Мать заставила ходить в музыкалку? Всё — жизнь сломана.

В пятнадцать лет родители решили, что нефиг штаны просиживать в школе, иди в технарь? Всё — жизнь сломана.

Ах, я хотела быть актрисой, меня заставили идти в педагогический. Всё — мечта, привет-прощай.

Серьёзно, блин?

А после восемнадцати, стесняюсь спросить, кто мешал обустроить жизнь так, как хочется?

А-а-а, родители уже на корню убили самостоятельность. Понятно.

Причём гонят эту шнягу даже люди вроде бы неглупые и по жизни активные.

Вам просто страшно. Да, представьте, попробовать себя в актёрах можно и в 30, и в 40, и в 50. Да, не Джульетта. Но так кто сказал, что в юности бы подошли на героиню? И ведь есть масса ролей на любой возраст.

Да, если усиленно промывали мозг, то уйдёт много сил и времени на освобождение от хлама типа «девочка должна варить борщ».

Но вы не пытаетесь освободиться от гири на ноге. Вы ноете.

И этим страшно задолбали.

Раз уж снова всплыла тема колл-центров, внесу и свой вклад. Работа у меня вполне обычная — я оператор колл-центра в доставке суши. Моё дело либо принять заказ в телефонном режиме, либо позвонить для подтверждения звонка.

И в том, и в другом случае люди чудят каждый день. Казалось бы, что сложного? Дело клиента отвечать на мои вопросы, моё дело вносить данные и отправить заявку на заказ. Кажется, что и должность моя не особо нужна. Но не всё так просто… Люди! У меня к вам большая просьба. Не выпендривайтесь, когда говорите с оператором. Вам же будет лучше.

Здесь встречались те, кто не понимает, зачем звонить, если они уже оформили и оплатили заказ. Ведь очевидно же, что они его ждут! Так вот поясню…

Вы оформили и оплатили онлайн заказ, указали ваш адрес и готовы ждать. Я звоню для того, чтобы, во-первых подтвердить заказ, а во-вторых сориентировать вас о времени доставки. Знаете ли, бывают часы с высокой загруженностью, когда время доставки слишком большое. Бывают форс-мажоры. Причём не только у нас. За последнюю пару месяцев моей работы один раз был ураган, оставивший без света одну нашу точку и поваливший деревья, в том числе и на дороги. Один раз ливень затопил часть города вместе с подземными переходами и тоннелями для автотранспорта. Причём это произошло только в одной части города. Вторая часть всё увидела в вечернем выпуске новостей. Один раз «легла» банковская система. Я не знаю, проводил ли хоть один банк транзакции в тот вечер, но к нам ни одна оплата не дошла. При этом деньги у людей со счёта снимались. В течение следующих дней деньги людям на счета вернулись, но сколько было ору… И один раз был перекрыт мост в связи с антитеррористической операцией. Соответственно, до одного района добраться было возможно разве что вертолётом.

И это только за пару месяцев! Представляете, сколько всякой мелкой ерунды происходит ежедневно? Так что будьте любезны, если вы сделали заказ — ответьте на звонок и ждите спокойно доставку. Или перезвоните сами для подтверждения — так тоже можно. Зато будете уверены, что всё хорошо, что ваша оплата прошла, а заявка не потерялась.

А теперь объясню, почему мы ВСЕГДА звоним для подтверждения и не отправляем заказ в работу без подтверждения, даже если вы всё уже оплатили.

Вы заказали и оплатили. Мы вам звоним, а у вас неверно указан номер. Так откуда нам знать, что адрес верный? Может, вы и там цифрой ошиблись.

Вы заказали и оплатили. Вот только вашего адреса нет в нашем городе. Звоним. Вы в другом городе. Исправляем, подтверждаем, отправляем. Пересылаем деньги на счёт наших иногородних коллег. Вам необязательно знать, что они и мы — разные юр. лица.

Вы заказали и оплатили. И снова нет такого адреса! Звоним. Вы снова в другом городе. В котором у нас нет доставки. Вы — турист из другой страны и завтра уезжаете. Вообще замечательно. Деньги мы в итоге возвращали на карточку друга, к которому приезжал турист. Объясните мне один момент: если вы не смогли выбрать на нашем сайте ваш город, то почему это не наталкивает вас ни на какие мысли??? Если даже вы слышали, что доставка ТОЧНО есть (просто на сайте ещё работы проводятся, и потому города ещё нет), то почему не позвонили и не уточнили?

