Меня 2 года назад звали работать в Западную Европу. Я отказался, потому что предложили маленькую зарплату. В России получал хорошо, по моим подсчетам получалось, что уровень жизни с переездом упадет радикально. Моей зп там не хватило бы даже на то, чтобы снимать квартиру в одиночку. Тянул бы только комнату, и то не в центре. Короче, решил, что за такие деньги не поеду, и в итоге вместо меня пригласили моего бывшего коллегу, который согласился.
У него все отлично. Полтора года он экономил, а в этом году его повысили. И сейчас он вот-вот получит постоянный вид на жительство, сможет уволиться и искать любую другую работу. А мне не платили зарплату всю весну, я проел накопления, у нас обнуление, кризис и полная задница. ПМП.

Была у меня подруга.

Интересная, умная, с хорошим чувством юмора. Общаться с ней было интересно, она располагала к себе, и всегда говорила правду.

Долго мы дружили, много лет. А потом перестали. Точнее, полностью прекратили общение по моей инициативе, и при каждой попытке это общение возобновить я притворяюсь дружелюбным немногословным бревном.

Почему? Да вот из-за той самой правды.

Которую она всегда мне говорила.

О том, что я ужасно выгляжу на этом фото. О том, что я очень плохо сделала работу. О том, что мой подарок был нелепым. О том, что я разжирела и разожралась — именно в такой форме. О том, что я не права. О том, что я плохо что-то знаю. О том, что на самом деле обо мне все плохого мнения. О том, что на место, куда пригласили меня, сперва позвали всех, кого можно, и уж когда те отказались…

Если поначалу критика была по делу, и место похвале было очень даже, то вскоре, незаметно, положительная оценка меня исчезла вообще. В какой-то момент этот поток критики стал не затыкаем и принял форму аксиомы. «Ты можешь говорить мне что угодно, но я знаю, что на самом деле ты думаешь и чувствуешь вот так, и преследуешь вот эти цели; да-да, оправдывайся, но я же всё про тебя знаю», — стало для меня первым звоночком в стремительной череде событий, после которых я оборвала все возможные для людей, живущих в одном городе и вращающихся в одних кругах, связи.

Всё это время меня кормили сказкой про «Я не умею льстить, я говорю тебе правду», результатом которой стала просто убитая самооценка, неуверенность в себе, без пяти минут уход из профессии, потому что нечего мне там делать, раз я настолько посредственность, и из жизни — потому что к чертям такую жизнь. Меня поначалу не смущало ни то, что человек в открытую хвастается навыками манипулятора, ни то, что я интуитивно предпочитаю слушать, а не рассказывать о себе. Возможно, это меня хоть немного и спасло. Меня профессионально варили на медленном огне, и когда вода стала слишком горячей, я выпрыгнула из этого котла, надеюсь, еще не обварившись до необратимого состояния.

А теперь о том, что задолбало.

«Ты делаешь из мухи слона» и «Боже, да тебе сто раз говорили прекращать с ней общение, а ты не слушала!»

Первая категория задолбавших снисходительно посмеивается над моими визитами к психологу. Боже мой, какая трагедия — подружка покритиковала! Нашла из-за чего расстраиваться и отнимать у специалиста время/платить всяким шарлатанам! Тебя что, только хвалить можно?

Человек осознанно и с удовольствием ставил на мне эксперимент и наслаждался этим. Если из шести лет три года формировать у кого-то доверие к своему мнению, а потом три года говорить ему, что он ничтожество — он поверит, что он ничтожество. Своим обесцениванием этого и моих попыток исправить ситуацию вы обеспечиваете себе пожизненный бан вместе с этой самой «подружкой». Если в вашей жизни существует «только хвалить» и «только критиковать» — туда же.

Вторая категория не помнит, что к моменту, когда мне «все начали говорить», токсичность человека и её манипуляции стали заметны не только им, но и мне тоже.

Более того, «все мне говорили прекратить общение» как раз тогда, когда я подумала — что-то тут не так, и решила обсудить с посторонними. Да, мне сказали, что я права и тут что-то очень не так, спасибо. Но какое, чёрт возьми, «давно все говорили»?

А ещё зёрна манипуляций успели прорасти очень глубоко. А может быть, она права? А может, все мне льстят из жалости или выгоды, и только она говорит правду?

Кроме того, психопаты такого рода не хотят отпускать жертву просто так. За попыткой к побегу следует месть, а к мстящему здоровому, полному сил и уверенности, врагу, в тот момент разбитая и раздавленная я была не готова от слова совсем. Даже правильная, разработанная со специалистом тактика не избавила меня от попыток наладить отношения «медовым» примирением и почти сразу стремительным переходом к привычной уничижительной критике.

Поэтому я всё делаю сейчас правильно. Так, как нужно. Не можете или не хотите помочь — промолчите.

А всем остальным хочу сказать: если вам кажется, что в ваших отношениях с кем-то — другом, партнером, родственником — что-то не так, что-то вас угнетает и заставляет чувствовать себя хуже и неувереннее — вам не кажется. Обсуждайте. Просите помощи. Бегите.

