А я дико завидую своей подружке. Раньше не особо бросалось в глаза, а сейчас... Они делают домашние дела по очереди. Готовят иногда вместе. Она ради него стала разбираться в футболе, а он начал вместе с ней шить. У них постоянно какие-то походы, выставки, дни кино, музея или ленивые выходные, когда они тупо сидят дома, играя или смотря сериальчики. Они не спорят из-за штампа в паспорте и уже вместе почти 9 лет.
А я с мужем всего 6. Он никогда не моет посуду, никогда не помогает по дому, потому что это "не мужская работа". С ребенком в неделю он говорит только час, а потом жалуется, что у нас какой-то даун растет и это все моя вина. Когда я пыталась приобщиться к его хобби, он сказал мне что-то вроде "у бабы два функционала и оба заключены в дырках". О моих же хобби он и знать не хочет. Нам не о чем говорить.
Хочу развестись. Хочу сбежать. Но некуда. Мать, как узнала, что я хочу уйти, сказала, что в свой дом не пустит. "Это твой крест". КМП.

Порой такое чувство, что мой друг живёт моей идеальной жизнью, не прилагая для этого никаких усилий, да и особо не ценя.
На работе все самые интересные проекты достаются ему — да, он действительно талантливее меня, но забрасывает всё, как только оно перестаёт быть "интересным". И кто всё доводит до ума? А кому в итоге достаётся вся слава?
Девушка, в которую я был влюблён много лет, тоже выбрала его. И он сбегает от нее в работу (и я от души надеюсь, что именно туда), а я выслушиваю её жалобы, да еще и его выгораживаю.
И я же, в глазах окружающих, тот завистливый скользкий неудачник, а он всеми любимый гениальный светлый человек!
КМП.

История банальна. Встретились с девушкой, общались на перекурах три месяца, у меня пришло осознание, что человек — тот, которого я ждал в своей жизни.
Пригласил её в бар, играли в шахматы, напились, поехали из бара вместе. В кровати я ей — про то, что запал... а она мне — про то, что искала секс на одну ночь.
Ночь в обнимку и уход от разговоров.
Кому ни расскажешь — в ответ: "ну потрахались бы", "ачотакова".
Я парень, от которого хотели только секса на один раз. И мне плохо.
Оговаривайте свои интересы сразу. А меня пока пристрелите, ибо запал как школьник.

Я переехала в миллионник, родители остались в провинции. Живу на съеме, зарплата для нашего города чуть выше средней. Но по меркам родителей и родного города я получаю просто космические деньги, на моей малой родине столько не платят почти никому. Поэтому родители всегда в недоумении, почему я еще не сделала внушительных накоплений.
А недавно они приехали в гости. Встретили меня с работы. До дома было далеко, холодно, и я предложила зайти в кофейню согреться. Взяли большой чайник чая и по пирожному каждому. Платила я. Больше 1000 рублей за троих вышло. Дома мама сказала, что теперь ясно, куда я трачу деньги, раз хожу в кофейни, где такие чеки. А здесь это обычный чек, я зашла просто в первую кофейню по дороге, абсолютно не пафосную. 350 рублей за чай и пирожное с носа — у нас это нормально.
Но родители пребывают в полной уверенности, что я шикую и хожу по пафосным местам вместо того, чтобы разумно распоряжаться деньгами. Уже всем родственникам рассказали. ПМП.

Наши родители подарили нам с сестрой на совершеннолетие по небольшой квартире-студии. Оказалось, еще 15 лет назад решили собирать деньги нам на квартиры, чтобы у каждой был свой угол. Сестра на 2 года старше меня. Втайне от родителей некоторое время назад она продала свою подаренную квартиру и вложила деньги в открытие своего дела. Знала только я, и я была в ужасе от такого риска. Но внезапно дело сестры "пошло", она уже давно купила вместо студии трешку (без ипотеки) и живет просто шикарно.
Родители обо всем узнали только тогда, когда сестра поняла, что отыграла по деньгам стоимость той квартиры, поэтому особо не волновались. Но с меня взяли слово, что я так не сделаю. И сначала я его дала, потому что была уверена, что мне-то куда свой бизнес. А потом я устроилась на работу, начала путешествовать. И поняла, что хочу переехать жить в Чехию. Самый простой путь - через учебу, но нужны будут деньги.
Ну, вы уже поняли. Родители категорически против продажи квартиры, хватаются за сердце. А без продажи кв мне эту сумму зарабатывать лет 10. ПМП.

