Я люблю животных. Несколько раз в жизни я спасал котят. Один раз - с реальной опасностью для меня.
Недавно я узнал, что меня дважды в жизни втёмную использовали, чтобы выбросить домашних животных на улицу. Один раз мне сказали, что их везут на передержку, другой - что собаку надо отвезти в другой город.
И один из этих случаев организовала моя жена. А вдобавок она, оказывается, и ещё одного домашнего кота выкинула на улицу.
Вот как, хватит этого на КМП или нет?

Вот теперь и я задолбалась. Причина проста. Я заболела. Температура не падает.

Начитавшись здесь задолбашек работников скорых, как они ездят по таким вызовам, а где-то люди от инфаркта гибнут, я, как дисциплинированный гражданин, пошла в районную поликлинику к дежурному врачу. Дело происходило в Подмосковье. У дежурного врача очередь, куда люди идут и по записи, потому что он один. То, что у тебя температура — это не аргумент.

Очередь из семи человек, и в 9:20 не прошли ещё те, у кого запись на 8:40. Пропускать отказываются. Контингент по записи — люди пенсионного возраста. Посидев 20 минут и поняв, что все хуже пришлось идти домой. Сегодня решила вызвать врача, пришлось пройти квест, потому что полис оказался не видим в системе.

Но я не об этом. Тут врачи с нами в одной лодке. Я про другое. Каждый крестьянин знает, чтобы корова доилась её нужно кормить и лечить, от голодной больной коровы молока не будет. Так почему с людьми по-другому? Почему поколения, которые никаких плюшек в виде квартир, профсоюзов, путёвок и работающего ТК никогда не видели, должны оплачивать нужды поколения, которое это всё получило?

Мы не пойдём на пенсию в 55−60, у нас нет возможности ходить по врачам по поводу любого прыщика, мы не можем ждать запись за два часа до её начала. Нам работать нужно. И в итоге нашими деньгами пользуются те, кто в своё время вот этот бардак создал. А вот это задолбало! За свои решения, товарищи, нужно отвечать!

Вы хотели свободы и демократии, вы её получили, мы-то здесь причём?!

Задолбало!

Я родилась в традиционной семье. Отец - бизнесмен, мать - вечная домохозяйка. Двое старших братьев. У братьев всегда было все самое лучшее, от вещей до учебы, у меня - что было необходимо, и не более.
Братья в свои 25 имели квартиры, машины и долю в отцовском бизнесе. Я в свои 25 не имею ровным счетом ничего, жилье снимаю, работаю за копейки как начинающий специалист. Отец оплатил мне учебу (спасибо ему), но ни о чем другом и речи не шло. Сказал, что устроит свадьбу, когда я выберу мужа, а все остальное - не его проблемы.
Я смирилась, пошла своей дорогой, попыталась не обижаться. Даже удавалось - до тех пор, пока мне не позвонил старший брат и не предложил пройти обследования и пожертвовать почку его больной дочке (у нас группа крови одинаковая). Супер! Я - бесполезный семейный придаток, и всех устраивало, что мне не досталось и десятой части того, что получили братья. А почку дай. Дай, дай, дай, всей семьей наяривают по очереди. Уже и денег предлагают, но почему-то все равно меньше, чем получили брательники.
Не собираюсь жертвовать здоровьем, мне еще на жилье зарабатывать. КМП.

В порно распространён сюжет, когда женщина приходит на собеседование, а заканчивается это всё, сами понимаете чем. Так вот. Работает это только в порно, поэтому, на что рассчитывают люди обоих полов, устраивающие вместо свидания собеседование, непонятно.

Положим, бестактные вопросы типа «когда закончились ваши последние отношения» актуальны. Но неужели не видна связь между этим вопросом и последующим плачем в жилетку о бывшем-козле? Не хотите утешать? Так не надо напоминать о наболевшем! Или здесь расчёт на то, что утешение плавно перейдёт в горизонтальную плоскость? Не спрашивала бы, если бы не встречала таких «утешителей».