Не ждите, пока вода закипит.

5 лет назад я забеременела, узи показало тройню. Мы с мужем были просто в ужасе, когда узнали. Никаких предпосылок к тройне не было, в роду у нас обоих ни у кого такого никогда не было, беременность была естественной, гормоны я никогда до этого не пила. В общем, полнейший шок и непонимание, что делать. Мы жили в ипотечной двушке, объективно были финансово готовы потянуть одного ребенка, максимум, с натяжкой, двух. Но никак не трех.
Мне тогда было 34 года. Мы приняли решение убрать 2 эмбриона. Врачи предупреждали, что после этого могут быть осложнения, и оказались правы. Через неделю после процедуры случился выкидыш. Было трое, не стало ни одного. А с тех пор мы пытаемся уже 5 лет. Уже были и ЭКО, и десятки обследований. За 5 лет ни одной новой беременности. Тот шанс, кажется, был нашим единственным, и тогда нам нужно было рожать троих. А мы оба испугались. Теперь муж категорически не готов на усыновление, а на суррогатную мать средств у нас нет. КМП.

У нас в универе есть преподавательница, которая находится в какой-то прострации. Когда началась удалёнка, она не провела с нами ни одного занятия, а до этого дала пару рефератов в качестве задания для зачёта. После этого на связь она не выходила ни с группой, ни с деканатом, просто исчезла. Темы, по которым она дала рефераты, невозможно найти в интернете, даже близко похожее. Они есть только в одной книге, которая не издаётся уже лет 10, а пара экземпляров, которые можно найти и купить, стоят больше 10к. Вся группа, пытаясь как-то выкрутиться, писала доклады реально от себя, использовала много источников.
Пару дней назад она наконец-то объявилась. И не приняла ни у кого работы, потому что шрифт не тот и межстрочные интервалы неправильные. Через пару дней НГ, и те, у кого нет зачётов, слетают со стипендий, а зачётов по её предмету нет у всех. Она пропала снова, и до неё не достучаться. ПМП.

Так вышло по жизни, что дружить у меня получается только с девушками. Я даже в армии служил, но друзей-пацанов не появилось, банально нет общих интересов, не о чем общаться. И меня-то в принципе все устраивает, но вот эта самая дружба с девушками всегда кончается крахом.
Вы поняли, да? Либо появляется парень, который ревнует и требует прекратить наше общение, либо она влюбляется в меня. Я сам отношений не хочу, ибо не хочу менять свои привычки и быт. Апофеозом стал разрыв с подругой, с которой дружили 9 с лишним лет. Ее МЧ поставил ультиматум: либо прекращаем общение, либо он уходит (5 лет совместной жизни). Не стал им мешать, ушёл в сторону.
Скоро Новый год, я снова один, а поздравления придут только от сотового оператора. КМП.

Значит, говорите, инвалидов абортировать?

ДЦП, задержка умственного развития в детской медкарте, тугоухость, серия операций на ногах, вялый паралич ног — «ходить на полусогнутых» первые десять лет жизни, практически не ходить следующие двадцать.

И, тем не менее: мозг, хоть и со своими проблемами и особенностями, оказался в итоге функционален. В выбранной профессии мне удалось достичь успехов, получить высшее образование, а по программированию и матанализу — вытащить на себе всю группу.

Несколько фантастических рассказов, которыми я горжусь. Несколько лет работы для фирмы, персонал которой уважаю, а проекты считаю ценными. Круг друзей, чьё мнение для меня значимо. Совершенно восхитительная семья.

Зарубежные и не только поездки, впечатления и восторг, в том числе от вида обычной мелкой речки на закате в Тульской области. И в целом, жизнь, которая часто дарила мне замирающее дыхание от того, насколько интересны, разнообразны и прекрасны — каждый по-своему — люди. Все люди. А также бытие.

Сейчас, когда начинается кризис среднего возраста, а после ковида просело здоровье, в том числе ментальное, я всё ещё считаю, что жить стоило, и что мне удалось принести кому-то радость и сделать интереснее и приятнее их собственные дни. Трудом, общением, поддержкой.

Инвалиды, в том числе тяжелобольные, не обязательно несчастны. Возможно, вы не знали, но состояние, в котором человек находится с детства, обычно принимается им за норму, и на то, счастлив он или нет, не влияет.

Живу с парнем, недавно у нас разразился скандал, он просит меня съехать, но квартира съемная, поэтому пока что он уехал на праздники к родителям, а меня просит до конца новогодних праздников найти новое жилье, пока его нет.
Мы с коллегами выезжали на базу отдыха, у нас был такой корпоратив. Без ночевки, просто лыжи и шашлыки. Там мы дурачились, делали смешные фотографии. И один из коллег положил голову мне на колени для фото. Это фото потом у меня в телефоне увидел парень. И сказал, что для него это неприемлемо. Реакция была такой, будто я ему изменила. Хотя это было просто фото для смеха, мы дурачились. Ему даже коллега мой уже писал, извинялся, говорил, что ничего "такого" в виду не имел. У коллеги давно есть девушка, они тоже живут вместе, и между нами вообще ничего никогда быть не могло.
Я просто не понимаю, как мой парень может разрушить все, что у нас есть, из-за этого. Мы планировали свадьбу, наши родители уже знакомы, летом думали жениться. КМП.

