Милая девушка, я вас прекрасно понимаю. Я такая же: всегда буду искать способы решения проблем, а эмоционально отреагирую уже потом, когда всё будет сделано.

Это отличное качество, которое помогает не размазывать сопли, а быстро реагировать.

Например, однажды мой супруг упал со скейтборда на асфальт, и, пока он падал, время для меня как будто остановилось, и я уже быстро-быстро соображала, что надо сделать. Я уже соскочила со своего скейта, побежала ловить его доску, а глазами искала, где же сотрудники парка, к которым надо будет обратиться. Всё обошлось, супруг встал сам, с небольшой царапиной на коленке, а я только после этого ужаснулась.

Я всегда гордилась этим качеством. А потом со мной случилась болезнь. Неизлечимая, генетическая, но не смертельная. Лечения, чтобы улучшить моё состояние, не существует, можно только приостановить болезнь на том уровне, где она есть.

В рекордные темпы я обошла кучу больниц, выбрала подходящего врача и вариант лечения, мы сделали всё, что можно, и на этом моя история на некоторое время закончилась.

После окончания операций, я поняла, что мне всё также плохо, как было, когда я первый раз обратилась к врачу, и улучшений не предвидится. В лучшем случае, такое состояние будет до конца моих дней.

Я даже не могу делать какую-нибудь дурацкую гимнастику, чтобы мне стало чуть-чуть получше. Мне нечего больше сделать.

Естественно, врачи мне об этом говорили, и я заранее всё знала. Но только потом я поняла, какой это кошмар, когда ты всю жизнь делаешь всё, чтобы решить проблему, а потом решения просто больше нет. Просто у тебя больше нет вариантов.

Меня штормило. Казалось бы, всё закончилось, болезненные процедуры позади, а я всё равно плачу и расстраиваюсь.

Я обратилась к психологу, и мы долго говорили. Мне объяснили, что иногда просто нужно оплакать своё горе. Надо прекратить выдумывать способы решения, а просто погрустить и принять эту трагедию. Это действительно трагедия, а я сама себе не даю это принять, потому что так в моём сознании делать плохо, нельзя сидеть и плакать, надо вставать и делать. Как только я это поняла, мне стало чуточку легче.

К чему я всё это тут пишу: не всегда можно сделать что-то для решения проблемы. Естественно, в любом другом случае, нужно бежать и делать, такой подход по-прежнему хорош. Но это воспитывает в человеке чувство бога — вот сейчас я что-то сделаю, и положение исправится.

Но не всегда так бывает. Иногда нужно просто посидеть и поплакать.

Моя мать превращается в какое-то зомби. Она на пенсии с 45 лет, сидит постоянно дома, из интересов только дебильные ток-шоу про то, кто с кем спал, кто от кого родил, у кого сколько денег. Сидит с раннего утра до ночи смотрит всё это, там орут друг на друга и она так же орет. Я делаю уроки с берушами, иначе просто невозможно, громкость такая, что звенит в ушах. У нее невозможно что-то спросить, что-то сказать ей, даже попросить сделать потише — тут же ор. Любимое её слово — "заткнись". Она всю жизнь была такая истеричка, но сейчас просто невыносимо. Пристрелите меня, мне до конца 9 класса больше года в этом дурдоме.

Очень хотела родить. Отношений давно ни с кем не было, но мне и не особо хотелось. На платные услуги по оплодотворению сбережения, в принципе, были, но я бы хотела потратить их на самого ребенка, а не на зачатие. Договорились со знакомым — он детьми не интересуется, поэтому поможет, скажем так, и устранится. Знакомый так и сказал: даже если у меня в голове перещелкнет и я буду требовать исполнения отцовского долга, кроме алиментов, ничего не получу, а алименты он легко крохотные сделает из принципа.
Родила. Выслала знакомому фотку. Тот приехал в больницу, поздравить, помочь с выпиской и тд... и вот если существует отцовский гормон, то он его ударил. Теперь он хочет с ребенком возиться, проводить время, воспитывать. Пробовала показать, что это не так-то просто — его пыл не охладили ни бессонные ночи, ни рев, ни памперсы, ничего. Говорит, хочет быть отцом.
А я не хочу, чтобы он лез в мою семью! Я к нему ничего не испытываю и меня раздражает, что он маячит рядом. КМП!

Навеяло историей женщины, которая ребенка не хочет, чтобы не бросать курить и не портить здоровье и фигуру. Милая, ты настолько права. Мне парень пел, как он меня любит, 3 года были вместе, я забеременела, быстренько расписались, жили и так вместе...
За беременность я набрала 30 кг, сидела на строгой диете и все равно жирела до самых родов и продолжаю жиреть дальше, выпала половина волос, покрошились зубы, хорошо хоть это удалось вовремя остановить, кожа сильно испортилась, растяжки везде где можно, почкам конец.
Сейчас на стадии развода, муж ждал год, чтобы развестись, а ушел через 2 недели после родов, осознав, что ближайшие лет 5-10 я буду разгребать последствия родов, а такой красивой, как раньше, не буду уже никогда. У него давно другая женщина, очень красивая. А я страшная одинокая тётка в 23 с младенцем на руках. ПМП.

Папа сошел с ума. Буквально. Дебют шизофрении или чего-то похожего — галлюцинации, бред, потеря ориентации, агрессия. К врачу не хочет: "со мной всё в порядке", но при этом ведёт диалоги с голосами в голове. Психбригада его не забирает, т.к. не буйный, нет опасности для себя и окружения. «Вот будет бегать с топором по улице, тогда заберём». Частный психиатр за большие деньги на дому осмотрел, выписал препараты, папа их, конечно, не принимает.
Мама боится его и за него. Я живу отдельно, мама звонит каждый день в слезах, нервы у всех на пределе, скрываюсь на муже. В итоге на таблетках все, кроме папы. А сделать ничего нельзя. ПМП.