Неистово задолбали производители товаров для животных, которые пишут сроки годности на упаковках своей продукции так, чтобы поиск этих циферок напоминал увлекательный квест!

В чьих светлых головах рождается мысль о выборе глянцевого чёрного цвета текста на чёрной матовой упаковке? Белого на светло-бежевом? Серебристого на сером?

Вы искусно впечатываете дату в замысловатые узоры, покрывающие мешок, набиваете её на фотографиях собак и кошек в областях естественных складок их тела. Тиснение в шве огромного мешка, буковками с просяное зёрнышко? Запросто.

Царапинки на прозрачной пластиковой упаковке, которые под определённым углом могут сложиться в дату? А почему бы и нет! «Срок годности указан на упаковке». Спасибо, кэп! Вот только где? На какой её части? Хотя бы намекни!

Не знаю, чем руководствуются дизайнеры, или кто там решает, в каком месте написать восемь мелких, но очень важных циферок, когда принимают решение выбить их на мешках другой партии в совершенно ином месте. Ну, а чо? Не им потом корячиться на приёме товара, поворачивая 12-килограммовые упаковки так и сяк, вертя перед глазами «трёшки» и «полторашки».

Здесь — с обратной стороны, ближе к шву, на второй точно такой же упаковке — сам чёрт не знает где… а, вон он, срок, между буквами на лицевой стороне притаился! Синенький на синем. Все эти квесты убивают просто кучу времени и нервов. Зачем и почему должно быть именно так? Объясните блондинке!

И да, вот это вот доставляет ряд приятных минут: «36 месяцев с даты изготовления», «18 месяцев с даты изготовления», «дата окончания срока годности зашифрована в цифробуквенном коде, где первые пять знаков означают…» Жесть.

Я продавец-консультант, ребятушки, весь мир не будет смиренно ждать, пока я вдоволь наработаюсь директором по свежести.

Знаете, господин сантехник, я очень рада, что вы такой юморной и самоироничный, любите анекдоты про свою профессию. Вот только смысл задолбашки вы не поняли от слова совсем.

Видите ли, юмор хорош, когда он обоюдоострый. И почти на каждый анекдот про профессию приходится антонимичный юмор про заказчика услуг. На анекдот про безрукого сантехника есть два анекдота, когда сантехник как раз умный и мастеровитый, а его клиентка — тупая блонди, которая на предложение «поменять прокладку» обзывает сантехника хамом: перепутала сантехническую и гигиеническую прокладку, ха-ха-ха, не надорвать бы животик.

То же с сисадминами. На каждый анекдот про неопрятных сисадминов приходится 10 шуток про их тупых клиентов, которые вилку в розетку сами вставить не могут.

Но вот когда речь заходит об анекдотах о проституках, то юмор становится подозрительно односторонним. Все анекдоты про клиентов секс-работниц очень комплиментарны к мужчинам: например о том, какой он молодец и как ловко обманывает дуру-жену.

А много ли вы знаете анекдотов про клиентов проституток, где этот самый клиент высмеивается как дурак и подонок? Где высмеивается его некрасивое тело, его плохая гигиена и вялая эрекция? Где высмеивается тот факт, что к проституткам ходят лишь неудачники, которые даже собственной жене или девушке противны и она отказывается заниматься с ним сексом?

Лично я подобных анекдотов знаю ровно ноль. И что-то мне подсказывает, что если начать придумывать и рассказывать подобные шутки, мужчины, которые узнают себя, будут ну очень возмущены. Сильный пол ведь только на словах необидчивый, а на деле очень даже.

Что за примерами далеко ходить: десятилетиями нам скармливали мизогинную рекламу а-ля «сосу за копейки» и мужчины смеялись над «тупыми девками, которые не понимают юмор». А как только спортивный бренд предложил женщинам пересесть на мужское лицо — так ещё пару месяцев стоял смог от горящих мужских поп. Сколько было обиды, сколько было призывов бойкотировать бренд, который почти сразу удалил рекламу и извинился.

