Пламенный привет автору «Ленивый боится при деле труда, а праздный не терпит самого дела». Я из противоположного лагеря — из тех самых оболтусов, которые отбрыкиваются от ненужного образования.

Закончила бакалавриат по переводу. Горела профессией, обожала языки, могла часами ковыряться в словарях и буковках, импровизировала, переводила художку, научпоп, субтитры и подкасты, осваивала синхронный перевод. Работала по профессии с третьего курса, был совершенно чёткий план, что делать дальше. Получила свою красную корочку, вышла из универа восторженным бакалавром… и вляпалась в родителей.

«Бакалавриат — это неполное высшее. Начальники — люди нашего возраста и не знают, что такое бакалавр. Ты недоучка, четыре года не считаются», — и прочие потрясающие аргументы в пользу магистратуры. Причём непременно в том же заведении, в котором были проведены предыдущие четыре года, и непременно очную. То, что в магистратуре на этом факультете учат примерно ничему — да без разницы, зато корочку дадут. То, что бюджетных мест там нет — да без разницы, за корочку и заплатить можно. То, что больше половины предметов не имеют никакого отношения к специальности, а разница между очным и заочным отделением только в расписании экзаменов (даже не предметов, а только экзаменов) — ну вы поняли.

Окей, кэп, этожеродители, поддалась на прессинг. Отучилась ещё два года. За это время:

— Совершенно наплевательское отношение педсостава: «Я разозлился на весь ваш факультет и не буду ставить зачёты сразу трём курсам. Я не приду на зачёт, мне лень ехать, ищите меня на пересдачу через два месяца».

— Здоровенный положенный на магистров болт деканата. Да он всегда таким был: ничего сделать не можем, ну построй ему глазки, что ли; нет, не знаем, где этот препод, и ничего не скажем.

— Меняющиеся стандарты. Заявить, что все дипломы в этом году должны быть исключительно по лексикологии за три месяца до защиты — запросто. И плевать, что ты уже написал работу по худпереводу, утвердил её везде, где можно, согласовал с научником и сделал пару публикаций.

— Хроническая нехватка денег. Плавающее расписание пар исключает любую нормальную работу, искать ненормальную — спасибо, уже пробовала, не понравилось, фриланс — устный перевод требует нормального расписания, на письменный толковых заказов днём с огнём.

Из-за всей этой, с позволения сказать, магистратуры я возненавидела перевод, оба профильных языка, буквы и вообще всё, что с этим связано. Защитила диплом, получила корочку, отдала её родителям. Развернулась и ушла в программирование, теперь работаю с базами данных и на досуге паяю и шью мобильники.

Диплом магистра лежит в ящике, нафиг никому не нужный. Вместе с дипломом бакалавра.

Честное слово, иногда взрослым детям стоит верить. Иногда им действительно лучше знать. Если хотите угробить кучу денег на «безбедное будущее» ребёнка — лучше на ипотеку их пустите, что ли.

Не понимаю хейтеров. Просто не понимаю.

В своей области деятельности довольно известен. Не скажу популярен. Известен.

Пишу кое-какие очерки по проблемам профессии. На личной странице в соцсети. Отличаюсь категоричностью суждений. И нетерпимостью к людям, которые не умеют, но лезут. Причём не называю имен, как правило. Намёк могу дать. Даже прозрачный. Но не имя.

Да, не самый приятный человек. Возможно, и не из лучших, как специалист.

Так не читай.

А вот же находятся люди. И во френды ко мне вписались. И репост заметки в свою, вполне популярную, группу сделали. И дали в комментариях под репостом такое ведро грязи, что диву даёшься.

Вкратце. Стандартное. Тупой уродливый самовлюбленный, кхм, представитель меньшинств. Последнее матом.

Пару раз из интереса находил реальные фото этих персонажей в Яндексе. На аватарках у них чаще или фотошоп похлеще престарелых звёзд, или котики. Ну, про уродливого не им бы говорить.

Касаемо их репутации в профессии тоже редко всё супер.

Самовлюблённый, тут не отрицаю. Но, скажем, у хейтера группа называется: «Проблема бурбуляции? Помогу всем!» Тоже не от скромности помрёт.

