Нанимаюсь токарем, всё нормально, прихожу в первый день, а мне начальник цеха в лоб:

— А где ваш токарный станок?

— Эммм, дома, в смысле, в гараже стоит.

— Так несите его сюда.

Привожу станок.

— Что вы мне привезли раздолбанного «школьника», вы устраивались как токарь на ЧПУ, где ваш ЧПУ станок?

— Нету у меня.

— Что вы мне голову морочите, привезли какой-то хлам, мне что ещё и своих наладчиков на него отвлекать? У них и так дел по горло… Покупайте нормальный станок и тогда можете выходить на работу.

Глупо звучит? А ведь именно это вы и предлагаете как норму.

Вы бы хоть с трудовым кодексом ознакомились.

Работодатель обязан обеспечить работника всем необходимым для работы — инструментами, спецодеждой, энергией, рабочим местом, соответствующим требованиям.

Нельзя, совсем нельзя требовать от наёмного сотрудника использования личных инструментов или выполнять какие-либо работы за свой счёт.

Сотрудник согласен использовать свой компьютер, у себя дома для нужд компании: нет проблем, компания оплачивает потраченное электричество и интернет.

Нужно этот компьютер настроить? — настраивает своими айтишниками или оплачивает эту услугу в стороннем сервисе, или оплачивает эту услугу сотруднику, по тарифу внутренних айтишников, если он может настроить сам.

У сотрудника нет подходящего под задачу компьютера или он по какой-то причине отказывается использовать свой? — обязаны предоставить, или отправить его на 2/3 на весь период карантина. Вариантов много, но среди них нету «сделай за свой счёт».

Ну здравствуйте, гиперопекающая «яжемать». Пишет вам бывший неблагополучный ребёнок, а ныне — интернетный мимокрокодил. Только не ровесник вашего сына, а чуток постарше.

И хочу я вам открыть жуткий секрет — в 25 лет жизнь не просто не заканчивается, она, пожалуй, в самом начале. Это как раз тот самый возраст, когда весь жизненный опыт, накопленный в юности, начинает «работать» и приносить дивиденды. Или не приносить, если он отсутствует.

Это самый замечательный возраст, чтобы не распознать черты темпераментной Кати в милой, спокойной девушке и жениться на ней, чтобы через пять лет развестись и остаться без подаренной квартиры, но с алиментами.

Это то время, когда человек себя чувствует достаточно уверенно, чтобы получить нож под рёбра от хулигана, не распознав его заранее и не имея опыта общения с ними.

Ещё через пять лет у среднестатистического мужчины начнет расти пузо и появится лишний вес, который было бы неплохо согнать в фитнес-клубе, если, конечно, родители не привили жесткую аллергию на спорт в юности.

Ещё через 15 лет, когда обычно по статистике люди открывают уже «успешный бизнес» как раз понадобится опыт «неудачного бизнеса» в прошлом. И он должен быть заранее: в 40 лет набивать шишки на стартапах уже поздновато — семья не оценит.

Поэтому не спешите подводить итоги. Всё только начинается. В жизни частенько те, кто был аутсайдером в 20…30 лет, к 40 налаживают жизнь и с грустью смотрят на своих ровесников, превратившихся уже в классических «мужиков» с разводом, алиментами, скромной зарплатой и «разрушенной» жизнью в анамнезе.

И как-то подзадолбали меня уже люди, которые, выполнив программу «ВУЗ-работа-свадьба», считают, что жизнь удалась. Ну, или реализовав эту программу в сыне.

Автор истории о том, что люди все вокруг разные с разными взглядами, совершенно прав, подчёркивая эту разность.

Только вот я в растерянности: пожалеть его жену или пожалеть, что я одного пола с настолько не уважающим себя человеком? Может быть, она или кто-то ещё из женщин мне ответит — зачем выходить замуж за человека, относящегося к тебе буквально как к вещи?

Не выполняешь свои утилитарные функции — в помойку! Предупреждена она была раньше… Ну да. И правда, какая разница, почему жена перестала испытывать прежние эмоции и быть хорошей собеседницей? Какое имеет значение, что она тоже человек, может болеть, уставать, расстраиваться?

И понятно, что об этих или других даже предположительных причинах смены поведения жены муж и не заикается. Это лишнее для его рассказа-самоутверждения. Самоутверждения абсолютно банального потребителя, кем бы он там сам себя ни считал.

