Кажется, моя девушка психически больна. Она рассказывала мне про сложное детство с ужасными подробностями, про голодные годы и насилие в семье, с родителями я не был знаком, да и не имел желания после таких рассказов.
И тут, пока у неё телефон вне зоны доступа в командировке был, меня в соцсети нашла ее родная сестра. Выясняется, что серьезно заболела мать и нужна помощь, а до девушки не дозвониться. Не поверил сначала, мало ли какой развод и кто это. Встретились, показала детские фотографии. Никакого трудного детства не было, она вообще из обеспеченной семьи и все у них благополучно. Дальше больше. Она не училась в универе вообще, хотя рассказывала истории с учебы, ее дед не умирал на войне. Долго рассказывать, но в целом вся жизнь оказалась ложью.
И я не понимаю зачем. Ради жалости, интересных историй, ради чего? Отвёз ее маме в больницу вещи и лекарства, приятная женщина, не описываемая алкоголичка. Что думать, не знаем, сестра говорит, что ничего такого не замечала, да и меня девушка от семьи не скрывала, только знакомство откладывала. КМП что ли, уже боюсь ее возвращения.

Познакомилась через интернет с парнем из другого города. Интересно переписывались, у нас совпадали вкусы, по фотографиям тоже понравился, как-то незаметно влюбилась. И тут он берет билеты на самолёт и прилетает с другого конца страны.
Да, фотографии его, но выяснилось, что ему помогала писать его сестра, вычитывала за ним большие сообщения (мне ещё так нравилось, что пишет редко, но прям письмами). А он ужасно безграмотный. В речи постоянно ихний, егошный, звОнит, ложит. После встречи пошли в компанию, так мне было стыдно перед друзьями за него. Да, увлечения те же, мысли те же, взгляды, но общалась-то я выходит не с ним. Сейчас понимаю, что он бы так формулировать просто не смог.
Красивый, заботливый, романтик, работает программистом на удаленке. Но с русским языком беда. Причём он русский, просто, говорит, в школе с русским не ладилось и забивал, школа плохая была, а потом не догнал. Впервые с таким сталкиваюсь и вроде бы тупая причина, чтобы не встречаться, но пересилить себя не могу. КМП грамарнаци :(((

В моего двоюродного брата лет 15 назад влюбилась настоящая маньячка. Она следила за ним в Одноклассниках и в реале, бомбардировала признаниями, от емейлов до надписей под балконом, пыталась втереться в доверие к его друзьям и коллегам, распространяла слухи, что они скоро поженятся, писала гадости его тогдашней невесте. Брат не сразу решился послать эту девушку, где-то год она за ним бегала, потом как-то сама отвалилась, мы думали, проблемы больше нет.
Недавно брат попал в ДТП, страшная травма головы, была кома, перспективы неясные. Он в разводе, его матери уже нет в живых. Предполагалось, что уход должен лечь на плечи моей семьи, или нанять сиделку, или самим его выхаживать. И тут мне написала она... Она по-прежнему одна и влюблена в брата. Просит доверить его ей, готова ухаживать бесплатно, лишь бы быть рядом. Мои муж и дочь-подросток чуть не прыгают от счастья, что такая гора может свалиться с плеч. Уговаривают прислушаться и отдать его. Мои родители, наоборот, в шоке и просят не отдавать, они слишком хорошо помнят всю эту историю. Но и сами за ним ухаживать не хотят и не могут. Я не знаю, как поступить... КМП!

Меня добивался очень обеспеченный тип, но как человек был мне противен, я ему всегда отказывала. А потом у нас беда. У моих родителей и так здоровье слабое, а тут отец тяжело заболел. Требовалось дорогое лечение, денег у нас не было, и взять негде. А тут этот, сказал, что если выйду за него, то ни я, ни родители больше ни в чем нуждаться не будем. Пришлось согласиться.
Он обещание выполнил, оплатил лечение, купил родителям хорошую квартиру, оплачивает им обслуживание в частной клинике. У нас ребенок, т.к. муж хотел наследника, мы тоже упакованы. Муж не бьет, но постоянно даёт понять, что он меня купил. Я для него красивая кукла, которую он одевает как хочет, выводит куда хочет и **ахает когда хочет. Своего мнения у меня нет и быть не может.
Если уйду – по брачному договору мне не останется ничего, а еще он отсудит ребенка и выкинет родителей на улицу. Они без хорошей медицины долго не протянут. Родители о моих проблемах не знают, наконец-то счастливы, с зятя пылинки сдувают. А мне только забота о них и о сыне не дает в петлю полезть. ПМП.

