каждом из нас лежат обязательные траты. Мы можем советоваться друг с другом, что нам купить для себя или для совместного пользования, но у меня есть правило: «Ты заработал, тебе и решать, как это тратить». В конце концов, конкретно мой муж не спустит все свои накопления на топовую видеокарту, а потом ему нечем будет платить за аренду квартиры, а я не спущу на новую шубку то, что должна внести по кредиту и за коммунальные платежи.

— Доверие и взаимовыручка. В нашей семье остаток на карте и накопления, даже история операций по счёту не секрет друг для друга. В любой момент муж может осведомиться, что там у меня, а я соответственно, что у него, и если у одного денег мало, а у второго более чем достаточно, поделиться. Просто и безоценочно. Нужны деньги? Скажи и они прилетят тебе на карточку. Плевать, на что ты их потратил, купил мне дорогой подарок, или круто погулял в кабаке с друзьями. Неважно, купила я новый пылесос или дорогие туфли. Нет денег — попроси, на то мы и семья. Без каких-то хитростей, выпрашивания, обоснования или унижений. Какое-то время я долго и не особо приятно болела, а поскольку платили мне серую зарплату, мой вклад в бюджет на больничном был практически на мороженку. Но всё, что мне нужно было, чтобы моя карточка пополнилась, сказать: «Милый, дай мне денег». То же было и в то время, пока муж несколько месяцев искал работу, но уже в обратную сторону.

Как видите, никаких хитростей, никаких претензий и недоверия. Хочешь что-то? Копи. Я накопила на ноутбук, муж на курсы повышения квалификации, сейчас копит на замену видеокарты. Не хватает? Попроси, если есть резерв средств, тебе докинут. Нет и быть не может такого, чтобы «мы» копили мне на ноутбук, но вместо этого «мы» купили мужу видеокарту, или «мы» копили мужу на мотоцикл, но вместо этого «мы» купили мне шубу — то, из-за чего часто ругаются незрелые пары с общим бюджетом.

Конечно, скорее всего, у нас не было бы такого и при общем бюджете, но живём, как живём, нам так удобно. Поймите, дело не в способе ведения бюджета, дело в доверии. Если человек хочет скрыть свои доходы или траты, он это сделает и при общем бюджете, и при ведении бюджета одним из супругов.

Счастливые семьи, вопреки убеждению классика, счастливы совсем не одинаково, а вот несчастные несчастны по ограниченному количеству причин, и в основном это неудовлетворённость в любой сфере, тяжёлая утрата и недоверие. Внешние факторы на счастье влияют мало, счастье произрастает изнутри.

Вчера мой муж после 3-х лет брака сказал, что не любит меня и что ему меня жаль за то, что я его люблю. Пристрелите.

Я писатель, пишу много и с детства. Но каждый раз, когда показываю новое творение друзьям или родственникам, мне говорят "О, круто, очень похоже на N". N — это либо книга другого автора, либо сам этот автор (его стиль, язык). Но я не знакома с 90% этих авторов или книг! Я не пыталась кого-то копировать! Пишу, пишу, стараюсь найти свой стиль и свою нишу. Но спустя почти 20 лет творчества я все еще просто подражатель. Пристрелите, пожалуйста.

Сколько уже было тут историй о ненависти к работникам колл-центров. И некоторые их авторы прямо хвалятся своим умением посылать «в пешее эротическое».

Подобные люди также устраивают «поход в банк и ругань там уже с кучей менеджеров». Вот ещё история, где автор затрудняется сказать, сколько раз в день ему приходится посылать матом операторов. Вот неадекватный человек даже свод советов написал, насколько важно «крыть матом оператора», чтобы оператор ушёл с работы и колл-центры перестали существовать.

Или ещё один человек с нестабильной психикой предпочитает орать в трубку в надежде «Может, на том конце провода продажник с перепугу обгадится». Или из недавнего, быдло-женщина, ценное время которой отнимают звонком, который она не в состоянии сбросить, добавить в ЧС или попросить не звонить, но радостно тратящая такое ценное время, чтобы обматерить оператора, чтобы внимание (!) «Чтобы получить хоть моральное удовольствие». Это и объединяет всех этих авторов — моральное удовольствие от того, что они кого-то оскорбляют.

А теперь, что меня задолбало? Нет, не то, что так много людей обожает материться. И даже не то, что у них недостаточный словарный запас, чтобы общаться с людьми нормально. Что до работников колл-центра, так их готовят, что среди клиентов будут попадаться такие неадекваты. Потому, если вы надеетесь, что после вашей ругани кто-то пойдёт плакать в уголке, то очень вряд ли. А может, вы даже попадёте на оператора, который работает последний день и которого задолбали такие как вы, и он обматерит вас в ответ, как знать.

А задолбало меня то, что люди считают нормальным материть и грубить тем, кто общается с ними нормально. Говорите они задолбали, а значит можно грубить? Не думаю. Почему-то у других получается решать свои вопросы без мата. Может, и вам стоит поучиться.

А ещё печалит, что всё больше тех людей, которые своё недовольство жизнью, плохое настроение, неудачный день пытаются улучшить руганью с другими. В интернете полно таких, мечтающих прицепиться к любому и поругаться, обозвать, обматерить… У них от этого настроение улучшается. Но это не здорово, психологу хотя бы показались, а то и психиатру на всякий случай.