И самое-то главное. Их репосты увеличивают мой охват. А уничижительные комментарии повышают интерес. То есть своими фокусами они мне зарабатывать помогают. Но лишь бы выплеснуть негатив.

Неужели ненависть к незнакомому человеку может быть так сильна?

Некоторый город нашей необъятной, не столица, но и не село — вполне себе региональный центр. Просматриваю рекламки в поисках полезного досуга и — о! Вот оно! «Клуб исторической реконструкции приглашает…» Замечательно, в молодости я славно потусил с «рыцарями» на родине, почему бы не вспомнить весёлый опыт?

Размечтался.

Уже по приходу становится ясно, что «исторической реконструкцией» в «клубе» и не пахнет. Зато пивом и куревом разит, как в подвальном пивняке. Скрепя сердце, решаю «по одёжке не судить» и записываюсь, искренне надеясь, что пивная атмосфера обусловлена близостью праздничных дней. Куда там! «Реконструкторы» стабильно уклюкивались на каждой сходке — «работа на местности» здесь подразумевала рыбалку или шашлыки у речки, и в целом клуб был просто красивым поводом для попоек небольшой компании.

Кхм. Ладно, будем считать, мне «повезло» нарваться на паршивую овцу в стаде. Ищем дальше.

«Клуб стратегических игр…» Радуюсь, прихожу, разочаровываюсь — компашка один в один с «реконструкторами». «Профессиональная команда киберспорта». Пришёл — пивняк. «Сообщество любителей ролевых игр». На самом деле — пивняк, плюс сальные шуточки в адрес любой заглянувшей девушки.

Забегая вперёд, скажу, что нормальных ролевиков я всё-таки нашел. Адекватный лидер арендовал под сходки малый читальный зал городской библиотеки. Чтобы вы себе представляли, как выглядит нормальная сходка ролевиков — люди обсуждают недавно прочитанные книги, покраску миниатюрок и способы изготовления безопасных макетов оружия и брони, играют в настолки, меняются коллекционными картами и фигурками. Никто не матерится, не бухает, не курит, на природу ездят отыгрывать постановки, а не бухать. Здоровый, культурный отдых.

А прикрывающиеся «клубом» любители бухлишка достали так, что придушить хочется. Из-за таких как вы, нормальные клубы потом вынуждены доказывать свою нормальность опасливым родителям и буквально из руин поднимать репутацию после каждого поста в сети от мамочки, чьё дите столкнулось с такими вот «псевдореконструкторами». Вы позоритесь сами и позорите честное имя нормальных ролевиков. Придумайте себе другую отмазку для ваших бухло-пати уже!

Задолбали!

А не задолбали ли вас соседи?

Обязательно есть в окружении соседи не в себе, у меня такая сверху. Мне не повезло больше всех местных, ибо она «ходит» мне по голове. И на предложения моих друзей написать на неё в милицию, ну и или на… ть под дверь, говорю, спасибо, не поможет.

Вначале, она каждое утро в шесть часов с грохотом складывала диван, после этого следовала ещё громче бодрая музыка. Ну, типа, кто рано встаёт, тому бог даёт. Ей он уж точно дал, слишком много.

По субботам, начиная с четырёх утра, начинались выяснения отношений с вернувшейся с гулянки дочери, крики обычно с перерывом продолжались весь день. Потом она решила заводить будильник на пораньше и каждый день в 5:30 у неё срабатывал будильник, который она не выключала. И не музыка, а какое-то вибро, как будто зубной врач тихо так подкрался и сверлит прям под ухом.

И теперь финал — она завела собаку! Да не простую, а ту, которая лает пятнадцать часов в сутки и десять часов скребётся! Соседи подавали заявления в милицию, собирали подписи, а воз и ныне там. Я не преувеличиваю, она лает или скребёт дверь без остановки. Все, кто впервые заходят в квартиру, приседают и спрашивают, что это, кто у вас так скребёт, потом раздаётся лай и становится понятно кто.

Задолбала, тварь божья. Не собака. Собаку иногда жалко.

