Листала сайт и наткнулась на поразительный по яркости пример торжествующего мазохизма. Давно на моей памяти человек не спускал свою жизнь в унитаз с таким смаком. Одного не могу понять — зачем?

Женщина, автор истории, гордится тем, как она разыскивает пьяного мужа, работает на «нервной и унизительной работе», получая не благодарность, а «плевки от его матери», и вообще «стала мужу второй матерью». При этом гордо себя противопоставляет красоткам с хобби и маникюром.

Какие моральные плюшки дает это показательное страдание? Ощущение себя спасительницей в невротическом треугольнике «агрессор — спасатель — жертва»? Больше похоже на неумелые манипуляции — смотрите, чем я пожертвовала, какая я страдалица в белом пальто.

Все бы хорошо, если бы эту деструктивную модель не транслировали так настойчиво. И как раз в этом моя собственная задолбашка.

Почему от женщины в браке ждут полной потери себя? Жить интересами мужа? Ну, вообще-то в паре и предполагаются общие интересы, иначе им просто не о чем разговаривать.

Отслеживать и ловить по друзьям загулявшее сорокалетнее дитятко? Вытаскивать его из всех помоек, получая от пьяного тела мат, а то и по морде? Ау, взрослый мужик добровольно идёт бухать. Его выбор. Пару раз отметелят дружки, разойдётся по коллегам видео — в следующий раз задумается о своём поведении. Вечно тянуть алкаша из дерьма — это не любовь, вас обманули. Это созависимость. Потому что принять решение и изменить своё поведение способен только взрослый человек. И этот взрослый человек способен сказать и «нет» собутыльникам, если уж так решил, и даже попросить помощи своей жены в том, как ему бросить пить. Молчу уже о том, что, как правило, взрослые люди контролируют себя. И да, сказать «помоги мне держать диету» мужчина способен тоже.

Это семья здорового человека. А нездорового — подробно расписана в исходной истории. Нравится вам, её автор, вместо сна отмывать ночью блевотину с невменяемого тела — пожалуйста. Но не выставляйте себя неким эталоном, а ещё лучше — марш к психологу, лечить голову. Созависимость — страшная штука.

И напоследок — нет, я не ненавижу мужчин. Я в стабильных отношениях, и с моим избранником мы съехались после того, как он заболел ветрянкой. Уже во взрослом возрасте. Я две недели мазала ему спину зелёнкой и шлёпала по рукам, когда раздирал себя в кровь, выходила покупать продукты, вызывая подозрительность квартирохозяйки. Разница в том, что болезнь себе не выбирают, а я не знаю ни одного алкаша, которому бы силой бухло в рот заливали. И за мою помощь меня благодарили и ценили, а не награждали упрёками и моральными пинками. При этом старались помочь по мере сил, когда я приходила уставшая, меня ждал горячий ужин. В отношениях потом было всякое, и упрёки, и ссоры иногда. Но вот мою помощь он крепко помнит и мне благодарен. И мне в свою очередь есть за что благодарить его.

Хотите вы, автор, страдать — сколько угодно. Но вот не надо лить грязь на здоровых женщин. Которым вы попросту завидуете — их режиму, маникюру и книжкам, я угадала? А больше всего — умению создавать здоровые отношения.

Задолбали.

Родила в 17 по глупости, с парнем через год разошлись - не вывез, но денег исправно переводил. Подруги отвернулись, все родственники оклеймили шлюхой.
Столько лет прошло... Недавно была безвыходная ситуация, родители помочь мне не могли никак, обратилась к близким родственникам. Облили грязью.
Сейчас мне 24, а меня все так же считают шлюхой. КМП.

Уважаемый автор плача «Темна вода во облацех», вы в какой стране живёте? Если в России, то могли бы и догадаться:

1) Новогодние праздники — они для всех праздники. Музеи не являются системой жизнеобеспечения или непрерывным производством. Обычные государственные конторы, наряду с ЗАГСами и школами. То, что у кого-то хватило ума не закрывать их на праздники вообще — уже чудо, в наших-то условиях.

2) Поскольку зарплата там чисто символическая, большинство сотрудников уже в годах и с компьютерами на «Вы». Один «компьютерщик», и тот студент, как правило, разрывается между несколькими такими организациями. Поймать его в выходные нереально, хочет человек пить — и пьёт, фиг его кто уволит. Почта остается непроверенной, сайт — необновлённым…

3) Принимать решение о смене графика уполномочено только начальство. Если оно по бедности и не уехало на Мальдивы, то уж как минимум оставило на праздники вместо себя кого-то из подчиненных. Право менять режим оставив за собой. Надо ли говорить, что дозвониться до него нереально…

В результате решение о смене графика принять просто некому. А если случайно приняли, то его некому довести до сотрудников и пользователей. Так и живём.