Я запуталась. Мой любимый совершенно адекватный человек, хороший специалист в IT, душа компании и приятный во всех отношениях. Его мама говорит что ни у одной из бывших не было никогда претензий к нему.
Но на меня он постоянно кричит и срывается по самым разным поводам. Я не пилю, не делаю замечаний, стараюсь сглаживать все углы, но постоянно получаю раздражение. Не с того начала уборку, купила постельное белье не того цвета, плохо подстриглась, темы для разговора не те, дошло до того, что его раздражает, когда я что-то переспрашиваю или уточняю. При этом говорит, что все равно любит меня, несуразную, просто со мной тяжело. Но я не знаю, как сделать так, чтобы было хорошо. Ощущение, что одно меняю — и тут же начинает не нравится другое.
Сделал мне предложение, но обиделся из-за того, что быстро начала готовиться к свадьбе, сказал, что мне нужен был только праздник. Но я же не просила и не звала сама! Не понимаю. Он со всеми замечательный кроме меня, но и я никого так в жизни не раздражала. КМП.

Был лучший друг, с трёх лет соседи по даче, вместе в первый класс, вместе в столицу поступать.
Мне нужно было срочно уезжать к родителям. Мать почти слепая, у отца инсульт. Оставил другу ключи от квартиры, чтобы сдал. Переписал на него вторую машину, чтобы пока покатался и потом продал. Когда вернусь, не знал, понимал, что могу там остаться. У родителей провёл 4 месяца, нанял сиделок, сделал ремонт. С теткой договорился о присмотре, отцу получше.
Приехал внезапно, вызвали по работе. В квартире арендаторы живут третий месяц, а денег я за всё это время не видел. Машина у друга под окном стоит — разбитая в хлам. Друг на море.
ПМП.

А я согласна с той дамой, которая написала об отношении в нашем обществе к любви, как к некоему «не формулируемому, недоказуемому явлению, которое внезапно даёт карт-бланш на любые поступки. Вот человек объявил, что влюблён, и вперёд, воруй, убивай, твори дичь с гусями, а окружающие умилённо склонят голову набок и скажут: „Ах, какая любовь у него, ты посмотри, что он ради неё творит!“»

Вот этот аспект мне более всего интересен.

«Любофф» — это как ненасытный злой божок, который требует постоянных жертв: а в жертву должны приноситься и здравый смысл, и прагматизм, и такие «скучные» штуки, как ответственность и чувство долга — и перед самим собой, и перед другими, близкими людьми.

Создание семьи, вот уж где должен быть во главу угла поставлен прагматизм. Что такое семья? Совместный проект, где, прежде всего — надёжность партнера, его способность проявить заботу, порядочность, сочувствие, помощь в трудной ситуации.

Но мы настраиваем наших девушек и юношей на «любофф», типа это самое главное! А всё остальное приложится.

И вот парень отворачивается от достойной девушки, а девушка — от надёжного, достойного юноши, ради того, чтобы найти «любофф». То есть, отказываются от партнёра, с которым можно было нормально прожить жизнь — ради кого?

А ради того, с кем весело, приятно, вот она — «любофф»! Вот девушка нашла парня, ах, он очаровательный болтун, хохотун, развлекунчик… Вот девушка, мотылёк порхающий…

Да, с ними весело. И вот уже в них «влюблены», и не задаёмся вопросом — а какой это партнёр? Достойный ли, надёжный ли?

А часто такой, что с ним, как говорится, в разведку вместе не пойдёшь. И проект «семья» не осуществишь.

