У меня низкооплачиваемая работа без перспектив увеличения зарплаты, а на должности лучше не хватает квалификации. Выгляжу плохо, но денег на улучшение внешности нет, даже на то, чтобы обновить гардероб. Нет двух зубов, а на импланты нет денег. Волосы в ужасном состоянии, но на процедуры тоже нет денег. Мне 39 лет. В моем возрасте и так сложно найти пару, а без денег и внешности это практически невозможно. Я одна уже 4 года, за всё это время у меня даже "на один раз" никого не было.
Не вижу никакого смысла в своем существовании. На хобби денег тоже нет. Их вообще хватает только на еду, оплату ипотеки и проезд. Ипотеку пришлось взять, потому что у родителей деревянный дом без удобств. ПМП.

Я хочу сменить работу, так как меня перестала устраивать зарплата на текущем месте. На жизнь хватает, а на отложить и на крупные покупки - уже нет. У меня есть опыт, есть диплом, работаю всю жизнь по специальности. Думала, что никаких особых трудностей с поиском не будет.
Однако во многих местах мне отказывают, потому что боятся, что я уйду в декрет. Работодатели даже особо не церемонятся, я слышала эту фразу, сказанную прямо, неоднократно. Мне 26 лет, не замужем. Откуда они вообще берут этот декрет, если у меня даже мужа нет, непонятно. Я могу ходить с диктофоном и жаловаться на отказы в трудовую инспекцию, конечно. Но мне не разборки нужны, а рабочее место. Понимаю, что жалобы меня к цели не приблизят. КМП.

Уважаемый покупатель, страдающий от агрессивного маркетинга!

Смею вас заверить, от этого явления страдают не только покупатели. В сети немало печальных исповедей продавцов, раскрывающих, что происходит по ту сторону прилавка.

Вкратце суть такова: зарплата продавцов складывается из мизерного оклада, на который не проживёшь даже впроголодь, и надбавок, зависящих от выполнения плана продаж. А планы им выставляют такие, что выполнить их нереально — по той простой причине, что покупателям не нужны товары в таком количестве.

В вашем рассказе удивление вызывает только ситуация с молоком — обычно продукты питания люди и так покупают регулярно, а вот те же видеоигры или технику — иное дело. Никто ведь не покупает планшеты или смартфоны каждый день, а по плану — дикое количество, поэтому раскручивать на смартфон человека, забежавшего в магазин за батарейками — святое дело!

И даже нельзя сказать, что руководство виновато: не будет продаж — фирма не выживет. Ну что делать… Построить коммунизм пока ни в одной стране не получилось — будем терпеть то, что есть, и не осуждать людей, которые тоже выживают, как могут.

Скажите, а «полезнее дружить и идти на уступки» только с теми соседями, у которых есть дети, или может надо дружить со всеми соседями, независимо, есть ли у них дети или нет? Говорите, нужно учитывать собственный график сна детей? Рассказываю:

Приезжаю к бабушке погостить. Она живёт в домике в посёлке, где у многих дачи. Бабушке за 70 лет, проблемы с сердцем, с нервами и суставами. Бабушке нужно два раза в день подремать в тишине, по «её собственному графику» (как вы это называете), а не с часу до трёх. Но за окном бегают и кричат дети. Ну, а чё, детям же больше негде играть, кроме как возле бабушкиных ворот. У вас же нет своего участка, и поэтому вы детей отправляете играть на дорогу? А ещё это так весело нервировать двух собак, которые на нашей территории, а не на общей, чтобы они лаяли? Кстати, вы же понимаете, что бабушка в свои года особо не шумит и не мешает вашим детям или вам отдыхать, а собаки, без раздражителя, валяются на лужайке? Бабушка просыпается, но молчит — это же дети, а вы — соседи, вас надо уважать, так ведь? И ещё она ждёт, когда начнётся осень и вы уедете далеко и надолго со своими детьми.