Вы заказали и оплатили. Вы — постоянный клиент. Заказываете на два адреса — рабочий и домашний. Звоню, уточняю. Всё ОК, только в заказе указан рабочий адрес, а надо на домашний. Отправляем.

Аналогичная ситуация. Постоянный клиент, постоянный адрес, оплачено. Звоним. Клиент в командировке в другом городе. Заказ отправил по старому шаблону, чтобы не заморачиваться, ведь мы всё равно позвоним. Логично, исправляем, отправляем.

Вы указали в заказе улицу Н. В центре есть такой проспект, а именно улица есть в пригороде. Куда везти? Очевидно же, что в центр! А мы-то глупые и не догадались.

Вы указали улицу М. Тут снова проблема. Их три штуки в разных концах города. Куда?

А вот заказ на улицу Л. Она только в пригороде. С чего вы взяли, что мы туда доставляем?! На такси за ваш счёт разве что. Ах, вам дорого? А нам нерентабельно. Да, мы козлы и это почти в городе. Всего-то мимо пары сёл проехать…

И моё любимое… Вы звоните для оформления заказа. Номер у вас странный, но иностранцы среди наших клиентов не редкость. Спрашиваю ваш город. Вы пафосно отвечаете, что это, конечно же, столица! Мы оформляем заказ за наличные, я называю вам сумму и спрашиваю о сдаче, и тут вы вопите… Вы в столице. Но соседней страны. И звоните в роуминг… Как вы не заметили, что набираете иностранный номер, я не знаю… Осознали вы это, лишь услышав сумму не в той валюте.

В общем, всем всего хорошего и не задалбывайтесь! Звонок для подтверждения с адекватным клиентом занимает двадцать секунд. Не хотите говорить — спишемся через мессенджер. Тут не из-за чего задалбываться.

Всех благ!

Всегда была только за свободные отношения - стабильный секс, никакой любви, свадеб, совместных проживаний и всего такого, мне так удобно, у меня много работы и своих дел, да и отношений серьезных просто не хотелось никогда. "Встречалась" так с мужчиной 4 года, просто секс, он мог спать еще с кем-то, делать все, что угодно, мне хватало только нашего секса (т.е. один партнер).
И вдруг я забеременела. Обсудили, ребенка оставили, родила, все нормально. Сына видит, помогает, отдаю на выходные, все всех устраивало. И тут я знакомлюсь с его братом (они долго не общались).
Страсть, эмоции, словами не передать. Влюбилась, он тоже. И у отца моего ребёнка срывает башню. Требует узаконить отношения, грозит, ругается, признается в чувствах, преследует... А я не хочу этого. Я его не люблю.
Под таким давлением его брат (мой любимый) начинает мучиться совестью, мол, если бы не он, то у ребенка моего была полноценная семья и все в таком духе. КМП!

Здравствуйте! Я мама четырёхмесячного ребёнка, и меня задолбали.

Нет, меня задолбали не чайлдфри, в глазах которых я теперь курица и наседка. В моём окружении таких нет. Меня задолбали не бабушки и подруги, ставшие матерями раньше меня и теперь без конца дающие мне советы. Я научилась не обращать на них внимания, не злиться и делать по-своему.

А задолбали меня те, кто считает, что я наконец-то стала счастливой, что до рождения ребёнка я знать не знала, что такое счастье, зато вот теперь…

Давайте я расскажу, почему и как я была счастлива раньше. Я вышла замуж почти десять лет назад, но всё это время мы с мужем жили для себя. У нас была хорошая работа, мы копили на своё жилье, путешествовали, да просто валялись по вечерам на диване и смотрели кино в своё удовольствие, в конце концов.

Была ли я счастлива без ребёнка, гуляя по улочкам Праги или пробуя новые сорта пива в Мюнхене? Была. Была ли я счастлива без ребёнка, когда мы выбирали квартиру и обставляли её, не сильно экономя? Была. Была ли я счастлива без ребёнка, когда получила признание в своём творческом хобби? Была.

