В нашей семье долгий период праздников начинается не в конце декабря, а на месяц раньше — к общепринятым добавляются дни рождения нескольких родственников. И родственники у меня — люди приятные, и Новый год я люблю, но вот уже десять лет в это время неизменно всплывает то, что меня задолбало.

Дело в том, что мы с мужем не пьём спиртное, каждый по своим причинам. Лично я его просто никогда не любила. Говорят, это генетическая особенность — мне просто не нравится ни вкус, ни эффект; горько, кисло, радость, если возникает, то на несколько минут, а потом резко падает настроение и болит голова.

Некоторое время пыталась себя заставлять и быть «как все», потом поняла, что имею право этого не делать, если меня не прикалывает. Мужу много лет назад после операции рекомендовали хотя бы на два года ограничить потребление, он заметил, что ничего от этого не потерял и не пьёт до сих пор. В конце концов, знаете ли, операции с такой рекомендацией не на ровном месте делаются, здоровее будет.

Мы не устраиваем пикетов с требованием, чтоб не пили окружающие, вместо традиционного шампанского под бой курантов спокойно пьём воду с газом и вообще ни к кому не лезем, но в обратную сторону это не работает! И чего мы только за эти годы ни слышали на разного рода застольях!

Ну, что меня по умолчанию считают беременной — это ладно. А что не подтверждаю — так это из суеверия. Хотя ребёнок у меня за это время родился только один, и вопросом, куда я деваю остальных, никто не задавался.

С мужем интереснее. Все знают, что он не за рулем, поэтому других вариантов два. Либо он — завязавший невероятным усилием воли алкоголик, либо «нормальный мужик», которому жена-стерва не разрешает выпить — от природной вредности, вероятно.

В первом случае находятся доброхоты, которые восхищаются силой воли и тут же рассказывают, что от одной-то рюмки ничего не случится, всегда можно остановиться. Во втором, на полном серьёзе предлагают какие-то секретные операции, чтоб он мог прибухнуть тайком от меня. Из серии «плеснуть в чай коньяка». Видимо, жена у Васи не только стерва, но ещё и слепая, глухая, туповатая и лишённая обоняния, если это обсуждается в метре от меня и они искренне думают, что хорошо замаскировались.

Если оба предыдущих варианта не проходят, доброжелатели догадываются, что дело в здоровье. Тут уж в них просыпается внутренний доктор Алкашкин. Даже не представляете, от скольких болезней могут вылечить вино, водка и коньяк! Это прямо-таки панацея от всего, но врачи скрывают. А вот кофе — страшно вредная для сердца штука, даже убить может, если его много пить!

Ради баланса отмечу, что в последние годы появились и женщины, желающие спасти меня от мужа-тирана и «вылечить» от всего винишком. Раньше таких не было.

Алкашей, которые пьют до падения под стол и нарушения безобразий, ни в моей, ни в мужней родне нет, хотя есть люди, которым явно стоит некоторого труда удерживаться. Но нежелание «хотя бы чисто символически» выпить почему-то из года в год рождает такую реакцию. Не понимаю и задолбалась.

«Да, нам в кайф наперебой делиться новостями обо всём, менять тему и, зацепившись за что-то, уходить в сторону», — читаю я.

И так и хочется сказать: ну давайте, пишите это ещё. Про то, что «нам в кайф» болтать ради болтовни, обсуждать первое попавшееся неизвестно с кем неизвестно зачем и так далее. Пишите, поддерживайте стереотипы. Потом только не удивляйтесь, что о вас думают так, как ваш оппонент, которому вы отвечаете. Вы же сами на всю страну в интернете транслируете это.

А такие женщины, как я — и, к счастью, ещё многие — будут всю жизнь огребать от этих стереотипов. Потому что, чёрт возьми, это только ВАМ в кайф, а не всем! Нам лично — не в кайф! И я до невозможности понимаю и сочувствую автору задолбашки на собрании. Я вообще не пойму, зачем сейчас проводить такие собрания не онлайн.