И заметьте, мы промываем детям мозги этой любовью и в детстве, читая им сказки; и в школе, где весь курс школьной литературы пропитан любовью (часто — нездоровой, как в «Гранатовом браслете»), и у ребенка воленс-ноленс получается какое-то смещение жизненных ценностей.

Помните старый фильм, «Странная женщина»? Там героиня бросает хорошего мужа и сына, ради нового мужчины, потому что «любофф». И мне было тогда лет 15, и мне было понятно — ну да, любофф, как же иначе?

И для меня совершенным потрясением было услышать от одного пожилого мудрого человека, которого я очень уважала, что героиня фильма — просто безответственная особа, презревшая понятие ДОЛГ. Что «любофф» — это просто твои чуйства, чувствишки, но это не повод предавать тех, кто тебе верит, и куролесить во все тяжкие…

Собственно, определение понятия «любофф» я вполне могу предложить: «Любофф есть считание некоего человека более обаятельным, любезным, игривым и забавным, чем прочие». Годится?

Но каким образом из этого вытекает что ради такого «считания» можно (и даже нужно!) бросить и предать всё, что для тебя важно и дорого, и потащиться на край света, втюхаться в какую-то авантюру? Обаятельным может быть и подлец, и лоботряс, и кто угодно, и, следуя за ним, можно угодить в такую трясину…

Вот тут недавно промелькнуло в соцсетях: один тип бросил жену с пятью детьми и ушел к некоей красавице-актрисе, потому что «любофф». И этот предатель гордо (гордо, Карл!) позирует в соцсетях с новой бабой, при этом алименты платить отказывается, и что дети, возможно, голодают, ему плевать. У него любофф!

И чувство простого человеческого стыда его не корячит, а что, ему же внушили, что любофф — это то, во имя чего можно предать самое святое, а уж жену, которая тебе верила и пятерых малышей — ха, запросто!

Так что вопрос вовсе не в том, какое дать определение этой самой любви.

А в том, что любофф — это чуйства, вот и всё. И они не могут быть оправданием ни тому, что человек предаёт близких, ни тому, что он предаёт самого себя и свои собственные интересы, своё будущее, свои планы — во имя влечения к какому-то обаяшке-очаровашке. Тем более, что влечение быстро пройдёт, а ужас: «Как я мог (ла) так предать самого себя?!» — останется.

И да, те, кто пытается внушить обратное, реально задолбали…

Моя задолбашка очень специфическая, но и правда — наболевшая.

Так получилось, что нахожусь я сейчас за рубежом по семейным обстоятельствам. Так получилось, что яйцеголовый отечественный провайдер внезапно отключил на моём тарифе роуминг, и моя российская симка здесь и сейчас бесполезна.

Поменять тариф и платить несколько сотен рублей просто за то, чтобы раз в три месяца получить одно сообщение, мне не выгодно. Поменять на посекундную оплату сразу нельзя, а можно только сменив тариф. Но, собственно, задолбал меня не провайдер, в конце концов, самой мне это не критично. А задолбали меня крупные интернет-магазины.

Раз в два-три месяца я покупаю своим близким подарки на праздники. Вот крупный магазин W. Чтобы что-то там купить, мне нужно зарегистрироваться, а регистрация возможна ТОЛЬКО через российский номер мобильного, на который должна прийти СМС.

Которая мне не придёт потому, что… провайдер отключил роуминг. Вот не менее крупный магазин на букву О — та же самая история. Люди-человеки, объясните мне кто-нибудь, чем плох постоянный аккаунт, завязанный на электронку? Неужели это настолько дорого — сделать несколько вариантов регистрации? Почему какой-нибудь Амазон или Алиэкспресс это вполне допускает, а нашим интернет-магазинам такого ну никак не сделать?

Я задолбалась сама и порядком задолбала друзей, которых приходится просить сделать покупку на свой номер телефона, переведя им оплату?

На полу лежит груда инструментов, на столе — куча коробок, в ящиках стола мотки проволоки вперемешку с радиодеталями.

Мне удобно — я знаю, что если нужна крестовая отвертка, нужно наклониться вправо и там, в куче железок, она непременно найдётся.