Мужик из модерации, у которого жена хочет троих детей минимум: ты раньше времени не волнуйся, она у тебя не рожала еще. Я с детства мечтала большую семью, муж у меня такой же. Родила я короче ребенка одного... Больше ни за что не соглашусь на этот кошмар, я болячек столько заработала, что за всю жизнь не разгрести. Два года вот сыну, муж постоянно угрожает разводом, если не забеременею. При этом сам возил меня оформлять инвалидность после первых родов.
И знаете, что его реально останавливает от развода сейчас? То, что я не оставлю себе сына. Из-за инвалидности ни работы, ни денег, ни физических возможностей одной за ребенком следить. Думаю (залезла вк, начал переписываться и разговаривать по телефону в ванной), он ищет себе бабу, которая хочет много детей и примет его с сыном, так сказать, чтобы самому за ним не ухаживать.
Идти мне некуда, родители в однушке всю жизнь в области, конечно говорят, приезжайте, но я сама все понимаю. Больше родни или друзей, кто может помочь у меня нет. КМП.

Не буду отвечать на «Чем тяжелее времена, тем нужнее праздник». Точнее, не буду спорить, а подпишусь под каждым словом. Задолбали превращать вынужденные меры ограничений в глухой траур.

Весна. Масочно-гречневая паника. Сижу на самоизоляции, в вялом темпе редактирую графики для работы, посматриваю фильмы, шью пополнение в летний гардероб… и вдруг наш тренер по танцам открывает онлайн-группы! Я радостно подключаюсь к стримам, репощу на стене в помощь ноющим: «Мы после карантина в двери не пролезем». И вижу в комментариях: «Как вам не стыдно! Там где-то люди умирают, а вы тут танцуете!» Если мы будем лежать пластом, а не поддерживать по мере возможности собственную активность, станет ли легче тем, кто в реанимациях? Не думаю…

Реклама очередного попсо-шоу на ТВ? «Как им не стыдно песенки петь, когда вокруг коронавирус?» Как будто они поют в набитом зале, а не в студии телепрограммы. На любую активность в дискордах, зумах и прочих скайпах тоже отвечал хор кликуш: «Вокруг беда, а вы концерты играете и смешные пьески по ролям читаете!»

И вот сейчас, опять же: вместо пожеланий «Счастливого нового года» — «Безопасного», «Радуйтесь, но по чуть-чуть, помните: беда, беда, бе-да, бе-да!» Так, может, уже заменить гирлянды на чёрный креп? Почему нельзя подавать идеи, как даже в нынешних ограниченных условиях отметить и порадоваться всласть?

Да, эпидемия, да, есть жертвы. Но вот конкретно в нашей семье, хвала всем богам (звук плевков и стука по дереву), никто не умирает. И не собираемся — половина переболела дома, вторая половина близко контактировала. Здесь отдельный привет докторам, которые приехали брать мазки на седьмой день болезни, когда температура уже пришла в норму. В идейные антимасочники всё равно не собираемся и по массовым сборищам не ходим.

Так почему же мы не можем отметить Новый год не «скромненько, помня о беде», а в любимой одежде, с любимыми блюдами, песнями, подарками и с поездками на природу в каникулы? От того, что я не куплю яркую рубашку и не съем шоколадного зайца, кому-то станет легче?

В конце концов, в блокадном Ленинграде шли спектакли в неотапливаемом театре, а по радио звучали не только сводки с фронта, но и стихи. Люди в условиях перманентного ужаса нуждались в переключении внимания на что-то другое! А нас наоборот, тычут носом в одно сплошное memento mori, как будто и без этого легко.

Это называется «ведро с крабами»: как ты смеешь улыбаться и жить полной жизнью, когда вокруг творится беда? С твоей семьёй и с твоими друзьями всё в порядке — значит, оплакивай чужих и незнакомых. «Тебе должно быть стыдно жить, когда другим плохо!» Запихивать других в сплошной беспросветный траур — это ни капли не морально и не полезно, а с точностью до наоборот.

Задолбали кликуши, массово нагнетающие депрессивные настроения в нелёгкое и без того время!

Со свекровью отношения были плохие всегда. Свекр умер давно, сын для нее единственная радость. Она была против свадьбы и со мной даже знакомиться сначала не хотела.
А недавно я застала ее и мужа в нашей постели. Как оказалось, они спали еще даже до нашего знакомства, потом перестали и вот снова начали.
Рассказали мне, что по крови они не родные, мать мужа умерла при родах, свекровь его растила только с трех лет. Тыкали мне какие-то справки в лицо, фотки. Как будто тот факт, что они не родные, каким-то образом делает допустимой супружескую измену.
КМП...