И это не означает, что мы плохо относимся к человеку, если наше общение ограничивается репликами по делу! Просто мы не умеем болтать! Да, даже с близкими друзьями — всё равно не в кайф! Слава богу, мои друзья умеют вести содержательные и интересные беседы и слушать других, а не просто генерировать бессвязные слова.

Простите, накипело. Всю жизнь сталкиваюсь с недоумением по поводу: ты такая молчаливая. Тебе не грустно? Ты не лыбишься во все 32, точно не грустно?

Ты пришла на новую работу и уже месяц не разговариваешь о чём-то, кроме как по делу? Ты нас не любишь, ты злая!

В детском саду тебе интересно не бегать по кругу и орать, а стоять и слушать, о чём говорят воспитательницы? Ой, как смешно! До сих пор мне это в семье припоминают, и ещё не надоело ведь.

В школе и в ВУЗе ты на перемене читаешь или смотришь фильм? Ну, очевидно, это всё потому, что ты ненавидишь мир!

И так постоянно. То, что я описала — лишь капля в море.

Я всегда удивлялась: ну как можно не понимать, что все люди разные. Раз-ны-е. Кому-то в кайф болтать. Мой брат, например, просто мега-душа компании, всегда и в любой. И, как вы догадываетесь, он не женщина, вот странно-то? А кому-то, как мне, это в тягость. А я люблю больше слушать и смотреть. И так было всегда, абсолютно.

Но пока такие вот мадам будут транслировать в мир, что всем «нам в кайф», до тех пор мне, видимо, и задалбываться.

А я просто хочу, чтобы на работе было хоть капельку интересно. Пока идет период обучения - все хорошо. Но как только первые несколько месяцев проходят - на меня, как на новенькую, валят всю рутину.
Сейчас пришла на вакансию с "интенсивным обучением". На меня просто свалили гору материалов, которые я читаю, а попутно правлю и оформляю. Хотя должна была по ним учиться, но они устарели местами на несколько лет.
И это мое задание на ближайшие много месяцев, а возможно и навсегда. Потому начальство внезапно осознало, что им нужен человек, чтобы этим заниматься.
Это мое седьмое место работы, и я отчаялась уже что-то изменить. ПМП.

Я на госслужбе. 2 года назад пришла новая коллега. Она общались с одной коммерческой организацией, я ей помогала. Я ткнула пальцем в небо буквально (сказала запросить лишний документ) и нашла у них серьезное нарушение. Сообщать не стали, дали им время все поправить.
Второй раз было похожая история, только по невнимательности. Они чуть не пропустили вступление в силу новых рекомендаций, я заметила - коллега передала. Как итог - ей предложили место с зарплатой более 100 тысяч рублей. Она ушла, не раздумывая даже.
Уже полгода не могу отделаться от зависти. Даже если она не справится и ее уволят, она уже заработала там больше, чем я за последние 2 года. Мое резюме уже год висит в сети. Зарплата за ноябрь - 29 тысяч, я здесь работаю больше 7 лет. ПМП.

32 года и диагноз - рак, 4 стадия.
7 лет жила с мужчиной, а теперь я никому не нужна. Осталась одна в этой огромной Москве на съемной квартире. Мечтала о детях и семье. ПМП.

Удивляюсь я некоторым эстетам, как вот автор истории «Сапожники».

Сужу по своему опыту: если я ищу какую-то видеоинструкцию, первыми в поиске как раз и будут выпадать они. Хорошо снятые, с приятными красиво одетыми ведущими — именно такие видео набирают больше всего лайков и просмотров.

Если же вы нарочно лезете на пятую-пятнадцатую страницу поиска, чего же удивляться, что результаты там выпадают уже не такие красивые?

А если, наоборот, ваш запрос настолько специфичен, что нашлось лишь полтора снятых на тапок видео — не должны ли вы быть благодарны, что хоть что-то нашлось?