Не знаю, кто больше задолбал: вот такие гордящиеся своим единственным талантом — унижать и эксплуатировать — потребители, или те, кто позволяет им так к себе относиться. Дурной пример заразителен, или, как говорят юристы, создаёт прецедент.

Потребители, мнящие себя мужчинами, видя такую вседозволенность, начинают искренне считать, что вообще с женщинами так и надо. Откровенно противно тратить время и силы на опровержение этого, даже при эпизодическом вынужденном общении с такими.

А меня задолбали всезнающие тёти Зины с их «надо лечить, а не замазывать», как в истории «Гюльчатай, лечи личико».

Женщина, как человек, у которого акне десять лет, рассказываю, как это всё легко и просто лечится.

До 19 лет у меня была идеальная кожа, никаких проблем, ровный тон. А потом резко за пару месяцев образовалась средняя форма акне. Мама повела меня к дерматологу, мне выписали стандартные лекарства из бензоил пероксида, азешаиновой кислоты и антибиотика. Помогло, но не полностью, а потом всё вернулось.

При этом ездить в маршрутке на пары доставляло реальный дискомфорт, тебе неприятно, твоё лицо вызывает у тебя отвращение, кажется, что все смотрят. Вечером хочется содрать кожу от ненависти к себе.

За следующие лет шесть я прошла обследования: гормоны, ЖКТ, демодекс, гинеколог, пробовала безлактозные и безглютеновые диеты, не ем сладкое и вообще являюсь спортсменкой, и никакая внутренняя проблема выявлена не была. Биохимию крови сдавала, и так далее. Со мной всё в порядке. Питание не влияет, как его ни меняй. Я даже пробовала пару шизофренических методов типа бабок с травками, «детоксов» и дегтярного мыла по советам таких вот доброхотов «Надо лечить». Но преимущественно методы были научные. Что-то помогало больше, что-то меньше, но ничего не помогало полностью.

И вот все эти года анализов и лечения надо было не замазывать? Косметика действительно для кожи ничего полезного не делает, но вы психологически никогда не жили со средней и тяжёлой степенью хронического акне. А так бодро про это рассуждаете.

Единственный метод лечения, который я не пробовала — это ретиноиды. Он наиболее эффективен, но для него есть противопоказания. Я опасалась их принимать, когда этот способ впервые озвучил один из многочисленных врачей из-за длинного списка противопоказаний. Тогда этот метод был довольно новый и я испугалась. Сейчас уже готова, но мы с мужем планируем ребёнка. А с ретиноидами это невозможно весь период лечения (0,5−1,5года) и потом ещё от нескольких месяцев до полугода. Обязательно пройду курс после появления этого самого ребёнка.

Сейчас у меня преимущественно лёгкая степень хронического акне, когда один−два прыща на лице. От шрамов (точнее синяков) осталось процентов десять, а они выводятся годами. Этого я достигла наружными средствами, в виде ухода и пилингов у косметологов раз в две недели. К счастью, не хожу на чистки, иначе ещё и рельеф был бы весь в рытвинах. Выбрасываю чемодан денег на своё лицо, чтобы оно было просто нормальным.

Я редко крашусь, и за десять лет мне стало плевать, как я выгляжу в глазах других людей. Наверняка человеком, который не умывается и ест всякую дрянь и не готов заняться своим здоровьем. Ведь акне — это от распущенности и лечится сейчас очень легко. Так говорят те, кто не сталкивался лично с этой хронической болезнью.

И даже несмотря на желание послать вас и всех ваших сторонников куда подальше, потому что задолбали, желаю вам никогда с этой болезнью не столкнуться лично.

Когда-то у нас с мамой была квартира однокомнатная, которой мы владели напополам. Потом мама решила её продать, но обещала, что в новой квартире впишет меня в собственники. Я тогда только родила, на договоре купли-продаже, извиняюсь, молоко текло, поскорее бы закончить, все подписала.
По итогу: мама купила кв, мне шиш, ибо "ты тут прописана, чего ещё надо". Рассказала бабушке, которая получала квартиру на меня, ответ *мама не могла такого сказать*. Фэйспалм.
Хотела участвовать в госпрограмме на получение части денег на жилье, отказали, ибо прописана у матери, у которой площадь 65 квадратов, но в которой я никто.
Сейчас ма начала встречаться с мужчиной. Озвучила мне расклад: "или мы переезжаем к нему, а вы в квартиру мою, но вам собака, либо мы переезжаем ко мне". Они переехали к ней. Теперь я снимаю квартиру с её внуком, то бишь, моим сыном.
И сейчас - апофеоз. Она спрашивает, не нужна ли кому квартира. Снять. Его квартира. Мысли помочь дочери, которую обманула, нет... Фак... Это просто... КМП.