Что делать? Вы же сами предложили — сделать угадайку «пустят — не пустят» ещё одним из зимних развлечений…

А мне муж изменил с моей двоюродной сестрой. Нет, не по пьяни. Каялся, умолял простить. Выгнала с вещами, на душе паршиво. А тут "сестра" звонит и говорит "А машину чего Н не отдала?! Это он же ее покупал!", себе уже ее хотела, курва. Стала приходить - требовать (ну у нее с детства нелады с головой были). Говорить, что они теперь с Н будут вместе, потом она еще и в квартиру нашу вселится (квартира, вообще-то, моя). Муж все отрицает, мол, прости, родная, бес попутал, только тебя люблю. В очередной такой приступ каянья на моем пороге заявилась сестра. Муж так психанул, что у них завязалась потасовка в ходе которой он ее нечаянно толкнул и она упала с лестницы.
Сестра в больнице. Заявление в ментовке. Полный дурдом. КМП.

Мил человек, да, пиццерийщики облажались. Возможно, другой водитель заболел, попал в ДТП, да мало ли форс-мажоров. Но вам, конечно, совершенно не интересны причины их неорганизованности. Вы уверены, что они должны были заранее предусмотреть, предупредить, изыскать возможности и т. д.

И чуть далее пишете: «Я пропустил важное совещание, потому что…» Внезапно, вы-то тоже неорганизованный человек! Иначе, почему вы, такой весь из себя ответственный, не предусмотрели заранее все возможные в жизни форс-мажоры и не обеспокоились хотя бы тем, кто откроет дверь курьеру, чтобы не разбудить ребёнка?

Такая мелочь, в сущности. Но из-за вашей неспособности организовать сон собственного отпрыска те, кто ещё должен был участвовать с вами в важном совещании, были вынуждены терпеть неудобства, связанные с вашим отсутствием.

Ах, вы не знали, что вас подведут? Ну, так и поставщик пиццы не знал, что курьер, скажем, сломает ногу. Или что какой-нибудь новоиспеченный водятел вылезет не в свой ряд и устроит ДТП и многокилометровую пробку.

Но чужие проблемы никому не интересны. Поэтому, надеюсь, на вас тоже написали жалобу, нажаловались начальству или, в крайнем случае, вы заимели (совершенно заслуженно) репутацию необязательного человека. Фу быть таким, как вы.

Не то чтобы достали, но просто умиляют меня люди одной специфической категории — адепты теории «Мир не без добрых людей».

Есть хорошая поговорка: «Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе!» Так вот какого же Ктулху вы берётесь за дело, которого заведомо не осилите?! Примеров тому масса.

Вот вокзал одного довольно популярного черноморского городка. У подножия высокой и не очень удобной лестницы стоит девочка-спичка, с чемоданом размером примерно с неё саму, и хлопает глазками.

Помогут тебе? Да, конечно, рано или поздно помогут, но поезд стоит тут три минуты. Или вот мой брательник, зарплаты которого едва хватает на поддержание штанов, берёт кредит.

Ну, а что, вон же есть брат, мама и друзья — выручат! Приятель, поехавший без копья денег на загородную вечеринку с сомнительной компанией, полночи потом названивавший по всем номерам в его списке, когда — вдруг! — все разъехались, благополучно про него забыв?

Вот на что эти все персонажи надеялись, хочется спросить?

Говорят, что друзья познаются в беде. Я сирота, родственников нет, но есть муж и несколько подруг.
Недавно сломала руку, и моя жизнь превратилась в ад. Раньше с мужем старались делить обязанности по дому пополам, т.к. оба работаем, но сейчас он совсем обленился: готовит раз в неделю в лучшем случае, посуду и вовсе не моет, часто ночует у друзей и родственников. Убираться пытаюсь я одной рукой. У всех подруг дела, на клининг нет денег. На фоне голодания и еды из доставок открылся острый панкреатит.
До снятия гипса ещё месяц. КМП.

Была у меня несчастная любовь. Парень безумно красивый, по крайней мере для меня. Работает программистом на удаленке, живет в квартире, сделанной под лофт в историческом центре. Я не была его близким другом, но он иногда общался со мной и звал в гости.
Однажды мы случайно переспали. Это было глупо и неловко, но я забеременела. Он позвал жить к себе, предложил пожениться.
Не знаю, как я согласилась, но на тот момент я была влюблена уже 4 года. Только сейчас поняла, что не выношу его образа жизни. Постоянно приходят и уходят незнакомые люди, при этом берут что хотят, занимают ванну и стиралку, не убирают за собой, играют в компьютер или смотрят кино на полной громкости в любое время. Муж с ними курит на кухне, и не только сигареты. Они могут спать где угодно. Хорошо, что не пьют и не употребляют ничего тяжелого и химического. Просто коммуналка с бесконечным числом соседей. Убираю и готовлю только я. Он легко может потратить всю до копейки зарплату на новый диван или комп, на последние деньги купить любимый чай по 500 рублей за 100 гр.
Я на 7 месяце, и меня просто никто здесь не замечает даже. ПМП.

