Не могу не поучаствовать в дискуссии.

Так уж сложилась моя жизнь, что в разное время я встречалась и общалась с людьми разного материального положения. Конечно, мои наблюдения — это ещё не повод делать всеобъемлющие выводы, но лично свои поводы задолбаться на эту тему возникли. Так вот, из всех знакомых и друзей наиболее легко и беспроблемно — и без капли снобизма! — как раз с людьми, которые всегда хотят чего-то большего. Я против ярлыков, но ведь не все желания и устремления ограничиваются шмотками и дорогим ремонтом.

И почему обязательно нужно ограничиваться бесплатной прогулкой в парке, чтобы считаться высокодуховным и развитым человеком? Это реально задалбывает, а комментируют мои траты почему-то всегда только те, кто «довольствуется малым». Моя подруга, зарабатывающая в разы больше меня, не считает мои покупки за месяц, просто радостно отмечает при встрече, что у меня очень красивое платье. И я с радостью отвечаю ей тем же.

Так вот объясните мне, экономные мои родственнички, почему я должна довольствоваться теми продуктами, которые меня не устраивают по вкусу и качеству, только для того, чтобы вы не считали меня транжирой? Я не залезаю в чужой карман, я сознательно училась и работала с прицелом на то, чтобы иметь возможность питаться именно так.

Да, дорогая моя коллега, я буду ходить в тот салон красоты, где меня устраивает качество услуг (это, кстати, не всегда в прямой зависимости от цены), а когда ты спросишь меня, сколько стоила моя стрижка — я назову стоимость, и постараюсь не обращать внимания на твои поджатые губы. Я сменила несколько работ и наращивала квалификацию, чтобы, чёрт возьми, с возрастом позволять себе больше, иначе, в чём вообще смысл?

Остается только один вывод: те, кто реально кайфует от яркого солнышка, дуновения ветра и жизни вообще, тем и в голову не придёт оценивать желания, приоритеты и траты других людей. А те, кто только косят под аскетов, но не прочь при этом заглянуть в чужой кошелек — вы реально достали!

Задолбало быть доедашкой.

Я взрослый человек, вполне могу позволить себе из еды-питья что-то по своему вкусу. Но вот маме я стараюсь этого не говорить. Нет, она мне не запрещает, по крайней мере — прямо. Но мой выбор обязательно подвергнется коррекции:

— Зачем тебе зелёный чай с жасмином? Допей вон тот, в баночке, тоже зеленый не пойми с чем, всё равно на донышке осталось.

— Зачем ты берешь «швепс»? Купила бы себе воду.

— Зачем тебе готовить что-то для себя? Доешь рис из холодильника / прошлогоднюю лапшу / суп, который тоже остался на донышке и никто его не хочет есть, ибо ему уже от роду неделя.

И так далее: доешь, допей, надо закончить баночку / съесть последнюю порцию (которую уже и в мусор не стыдно выкинуть, ибо несъедобно).

Запомните, я люблю есть только свежее! Я не хочу ни за кем доедать! Кроме того, у меня свой вкус — некоторые виды пищи я просто не люблю. Почему я должна давиться тем, что мне не только не нравится, но и уже откровенно полежалое? Ну почему я должна как хрюшка доедать то, что остальным членам семьи не нравится?

Задолбало!

Согласилась приютить двоюродную сестру. Она приехала с собакой и двумя котами, рыдала - "не могла отдать, мама обещала выкинуть на улицу". Прожила у меня весь учебный год и уехала сначала к парню на сессию - готовиться вместе. Потом к маме. И теперь на море.
Почти два месяца прошло. За это время пса я усыпила - он был парализован, а курс лечения стоил две моих зарплаты. Одного кота отдала соседке, больно красив. А второго не могу никуда пристроить.
Сестра неделю обещала выслать денег на лечение пса. Но денег так и не было, только слезы в трубку. Потом просила начать лечение дома самой, обещала приехать. И ничего. С котами поставила я ультиматум - опять слезы неделю, обещания и больше ничего.
Вчера я узнала, что сестре сняли квартиру полтора месяца назад. И тетя с сестрой не говорят мне новый адрес, чтобы я не привезла сестренке второго кота. Моя семья. ПМП!

Это какое-то помешательство. Около года назад встретила молодого человека и влюбилась. Сама стала проявлять инициативу, интересоваться его жизнью, лезть просто везде, откровенно говоря. Парень моложе, видимо женским вниманием не обласкан, через пару месяцев сдался, предложил встречаться. Я была на седьмом небе первое время, но потом начала замечать, что мы друг другу не подходим. Но каждый, каждый чёртов раз, когда я собиралась предложить расставание, у него что-то происходило, и мне казалось очень по-свински бросать его в тяжёлую минуту.
А месяц назад он меня сам бросил. И всё. Я плохо сплю, не ем, недавно упала в обморок на работе. И каждый раз, когда засыпаю, вижу, как он извиняется и мы начинает всё сначала. Я не пишу/не звоню/никак не выхожу на связь/не тревожу общих друзей, вообще стараюсь успокоиться и забыть, ведь люди иногда расстаются...
Но мне всё хуже и хуже. Что это вообще такое? Зачем он в моей голове? Как от него избавиться? ПМП.

