У меня был кот. По определенным причинам спустя пару лет после того, как он появился, пришлось его отдать родителям. Мама сначала была против, но со временем привыкла и полюбила его. Она периодически выпускала кота на улицу, если тот сильно просится. Первый этаж, спокойный двор, кот привит, кастрирован. Всё было хорошо.
Но вот он пропал. Нигде нет. Он никогда не уходил из двора, все соседи его знают. Волнуюсь безумно. ПМП.

С девушкой уже четыре года, два из них живём вместе. Вместе проводим выходные, вместе ездим отдыхать, семьи между собой общаются, друзья как-то смешались в одну общую компанию, намекают на женитьбу... Но есть один нюанс: мне 27, ей 32. И на это наплевать всем, кроме неё! Предлагаю пожениться наконец — отвечает "ты ж ещё молод, куда тебе жениться". И у неё частенько так типа в шутку "это уже не для моих лет, а вот ты иди", "куда мне, старой-то", "найдёшь себе помоложе, они тебе родит, а мне уже только кошечек заводить".
Мы вовсе не старые и не в том возрасте, когда такая разница уголовно наказуема! Да из нашего окружения вообще никто на эту разницу внимания не обращает. Даже моя мама, которая всегда была склонна к гиперопеке, говорит про нее "не упусти такое сокровище".
Говорил с ней по-всякому, просто в несознанку уходит. К психологу отправлять? Так она же "типа шутит". Но и замуж не идёт. КМП.

Если не рекламировать то, чего нет, то как же рекламодателю определить спрос?

Пример — местный магазин канцелярских товаров, работающий в оффлайн, стал вести книгу учёта товаров, которые покупатели спрашивали, но их не было. Да, неприятно отвечать: «Нет, к сожалению, в нашем ассортименте этого нет». Однако каждый месяц снабженцы читали книгу и заказывали то, что людям нужно в нужных количествах, может процентов на десять побольше. Но склады и витрины не резиновые, в результате смотрели: что не продаётся, то не покупали, а что люди хотят — то наоборот поставляли. Через год у них было ровно то, что нужно большинству клиентов.

Потом другой магазин, уже онлайн, стал отслеживать путём откликов на отсутствующие товары «вы действительно хотите это купить?» и вуаля, через три−четыре дня в их ассортименте стало появляться то, что нужно. Опять же, какие-то позиции стали пропадать — склады не резиновые. Но, тем не менее, за полгода на сайте был ровно тот ассортимент, который нужен клиентам.

А вот многие магазины автозапчастей вообще не имеют складов и работают по принципу «понадобилось — заказал». Да, у них, конечно, есть расходники в наличии, но ассортимент настолько огромен, что нет смысла хранить у себя все запчасти на все возможные марки и модели машин. Достаточно два раза в неделю направить машину к поставщику и получить то, что за эти три−четыре дня назаказывали клиенты.

Поэтому именно эта сфера — хороший ответ на вашу задолбашку. «Мы рекламируем товары, которых у нас нет, но они появятся, когда вы оформите заказ». Баланс спроса и предложения, извините. А ещё у них часто бывает, что доставка задерживается — ну нет на складе поставщика той фигульки, но он также готов её заказать у производителя. Зачем её хранить на складе, если она нужна кому-то раз в десять лет? А тут пришёл заказ? Не вопрос, купим.

Вот так работает современная торговля. Так что не задалбывайтесь, а просто заказывайте. Сообщите поставщику о своей потребности — если ему нужна прибыль, он сделает всё, чтобы удовлетворить ваше желание. А не сможет — обратитесь к другому, а ещё скажите, что пришли от конкурента, и он сделает это с ещё большей радостью.

Не задалбывайтесь.

Журналистка, конечно, поступила неправильно и некрасиво, но…

Вы-то чем думали, когда обращались со своей проблемой в жёлтую прессу? В частную лавочку, цель которой не правду написать, а срубить как можно больше денег за рекламу от рекламодателей. Такие газеты и журналы почти на 90 процентов увешаны рекламой во всех местах — их очень легко отличить. С такими лучше не связываться от слова «совсем». Ну и не верить тому, о чём они пишут.

В вашем случае гораздо лучше было бы обратиться в то издание, учредителем которого является ваша администрация, либо в федеральное, но государственное СМИ. Либо, на худой конец, изучить несколько печатных изданий и выбрать то, где, во-первых, нет сомнительной рекламы — всякие гадалки, экстрасенсы, медицинские справки и прочие мошенники, а во-вторых, там, где рекламы меньше всего. В этом случае велик шанс, что они будут писать хоть толику правды.

А ещё лучше — обратиться в известные в вашем городе группы в соцсетях, после чего их, скорее всего, перепечатают местные СМИ. Но помните, что всю ответственность за публикуемые данные несёте вы, и старайтесь писать так, чтобы ни одну вашу фразу нельзя было вырвать из контекста.