Но вот мы решили, что нам уже становится скучновато, и завели ребёнка. Тщательно к этому подготовились, сдали анализы, попили витаминки. Беременность вели осознанно, родили здорового ребёнка. Теперь у нашей дочери есть своя комната в нашей большой квартире, она не донашивает одежду за детьми моих подруг и двоюродными сёстрами, а в поликлинику мы её возим на машине, за которую не платим кредит.

Нет, мы не богачи, обычные люди с обычной работой. Но мы тщательно готовились к появлению дочки и теперь счастливы не только фактом её существования, но и тем, что у нас есть кроме неё. Я очень люблю свою дочь, я счастлива, что она у меня есть, но знаете, и без неё я тоже была счастлива.

Так что задолбали своими снисходительными кивками, мол, теперь-то уж ты познаешь счастье. Пока я, честно говоря, познаю в основном бессонные ночи, но это скоро пройдёт, и потом уже наша дочь будет познавать вместе с нами счастье путешествий, вкусной еды, ярких впечатлений и желанных покупок, а не консервировать своё счастье лет на двадцать пять до появления своего ребёнка.

Знаете фразу из одного классического фильма «Если к вам не прижимаются в метро, это не значит, что метро в Париже не существует»? Это про вас и ваш ответ дочери токсичной мамы.

Меня поражают и задалбывают то и дело всплывающие здесь подобные «ответы». В кавычках, потому что они не имеют никакого отношения к изначальной истории, вызывая лишь один вопрос: а к чему вы это рассказали?

Печальный опыт ваших огрехов в воспитании дочери как связан с тем, что существуют токсичные родители, калечащие детям психику, а иногда и тело? То, что вы плохо воспитали ребёнка, должно оправдать чьё-то психологическое и физическое насилие над собственными детьми? Или вы хотите сказать, что ваш опыт — универсальный и единственно верный, и все без исключения родители — жертвы, а дети — негодяи? Короче, к чему это всё?

Раз уж вы вступили на этот скользкий путь, поясню вам единственную связь между вашим рассказом и первоначальной историей: ребёнка рожает взрослый человек, с уже так или иначе сформировавшейся психикой и убеждениями. Не наоборот!

Родитель, этот взрослый сформировавшийся человек, занимается воспитанием ребёнка и в большей степени определяет, что из этого ребёнка вырастет. Не наоборот!

Родитель, взрослый сформировавшийся человек, до определенного времени имеет над ребёнком материальное и физическое превосходство и безусловный авторитет. Не наоборот!

Поэтому родитель несет ответственность за то, как и кем воспитает своего ребёнка. Но зачастую вдруг забывает обо всём вышесказанном и начинает обвинять во всём ребёнка.

А ребёнок нести ответственность за тараканов в голове маменьки с папенькой не должен. Но, увы — несёт, поскольку минимум первые шестнадцать лет жизни никак не может ни ответить, ни защитить себя, ни даже в полной мере осознать, что «не так» что-то не с ним, а с его родителями. Такая вот житейская несправедливость.

И то, что вы не смогли нормально воспитать вашу дочь, никоим образом не умаляет и не обесценивает незаслуженных и несправедливых страданий, причинённых токсичной матерью автору истории, на которую вы написали ваш «ответ».

Кстати, хотелось бы ещё и версию вашей дочки послушать.

Вообще история абсолютно жизненная и правдоподобная.

Но от этого и ответ на неё довольно простой.

Ну сколько времени девушка по стеночке заходит в лифт? Тридцать секунд? Минуту? Ну, пусть, две минуты?

Сколько уйдёт у мамы затащить туда ходунки? Ещё тридцать секунд? Зайти самой — ещё тридцать?

Ок, итого три минуты. Ладно, добавим ещё две — пусть будет пять минут.

Ну если вы знаете, что можете задержаться в лифте на пять минут — так ли уж сложно выйти на автобус на пять минут раньше? Не час же стоять придётся, как раз новости на смартфоне проверить можно.

А если же вы, как и я, из тех, кто очень не любит выходить заранее и ждать даже пять минут, ну, может, тогда просто сразу же идти пешком, не играя в лотерею с лифтом? Вниз — не вверх, добежать при желании получается даже быстрее лифта, а в условиях нынешней повсеместной гиподинамии лишняя нагрузка только полезна.