Насчёт долгосрочных планов на жизнь. Сама постановка вопроса попахивает канцелярщиной, но вот в чём загвоздка. Если один хочет детей и дом полную чашу, а второй работать с гуманитарной миссией в Палестине, то это лучше выяснить как можно раньше. Чтобы не было обидок и воплей об обмане. Что мешает в шутливой форме обсудить свои детские (а порой и взрослые) мечты?

Почему до сих пор нет парня/девушки? Вопрос не туда. Вопрос к тем девушкам/парням которые на этого человека внимания не обратили. Зачем его самому человеку задавать? Чтобы услышать «я никому не нравлюсь» и снова стать жилеткой? К тому же то, что не устраивает большинство людей, может оказаться несущественным или даже желанным. Словом, ответ на этот вопрос можно получить в ходе общения, но уж никак не задав его в лоб.

И так, собеседование (пардон, свидание) началось с того, что после нетактичных, но актуальных вопросов, темой разговора стали бывшие отношения и их кончина. А так же причина, по которой нет новых отношений. И тут девушка начинает рассказывать о бывших (раз уж спросили) и об их достоинствах, инстинктивно защищаясь от завуалированного вопроса: «Что с тобой не так, раз ты никому не нужна?» Вопрос: с чего бы это?

А теперь поговорим о заработке. Вопрос-то логичный. Но он абсолютно неактуален на первом свидании, это уже нужно точно знать при планировании совместного бюджета. А если вместо этого спросить, чем занимается человек в жизни, то прикинуть его возможный заработок не составит труда, если, конечно, есть чем прикидывать. Шутка «я потерял работу и испытываю финансовые трудности» — это плохая шутка от человека любого пола.

Лицо собеседника поменялось и стало понятно, что он меркантильный? Что ж, если нежелание сажать на свою шею взрослый, незнакомый и неспособный себя содержать организм — это меркантильность, то ради Бога. Да, в таком ключе — женщины меркантильны. На свидание идут в поисках партнёра, а не приживалки.

Итак, у вас прошло интересное свидание, в ходе которого вы задавали бестактные вопросы и «остроумно» шутили. Словом, были сама адекватность. А теперь, почему-то вас игнорят. Вот снова динамщица попалась!

А если честно, ребят, на сайтах и в приложениях для знакомств только те, кто не может найти себе пару в своём реальном окружении. И главный вопрос в причине, по которой человек пытается выйти из своей социальной группы. Это может быть воспитательница из детсада, где мужчины если и пробегают, то только чтобы забрать ребёнка. Тогда понятны причины онлайн-поиска, но очевиден и заработок. Или это может быть трудоголик, у которого нет времени искать кого-то в реальном мире. Тут сразу встаёт вопрос о готовности к отношениям с человеком, у которого на первом месте работа. Или девочка ищет Америкен-Боя, чтобы увёз её, и тут не нужно обижаться на игнор, если вы не из США.

А я… Меня никто не задолбал. Скорее я задолбала тем, что сижу на сайте знакомств, чтобы просто пообщаться, подтянуть пару иностранных языков и поржать над перлами Гугл-переводчика типа «ищу с тобой пожизненных отношений».

Задолбали анти-эволюционисты!

Нет, это не направление в науке — учёных анти-эволюционистов на сегодняшний день не существует в природе. Они спорят о конкретных генетических механизмах, об эволюционной «родословной» тех или иных видов, но саму идею эволюции не отвергает никто.

Но это не мешает гражданам, даже получившим образование в советское время, когда к преподаванию биологии в школе относились серьёзно, вновь и вновь задавать «главный вопрос». Вот и две мои коллеги недавно изрекли — видимо чувствуя себя оригинальными мыслителями и не подозревая, сколько людей до них уже изрекало эту глупость:

— А если человек произошел от обезьяны, почему сейчас обезьяны не превращаются в людей?

Господа-товарищи-граждане, уясните себе раз и навсегда две вещи:

1) Человек произошел не от гориллы или шимпанзе, на которых мы сегодня можем посмотреть в зоопарке, а от древних видов обезьян, ныне не существующих.