Желаю удачи!

Я не мать «сыначки» из истории «Шалаш — критерий любви», но меня откровенно задалбывают дамочки, как из истории «Иногда из этих встреч что-то получается», которые пытаются переложить ответственность за поведение мужчины на его родителей.

Очнитесь, дорогуша, сыночка там уже давно не ребёнок, и он, внимание, САМ принимает решение, как ему строить жизнь и пользоваться половыми органами. Сфера ответственности родителей заканчивается в 18 сыначкиных лет. Дальше он сам, а не мама с папой, решает с кем ему спать и с кем жить.

Но вы, и вам подобные почему-то твёрдо уверены, что в поведении взрослого сыначки виноват не сыначка, а родители, которые его как-то не так воспитали, как хотелось бы какой-то девушке.

Вам не нравится поведение мужчины — предъявляйте претензии этому мужчине, уходите от него, но не надо ответственность за ваши отношения перекладывать на его маму с папой.

Они его вырастили, выкормили, дали образование и денег для старта. Ему, а не чужой девушке, которая им вообще никто. На этом их ответственность закончилась. Дальше ответственность только сыначки.

Вот с него и спрашивайте.

Дорогие мужчины, объясните, пожалуйста, почему вы относитесь к своим женщинам, как к тягловым лошадям? И я сейчас даже не про традиционную для наших мест схему «после работы баба должна ужин из восьми блюд и зажигательный секс». Я про ваше тотальное наплевательство к женскому здоровью.

Самое распространённое — «я не люблю нюхать розы в противогазе». Надеть резинку — ниже вашего достоинства.

— Не бойся, детка, я чист.

Откуда мне знать? Где гарантия, что ты час назад не оприходовал спидозную проститутку и не притащил весь этот букет мне?

— Не бойся, детка, я вовремя вытащу.

Опять же — откуда мне знать? А если нет?

— Ну тогда сделаешь аборт, делов-то…

Вот тут можно прямо с размаху лицом в стену. «Делов-то»! А ничего, что для нормальной женщины аборт — это всегда огромный стресс? Это бесконечные унижения и эмоциональное насилие, беседы с психологами и попа́ми, а потом, если каким-то чудом все эти процедуры не затянули до точки невозврата — риск инфекции и бесплодия? А мужику-то пофиг — не ему все эти круги ада проходить, он лучше пивка попьёт с друзьями.

— Вообще-то ты сама должна думать о контрацепции. Спираль, что ли, вставь. А у меня ощущения не те.

Радость моя, ты в курсе, что для максимальной защиты от нежелательной беременности контрацепция должна быть комплексной? Ну и про болячки см. выше — от них спираль не спасает.

— Болезненные месячные? Врёшь ты все, вот у моей бывшей такого не было! Давай, собирайся, мамины грядки ждут.

У меня ещё проблема — предрасположенность к онкологии по женской части. Бабушка и тётя от этого умерли, поэтому я при каждом подозрительном симптоме пулей бегу к врачу. Моего бывшего мужа это только раздражало.

— Да нет у тебя никакого рака, успокойся! Вечно навыдумываешь. Пошли лучше кинчик посмотрим.

Когда я сказала, что мне нужно лечь на полное обследование, это был просто феерический фонтан говна. Оказывается, я симулянтка и затеяла всё это, чтобы привлечь к себе внимание и позлить заботливого мужа.

Я пролежала в больнице неделю. Он демонстративно не звонил и не приходил — воспитывал. Зато потом очень удивлялся, что я подала на развод.

Сейчас я снова замужем. В нашей паре я та, кто подставляет щёку. Какой-то безумной страсти даже во время конфетно-букетного периода не было, и уже не будет. Мой второй муж — человек с непростым характером, мы иногда спорим.

Но! Я многое готова ему простить как минимум за тот факт, что он бегает мне за обезболивающими и прокладками, если инцидент случился не по расписанию. Он ходит вместе со мной сдавать анализы. Он отправил меня в санаторий, чтобы я поправила подорванное здоровье из-за постоянных переработок в прошлом. Ему на меня не наплевать. И разумеется, в глазах других мужчин он — лох и подкаблучник. «Бабу надо на место ставить! Лучший санаторий — на даче, пусть картоху копает, тогда вся дурь из башки выйдет».

Вот так вот. Заботишься о здоровье жены — значит, ты лох. Правильно, проще новую найти, чем старую лечить.

Тьфу!

Девушки, если вы в общении с молодым человеком столкнётесь с описанным выше — шлите в пень сразу, ибо ему на вас наплевать, вы для него просто грелка для члена. Стройте отношения с тем, кто о вас заботится и следит за вашим здоровьем.