У мужа по ходу кризис среднего возраста. Его жизнь его перестала устраивать, работа не нравится, страна не нравится. Ко мне претензий вроде нет, но меня для его счастья недостаточно...
Итого он несчастлив, понемногу пьёт каждый день, делает какую-то работу, но никакой эмоциональной поддержки, отдачи. К психологу, естественно, идти не хочет. Ко мне почти не притрагивается.
Был муж, стал сосед. А менять в своей жизни ничего не меняет, это трудно и стрёмно.
И что с ним сделать? Я то думаю "надо поддержать в трудный период", то хочу побить его чем-нибудь тяжёлым.
КМП

У нас на работе запрещены любые отношения в коллективе. И 4 года назад к нам набрали несколько стажеров. Один из них мне понравился чисто внешне. Потом уже много общались по работе, а позже попали в один отдел, но на разные проекты. Сейчас сидим в одном кабинете. Общение складывалось все эти годы отличное, но оба мы держали дистанцию, вне работы не контактировали, как бы нам ни было интересно вместе.
Я так и не призналась в симпатии, но он решил сделать первый шаг.
В чем проблема? Я не сидела 4 года на месте. У меня есть жених, планы на покупку жилья. У него тоже девушка. У обоих уже хорошие должности и зарплаты. А если сложится, кому-то придется увольняться, потому что вечно скрывать не получится.
И я трушу очень сильно. Он понимает, смеется — говорит, что 4 года ждал и еще подождет. Бросил девушку и ждет от меня шага. Если откажусь, все равно не смогу уже здесь с ним работать. Если брошу жениха сейчас, тоже себя не прощу. ПМП.

И здесь, и в сообществах, посвящённым знакомствам, нередки истории мужчин, жалующихся на «меркантильных» женщин, которым подавай богатых и красавцев, и на «феминисток», которые забыли своё «предназначение» — стоять у плиты. Вся суть жалоб сводится к тому, что все эти негодяйки автора не ценят, а вот за «мудаками» и прочими бегают и слёзы льют.

История москвички, обиженной «понаехавшими манюрками», один в один в зеркальном отражении пола. Её замечательную мужчины не ценят, а вот за «манюрками» бегают.

Иллюстрация того, что неумение делать простейшие выводы никак не зависит от пола.

Начнём с того, что же вам мешает поступить по примеру этих же мужчин и не поискать своего принца среди «понаехавших» или среди желающих перебраться в «нерезиновую»? Ради жилья немало мужчин вас будут на руках носить и в рот глядеть. Точь в точь как ваши «манюрки».

Но нет. Вероятнее всего, вы считаете, что провинциальные мужчины проигрывают столичным — мало где бывали, не такие разносторонние и образованные, своего жилья нет, доходы ниже. Т. е. столичный мужчина более привлекателен.

Но точно так же он привлекателен и для других женщин. И каждая строит своё собственное счастье и о вас думать не обязана. Вы же не думаете об их счастье? Всё справедливо. Налицо — элементарная конкуренция, в которой вы просто проигрываете, раз выбирают их, а не вас.

Отсюда второй момент — раз мужчины ведутся на эти ноготочки, губки, глупое хихиканье и подношение тапочек — значит им это надо. Именно это, а не обсуждение Бродского или проблем глобального потепления. Если вам это не нравится, бороться с этим — всё равно, что плевать вверх, закону тяготения ваши желания до лампочки.

Итак, объективно мы имеем спрос и предложение. И выхода всего два: или вы улучшайте своё предложение, или снижайте свои запросы до уровня спроса на вас.

Жестоко. Несправедливо. Обидно. Но вспоминаем про закон тяготения.

И да — для мужчин это точно так же работает.

В 23 года я забеременела, была замужем и на последнем курсе магистратуры. Муж работал в айти, хорошо зарабатывал. И я решилась рожать. У меня не было опыта работы, я не встала на ноги, но у меня был муж, у которого было свое жилье, а также родители, которые были готовы поддержать.
Дочка родилась с проблемами, сейчас все хорошо, но для того, чтобы ее вытянуть, я потратила гораздо больше 3 лет. В садик мы не пошли. Зато сейчас удалось отдать дочь в общеобразовательную школу, хотя был огромный риск оказаться в коррекционной. На это я положила 7 лет жизни. Муж до сих пор со мной, любит меня и поддерживает.
Но мне 31. И я никто. У меня нет ни дня рабочего стажа, а диплом получен 8 лет назад. Все подруги кем-то стали, кто-то инженер, кто-то юрист, а мне про себя и сказать нечего. Новые знакомые спрашивают, чем я занимаюсь, а я отвечаю, что домохозяйка девятый год. И на меня все так смотрят...
А еще за эти годы я поняла, что не хочу работать по специальности. Надо начинать все с нуля. Но я вообще не знаю, куда двигаться. Страшно. И остаться домохозяйкой тоже страшно. ПМП.

В последнее время часто впадаю в приступы ярости. Мечтаю избить мать и бывших мужиков, что меня обидели. А все, наверное, потому, что я во время не ответила, не защитила себя. Мать меня часто подавляла в детстве, унижала. Она этого не помнит, а мне это врезалось в память. Периодически звоню ей и говорю гадости или отвечаю на ее более грубо и изящно. Прям кайф ловлю с этого. А знаете что? Зло порождает зло. КМП.