Год за годом, день за днём, от людей обоего полу, возрастом от 20 до 40 лет я слышу одни те же сетования на охамевшую родню. Из деликатности не спрашиваю, зачем вы с ними общаетесь — у каждого найдётся миллион оправданий. Ожидаемое наследство, «а что люди скажут», благодарность за данную жизнь, et cetera…

Но почему, если общаться с этими людьми так уж необходимо, вы не строите общение хотя бы минимально удобно для себя?

Не понимают? Не беда, пусть не понимают, нужна обычная дрессировка, как с тупенькой собачкой или морской свинкой даже.

— Мама, пока ты не сменишь тон общения, я не стану брать трубку.

И не брать — это важно. Работает с двух раз.

— Отец, внука больше не увидишь, пока не перестанешь закармливать его запрещённой едой.

И не привозить! Работает с четвёртого раза.

— Бабуля, я не взяла трубку, потому что в семь вечера я ещё на работе/в транспорте/трахаюсь и никогда не буду брать трубку в это время. Я перезвоню позже или ты можешь позвонить в восемь.

— Тётушка, вы можете навестить нас такого-то числа в такое-то время, в одиннадцать вечера мы ложимся спать, а на несколько дней гостей вообще не оставляем и не принимаем. Иногородних в том числе. И не забудьте принести пару бутылок вина/коробку конфет/букет колбас на общий стол.

И так далее. День за днём. Год за годом.

Но нет. Будем позволять ездить себе по мозгам и потом жаловаться на невозможно тяжкую жизнь, но ни разу не попробуем даже словами через рот донести, как с вами можно обращаться, а как нельзя.

Задолбали.

А я родила двойню, и муж сбежал. Вот так просто - минус семь лет, наплевав на желанных детей - ой, ребенка же он хотел одного только.
И тяжело, и страшно, и больно. ПМП.

Задолбал расхожий штамп «китайская пиротехника».

Так, на минуточку: использовать пиротехнику для развлечения, те самые петарды с ракетами, придумали именно в Китае, давным-давно. Задолго до того как бледнолицые научились делать порох и додумались применять праздничные салюты для убийства других людей.

А то, что вы называете «китайской пиротехникой» — как раз продукция какого-нибудь ООО Рога и Копыта (вариант — ИП Иванов), сляпанная хрен знает из чего нанятыми за копейки гастарбайтерами в подвале.

Это оно потом шипит, дымит и не горит, пока горе-пиротехник не подойдёт поближе посмотреть как оно там. Вот тут-то оно и бабахнет у него в руках.

К слову сказать, запускают ракеты во дворах многоэтажек и бросают петарды под припаркованные машины тоже вовсе не китайцы. Может, хватит на них валить?

Любая пиротехника требует аккуратности и мозгов у того, кто её применяет. Если мозгов нет — праздник превращается в беду…

Приближается Новый Год. Грядёт праздничный концерт для сотрудников. Мы — околоюридическая организация, в которой работают преимущественно возрастные, серьёзного вида дяденьки и тётеньки.

Дорогие певцы, выступающие на сцене! Вы поёте замечательно! Правда. А вот я пою как крокодил. Мои коллеги, скорее всего — тоже. Пожалуйста, не надо в середине песни делать паузу и: «А теперь споём все вместе!» Из года в год это встречается гробовым молчанием и ёрзанием на стульях.

И на сцену приглашать нас тоже не надо: ну никто не идёт, и выглядит это грустно. Стесняются люди без музыкальных данных петь и танцевать — некомфортно им в таком дискотечном формате.

Вы ни разу не задолбали. Мне просто жаль, что и вам получается труднее, и нам.

А что реальное зло, так это плохо отрегулированная звуковая техника, которая окончательно превращает выступление в пытку.

Но это тема для совсем другой истории, и рассказывать её уже не мне…

Это я не хочу вникать. Но все ваши остальные обвинения — не по адресу.

«Вместо того, чтобы поднимать престиж профессии, привлекая новые — квалифицированные! — кадры, вы делаете всё возможное, чтобы никто в здравом уме не рвался в медицинский. Хамство, нереальные рабочие графики, дежурства, выжимающие человека как лимон, и всё это за копейки».