Почему молодое поколение не уважает старое?

Давайте на примере сегодняшнего дня: у меня двое детей. Мальчики, активные, любящие спорт. Им тяжело даётся поход по магазинам, им скучно, но дома их оставить я не могу, им всего пять лет и четыре года, а есть что-то надо. Картина маслом: дети спокойно (вполне), не мешая остальным, ходят по магазину, смотрят игрушки и сладости, переговариваются.

Старший заинтересовался прибором для считывания штрих-кода. Спросил у меня, можно ли «пиликнуть» его любимый киндер-пингви. Я разрешила, стою, выбираю шампунь, мой ребёнок послушал с интересом цену, озвученную прибором, затем ещё раз его провёл и ещё послушал. Это — познавательный процесс, им интересно и никому они не мешают. Казалось бы…

Но после второго же озвучивания цены возле моего ребёнка материализовалась старушка, которая стала его отчитывать, а после гневно на меня накинулась со словами «ваш ребёнок ЛОМАЕТ прибор». Ну да, а ещё так «ломают» его все остальные посетители, а ещё кассы самообслуживания-то как ломают! Вот скоты — проводят и проводят штрих-коды по ним! А кассиры за кассами весь день только и делают что ломают эти кассы…

Но найдена была я, высказано было мне, агрессивно и при детях. Не стесняясь в выражениях. Сдержанное «посмотрите в словаре значение слова „ломать“ и вы увидите разницу между использованием по прямому назначению и порчей» не подействовало, бабка сразу встала в позу, загорелись глазки, и она приготовилась начинать словесную баталию. В которой я заранее проиграю, ибо меня стесняют в выражениях мои дети, наблюдающие за этим. Развернулась, вышла из магазина, а вслед мне летело: «Вот так вот воспитывает! Мать, называется!» И это было самым приличным.

А теперь посмотрим на ситуацию глазами ребёнка. Его любимого человека, его маму в магазине ругает какой-то чужой человек, ругает не за что-то плохое, а просто так. Что ребёнок решит, что его мама плохая? Нет, он 100% запомнит человека, ругавшего его любимую маму, а если такая ситуация повторится, появится собирательный образ таких вот людей: старухи противные, без грамма мозгов, ворчащие на любой чих.

Потом мать, которая с точки зрения таких личностей не занимается воспитанием детей, может сколько угодно говорить об уважении к старшему поколению. Его не будет. Или будет избирательно, не ко всем в лучшем случае, и в позднем возрасте. И виноваты в отсутствии уважения будете вы, нетерпимые к другим людям старушки.

Задолбали со своей пассивной агрессией. Идите в ЖЭК ругаться, оставьте матерей. Себя воспитывайте в первую очередь, а мамы сами разберутся, или же заплатят за то, что их ребёнок «ломал».

Полтора года психотерапии, пыталась справиться с постоянным чувством вины и мыслями, что всегда дело во мне. Но скажите, как не винить себя, если сначала от меня ушёл любимый человек, потому что я постоянно ревновала и залезала в его переписки. Потом начались проблемы на работе, из-за депрессии и ужасной усталости я про-бала несколько дедлайнов. и когда мне дали последний шанс, я вместо того, чтобы сделать всё вовремя, напилась с друзьями, упала, сломала руку и теперь пытаюсь однорукая сделать хоть что-то в последний день. А завтра опять психолог будет мне пытаться объяснить, что я не виновата. Но почему-то и зачем-то я порчу свою жизнь собственными руками (теперь одной, хаха) и не могу остановиться.
Я жалкая, но вряд ли кому-то будет меня жалко. КМП.

Авторша поста «Поступки сильнее слов», у вас очень выборочное зрение. Про логику и говорить смешно: «Тут вижу, а тут не вижу».

Хотите, я вам приведу кучу примеров прямо противоположного свойства, где глупо и безрассудно вели себя как раз представительницы вашего пола?

Вот Катя, которая постоянно твердила, что ей неважно, будет ли её избранник красавцем, а-ля Аполлон или «чуть симпатичнее обезьяны», главное — чтобы был любящим, верным, чутким и заботливым. И за ней ухаживал нормальный приличный парень, который её искренне полюбил и мечтал жениться. Что делает Катя? Потеряв голову, бросилась в объятья к мужчине модельной внешности, который и не думал иметь с ней серьёзных отношений. «Поматросил и бросил», ибо таких Кать в его послужном списке — вагон с тележкой. Надо ли уточнять, что от предостережений Катя отмахивалась: «Вы ничего не понимаете, он не такой, у нас любоФФ!» А потом, с разбитым сердцем и потухшими глазами, она делает вывод: «Все мужики — !!!» И начинает ненавидеть даже своего бывшего ухажёра, ни в чём не виноватого.