Отвечаю автору ответа «Существует только одно правильное мнение, и это мнение — моё». Нет, мнений может быть сколько угодно, вот лично моё — это лично моё. Мне оно правильное. Потому что:

а) У моего ребёнка нет аллергии на шоколад, зато есть хорошая библиотека, в которую подаренная книжка не факт, что впишется (я в принципе против мусорной литературы), и игрушки, которые ребёнку гарантированно интересны. Предложите конкретную книгу/игрушку — будем обсуждать с учётом собранной суммы, цены и качества, а варианты «а давайте родительский комитет съездит и выберет» сразу идут лесом.

В стартовой истории, честно признаюсь, среагировала на слово «пупс». Цену хорошей куклы я представляю, как и хорошего конструктора, набора для выжигания и прочего. А что там предлагал автор стартовой истории, ни вам, ни мне неизвестно. И предлагал ли конкретные вещи конкретного качества за понятные деньги или просто генерировал идеи. Все родители в классе/группе готовы скидываться на действительно качественную и, соответственно, недешёвую игрушку? Нет? Тогда пункт «б».

б) В данном вопросе я за уравниловку, чтобы никому не было завидно/обидно, но одинаковые книжки/игрушки не учитывают индивидуальных особенностей и потребностей ребёнка. В одном из начальных классов прогрессивные родители продавили подарок детям на окончание года — футбольный мяч. Каждому. Вне зависимости от необходимости такого подарка. Потому что спортивно и оригинально. Радость у ребёнка была, конечно, но практический смысл подарка для девочки, не играющей в футбол, был равен нулю.

в) Вот вы говорите: «По предложению от каждого родителя». Ну, а я не знаю, что может порадовать конкретного Петю или Машу. Если мой ребёнок будет рад набору бумаги для акварели или пеналу с котиком, это не значит, что всем детям это тоже понравится. Кстати, а что именно вы предложили?

г) Вы говорите, что на Новый год и так будет достаточно сладостей. Так у современных детей и игрушек, и книг достаточно в любой день в году. Но ненужную книжку или игрушку сплавить из дома сложнее, чем пригоршню конфет. Ну, во всяком случае, мне сложнее — не могу выбрасывать книги в помойку, а передаривать не всегда есть кому.

Ну и с чего вы взяли, что я предлагаю «китайскую дешёвку»? Мне мой ребёнок не лишний, чтобы скармливать ему сомнительного качества пальмовое масло и порошок плодов рожкового дерева вместо какао-масла и какао-бобов в качественном шоколаде. Совершенно не обязательно при выборе сладкого подарка хватать с полок в ближайшем магазине самое дешёвое. Собственно об этом я и писала. Что набор качественных сладостей мне в качестве подарка нравится гораздо больше, чем рандомная игрушка.

Да и аргументы противников сладостей сводятся, по сути, к двум: «моему ребёнку нельзя» (согласна, бывает, но вот интересы других детей этот аргумент не учитывает) и «сладостей много» (игрушек и книг тоже много, вы попробуйте всем детям разом угодить).

Не знаю, был ли это у вас первый родительский чат с обсуждением подарков, но меня школьная жизнь дочери этими обсуждениями задолбала за одиннадцать лет изрядно, аргументы с игрушками и памятными сувенирами слышаны и обсуждены неоднократно, так что оставляю за собой право на собственное мнение.

В очередной раз умиляюсь, читая мужские задолбашки. Оказывается, нельзя быть слишком идеальной женой, от этого у мужчины пропадает чувство собственной значимости! То есть, мужчина здесь представлен таким нервным, закомплексованным и сомневающимся в себе существом, которое просто не состоянии мотивировать себя что-то сделать, если рядом есть женщина, которая всё может сама.

Оставим вопрос, так ли это. Статистику в этом вопросе подсчитать не получится, а лично каждого мужчину на планете я не знаю, так что не могу сказать, все ли такие, или только автор поучительного опуса и персонаж, который ушёл к чистым полотенцам.