Приезжаю к маме на летнее время. Маме пятьдесят, мама работает много и работа у неё умственная. Иногда мама устаёт, и ей нужно днём подремать. Чаще ей хочется просто посидеть с чашечкой чая и тихо полазать в Интернете. Но у нас есть соседи, которые учат девочку играть на пианино! Ненавистный всеми «кузнечик» с обеда до девяти вечера. Спрашиваю у мамы, неужели так каждый день? Каждый божий день. Спрашиваю, почему она не поговорит с соседями? Потому что они играют на пианино в рабочее время и претензии будут глупы.

Вы понимаете, к чему я? У детей, значит, есть собственный график сна и нужно его соблюдать, а с родителями детей нужно дружить, а со взрослыми людьми со взрослыми детьми не нужно дружить?

Далее примеры:

Приезжаю к себе, где живу не одна. За стеной обратная ситуация: там мать орёт на ребёнка при любом случае, а он ревёт. «Вова, не трогай! Вова, иди сюда, иди туда, сядь, заткнись!» — и прочее. Вы достали меня, орущие родители. Вы не можете спокойно воспитывать детей, вам надо, чтобы двое людей за стеной просыпались от ора и плача в восемь утра, чтобы засыпали с этим же ором и плачем. Когда Вову отвозят куда-то, предположительно к отцу или бабушке — тишина. Но стоит ребёнку вернуться, мать орёт и затыкается, только если намекнуть ей через стену, что её методы воспитания не совпадают с мнением органов социальной опеки по этому вопросу.

И так везде. Вы приходите с детьми на самокатах туда, где мы гуляем с собакой — это заросший травой участок земли без детских площадок, из-за чего мы просто боимся за таксу, которую чуть не сбивают на самокате. Ваши дети кричат во дворах, и нам вариант либо привыкнуть, либо закрыть все окна. Под вас люди подстраиваются и делают ремонты годами, потому что неделю-две вы не переждёте. Вы не даёте играть детям на своём участке, поэтому они играют у чужих ворот. Вы беситесь от любого шума, мешающего вам — ведь если ваш ребёнок не спит, вы не можете заниматься своим делом, ваш ребёнок будет нервным и уставшим, но при этом ваши соседи слушают одну и ту же мелодию каждый день и надеются не сойти с ума. Вы кричите на своих детей так, что стены дрожат, потому что вы просто не можете их спокойно воспитывать.

Я ничего не имею против детей, я имею претензии к мамам и папам, которые не включают мозг. И вы — люди, которые плюют на окружающих взрослых в угоду родителям, поверьте, детям на самом деле плевать на взрослые дела, дружите с кем хотите. Только когда вы станете старше и вам нужно будет отдыхать, не забывайте уважать людей с маленькими детьми.

«Измена ничем и никогда не может быть оправдана», — говорите? А всё остальное можно оправдать? Физическое и психологическое насилие? Равнодушие? Жестокость? Стремление сломать человека и переделать под себя, чтоб был удобен и послушен? Вот всё остальное, что было описано в истории, на которую вы отвечали — это всё вы готовы понять и простить?

В той истории, из которой вы выдернули лишь лично вас царапнувшую фразу, семьи нет. Есть два чужих друг другу человека. Один из которых считает, что благодарная нищебродка должна ему ноги мыть и воду пить, и другой, который по глупости, легкомыслию, надежде, что «он меня любит, просто характер такой», соглашается на подобные отношения. Вы, правда, считаете, что в таком союзе есть место для искренности и уважения друг к другу?

Измена — это не причина развала семьи, это её симптом. Если, конечно, вы ошибочно не создали семью с человеком, категорически неспособным к моногамии. Но тут стоять на коленях и вымаливать прощение — и вовсе совершенно бессмысленный процесс.

Впрочем, для вас, видимо, он имеет смысл, раз вы так смакуете стояние на коленях. Для меня это совершенно мерзотное зрелище, и если я бы и смогла понять причину измены и продолжить отношения с изменившим человеком, то с человеком, который вместо разумного обсуждения проблемы кается и унижается, это абсолютно невозможно.