Знаете, что! Чем такая поддержка, так лучше вообще никакой.

Это я сейчас о друге, который бухает по случаю неразделённой любви. К остальным пунктам вопросов нет, разве что к тому, что обращены они почему-то к женщинам, хотя «соберись, тыжмужик» — это понятие универсальное и от пола не зависит.

Не спешите отнять бутылку? Класс. Вы так уверены, что ваш приятель вскоре от неё откажется и гордо пойдёт на подвиги? Ой ли. Алкоголь — опасное лекарство, да и не лекарство вовсе, а яд, который ведет к тяжёлой зависимости. И вы позволяете себе лукавить, в качестве альтернативы предлагая вот это «соберись, тряпка». Либо так — либо поощрять алкоголизм и поддерживать его участием — ах, ему меньше достанется.

Вдумайтесь: на стакан вашего приятеля посадила несчастная любовь. Без сомнения, это печально, но есть в жизни вещи похуже, и они случаются с людьми часто. Так что, каждое горе и каждую неприятность заливать водкой? С добросердечного одобрения вам подобных — без сомнения. Ведь имеет же право, ведь есть же повод! И вот уже запойный алкоголик, больной человек, отказывается признать болезнь, потому что рядом крутится такой понимающий и добрый друг, жалостливо наливающий страдальцу, и героически позволяющий себе с ним «стопку-другую». А потом — уходящий в свою нормальную жизнь, сострадательно качая головой.

И он же, сочувствующий, кстати, приносит мучительно пытающемуся завязать — бутылку. Изверги бездушные вокруг, не сочувствуют мужику, видят же — плохо ему!

А я вам так скажу: если вы не можете предложить человеку другой помощи, кроме выпивки — не лезьте помогать вообще. Не губите человека, и не ломайте жизнь ему и его близким. Вы, пригубив стопарик за компанию, уходите потом в нормальную жизнь, с чувством гордости — а как же, помогли, посочувствовали — а человек остаётся. Со своей нерешённой проблемой и с очередной бутылкой.

С огромным презрением и неприязнью к вам, бывшая жена спившегося алкоголика, неоднократно пытавшегося завязать — безуспешно, благодаря «сочувствующим» собутыльникам, каждый из которых сейчас живёт нормальной жизнью, осуждающе цокая языком, и смея воспитывать меня, упрекая тем, что я не донесла свой крест и сдалась в спасении бывшего возлюбленного.

Меня задолбали представители профессий, которые принято называть «обслуживающим персоналом»: уборщики, разно- и чернорабочие и прочие.

Я считаю любой труд почётным и с одинаковым уважением отношусь ко всякому труженику, кто делает своё дело на совесть. Но с последним, как раз и загвоздка. Почему-то много нынче развелось тех же уборщиц, которые считают нормальным провести тряпкой по видимым поверхностям, загнав грязь в углы и под мебель, а потом возмущаться, когда им отказываешь в оплате. Мол «если вы хотите тщательнее, то платите больше». Что за бред? Кому вообще нужна халтурная уборка, ради галочки? Почему вы решили, что вам оплачивают время, а не результат?

Стоимость вашего труда находится в фиксированном соотношении с со стоимостью труда более высококвалифицированных, образованных, ответственных профессий. Никакой «спрос-предложение» это поменять не может, даже если вдруг в мире останется один уборщик на миллион инженеров. Нет никакого смысла платить за уборку больше! Я понимаю, как злит вас этот факт, но он объективной реальности никуда не деться. Помнится, в конце СССР нам рассказывали про западные страны, где, дескать, «уборщица приезжает на работу на Мерседесе». Только забывали уточнить маленькие детали: либо что мерседес тот был сильно б/у, либо что у той уборщицы помимо зарплаты были ещё доходы, более высокие. Других вариантов в нормальном обществе быть не может! Общество, в котором стоимость низкоквалифицированного труда сильно завышено, долго не протянет, проверено многократно историей.

И как же тогда вас мотивировать к хорошему труду? Ответ напрашивается сам собой: страхом. Делать свою работу плохо — для вас должно означать что-то, что в вашем сознании ассоциируется самыми ужасными вещами, чего вы никак не можете допустить. Вот тогда вы волшебным образом начинаете стараться изо всех сил, и ваш гонор сам собой куда-то исчезает.

Так скажите мне: неужели вы, взрослые люди, не можете сами себя заставить работать хорошо? Неужели вас как маленьких нужно вечно дрессировать, манипулировать вашей психикой, а по-хорошему с вами никак?