2) Ни Дарвин, ни кто-либо другой никогда не утверждал, что жила-была себе конкретная обезьянья особь да вдруг взяла да и превратилась в одночасье в нечто вроде нас с вами. Биологическая эволюция — это процесс постепенного накопления небольших изменений, происходящих в результате мутаций и поддерживаемых естественных отбором. Со временем количество переходит в качество — получается новый вид. Но чтобы наблюдать этот процесс у таких долгоживущих существ, как млекопитающие, вам придётся жить десятки тысяч лет.

Если кому-то очень хочется наблюдать «эволюцию в режиме реального времени» — пожалуйста: вот вам существа, у которых за сутки сменяется столько поколений, сколько у нас за тысячелетия — бактерии.

Как вы думаете, почему медикам приходится изобретать новые антибиотики? Да потому, что вырастают популяции бактерий, устойчивых к имеющимся — вот это и есть эволюция в действии. И вы имеете все шансы познакомиться с её результативностью, если попробуете, не посоветовавшись с врачом, лечиться антибиотиком, который «в прошлый раз хорошо помог».

Вот вроде бы азбучные истины, но почему-то люди вновь и вновь изрекают глупости с умным видом. Господа, если вы уже не помните школьный курс биологии, то помолчите хотя бы — не позорьтесь!

Решила я после развода ознаменовать начало новой жизни, сделав татуировку. Давно мечтала! Поскольку я хорошо умею рисовать, сама подготовила эскиз, навела справки о лучшем татуировщике города и отправилась к нему.

Скажу честно, к такому жизнь меня не готовила.

Сначала я почти 20 минут ждала, пока мастер натреплется с приятелем. Ладно, может, они не виделись 10 лет? Затем до меня наконец-то снизошли, окинули презрительным взглядом и заявили, что кошечку на лодыжке мне тут никто делать не будет. Я натурально выпала в осадок. Ну да, я не неформалка в железе с ног до головы, но и на розовую силиконовую куклу вроде тоже не особо похожа. На этом этапе не сдаюсь и показываю эскиз.

— У кого спёрла?

— В смысле? Это мой рисунок.

— Ага, конечно. Бабы рисовать не умеют. Иди отсюда и не позорься.

Я не первый год живу в этом жестоком мире, но тут не выдержала и расплакалась, потому что так меня ещё ни разу в жизни не оскорбляли.

Вечером ради интереса нашла этого товарища в социальной сети, и оказалось, что он выложил на своей странице рассказ обо мне любимой. Пришла, мол, какая-то тупая курица с чужим рисунком и устроила скандал. Я хотела написать пару ласковых о том, что думаю по этому поводу, но каким-то невероятным усилием воли сдержалась. Не трогай дерьмо — оно и вонять не будет.

В итоге нашла девушку, которая без единого лишнего слова согласилась набить мне то, что я хочу. Я уверена, что если бы я попросила кошечку, то была бы мне кошечка, потому что какое вам дело, чёртовы гуру иглы и чернил, за каким рисунком к вам пришёл человек? Может, эта несчастная кошка — рисунок в память о трагически погибшем питомце.

У меня маленький магазин одежды, и мне плевать, что пятая за день девочка приходит за свитшотом с модной нынче надписью. Эти люди несут мне деньги. Причём, гораздо меньше тех, что я отдам за несколько сеансов татуировки. Их вкусы — не моё дело.

Я категорически не могу понять этого фонтана поноса в мой адрес из-за нормального рисунка, который я нарисовала сама и вложила в него определённый смысл. Поэтому я до сих пор думаю — что это вообще было?

P. S.

Только сейчас дошло, что кошечки в моём рисунке таки есть — на нём изображена богиня Фрея, которая согласно скандинавской мифологии ездит на колеснице, запряжённой огромными котами…

В принципе, конечно, в ответе принцессе про НЕ нормальные места всё правильно. Кроме двух вещей. А именно: во-первых, в целом все всё понимают, но почему-то продолжают лицемерить. И поэтому случаются конкретные случаи, когда понимают не все и не всё.