Нет, я не хамлю врачам. Я не устанавливаю им графики и не определяю зарплату. Я не знаю, как я должен привлекать квалифицированные кадры. И да, я не хочу вникать. Я хочу заплатить налоги и получить за это хорошую медицину. Я готов заплатить больше налогов, если это поможет. Я бы проголосовал за партию, которая улучшит медицину, если такая найдётся. Так во что мне вникать и как это поможет решить проблему?

И что мне делать с учителями? Зарплату я им не устанавливаю. Учил бы детей уважать учителей, но, как вы сами заметили, там, в основном, быдло. Так как мне поднимать престиж профессии?

Ну и с гаджетами — вообще абсурд. Купил тостер, воткнул в розетку, всё прекрасно работает. Купил стационарный телефон, простой, с проводом, воткнул в телефонную розетку, всё работает.

Ах, вы про умные гаджеты? А помните компьютеры 80-х, когда все учились компьютерной грамотности? Файлы, директории, командная строка, энтер, эни ки, и всё на английском. Потом появился Нортон, потом Виндоус, и командная строка большинству людей стала не нужна. Потом русифицированный Виндоус. Потом телефоны, где директорий уже нет (вернее, они есть, но юзер не обязан о них знать). Так что «я хочу купить, включить и чтоб всё работало» — лишь вопрос времени, и техника движется именно туда.

Да вы и сами только делаете вид, что вникаете. История про Джона Смита — чистый полёт фантазии. На самом деле Джон Смит летает самолётом в командировки и отпуска, поэтому телефона, приписанного к географическому месту, он разрабатывать не будет. И если он такой дебил, что думает, что весь мир похож на Нью-Йорк, то его начальство — не дебилы. А если его начальство — дебилы, то у них есть конкуренты — не дебилы.

В общем, то ли вы троллите, то ли непонятно, что вы хотели сказать.

Друг жалуется на свою мать. Мол, и лезет в его жизнь, и жить рядом с ней сложно, и гоняет его по рынкам-магазинам, когда он устал и хочет отдохнуть. Советую другу снять квартиру. Зарплата у него очень хорошая, друг не белоручка, готовит и стирает себе сам. Мама не старушка, не инвалид, весьма энергичная дама слегка за пятьдесят, без сыночки рядом не пропадёт.

В ответ обиженный взгляд и сетования, что бабы не понимают мужских проблем.

Знакомый. С трагизмом рассказывает, что разочаровался в женщинах. Девушка, такая-сякая, наставила ему рога, а ведь он ей так верил, так верил! Напоминаю ему, что с девушкой этой он познакомился в клубе, где они оба хорошо так набрались и в первый же вечер оказались в постели. Девушка никогда не скрывала того, что ведёт весьма свободный образ жизни, что она встречается с ним только ради секса и что такие отношения знакомого более чем устраивали, потому, как сам говорил, что серьёзного романа не хочет.

В ответ опять обиженный взгляд и сетования, что бабы не понимают мужских проблем.

Родственник. Обычная история. Мужчина за пятьдесят решил погнаться за уходящей молодостью, развёлся с женой, женился на своей молодой любовнице. Сейчас ходит — страдает. Жена погоревала какое-то время, потом зажила в своё удовольствие. У бывшего муженька истерика: жена, видите ли, слишком мало горевала! Честно, я не сдержалась, спросила, а зачем горевать о старом, занудливом и начинающем болеть муже, который поменял её на молодую писечку?

Крики, вопли: «Я же мужик, мне можно, мне нужно. Вы, бабы, не понимаете мужских проблем!»

Ещё друг. Пьяный сел за руль, лишился прав. Ещё один — одновременно встречался с двумя девушками, обе забеременели, обе собираются рожать с перспективой вытребовать у него алименты. Ещё один — пьяный полез в драку с начальником, уволили с хорошей работы…

И всегда в подобных ситуациях на замечание, что ты, дорогуша, виноват сам, следует один и тот же упрёк в ответ. «Вы, бабы, не понимаете мужских проблем!»

Знаете, мужчины… нет, мужики, вы задолбали! Мы, «бабы», и не обязаны понимать ваши проблемы, особенно те, которые вы создаёте себе сами.