Подобный однобокий юмор я встречаю во многих сферах. Есть тонны анекдотов про геев при почти полном отсутствии шуток про гомофобов, которые часто не отличаются умом и сообразительностью. Очень много шуток про «яжематерей», но почти не встречаются шутки про откровенных чайлдхейтеров, для которых даже самая адекватная мать на свете покажется «яжемамкой». Мне продолжать?

Хотите юморить? Ну так давайте, друзья, строить юмор так, чтобы всем было смешно. А не так, чтобы были привилегированные категории, которые шутят про всех, но страшно обижаются, когда шутить начинают уже про них.

У меня было восемь партнёров, но я ни разу не кончила. С рукой получается всё прекрасно, но мужчины никогда не приносили мне столько удовольствия, сколько приносит мастурбация. У меня такое чувство, что никогда и не кончу от действий другого человека. КМП.

Недавно была опубликована новость о задержании группы мошенников, которые по несуществующим паспортам с помощью одной сотрудницы банка оформляли кредиты на несуществующих людей. Внизу были опубликованы комментарии (три самых эпичных, остальные похожи по сути):

— Молодцы ребята, пытались заработать нормальные деньги! Респект и уважуха!

— Для банка это всё равно копейки, а ребята хоть пожили немного по-человечески.

— Если бы на реальных людей оформляли, тогда реально подстава, а если на фейков — молодцы, никто не пострадал, отпустите людей!

Скажите мне уважаемые, это просто выглядит как жирный троллинг или реально большинство людей оправдывает преступников, воровавших у людей деньги? Неужели вы и вправду считаете их чуть ли не героями?

Неужели вы не понимаете, что банк эти убытки всё равно переложит на клиентов — будет дороже комиссия или процент по кредиту. А может быть, простые менеджеры, зарабатывающие по 15−20 тысяч потом и кровью, начнут получать голый МРОТ?

Ну как, как можно оправдывать и защищать преступников? Задолбали.

Задолбали бестактные «непонимашки».

Мы с мужем копим на своё жильё и, имея зарплату немного выше средней по городу, достаточно жёстко экономим, чтобы купить квартиру как можно быстрее. Пока мы живём вместе с родителями и здесь же воспитываем ребёнка.

Ситуация не такая уж редкая, многие знакомые в курсе, что мы хотим купить жильё и откладываем. Снимать не вариант, тогда свободных денег почти не останется, и покупка своего жилья отложится ещё на много лет. Тут и начинаются «непонимашки».

«Не понимаю, как можно жить вместе с родителями! Нужно жить отдельно!» Заявляет мне девочка, всю жизнь работающая на минималку. Квартиру ей купили родители, они и содержали до свадьбы. После свадьбы содержит муж. Ни мне, ни моему мужу такие подарки, как и наследство, в будущем не светят. Содержим мы себя полностью сами и в покупке жилья можем рассчитывать исключительно на себя. Но собеседник «не понимает». У неё-то квартира есть, а я живу с родителями только потому, что ещё не знаю, что отдельно-то, оказывается, лучше.

«Не понимаю, как вы не едете в отпуск на мооооре!» Говорит девушка на работе с трёшкой от бабушки. При этом она в курсе, что я хочу решить жилищный вопрос как можно скорее. Но человек «не понимает» ну или включает дуру, что когда копишь, приходится себе во многом отказывать, и в отпуске на море в том числе. И что на море я не еду не потому, что не хочу.

«Не понимаю, как можно было рожать ребёнка, не имея своего жилья». Вот только детей иногда заводят не тогда, когда все звезды сошлись, а когда позволяет здоровье и не всегда это можно отложить. Иначе потом придётся откладывать уже не на квартиру, а на ЭКО. Ребёнка мы, к слову, планировали. Ибо квартиру с высокой долей вероятностью мы купим, а вот в способности родить через несколько лет, учитывая особенности своего здоровья, я не была столь уверенна.

И такие «непонимашки», по моим наблюдениям, исключительно те, которым их квадратные метры достались без какого-либо труда. И они меня задолбали. При этом не могу понять, это попытки самоутвердится за мой счёт или просто полное отсутствие такта.

Чувствую, что скоро доведут окончательно и начну хамить в ответ в духе: «Не понимаю, как можно поправиться за год на 10 кг. Не понимаю, как можно было не получить высшее образование. Не понимаю, почему в два года твой ребёнок ещё стихи не читает», — и мило хлопать глазами.

А чё такого?