В мировой практике, насколько мне известно, делить места на нормальные и не нормальные — нормально. Хотите свежие фрукты? Пожалуйста. Вынуждены на всём экономить? Вот двухнедельные. Возможно, завтра начнут гнить, но впятеро дешевле. Всё честно, открыто, мы предупреждаем.

У нас — не так. По крайней мере, в целом. В 90-х всем так надоело быть товарищами и захотелось почувствовать себя принцами, что они даже не подумали: не бывает общества, состоящего исключительно из принцев и принцесс.

Бизнес поймал волну и началось: мы отбираем только лучшие зёрна от элитных производителей, посеянные по древним рецептам фараонов и собранные нанокомбайнами последней модели! Ведь вы этого достойны! Если такой замечательный продукт лежит в подвальчике «Эконом», сложно представить, чем же питается Билл Гейтс? И куда деваются зёрна от не элитных производителей? Голодающим африканцам высылают, наверное…

Кто тут виноват? Покупатели, продавцы? Вот за рубежом есть магазины для бедных. Представитель среднего класса туда не пойдёт. А если пойдёт и его кто-то увидит — что случилось, Билл? Кто-то умер? Тебя уволили? Нужны деньги на операцию ребёнку? Ты проигрался в казино? Наш скрываться не будет. Сам похвастается: прикинь, купил рубашку так дёшево! Вот дураки, да? Где? Как же это… Бутик «Сэконд-хенд-элит-лакшери»! Настоящая Киталия!

Что в итоге? В итоге — полная растерянность человека, который осознал схему и решил жить «нормально». Вот принцессе повезло — она точно знала, что идёт в место рангом повыше. А я не знаю, сколько платят «старшему менеджеру Олесе». Как дворецкому или как Сане с Натахой? Я ориентируюсь на цену. Сыр за 50 рублей — наверное, вообще не может называться сыром. Сыр за 600 рублей… а кто его знает? То ли доплата за качество, то ли свидетельство хитро… филейности производителя с продавцом.

И при этом везде хозяин будет надувать щёки так, словно он — поставщик двора Его Императорского Величества. А если и скажет честно, что этот сыр — фигня и фальсификат, то в голове сразу загорается мысль: хочет вместо фигни за 600 впарить фигню за 700. Или с поставщиком поругался, решил ему отомстить.

Но самое-самое главное в истории принцессы даже не это. Если бы всё отличалось качеством товара и обслуживания, было бы понятно. Тут — фирменный пакет, шоколадка, чаёк и наше радушие, там — газетка, презрительный взгляд и колкая шутка. Вот только в не нормальных местах не просто неприятно покупать. Там оказалось невозможно купить.

Почему бы это?

Я девушка и меня задолбал один применяемый парнями приём. Я его называю «прогиб на доверие». Расскажу на примерах.

Ситуация № 1. Познакомилась с парнем, пригласил на свидание, сидим, ужинаем, общаемся. Вечер близится к концу, и парень предлагает подвезти меня домой. Вежливо отказываюсь, дескать, спасибо, очень мило, но не хочу утруждать, да и такси ходит отменно. Большинство просто кивает и соглашается, как говорится, «моё дело предложить». Но есть другие, те самые, которые так меня задолбали. После моего отказа, они выпучивают глазоньки и вопрошают: «Ты что, мне не доверяешь?» Алло, чувак, я тебя вижу второй раз в жизни! Разумеется, я тебе не доверяю! И нет, я не сяду к тебе в машину! После этого в лучшем случае мне будут продемонстрированы надутые губы и кислая морда, в худшем — фразочки типа:

— Понятно, ты из этих, тронутых истеричек, которые в каждом мужчине видят насильника.

Я не орала, не скандалила, не оскорбляла, я вежливо (!) и спокойно (!) отказалась от твоего предложения.

— Ой, да кому ты нужна!

Хм, если я настолько кривая/косая/убогая, то почему ты пригласил меня на свидание?