Потому что люди, создавшие семью, не становятся собственностью, вещью или домашним животным, а остаются разумными людьми, понимающими, чем недопустима измена сама по себе, а не потому, что собственник будет гневаться.

А если для вас ваш спутник не равноправный партнер, а собственность, то семью лучше действительно не создавать.

Сидим с коллегами, например, в обеденный перерыв, общаемся, у кого что в отделе происходит. И уже не первый раз происходит такой диалог:

— Начальник дал нам задание сделать сепульку, а мы вообще не знаем, с какой стороны подступиться. Может, поможешь, посоветуешь с чего начать? Ты же раньше занималась сепульками.

— Да, конечно помогу. Давайте я после работы подумаю и накидаю план.

— Ой, спасибо тебе большое. Только ты не задерживайся, а то начальник ругаться будет, а если тебе нужна будет помощь — ты не стесняйся, обращайся.

И я на это велась очень много раз. Реально — сидела и делала работу другого отдела, в своё свободное время, а меня ещё и подгоняли — быстрей, мол. Пока не дошло, как технично на меня перевешивают свою работу. Вы только посмотрите: ты соглашаешься помочь, а другая сторона сильно радуется и предлагает помощь уже ТЕБЕ. Изумительно просто.

Теперь диалоги выглядят вот так:

— Ох, у нас опять завал — нужно заказать свистелки, а мы не знаем, по каким критериям их выбирать. Ты же специалист в них?

— Да, на прошлой работе много ими занималась.

— Поможешь?

— Помогу, чего ж не помочь. Я вам критерии подскажу, вы поищите, где можно заказать, а я потом посмотрю и подправлю, если что.

— Ой, а может ты сама посмотришь? Мы долго провозимся, а ты быстрее сделаешь. А мы тебе поможем!

— Ээээ, нет, коллеги, это я вам помогаю, и буду делать это постольку, поскольку смогу и захочу. Подсказать — всегда пожалуйста, а за вас делать я не нанималась.

И вы не поверите, как люди удивляются. И даже обижаются! Как это, кто-то не хочет делать их работу, они же предложили помочь!

Ребята, помощь — это не значит, что человек взвалит на себя всю ношу, а вам останется только рядом бежать и морально поддерживать. Помощь — это совет, который сэкономит вам время или деньги, часть работы, которую человек возьмёт на себя, или вовремя сделанный звонок нужному человеку. Но ваш крест волоките сами.

Нам со своим бы управиться.

Девушка, которую парни проверяли, обнимаю вас и сочувствую! И хочу сказать кое-что отдельно по поводу последней истории.

Это, в общем-то, довольно распространённый поступок: сначала уйти, а потом смертельно обидеться за то, что не пытались вернуть. Мне тоже в своё время выставляли такие претензии. И вот что я думаю: это не «проверка», это уязвлённое самолюбие.

Человек захотел уйти и ушёл. Причины для этого могли быть самые разные. Возможно, просто разлюбил. И в первое время он, скорее всего, был доволен своим решением.

Но со временем пришла неуверенность, тревога. Новые отношения не складываются, человек обнаруживает, что никому не нужен, а если кому-то и нужен, то не тем, кто ему нравится. Параллельно могут происходить какие-то неудачи и проблемы в других сферах жизни, например, в работе, в учёбе, в отношениях с родителями… А у кого не бывает таких проблем? Всё вместе приводит к внутреннему разладу, самооценка стремительно падает.

И вот тут очень пригодился бы брошенный партнёр. Если бы бегал, слёзно умолял вернуться, пел серенады под окнами, выдумывал разные хитрые способы напомнить о себе, доказать свою любовь — это могло бы здорово поддержать самооценку и помочь идти дальше. Но только, вот незадача, «брошенка» затаилась и никаких шагов не делает.