Такие видео снимаются на чистом энтузиазме, за «спасибо», и никто не будет раскошеливаться на дорогие видеокамеры, свет и микрофоны, лишь бы не задеть ничью душеньку.

Не задалбывайтесь ерундой, учитесь поиском пользоваться.

Здесь было много историй от задолбанных посетителей кафе и ресторанов, а также голосов с другой стороны баррикад — от работников этих самых заведений.

Свою карьеру я начинала официанткой. Поскольку жила я в общежитии, никто мне не помогал, нужно было усердно трудиться и учиться на стипендию. Я старалась быть хорошим работником. Я специально тренировалась таскать тяжёлые подносы, чтобы делать это в «часы пик» в обед и вечером, даже когда под ногами бегают маленькие дети.

Я заучивала наизусть меню и чётко знала, какие точно ингредиенты есть в каждом блюде. Я быстро научилась решать конфликтные ситуации. Я не бегала курить, не флиртовала с бариста и посетителями. Я работала хорошо и за это получала хорошие чаевые.

Работали мы тогда «себе на карман» — это когда все чаевые официант забирает себе, и коллеги меня сильно не любили. Как это так — у меня дневной заработок больше, чем у них, хотя они работают уже полгода, а я тут без году неделя!

Ну так голубушки, если бы вы старались, получали бы столько же. Но вам приятнее бегать курить и болтать. По работе и плата.

Потом я ушла в другое кафе — там предложили зарплату побольше. В этом месте я проработала почти до конца учёбы, так как место нравилось. И руководство было адекватным. Там я дослужилась до старшего официанта. Потом менеджер, администратор, управляющий…

В общем, два года назад я купила франшизу сети кофеен и теперь уже слежу за порядком в собственном заведении. Я лично нанимаю и собеседую весь персонал, кроме уборщиц. Претендуешь на место бариста? Сделай мне кофе, покажи свой скилл. Я руковожу стажировкой новых официантов, во время которой каждый из них сдаёт мне экзамен на знание меню наизусть. Мои повара — не гастарбайтеры без права жить и работать в России, а нормальные специалисты.

Я адекватный руководитель. Я могу отпустить с работы, если действительно срочно надо, но если ты хамишь посетителям, то готовься к штрафам.

Ах да, нанимаю я строго некурящих, потому что кофейня находится на первом этаже жилого дома, возможности отскочить за угол нет. Поэтому я не позволю смолить прямо у двери заведения (отличная реклама ничего не скажешь), а потом дышать этим перегаром в лицо посетителям.

Я помню девушку, которая при росте метр с кепкой могла играючи принести с кухни два подноса, заставленных едой. Она проработала около полугода, но получила от меня премию и самые лучшие рекомендации. А вот другая краля, посоветовавшая клиенту выковырять лук из блюда, которое он специально заказал без лука, была отправлена восвояси.

Система с чаевыми такая же — как работал, так и заработал. Во многих заведениях чаевые скидывают в общий фонд, а потом всем распределяют поровну, но я вижу в этом порочную систему, потому что если один работник старается, а другой балду пинает, но всё равно все получат одинаковую сумму, это плодит халявщиков.

Хорошо работаешь? Получишь чаевые, премию и повышение. Работаешь плохо? До свидания.

В результате такого подхода моя кофейня быстро стала популярным местом. Очень приятно читать в книге отзывов похвалу за отличное обслуживание.

К чему я всё это веду.

Дорогие официанты, люди приходят в кафе расслабиться и подкрепиться. И вам платят за то, чтобы этот процесс был приятным. Не надо швырять меню в лицо, как помои свиньям. Выучите меню, а не мямлите в ответ на вопрос: «Входят ли в состав этого блюда анчоусы?» Не рявкайте в час-пик: «Вас много, а я одна!»

А если вас раздражают жующие люди, то вы ошиблись с выбором работы.

Всем добра и вкусного кофе!

Это будет 1000002 история про задолбавшие стереотипы.