— А как ты планируешь строить отношения без доверия?

А мы уже строим отношения? Я думала мы встретились, чтобы пообщаться и узнать друг друга получше, а ещё я думала, что доверие не возникает на пустом месте по щелчку пальцев, оно растёт со временем.

— У тебя паранойя, ты психичка, голову полечи.

Когда слышишь такие фразы от человека, визжащего на весь ресторан из-за отказа девушки сесть в его авто, то понимаешь, КОМУ на самом деле нужен психиатр.

Ясное дело, что при таком раскладе первое свидание становится последним, поскольку я не хочу продолжать знакомство с человеком, поливающим помоями девушку, которую не получилось «прогнуть на доверие».

А теперь давайте прикинем самый плохой вариант развития сюжета: я села в авто к практически незнакомому человеку, а потом меня нашли в лесополосе. Что будет сказано в мой адрес? «Самадуравиновата, нечего садиться к не-пойми-кому в машину, башку надо включать и заботиться о своей безопасности самостоятельно!»

Ситуация № 2. Собрались компанией в паб, по ходу дела подтянулись ещё знакомые/приятели. Хорошо сидим, но время идёт, пора бы и по домам. Вот что делают нормальные люди после того как выпили в пабе? Правильно, вызывают такси и с комфортом едут домой. Что делают те, кто меня задолбал? Правильно, собрав глаза в кучку, заявляют: «Я тебя отвезу!» Нет, парень, я не сяду в машину с нетрезвым водителем, и другим, по возможности, не дам это сделать. Никогда и никак. И начинается истерика: «Что значит нет? Ты что, мне не доверяешь? Да я за рулем с момента зачатия!» Очень рада за тебя, но в машину, с тобой за рулем, я не сяду.

Скажите, а что будет сказано, если случится авария, и я в ней пострадаю? «Самадуравиновата, ты что, не видела, что он пьяный? Головой думать надо!»

Ситуация № 3. Мы благополучно прошли этап первых свиданий, и дошли до постели. Догадываетесь, да? Отказ воспользоваться презервативом. И снова это задолбавшее: «Ты что, мне не доверяешь?» Нет, не доверяю. Я не знаю, где и с кем ты был до меня, но знаю, что многие ЗППП протекают бессимптомно, и ты можешь и сам не знать, что болен. Я не доверяю твоему «самоконтролю» и не считаю ППА надёжным методом контрацепции. Я не хочу нести риски ради твоего удовольствия. На этом этапе общение с парнем заканчивается. Вариант с его стороны: «Ой, ну ладно, ну если ты так настаиваешь, то так уж и быть, я пойду на эти жертвы ради тебя…» — сразу в топку. Парень уже показал своё отношение к данному виду контрацепции, заниматься с ним сексом и ежесекундно контролировать, не снял ли он по-тихому презерватив, я не хочу.

А также я не хочу выслушивать потом в КВД или абортарии, что я идиотка, которая не может настоять на контрацепции.

Я не говорю, что все парни такие. Ни в коем случае. Нормальных, славтебоже, больше. Тех, которые предлагают подвезти девушку домой после свидания, но понимают и принимают мотивы отказа. Тех, кто никогда не сядет за руль пьяным. Тех, кто понимает необходимость презервативов. Но о нормальных парнях задолбашек не пишут, а мудаки запоминаются сильнее, просто потому, что больнее ранят.

Мне доводилось общаться с девушками, с которыми случилось что-то плохое, после того, как парни «прогнули на доверие», и все они говорили одно и то же: «Я понимала, что это опасно, но ничего не могла поделать/возразить, потому что, если ты не доверяешь, то ты — дура дефективная и фу такой быть». Как удобненько, да?

Вот так вот, заботишься о своей безопасности и отстаиваешь личные границы — ты психичка-истеричка, тебя нужно лечить. Угу, от страшной болезни под названием «уважение к себе». Идёшь на поводу у парня, с его «ты что, мне не доверяешь», попадаешь из-за этого в беду — самадуравиновата. На какой же ноге прыгать? Как решить задачку, если любой ответ будет неправильным?