И тут возможны два варианта. Либо самому занять позицию просящего, начать делать какие-то шаги к примирению, даже не для того, чтобы вернуть отношения, а просто для того, чтобы убедиться — его всё ещё любят. Но есть риск наткнуться на отпор и окончательно пасть духом. Либо — самоутвердиться за счёт брошенного. Наговорить гадостей, грубостей. Свалить на оппонента всю вину за расставание.

Как на такое реагировать, зависит от конкретных обстоятельств. Но нужно понимать: ни один человек не заслуживает того, чтобы перед ним унижались. Особенно если вы ни в чём не виноваты, не изменяли, не оскорбляли, он просто взял и ушёл. Вы не должны были бегать за ним, и это ни к чему бы не привело, кроме того, что вы бы почувствовали себя ещё более несчастной. Так что пусть идёт нафиг со своими претензиями, он просто слабый несчастный человек с огроменными тараканами в голове.

Причина большинства неадекватных поступков — банальный страх. Страх заставляет смертельно обижаться из-за, казалось бы, незначительных событий или проявлять неуместную агрессию. Если об этом помнить и не принимать всякие дикие поступки на свой счёт — отношения начинают приносить намного меньше страданий.

Я из тех, кто совершенно не против жить в арендованной квартире. Но наша «система» аренды выглядит жалкой, поэтому всё же придётся лезть в ипотеку.

Опустим подробности про «бюрократию», которой просто нет, перейдём к самому вкусному. Я люблю квартиры без мебели и могу выбрать даже квартиру без особого ремонта, потому что мне нравится быть как дома, а для этого нужно покрасить стены и спать на удобной кровати, а не на хозяйском «куплен новый диван», от которого на самом деле 100% будет болеть спина. Понимаю, что «наши» обожают всё новое и этот типа «евро», так что, наверное, и правда проще сдать квартиру, если купить в неё какую-то ерунду, а не хорошую стиральную машину и большой холодильник, но…

Да, вариантов «сделай сам» становится всё меньше, люди решили для себя, что нужно обязательно сделать ремонт, чтобы быстро сдать квартиру, хотя средняя стоимость при этом не меняется, не поверите. Что есть ремонт? Естественно, это самая дешевая мебель и отделка. Но чистенько. Нужен ли он на самом деле? Только там, где пользуются водой.

Обои — это что-то неописуемое! Они либо неприятного оттенка, либо текстуры. Я знаю, что есть обои, о которые можно содрать кожу. И вы трясётесь за эти обои. Почему бы не выбрать краску, блин? Коррекция участков доступна в любой момент, никто не испортит, можно легко поменять цвет стен.

Мебель — это отдельная тема. Самая дешёвая мебель из Икеи. Небольшой шкаф и диванчик, стол, тумба. Окей, отличный набор, но вы ведь хотите сдать жильё семейной паре, именно женатым. У семейной пары налажен быт и есть вещи, даже техника. Где их хранить? Такая комплектация не подразумевает долгого пребывания, человек не может вечно чувствовать себя как в отеле с чемоданом размера S, при этом оплачивая полноценную квартиру, переданную во временное пользование и имея на руках годовой договор аренды.

Я понимаю, что люди любят «всё новое» вне зависимости от стоимости этого самого нового, понимаю, что кто-то ведётся на современные полые двери, шкафчик из знаменитого магазина и пластиковые окна. Но, блин, если вы хотите получать доход постоянно и не париться по поводу смены жильцов, то не надо делать из квартиры комнату в гостинице! Я знаю людей, которые арендуют жильё и 7, и 10, и 15 лет. Да, они регулярно платят, берегут квартиру и обе стороны сделки довольны. Но такая квартира совсем не похожа на вышеописанное.

Конечно, у кого-то сейчас пятый год живёт парень или девушка, которых полностью устраивает маленькая квартира, в которой ничего не изменить, но это скорее исключение. Такая бедненькая, но чистенькая на современный лад — это постоянная смена жильцов с очень разным подходом к чужому имуществу. Моя знакомая сдаёт квартиру всего шесть лет, и за эти шесть лет квартирой пользовались уже четыре арендатора. Это достаточное количество жильцов за такой короткий срок. Причём, знакомая как арендодатель всем очень нравится, но людям просто тесно в её квартире, и они чётко ощущают себя в гостях.