Давайте лучше обратимся к банальной житейской логике. Итак, пусть будет некий самодостаточный человек. В наши дни — не такая уж редкость. Заработать этот человек может, с бытом справляется хорошо, выглядит хорошо. С размножением в наши дни тоже легко можно справиться. Либо родить самостоятельно, либо с помощью суррогатной матери. Первое — чуть дешевле, второе — чуть дороже. Вышеописанный человек — это не эльф с другой планеты. Это в сущности не такая уж редкость. Не обязательно для этого быть высококлассным специалистом, это может быть даже официант, неофициально работающий в ресторане премиум класса. Т. е. для нормального уровня жизни даже мозгов особых не надо, только желание.

И так, для чего этому человеку другие люди? Для двух вещей: для секса и для души. Так вот. Сексом можно заниматься с постоянным партнёром, с посторонними людьми, с профессионалом. Можно обходиться игрушками, а кто-то вообще не нуждается. То есть, полностью перестраивать свою жизнь под другого человека для этого необязательно. В сухом осадке остаётся только потребность в душевной близости. В любви. А когда человек любит — он желает любимому счастья и благополучия любой ценой. А не пытается его прогнуть любой ценой для ощущения собственной значимости. Чувствуете разницу?

А о чём толкают речь в массе своей мужчины как здесь, так и в реальности? О том, что женщина должна быть от них зависимой и покорной. О том, что она обязана хорошо выглядеть, не болеть, обслуживать их член по первому свистку и ничего не требовать в замен. А если будет слишком хороша, то у мужчины пропадёт чувство собственной значимости и он уйдёт, потому что ему не осталось простора для реализации.

То есть, что предлагается? В кратце, предлагается искусственно ухудшить качество своей жизни ради того, чтобы мужчина имел возможность героически поднять его. Нельзя много зарабатывать, мужчина не будет чувствовать себя кормильцем. Почему мужчина не может в такой ситуации просто вспомнить о том, что денег много не бывает и начать зарабатывать ещё больше, раз ему так надо, не понятно. Особое приглашение, видимо, нужно.

Особенно меня умилила фраза «вы так хотели быть идеальной женой, что наделали кучу глупостей». Мужчина, а вам в голову не приходит, что все усилия были приложены не ради того, чтобы стать идеальной женой, а просто из-за привычки к хорошей жизни? Откуда вообще эта святая уверенность, что всё делается ради вас, любимых? Женщина не может любить вкусно поесть, жить в чистоте, хорошо выглядеть и заниматься сексом?

Так какой же выход из ситуации? Оставить мужу его долю работы, которой он мог бы гордиться? Заставить любимого человека тащить свою лямку наравне? Чушь. В жизни есть бесконечное множество способов реализации, вот только нельзя человека заставить к чему-то стремиться, если он не хочет. А под «оставить мужу его долю» подразумевается то самое «искусственно ухудшить качество собственной жизни» и надеяться, что любимый муж не облажается по всем фронтам, возвращая прежний уровень, и не оборзеет, почувствовав себя местным божком, если всё-таки не облажается.

Какие из всего вышеизложенного выводы? Первое: взрослому современному человеку другой человек нужен исключительно для любви. Второе: если человек прямо или косвенно требует, чтобы другой менял свой образ жизни на худший, только ради того, чтобы первый не чувствовал себя несостоявшимся — то любовью тут и не пахнет. Так же, как не пахнет любовью в концепции «я кормлю семью, значит, имею право больше ничего не делать». Это банальный комплекс неполноценности и с его носителем надо идти не в ЗАГС, а к психотерапевту. И третье: нет никакой логической причины, по которой один человек должен портить себе жизнь только ради того, чтобы другой потешил своё эго.

Мужчины, милые. Вы когда толкаете свои речи о том, что женщина должна и обязана, хоть попытайтесь логически обосновать, а женщине-то на кой чёрт это всё надо? Даже если вы внезапно зарабатываете больше, чем женщина, стоят ли эти деньги того, чтобы ради них портить себе жизнь? Как правило, нет. Будь вы хоть долларовым миллиардером, ваша подружка/жена/содержанка может вам надоесть в любой момент и оказаться на улице босиком. А без привычки самостоятельно себя кормить она окажется в полной заднице.

Единственные, кому выгодна легенда о кормильце семьи — это мужчины, а уж никак не женщины. Потому что пока эта легенда жива, она позволяет покупать рабынь по дешёвке и выкидывать их по велению левой пятки. Окончательно она едва ли развеется, но популярность свою в наши дни стремительно теряет.

Кто задолбал? А задолбали дураки обоих полов, не желающие включать мозг вовремя. Одни носятся по свету с ненужными детьми в зубах и с жалобами на то, как тяжело их «самой всё тянуть», другие всё несут в массы бред о том, что им должны просто по факту того, что у них «пися снаружи». Других аргументов в ходе полемики не обнаруживается. А ведь и те, и другие могут быть счастливы сами и осчастливить других просто отказом от ненужных иллюзий «гендерного долга».