Сходите в спортзал, займитесь чем-то полезным, выплесните, наконец, свою энергию в полезное русло, вместо того, чтобы пытаться самоутверждаться на людях, которые находятся далеко и не станут вам грубить, так как находятся на работе. Или которые пришли в интернет чтобы отдохнуть и, возможно, пообщаться, а не читать ваши токсичные оскорбления.

Я очень творческий человек. Декоратор, фотограф и немного художник.
5 лет назад я вышла замуж и родила чудесную дочку. Думала, что буду сидеть дома и подрабатывать для души. Но муж заболел. Сначала потратили все деньги, продали имущество, потом залезли в долги. После чего он решил, что творческая жена ему больше не нужна, и бросил нас с дочкой.
Пришлось много работать. Дочка с года почти меня не видела. Бралась буквально за все. Официально была в декрете, устроилась на чёрную зп. По вечерам и выходным подработки.
Дочь с года меня почти не видела, живет то у няни, то у моей матери.
Все мои действия в последние 4 года - попытки заработать: на еду, на няню, отдать долги, накопить на жильё. Я устала и выгорела. Я больше так не хочу и не могу. Я понимаю, что дочь растёт без меня. А все, чего я хочу, просто лежать и смеяться с ней. ПМП.

Моя мать всегда считала меня уродом. Постоянно цеплялась к моей внешности - не так оделась, не так накрасилась, не так причесалась, сравнивала с другими девушками (не в мою пользу, естественно). Внушала, что мужчины любят только моделей, все остальные "жрут объедки". Самое мягкое, что я слышала, это "ну ты конечно не из тех, кто нравится мужикам, но ничего, и на тебя кто-то позарится". Я уже давно не подросток, но до сих пор с кучей комплексов на эту тему. Вроде и ухаживаю за собой, стараюсь одеваться красиво, но все равно не верю, что могу кому-то понравиться. С мужчинами не клеится, в прошлом было несколько неудачных отношений, а сейчас вообще одна. Работаю с психологом, но получается пока медленно и со скрипом.
Недавно нашла в закромах давно потерянную флешку, где куча моих старых фоток. Я была уверена, что ничего хорошего там не увижу, а потом посмотрела и офигела - я, оказывается, была такой красивой! Как, как я могла поверить, что я урод?! КМП.

В молодости была любовницей состоятельного человека. Он обещал развестись с женой. Молодая была, глупая, верила. За это время он зачем-то познакомил меня со своей семьёй, я даже какое-то время работала няней у его детей. Знали бы они, чем мы с их папой занимаемся...
Как-то раз он заявил, что хочет от меня ребенка, вот тогда-то точно разведется с женой. Снова поверила. Беременность протекала тяжело. Первые три месяца он как-то помогал, потом пропал, все контакты обрубил. Хорошо, что моя семья поддержала, не бросила...
Прошло 15 лет, я замужем, муж относится к дочке как к родной, та называет его папой, идиллия, казалось бы. Вот только я не хочу больше рожать. Понимаю, что муж имеет право на своего ребенка. Но вспоминаю тот эмоциональный и физический кошмар беременности, и просто не хочу! Рассказала мужу, он сказал, что все будет хорошо, платная клиника, хорошие врачи, что не надо бояться. А меня люто накрывает при одной мысли о беременности. Что делать — не знаю. Мужа люблю. КМП.

И вот очередная задолбашка вещает нам, как нужно отодвигать свою жизнь и себя самое на второй план, чтобы подружкам было удобно.

«Где вы были, когда можно было подругу поддержать и научить отстаивать своё мнение?»

Подруга об этом просила? Нет. Зато, что подруга, что мамочка её вешали на автора свои семейные проблемы. То есть, две взрослые женщины не могли сами разобраться между собой, а виновата автор. Как удобно иметь подруг, на которых можно свалить свои проблемы и сложить ручки.

«Вы ей рассказали, в чём будет заключаться прогулка? Предупредили, как нужно одеться?» — Сама подружка спросить, видимо, не в состоянии. Сообразить, что с большой собакой гламурно тусить невозможно, подружка тоже не может. Погуглить, что с большой собакой гуляют около двух часов, она тоже не может. И зачем тогда такая подруга нужна? Чтобы часами это дуре объяснять элементарные вещи?

«Поработать над дружбой, проговорить словами, что такое мнение не приветствуется — а зачем, если можно не приглашать».

Вот именно — а зачем? Зачем продолжать близкие отношения с человеком, у которого мнение так сильно расходится с твоим собственным? Чтобы очередная подружка самоутверждалась за твой счет? Или в ответ на её жабу изображать из себя гадюку и терпеть токсичное общение? Нафиг, нафиг. Не нравится чей-то образ жизни, пусть ищет единомышленниц и перед ними выпендривается.

Про стрижку действительно смешно. Автор послушала подружек и … всё равно оказалась плохой. Потому что «мыжподруги» обожают поуказывать другим и изображать из себя стилистов-визажистов-парикмахеров, но категорически не желают нести ответственность за свои настойчивые «советы». Тут и начинаются обычные отмазки «подружек» в стиле «самавиновата».

В общем, идите вы со своим инфантилизмом куда подальше. Дружба — это близкие бескорыстные отношения двух взрослых людей, а не тяжёлая обуза в виде постоянно ноющих маленьких девочек, которые ищут себе в подружки заботливую и всепрощающую мамочку, которая и на ранку подует, и нос вытрет, и куклу подарит.