Я родилась в маленьком городе в небогатой семье. Денег на внешку и хорошую одежду у меня в молодости не было, и парни не обращали на меня внимание.
В 18 лет на вписке ко мне начал приставать подвыпивший брат подруги, я была рада и такому вниманию. Мы переспали, это был мой "первый раз", после которого я забеременела. Он сказал, что отношений не хочет, я вопреки всему решила рожать.
Ребенок стал для меня стимулом. Я окончила колледж, нашла работу, со временем открыла свое дело. Сейчас мне 27, сын ходит в школу, я зарабатываю в 3 раза больше средней зп по нашему городу. И начала понимать, что деньги были ни при чем. Тот пьяный секс и по сей день единственный сексуальный опыт в моей жизни.
Я посещаю салоны, у меня модная стрижка, уход за собой, нет лишнего веса. Но я никому не интересна. Просто ноль внимания со стороны мужчин, вообще ноль, нет никого. Я занималась сексом 1 раз в жизни 9 лет назад. А отношений у меня не было вообще никогда. Моя мама готова даже ребенка к себе забирать, лишь бы я на свидания ходила. А мне не с кем. Просто какая-то невезуха. ПМП.

Моя мама - алкоголичка. Она работает, но при этом абсолютно не умеет обращаться со спиртным. Это вылилось в то, что мне 14-летнему приходилось ездить за ней на всякие левые хаты и чуть ли не под руки тащить ее домой. Косые взгляды соседей, постоянная ругань дома - вот атмосфера моего детства. Её друзья только губят её, но мое мнение об этом она слушать не хочет.
Ко всему этому, у меня есть бабушка, мы живем все втроем. Квартира записана на бабушку, но она говорит, что после смерти (а ей уже за 80) квартира целиком перейдет ко мне. Когда мать об этом узнала, она начала люто бабушку ненавидеть, из-за чего ссоры в доме происходят чуть ли не при каждом их разговоре. Меня это достало. Я уже не знаю, что делать. Если продолжу жить здесь, свихнусь и окончательно возненавижу эту семью. Если съеду, жизнь бабушки превратится в ад. Если выгоню мать, то вряд ли смогу себе это простить. Я растерян, ПМП.

Работаю с больными детьми. Аутисты, гиперактивные, ДЦП. Бегать по комнате и кричать весь час диагностики — это нормально.

Уже на слове «больные» — столкновение лбами. С мамами. Он не больной, он особенный. Женщина, не вы ли упомянули, что ребёнок имеет статус инвалида? Инвалид, подсказываю, это человек с болезнями. Тяжёлыми болезнями. Так что за признание слова «больной» вы в месяц приличные деньги получаете. Но это говорю про себя. Улыбаемся и машем. Простите, оговорился. Конечно, особенный.

Приседаю на ковер, протягиваю руку.

— Привет, я Леша, а тебя как зовут?

— Она у нас не разговаривает!

Ну да, ну да. Двадцать лет стажа и учёная степень это маловато, чтоб разобраться, разговаривает или нет.

— Смотри, вот у меня тут есть фрукты, есть машинки, мишка есть. Хочешь поиграть?

Один вариант реакции: — Милана! Прекрати баловаться! Делай, что дядя просит!

Тон такой, что дядя вздрагивает. Как в старом «Ералаше» про команды собачке. От которых собачка писается.

Второй вариант реакции: — Ой, Виталиночка, солнышко! Давай мамочка поможет!

Что поможет, женщина? Разложить красные и желтые игрушки в две разные кучки? Ребенку пять лет, без нарушений зрения. Без нарушений моторики рук. Она это уже года два с половиной как умеет! Это тоже про себя.

Вслух зову секретаря.

— Айгуль, а МарьВанна подписала у нас информированное согласие? Сейчас ведь строго, вы знаете — это маме ребёнка.

— Ой, ЛексейПетрович, я так виновата, простите, я забыла! МарьВанна, пройдемте, пожалуйста, надо вот тут подписать!

Спасительная сценка по два-три раза в приемный день отыгрывается.

Без мамы начинается чудо чудное и диво дивное. В двух случаях из трёх. Иногда неговорящий ребёнок умеет даже фразами изъясняться. И рисовать человечка умеет. И пальцами козу показать тоже согласен. Аутист, не терпящий прикосновений, сам лезет на ручки. Гиперактивный спокойно рассматривает книжку.

