Уважаемые страдальцы, на пути которых всегда встают преграды, мешающие достижению целей, и особенно «спортсмены», подобные автору истории «Фитнес с барьерами», вы серьёзно? Вы думаете, что «вот только если бы не эта вот штука, то я бы да»? Думаю, все мы помним поговорку про танцора.

Ведь дело-то все не в гадких приложениях и не в дороговизне абонементов в спортзал, а исключительно в том, что, положа руку на сердце, вам лень. Ну просто лень. Вы хотите, вы бы с радостью что-то изменили, но только при условии, что кто-то всё сделает за вас, а лучше оно само как-то.

Поверьте, не во все спортзалы абонементы стоят заоблачных денег. Есть скидки, акции. Есть уличные площадки для воркаута. Если вы не знаете упражнения, тренировочную программу и технику выполнения, всегда можно загуглить. А что касается приложений, они не станут вашим личным тренером ни бесплатно, ни за деньги. Ни один премиум-аккаунт не сгонит вас с дивана и не накачает ваших мышц. Честно сказать, абонемент в тренажёрку этого тоже не сделает, он может благополучно пылиться в вашем кармане до истечения срока действия.

Вам не нравится руководство «выполнять упражнение 30 секунд»? Сомневаетесь в эффективности? А вдруг вы сегодня сделаете упражнение в одном темпе, а завтра в другом? Уверяю вас, выполнение упражнений в течение 30 секунд в любом темпе сказываются куда лучше, чем невыполнение этих упражнений. Вы не можете одновременно смотреть на видео и делать? Так и с тренером вы этого не сможете. Сначала смотрите, затем делаете. И темп тут не главное, важно, чтобы он был комфортным для вас. Любой темп, при котором вы ощущаете нагрузку, правильный, и даже у тренированного спортсмена он может быть разный.

Эти чёртовы 30 секунд не убьют вас при любом темпе. А эффективность мобильных приложений зависит не от графиков, которые они умеют строить, а от вашего усердия. И если вы честно признаётесь, что забываете про тренировки, то единственное необходимое вам приложение — это будильник. Чтобы сделать что-то, нужно хотя бы начать.

А так — всё в ваших руках, дерзайте. Говорят, любая привычка нарабатывается в среднем за 21 день.

На днях занялась поиском новой съёмной квартиры, так как в старой хозяева затеяли ремонт.

Тут уже были задолбашки, мол, найти квартиру от собственника — нереально, и это так. Пишут в объявлении, что сдача квартиры без посредников, а внизу — комиссия N рублей. Но знаете, что больше всего задолбало меня?

У этих агентов не один номер. Понятно, что это делается для того, что бы люди велись. Но ребята, если я звоню пять раз по пяти разным номерам, а отвечает один и тот же голос… Не ругайтесь, что я пять раз шлю вас в дальнее пешее.

Если я в шестой, в десятый раз попаду к вам, я всё так же вас пошлю. К десятому разу, правда, матом, без эпитетов и извинений, мол, спасибо, ищу без агентства.

Так что не надо там орать, мол, девушка, перестаньте нам звонить. Не перестану. Если вы такие наглые, то вот, получайте по наглой же морде.

Не знаю, кого такие звонки раздражают больше, меня или агентов, но задолбали — не то слово!

А меня задолбали вот такие мамочки. Запомните, вам никто ничего не должен только потому, что вы сделали абсолютно естественную для всех женщин вещь — родили ребенка. Вы не совершили геройского поступка, не спасли (утрирую) человека из пожара. Но внезапно вы вдруг почувствовали себя пупом земли, которому все обязаны.

Почему продавщица из магазина, учительница или даже медсестра не испепеляют на улице всех прохожих взглядом: один ей дорогу перегородил, другой, собака, дверь не придержал, а третьи не расступились у нее на пути в немом почтении перед ее королевской поступью по тротуару?

Что у вас переклинивает в мозгах с рождением ребенка, объясните?

Вам не уступили дорогу? А вы, когда плететесь с этой коляской, сильно следите, кто там идет сзади, как правило, быстрее вас? Вас хоть на миллиграмм заботит мысль о том, что кому-то не нравится ползти вашим улиточным шагом? Вам плевать, вот и им плевать. Справедливо?

Детина посмел дверь не придержать? Вот козел! Только знаете, что? У детины возможно есть три оправдания: он физически не может (мало ли, грыжа у человека), он не очень догадливый (все мы не Эйнштейны и можем затупить или задуматься о своем). И третье — самое вероятное. Его воспитала ровно такая же, как вы мамочка, которая защищает сына, которая возводит его в ранг божества и защищает вообще от всего: от посторонних взглядов, от работы, от ответственности! Знаете, с вашими суждениями я не удивлюсь, если 18 лет спустя найду на этом сайте ваш же пост о том, что какая-то шлюха нагуляла спиногрыза, а теперь ваша двухметровая кровиночка еще, оказывается, должна ей двери придерживать. Подозреваю, что вы добавите, мол нечего было ноги раздвигать, раз двери сама открывать не готова.

Я не чайлдфри, я хочу быть матерью. Но мне заранее страшно и стыдно, что я могу превратиться вот в такую озлобленную мегеру, готовую разорвать любого в радиусе километра просто за то, что он существует.