Присмотритесь к своей собственности. Может, вам повезло, и именно у вас ухоженные деревянные двери, которые просто нужно помыть, нормальный пол, которому просто нужно придать приятный оттенок и ровные стены, которым не нужны модные обои. Я видела столько вариантов с добротными кухонными гарнитурами из 70-х в отличном состоянии, которыми явно не пользовались до сдачи квартиры, с круглыми столами, с полами, которые нужно просто покрыть лаком, с деревянными не советскими окнами, у которых отличные механизмы…

Мне жаль, что люди готовы всё это сломать, чтобы заменить на какую-то дешёвую ерунду, потому что «все так живут».

Выплакалась.

Написать эту задолбашку меня подтолкнули недавние рассуждения о мужьях-добытчиках и жёнах, полностью ведущих быт.

Я сама не против стать домохозяйкой и прокачивать домашний уют или делить домашние обязанности с мужем пропорционально доходу, но проблема в том, что с мужчинами, которые попадаются мне на пути, ни одна из моделей не возможна. Мужчин этих можно условно разделить на два типа.

Первый тип — «добытчики», да, именно в кавычках. Они предлагают мне осесть дома и заниматься хозяйством, но содержать меня они не собираются. Нет, они считают, что 15, ну ладно, 20 тысяч в месяц мне достаточно на расходы. И это с учётом питания, Карл! На секунду, живя одна я трачу в три раза больше — питание, хобби, машина, уход за собой и развлекушки стоят недёшево, и, само собой, отказываться от всего этого с появлением в моей жизни «мужчины- добытчика» я не собираюсь.

Тип второй — «партнёры», ну, вы поняли, тоже в кавычках. Они за то, что в паре оба должны вкладываться в бюджет и делить бытовые дела. Замечательно, но на практике получается, что мы одинаково зарабатываем, но домом занимаюсь я одна. Потому что мыть посуду пару раз в неделю и иногда выносить мусор — ни фига не значительный вклад.

В общем-то, оба этих типа объединяет одно — они хотят, чтобы женщина их кормила и обстирывала, но содержать её не хотят. Здесь должна быть фраза про вишню и косточку.

Я знаю, что бывают и адекватные партнёры, и добытчики, а эти, в кавычках, задолбали!

Мил человек, да пожалуйста! И свободы, и независимости подавляющее большинство готовы своим родственникам отсыпать с горкой. Но с одним условием: и то, и другое исключительно вместе с ответственностью за свои решения.

Вот, например, как отец мой: «Не пойду я к врачам, что они мне там скажут! И буду продолжать курить и есть запрещённое! Я взрослый самостоятельный человек, и нечего тут мне указывать!» Угадайте, кто оплачивал взрослому и самостоятельному экстренную операцию, отпрашивался с работы, чтобы ухаживать и вот это всё.

Куда только вся самостоятельность делась! Даже разговоры начались: «Вот и пришло время, когда меня досматривать надо! Но это ненадолго, помру скоро». Сейчас отлегло, всё хорошо и… снова здоро́во: никакой диеты, лекарства через раз и «не учите меня жить».

Или бабка подруги: «Никуда я из своей квартиры не перееду, и не поднимайте больше эту тему! Не хватало ещё, чтобы вы, сопляки, мной командовали!» Но только вот коммуналку за её трешку платят именно «сопляки», в довесок к своей ипотеке. И уборку делать через весь город ездят они же.

Хорошо быть самостоятельным и на чужое мнение плевать, когда потом придёт кто-то, кто разгребёт последствия. Только не забывайте, что играть на жалости и родственных чувствах вечно может и не получиться. Родственники могут просто устать разруливать, сцепив зубы, последствия ваших решений.

И тогда придётся вам хлебать ответственность полной ложкой, потому что задолбали.