К слову, среди законченных учебных заведений нет Хогвартса.

А потом я читаю возмущенные истории тут, на любимом сайте. Как женщина говорит-говорит со своим мужчиной словами через рот, а он… И ещё… Да вообще…

Почему-то всплывают странные параллели в голове. С поведением этих же женщин по отношению к детям.

Дорогие взрослые! И женщины, и мужчины. Пожалуйста, помните, что мало уметь говорить словами через рот. Надо ещё выучиться слушать слова через уши!

Пришла осень, и настала пора моей сезонной задолбашки.

Каждый день на работу — с работы, или же в магазин — из магазина я перехожу одно из московских шоссе. Переход состоит из трёх частей: два дублёра, с которыми проблем никогда нет, поскольку они пропускают пешеходов подолгу, а автомобили по 20 секунд; и само шоссе, далеко не самое оживлённое, поэтому все интервалы переключения светофора довольно краткие, в частности днём для пешеходов это 24 секунды, засекала — только перейти без задержки.

Так вот. В этом районе я живу недавно и успела задолбаться странной привычкой местных жителей: собираясь на островке между дублёром и шоссе на переход, они выстраиваются плотным и незыблемым полукругом, а то и плотной шеренгой, не давая подходящим сзади приблизиться к проезжей части.

Перед первым рядом столпившихся всегда метра три свободных. Островок уложен аккуратным плоским (!) слоем всего два года назад. Суть проблемы в том, что вся эта шеренга состоит — всегда! — из пенсионеров (30%) и мамочек с колясками (69%). Реагируют и стартуют они все крайне медленно. После переключения светофора у меня два выхода из ситуации: расталкивать всех, ибо о правостороннем движении жители Москвы никогда не слышали, либо ждать следующего переключения светофора…

А почему проблема сезонная — так летом я сколько угодно ждать могу, а то и протиснуться сквозь эту стену. Но холод я не переношу по чисто медицинским причинам, и если неторопливых граждан на этом шоссе я до сих пор не толкала, то теперь точно буду, потому что ждать двух, а то и трёх переключений светофора не собираюсь.

Вот именно — женщины хотят найти компромисс, а не ставят ультиматум: «Либо ты делаешь всё, как я скажу, либо убирайся!»

Да, муж имеет право поменять свои взгляды. А вот чего он делать права не имеет, так это прогибать под свои хотелки жену, которая на это не подписывалась.

Муж захотел, чтобы его жена стала домохозяйкой и бросила всё, что ей нравится? Она обязана подчиниться, он же муууууж!

Муж захотел, чтобы жена сменила джинсы с кедами на розовые платьица и шпильки? Бегом в магазин, муж приказал!

Жена хочет, чтобы муж перестал питаться пивом и чипсами и побольше налегал на свежие овощи? Пусть сама жрёт свои бабские салатики!

Вот так это часто и происходит.

А вот теперь я немного расскажу о том, как выглядит компромисс.

В какой-то момент мой супруг высказал пожелание питаться более разнообразно. Я тогда работала с утра до вечера, и на романтические ужины не хватало ни времени, ни сил, ни фантазии.

И вот тогда мы сели за стол переговоров, в ходе которых решили, что работать я буду меньше, а разницу в заработке муж мне компенсирует — до этого у нас был практически раздельный бюджет.

В итоге я отказалась от части своих амбиций, но зато могу больше времени посвящать дому, а муж получил более хозяйственную супругу, но теперь должен выдавать ей энную сумму на булавки. Всё по-честному.

После того, как начался карантин, мы перешли работать на удалёнку. Разумеется, сидячий образ жизни не мог не сказаться — в какой-то момент муж понял, что не влезает в любимые джинсы. Я предложила ему есть больше овощей, а вместо печенек перекусывать фруктами. Не полностью переходить на курогречку, а просто половину гарнира заменить свежим салатом. На это он согласился, но от фруктов отказался категорически. Тогда я стала сама делать ему полезные снеки. Да, я трачу на это своё время, зато муж больше не трескает булки.

И ещё спорт. Мне худеть не надо, но я всё равно делаю с ним утреннюю и вечернюю зарядку за компанию. Да, сплю теперь на полчаса меньше, но зато состояние мужа улучшилось.

Компромисс — это «ты мне — я тебе». Всегда можно найти решение, которое пусть и потребует у каждого от чего-то отказаться, но это поможет сохранить хорошие отношения и мир в семье.

А те, кому «Домострой» ударил в голову, задолбали.