Вот уж, правда — это тот самый случай, когда проблему быстрее решить, чем описывать.

Познакомилась с парнем. Изначально картина была сомнительная: неблагополучная семья, проблемы с алкоголем, по пьяни заделанный ребенок непонятно кому, суды по этой теме, отсутствие образования, работы и перспектив. Одним словом, просто пример того, с кем дел лучше не иметь. Но... Всё закрутилось стремительно. На мое удивление, он стал быстро меняться, стараться для наших отношений, проявлял заботу, дарил много эмоций. Я даже поверила в то, что люди способны меняться.
В один момент все рухнуло, и передо мной предстал капризный, инфантильный ребенок с кучей комплексов, не умеющий себя вести и решающий любые вопросы шантажом или истериками. Постоянная ревность, ограничение свободы, нарушение личных границ и постоянный шантаж с угрозами суицида.
Пытаюсь расстаться с ним, но безрезультатно. То ломаюсь под этими истериками и слезами, то становится невыносимо жаль, то просто все равно. Друзья советуют сменить замки и свести вещи в гараж, ибо по-хорошему тут не получится. А я-то думала, что такие вопросы можно решить если не без лишних эмоций, то хотя бы адекватно.
КМП.

Задолбали «знатоки» теории множеств.

Запомните: из того, что Торквемада был католиком, не следует, что все католики — такие, как Торквемада.

Из того, что Гитлер был вегетарианцем, не следует, что все вегетарианцы — такие, как Гитлер.

Из того, что Брейвик не пользовался соцсетями, не следует, что все не пользующиеся соцсетями — такие, как Брейвик.

Подучите теорию множеств, со всеми её конъюнкциями, дизъюнкциями и прочими умными словами. Задолбали!

У друзей сбежала из дома 16-летняя дочь. Не разрешали встречаться со взрослым мужчиной. Полиция, волонтёры, объявления... Мужика этого трясли, как грушу, но ничего не вытрясли.
Мы переживали, конечно. За свою тоже волновались. Они ровесницы, дружат с песочницы.
Вчера пропажа нашлась у нас дома. В кладовке (кладовка примыкает к дочкиной комнате).
Со слов дочери - все 5 дней жила там. Тише воды, ниже травы.
Мы оба много работаем, рано ушли, поздно пришли. Девочка без нас жила вольготно, пользовалась ванной, туалетом. Ела то, что купила перед побегом на свои и то, что дочка уносила к себе в комнату якобы поточить у компа.
Друзья на нас злы, не верят, что мы могли не замечать.
А мы сами чувствуем себя идиотами и не знаем, что делать. ПМП.

До чего же задолбали диванные психологи!

Описанные вами «спасатели в юбках», безусловно, существуют, но это абсолютно не означает, что в окружении каждого алкаша, наркомана, уголовника и т. д. есть такая, виновная в его падении на дно. Более того, даже существование в семье алкаша «спасительницы» с него самого ответственности за его собственную, на минутку, жизнь нисколько не снимает.

С модной нынче диванной психологией уже как-то подзабылось, что каждый человек решения принимает сам! За редким исключением, никто не заливает в горло алкаша водку, не колет наркоману насильно наркотик, и даже, представьте себе, муж-абьюзер (да, теперь каждый ещё и знает много новых модных слов и, чаще всего не к месту, их применяет) не приковывает жену за ногу к батарее, запрещая ей работать.

Конечно, очень удобно спихнуть ответственность за свою жизнь на кого-то другого. Бухаешь? Ну, конечно, жена не такая: не так мотивирует, не то говорит, плохо сочувствует, это она виновата, её сначала лечить нужно. Ограбил прохожего в тёмном переулке? А, так это ему в детстве машинку не купили, травма у человека, вот купили бы, и вырос бы он примерным гражданином. Ну, или наоборот слишком много машинок покупали, разбаловали. Ну вы поняли, в любом случае виноваты другие.

Можно сложить лапки, сидеть на попе ровно и требовать жалости. Удобно, но не конструктивно. И нет, их таких не жаль. Задолбали лень, тупость и нежелание шевелиться оправдывать некими психологическими травмами.