Вот Вероника, которой наскучил верный и любящий муж, заботливый отец её ребенка. Слишком уж «правильный», с таким от тоски подохнешь! Голоса не повышает, по дому помогает… Что за жизнь?! В поисках острых ощущений Вероника уходит (с ребёнком, естественно) к любовнику. ЕСТЕСТВЕННО, от предостережений друзей и подруг отмахивается: «Я хочу жить ярко, насыщенно, вы мне просто завидуете!» Ну, и насытилась, в смысле, огребла по полной.

После чего, убежав от любовника с подбитым глазом, искренне негодует: муж, скотина такая, не захотел принять обратно, подал на развод, да ещё заявил, что постарается «отсудить» сына! Ну вот что сказать про этих мужиков?! Правильно, «все они — !!!»

А это — Маша. У которой в башке каша… Ведёт себя так, будто срадает тяжёлым ПМС круглый месяц. Постоянные истерики, обиды на ровном месте. А уж претензий и самомнения! Все должны на цыпочках ходить вокруг, не дыша и стараясь угадать, что хочет ЕЁ ВЕЛИЧЕСТВО. Любимое занятие — ныть, какая она несчастная, страшно устаёт, и никто её, бедную и беззащитную, не понимает и не хочет понять. Страшно ей жить в таком жестоком и бессердечном мире!

Как складываются её отношения с мужчинами? Правильно, никто долго не выдерживал, сбегали, как от чумы. А что делает Маша? Конечно же, она ни в чём не виновата, это «все мужики — !!!»

И таким примерам нет числа…

Милая дамочка, никто не запрещает вам вести себя глупо и нелогично. Но тогда уже, по крайней мере, найдите в себе честности и смелости обвинять не противоположный пол, а собственный недостаток ума. Не задалбывайте других, ищите причину в себе!

Некоторое время назад я познакомилась с молодым человеком в интернете. Мы говорили на общие темы, узнавали друг друга, обменивались фотографиями. Оказалось, что мы из разных городов. Я жила и работала в курортном посёлке у Черного моря, он — уроженец центральных областей. Однажды он сообщил, что приедет увидеться.

Я могла бы переживать, что ко мне едет мужчина, о котором я знаю только с его слов; вдруг он жаждет только лёгкого курортного романа? Или вдруг он захочет жить у меня, а потом ограбит и бросит — ведь я слишком доверчивая? Но нет.

Я переживала, что я полная, и не понравлюсь ему.

Уже через пару месяцев я знакомила его с моими родителями. Я была счастлива: мне встретился порядочный мужчина, ценящий меня не за фигуру, и с ним я постепенно раскрывала свою красоту и становилась увереннее. Он уважает меня и видит мои личные границы.

А когда мы проводили его до остановки и автобус уже отъехал, отец сказал мне: «Нормальный мужик. Инженер, умный, работа есть, мозги на месте. Одобряю. А ты — худей! Быстрее худей, иначе бросит тебя».

И теперь, что бы ни происходило, всё скатывается в эту степь.

Мы не играем свадьбу не потому, что не хотим брать кредит на платье, или не относимся к этому как к великому торжеству; а потому что «ты, милочка, толстая».

Мы редко гуляем вдвоём не потому, что у нас разные графики, или не потому, что в пандемию особо не разгуляешься; а потому, что «он тебя стесняется — ведь ты толстая».

И вообще, я должна радоваться, что я при мужике, толстые мало кому нравятся. И с ним я исключительно поэтому, а не потому, что мне комфортно в наших отношениях и мы дополняем друг друга.

С самого детства я должна была уступать тем, кто выдался стройнее. Не давать сдачи, когда одноклассники обзывали и били меня — ведь они правы, я толстая, за правоту не обижают. Должна была носить закрывающую всё и вся одежду, чтобы надо мной не смеялись. Давать списывать, ведь только так я могла завести хоть какое-то общение с ровесниками. Так приходилось себя вести, и такого курса мне советовали держаться. Я ненавидела свою жизнь.

Сейчас я работаю над собой. Трудно избавляться от выращиваемых годами комплексов. Жених поддерживает и не даёт повода усомниться, что искренне любит меня. Друзья, обретённые по духу, а не только по отсутствию оскорблений в мой адрес, всегда мне рады. Но мне очень жаль, что я не нахожу любви у родных.

Поводом выплакаться стал недавний разговор с бабушкой. Когда я отвечала, как у меня дела, она перебила и требовательно заявила: «Это пустяки всё, ты мне главное скажи. Ты худеешь? Сколько сбросила уже? А хочешь, я тебе рецепт один дам, мне моя подруга посоветовала…» И потом они обижаются, что это я так редко им звоню.

Я хочу любить себя и своё тело.