Да, от всего не убережёшься, но соблюдая элементарные правила личной безопасности можно минимизировать вероятность прихода пушного зверька. Это очевидные вещи на уровне «не суй пальцы в розетку». «Не садись в машину к тому, кого знаешь мало или не знаешь вовсе, не езди с нетрезвым водителем, пользуйся презервативами». Всё это прописные истины. Известные, элементарные, понятные.

Мне только непонятно, почему мужчины так бесятся, когда женщина эти правила соблюдает.

Я всячески помогал своему парню. Сразу после знакомства помог найти работу, разобраться в голове, поправить здоровье. Когда стали встречаться, мне пришлось найти еще две работы помимо основной, чтобы помогать ему финансово и почаще навещать с гостинцами. Чуть позже предложил из маленького городка переехать со мной в Питер (конечно, без моей финансовой помощи он бы со своих копеек даже на билет не наскреб), чтобы у него (без образования) было больше возможностей для самореализации. Договорились, и счастью моему не было предела.
Но вдруг все застопорилось. Денег ему надо было все больше, а потом опять занимал у меня просто на пачку сигарет. Никогда не возвращал.
В общем, в конце концов выяснилось, что на мои деньги он содержал свою девицу-наркоманку. А со мной был "просто из жалости, ведь ты парень хороший, руки бы еще опустил или запил, а так я тебя мотивировал хоть".
Мерзко, что он ещё и стал меня жалеть. Ведь единственный, кого тут можно пожалеть - это он. КМП.

Задолбали дурацкие законы!

Бабушка хочет получить субсидию. В её квартире прописан я (внук) и она. Я живу на съёмной квартире, своего жилья пока что нету, чтобы выписаться и прописаться в другом месте. По закону субсидию получают пенсионеры, инвалиды, малоимущие и т. д.

Но бабушка не может получить помощь от государства, потому что я там якобы живу с ней и якобы нам денег должно хватать на проживание, т. е. на коммунальные расходы, еду и т. д. Ок, начал узнавать что можно сделать. А сделать можно следующее: доказать, что я там не проживаю. Логично, не правда ли.

От арендодателя получил документ, удостоверяющий то, что я снимаю квартиру и проживаю по другому адресу. Дело в шляпе! Но нет! Этого ЖЭКу недостаточно! Оказывается, нужно привести двоих соседей, с паспортом и пропиской по адресу из своего дома, которые скажут, что я действительно живу в съёмной квартире и эти соседи должны прийти в ЖЭК и подписать бАмАжку. То есть, документ между арендатором и арендодателем ничего не значит, а бАмАжка это прям святая святых!

Ок, поговорил с соседями, половина тоже снимает квартиры в доме, то есть в паспорте у них прописка по другому адресу, как свидетели они не подходят. Те, кто проживают в этом доме (с пропиской) в основном старые люди, и оно им извините нахрен не надо, ходить в этот ЖЭК. С горем пополам одна соседка подписала документ. Ура, победа! Но нет! Нужно ДВА соседа! А вдруг я решил обмануть систему и украсть денег из бюджета для бабушки? Поэтому лучше перестраховаться и сделать двух свидетелей.

Ок, нашёл второго свидетеля, сказал ему что нужно подписать и в какие часы они принимают. Человек потратил своё время, пришёл и ушел, потому что время работы ЖЭКа поменялось! Поменялось Карл! И нигде это не указано, кроме как на листике А4 который приклеен скотчем к входной двери здания.

Естественно, после всего этого сосед послал меня куда подальше, я бы на его месте наверное так же сделал. Нашёл ещё одного, он пришёл, подписал, всё получилось, счастью не было предела! Но тут в силу вступает новый маразм. С момента подачи бАмАжки прошло 30 дней и она уже утратила свою актуальность — мол, соседи долго подписывали. И надо всё запускать по новой. На дворе 21 век, всё автоматизировано, ускорено, улучшено, но без бАмАжки, к сожалению, никуда не деться.

Зачем так издеваться над людьми