А разъёмы RJ45 лежат воон там!

Нет, я не могу сказать словами где — это воон там. Как протянуть руку я знаю, а как называется правильно это место, и в коробке какого цвета они лежат, я не помню, потому что мне это не надо.

Это моя кладовка, и у меня там лежат мои вещи, в удобном для меня порядке. Для постороннего глаза порядок не виден — ну и ладно, но он там есть. Я даже в темноте могу найти то, что нужно — достаточно просто протянуть правильно руку.

А вот в холодильнике я не знаю, что где лежит. Там какие-то разные полки, на которых стоят какие-то продукты. Что из этого можно трогать, что пока нельзя — я не знаю. Там другой порядок, и не я его устанавливал.

Поэтому, на мой взгляд, вполне нормально, что я не могу найти в холодильнике открытую банку с оливками.

Нет, разумеется, если обыскать все полки, я её рано или поздно обнаружу, но куда проще спросить у жены.

Точно так же как ей, если понадобится отвёртка — куда проще сказать мне, что с ней надо делать, а не лезть самой рыться в кладовке — всё равно не найдёт, проверено.

О чём тут можно задалбываться? Нормальное разделение зон ответственности…

Мальчик Коля родился в обычной советской семье в конце 60-х. Однако был он одарённым в музыке, а потому ему удалось поступить в одну из немногочисленных консерваторий. Там он познакомился с «золотой молодёжью» и твёрдо решил, что жить нужно в кайф.

Поэтому после учёбы Коля не пошел на скучную работу в музыкальную школу или училище, а играл в кабаках и мечтал уехать в Америку. С Америкой как-то не складывалось, с деньгами тоже. Жил Коля у родителей, которые на старости лет разменяли свою квартиру на две — одну оставили Коле, одну себе.

Жениться Коля не спешил. Зачем вешать на себя ярмо семейной жизни, когда вокруг столько девчонок? Когда Коле было 25−30 лет, в девчонках не было недостатка. Но вот Коле 40, и он уже как-то не особо интересен — шутки мужика средних лет на девиц 18−20 как-то не действуют, денег нет, а прибираться в его убитой однушке как-то тоже желания мало.

И вот Коле уже 50 с гаком. Живая музыка в увеселительных заведениях не так уж нужна, да и не поспевает Коля за современным репертуаром — самое новое это песня Верки Сердючки «А я иду такая вся». Молодые девушки на все Колины поползновения уже просто шарахаются.

Коля — это мой родной старший брат. Очень любит прийти в гости и выпытывать, как же ему подцепить чего помоложе. Я пыталась объяснить, что его потрёпанная и порядком пропитая тушка — очень сильно на любителя, но Коля считает себя парнем хоть куда. Активно сидит на сайтах знакомств, ВКонтактике поставил статус «в активном поиске». Но что-то как-то не клюёт.

Я говорила, чтобы Коля был придирчивее к себе и понимал, что ну не приедет за ним 16-летняя нимфа на белом кабриолете. Советовала знакомиться с женщинами хотя бы на 10 лет младше, но нет, Коля — настоящий мужик, и ему нужно помоложе, а не какие-то «бабульки». Бабульки — это женщины старше 25. Коле такого не надо.

Я не психолог и не специалист по отношениям. Но я считаю, что если природа или судьба не отсыпали тебе неземной красоты и богатства, то нужно брать обаянием, интеллектом и трудолюбием. Я сама страшна, как смертный грех, поэтому понимала — мне не тягаться с длинноногими красавицами. И я начала прокачивать свои мозги и работать. И вуаля — к моим 40 годам у меня есть любимая работа, любимый муж, любимые дети, любимое хобби, друзья и т. д. А Коля с 90% долей вероятности умрёт в одиночестве и нищете. Да, я помогаю ему деньгами, но мои ресурсы не бесконечны, да и такой взрослый мальчик как бы сам должен нести ответственность за свою жизнь.

Я понимаю, что не всем нужна семья. Не все хотят работать на «нормальной и скучной» работе. Но люди, если вы делаете свой выбор, то не нойте, как вам плохо. У всего есть своя цена.