Я, поверьте, сам умею делать то, о чём прошу вас, но у меня банально нет на это времени. Я покупаю вашу услугу за деньги, заработанные своим добросовестным трудом и хотя бы по этой причине не позволю вам вести себя как лентяи или шантажисты. Я нормальный человек, не монстр и мне не хочется причинять другому человеку боль, физическую или психологическую. Но если по-другому никак, то я через это переступлю.

Задолбали!

Я просто в шоке от молодого 25-летнего парня, оплачивающего коммуналку на почте и в терминалах.

А вы не в курсе, что в любом банке есть такая штука, как интернет-банк? Он бесплатный. И в нём без комиссии можно оплатить хоть ЖКХ, хоть штраф. И — бинго! — там можно создать шаблон платежа: то есть один раз ввести все цифры, проверить их хоть миллион раз, а потом просто использовать этот шаблон, меняя только сумму платежа при необходимости.

В особо продвинутых банках вообще достаточно названия управляющей компании и вашего номера лицевого счёта — остальные данные подгрузятся автоматически. Ещё и автоплатёж можно сделать, но это уже конечно совсем фантастика.

Я понимаю пожилых людей, им и с терминалом сложно разобраться, но в 25 лет освоить интернет-платёж уж можно. Я вообще не помню, когда я последний раз платила за ЖКХ не онлайн.

Неужели вы не понимаете, что тратите время не только окружающих, но и своё собственное? Не жалко?

Беременна на 8 месяце, бросил гражданский муж.
Поставила условие - он до родов приезжает и нормально помогает, готовит, убирает, доделывает ремонт. И с рождения забирает ребенка на выходные с вечера пятницы по утро понедельника. После полугода няня, потом садик. Либо - прочерк в свидетельстве о рождении, и ребенок из роддома едет в дом малютки, а оттуда в приемную семью к нормальным родителям.
Знал, что у меня цель жизни не в детях. Радовался самодостаточной жене, которая сама зарабатывает, которой не нужен штамп. Мечта - верная, семейная, не давит, не спешит.
Его поискам себя и новой любви ребенок не мешает, тем более он не бедный и может нанять помощников. А у меня в создании с нуля новой семьи младенец на руках станет явно негативным фактором.
Насмотрелся на "друзей", которые радостно откупаются от бывших жен деньгами, и решил повторить. Спасибо, я сама себе заработаю. Чего он от меня ожидал?! ПМП.

Апрель 2017 - умирает мама, проболевшая раком десять лет. Мне было 16, я чуть не сошла с ума.
Летом папа встречает женщину, знакомит с ней меня, мы находим общий язык.
Осенью мне сообщают, что она беременна. Была в шоке, но ладно.
Появляются вопросы о том, как мы будем жить все вместе (у меня брат, у мачехи двое детей от первого брака).
К рождению малыша находим вариант, съезжаемся. Это всё было довольно нервно, особенно на фоне ЕГЭ, но пережила.
Сейчас папа присылает смс, что они разводятся, мол, не сошлись характерами. А я успела к ней привязаться, привыкнуть к новому жилью.
Просто пристрелите, я хотела пожить спокойно.

Дорогой «дедушка»!

Ты ответил на историю, в которой были описаны типичные случаи манипулирования и самооправданий: нежелание искать работу; ненависть к умеющим что-то, чего не умеешь ты. Ты решил защитить этих людей, указать на их «веские причины» считать себя старыми. И… подтвердил правоту автора!

Посуди сам: ты спал неделями по 2−3 часа, а теперь жалуешься на ранние болячки. Неужели ты не знал, что сон довольно-таки важен для человека? Кстати, не вспомнишь ли, сколько дешёвого алкоголя было выпито за эти бессонные ночки?

Говоришь, молодёжь не обладает эмпатией? А давай подумаем, почему тебе так кажется. Грубо говоря, эмпатия — это способность к сопереживанию. Молодёжь видит в тебе почти ровесника, максимум старшего брата — относительно здорового, не немощного, не убогого, который нацепил бутафорскую седую бороду и сел на лавку у подъезда. Чему, позволь узнать, они должны сопереживать? Не потратить ли им своё сопереживание на более достойные этого объекты?

Вселенская несправедливость? Да, чёрт подери, мир несправедлив, болезни косят хороших людей, а плохие здравствуют, и ты можешь думать об этом бесконечно. А можешь сделать справедливым хотя бы свой личный кусочек Вселенной, включив в него близких и любимых, как поступают жизнерадостные и полные сил люди, которые по паспорту на 20, 30 лет, да хоть на полвека старше тебя! Вот тут-то и кроется проблема: надо постараться, а прикрыться «возрастом» так легко и удобно, не правда ли, «дедушка»?

Тебе пора в поликлинику, «дедушка». На полном серьёзе, тебе действительно стоит заняться своим здоровьем, и первым врачом должен стать хороший психотерапевт, который снимет с тебя бутафорскую седую бороду. Ведь если ты нацепил её на себя, то логично, что через пару десятков лет тебе придётся ложиться в бутафорский гроб.

Что-то мне подсказывает, что тебе ох как не захочется этого делать.