Автор изначальной истории предлагает говорить словами через рот. А я же предлагаю для начала не додумывать за других. Как думаете, что страшнее: что мужчина упустит шанс заняться любовью с женщиной, который наверняка не последний, если у неё действительно было такое желание, да и женщина не единственная на земле, или же изнасилование?

У меня самой в жизни было множество ситуаций, когда приходилось отбиваться от излишне настойчивых ухажёров, потому что я, якобы, подавала какие-то намёки: то улыбнулась — пытаясь быть вежливой, то подмигнула — в глаз что-то попало, то сексуально оделась — жарко было, то явно флиртовала. Кстати, на вопрос, в чём именно состоял флирт, внятного ответа получить не удалось.

Или же наоборот, понравившийся мужчина заявляет, что отлично понял прозрачный намёк о том, что мне неинтересен и вызывает у меня головную боль, и поэтому нам лучше не начинать отношения. «Намёк» состоял в том, что я попросила перенести наше первое свидание из-за внезапной мигрени.

Случайно выскочившая в социальной сети реклама ювелирных изделий на оставленной в спешке открытой странице браузера — это, оказывается, намёк на то, что я хочу дорогой подарок. Сожитель обижается, ведь я знаю, что у него нет на это денег. Хорошо, что я не перечитывала «Властелина колец» — решил бы, что намекаю на свадьбу.

Любая ваша фраза, любой жест или взгляд могут быть истолкованы кем-то как намёк. Так давайте прекратим «истолковывать намёки» и договоримся понимать только «сказанное словами через рот». Мужчины, особенно к вам: даже если, о ужас, ваш секс под угрозой. Лучше не понять намёк, чем понять женщину превратно и изнасиловать!

А там, глядишь, остальные подтянутся и научатся яснее выражать свои желания, потому что у них просто не останется другого выхода.

Отец умер от коронавируса.
Мама переболела, но так и не восстановилась после болезни. Сначала месяц в больнице. Потом опять легла с диабетом. Через 1,5 месяца скорая увезла - сердце.
Я даже помочь ей не могу - она уже 4 месяца изолирована дома. Созваниваемся по видео. Я не знаю, как лучше поступить. Навещать ее нельзя - даже любая простуда ее сейчас просто убьет. А не навещать... Возможно, ей не так долго осталось. Список диагнозов серьезный: диабет, печень, в почке киста, было большое повреждение легких, теперь вот сердце. Выглядит плохо, похудела на 30 килограмм за полгода.
А я каждый день езжу на автобусе на работу. Большая фирма, регулярно кто-то болеет. Я правда не знаю, как будет лучше. ПМП.

Прочитала я ответ толстяка и поняла, что у некоторых жиром заплыло не только тело.

В обеих ситуациях виноваты именно толстяки. Взрослые, дееспособные люди, принявшие решение разожраться то размеров дирижабля, но не желающие оценивать последствия.

Автор ответа пишет, что ему места в стандартном кресле самолёта хватает при 120 кг живого веса. Эти 120 кг бывают разные, знаете ли. Если при посадке часть складок толстяка отказывается на соседнем кресле, то это 120 кг жира, которые не идут ни в какое сравнение со 120 кг мышц. Разожрался? Плати за второе место. Сосед не обязан терпеть жирные вонючие складки на себе.

Теперь насчёт экскурсии. Пешая экскурсия по старому городу продолжительностью несколько часов. Дураку ясно, что ходить придётся много. Но жирной туше это по барабану. Онажклиент! Онажзаплатила! Послать в автобус, говорите? Начнёт орать. Может, гид её ещё и отвести должен за ручку?

Я не покупаю в магазине одежду размера S, потому что она на меня не налезет. Не покупаю апельсины, потому что у меня на них аллергия. Не ношу шпильки, потому что от них болят ноги. Потому что включаю мозги. Потому что знаю, что одежда эта просто не налезет. Потому что от апельсина я покроюсь сыпью. Потому что и пяти шагов не сделаю в этих туфлях.

Но почему-то жирдяи на это не способны. И требуют к себе особого отношения. Чем, собственно, и задолбали.