Для сравнения расскажу про свою подругу. Ее сыну 1,5 года. За все это время я слышала от нее возмущения по поводу отношения к её ребенку только два раза. Первый раз человек выгуливал агрессивную собаку без поводка, и она попыталась напасть на подругу, прогуливающуюся с сыном в кенгурушнице. Это была действительно объективная опасность. А во второй ее возмутило отсутствие пеленального столика в аэропорту. Аэропорту его установка стоила бы копейки, а людям было бы намного удобнее. Все! Во всем остальном люди и жизнь молодую маму ничем не бесят и не огорчают. Я очень постараюсь брать с нее пример.

Ну, а по-человечески желаю вам, чтобы малыш поскорее дорос до возраста, когда его не надо кормить каждые 3 часа, и вы бы, наконец, выспались. Может, окажется, что не такая уж вы и мерзкая?

Сестра была, что называется, с характером — боролась с садистскими замашками отца, ставила на место истеричку мать. Я была мелкая, глупая и радовалась безграничной любви матери ко мне, пыталась шантажировать сестру наличаем у той парня или подработки. Не удивительно, что когда ей только исполнилось 18, она сбежала. Родители со своими тараканами переключились уже на меня. С тех пор много лет уже прошло, я, по примеру сестры, первым делом драпнула из дома. Пыталась найти сестру, извиниться за все, да и вообще понять, как она. А её, оказывается, нет больше. Полгода назад в автокатастрофе погибла. КМП.

А вот вам очередная задолбашка от работника общепита. В ресторанном бизнесе работаю давно, сейчас руковожу кафе, входящем в одну известную сеть. Навидалась, конечно, всякого. Есть прекрасные посетители, есть — вызывающие раздражение.

Но больше всего раздражает та категория посетителей, которая уверена, что у сотрудников ресторана есть зачаточные телепатические способности. Это люди, которые заказывают «Мне кофе» или «Дайте коктейль». И им пофиг, что и того, и другого в меню по два десятка разновидностей в пяти разных объемах. А начнешь уточнять, смотрят как на дураков, злятся и хамят.

Дорогие гости, ни я, ни мои подчиненные не умеем читать мысли! А у вас на лицах не написано, что вы хотите маленький капучино с карамелью и корицей или большой малиновый коктейль. Официант никак не может знать, что вы терпеть не можете молоко в кофе или обожаете лимон в чае.

Есть, конечно, исключение — постоянные гости, чьи вкусы мы уже наизусть знаем. Но если вы пришли впервые, неужели так трудно проговорить свой заказ вслух и полностью? Что это? Попытка сэкономить время? Так на выяснения и уточнения его еще больше уйдет. А нас еще и в навязчивости обвинят.

Надеюсь, мой посыл оказался достаточно внятным. Хорошего вам дня, приходите к нам еще.

Фанаты «капитализма по телевизору» задолбали? А чем неприязнь по телевизору лучше? Я расскажу вам о взгляде на «загнивающий Запад» изнутри. Дело в том, что капитализм бывает разный, и он развивается. И с развитием приближается к социализму. В той же Испании, базовое медицинское обслуживание, в которое входит вызов скорой, бесплатно для своих граждан. В Англии и Германии — тоже. Это, конечно, завуалировано под медицинскую страховку. Безработным, детям и пенсионерам действительно бесплатно. С работающих снимают N процентов от зарплаты ещё до выдачи зарплаты. Напрямую ни в страховую компанию, ни врачу платить не надо, а они уже сами между собой договорятся. Если поменять «оплату за страховку» на «налог» и не отделять «страховую компанию» от «государства», то получится, что государство организует бесплатную медицину для всех граждан. А для иностранца выставят счёт в круглую сумму. Но не везде медицина бесплатна, в США, например, социальная система слабее. Капитализм — он разный.

И финансирование обучения тоже разное. В Англии и США высшее образование стоит бешеных денег. Не дадут такой кредит человеку без хорошо оплачиваемой работы. Там принято, чтобы родители оплачивали обучение детей. Ну, или можно самому на учёбу заработать. В Германии высшее образование бесплатно. Есть система государственного льготного кредитования на время учёбы, чтобы человек учился, а не думал, на что жить. Подавляющее большинство через пять лет после окончания учёбы уже без кредита. Безработные медленно возвращают кредит государству с государственного же социального пособия и не голодают.

А больше всего мне не понравилась формула хорошей жизни «Образование в кредит на долгие годы». Для Запада эта формула очень часто не верна, и знаете, почему? Высшее образование не является обязательным фактором. Семья из двух человек, работая на заводе, может позволить себе многое — и пару машин, и отпуск. И кредит за образование дамокловым мечом над ними висеть не будет. Так что да, задолбали фанаты «капитализма по телевизору». Хоть и со знаком минус.

Дорогой правдоруб!

Это, конечно, прекрасно, что вы так трогательно пытаетесь позаботиться о чужом благополучии! Но есть несколько нюансов.

Во-первых, многие люди одеваются не на красную дорожку или на приём к королеве, а для самих себя. И всё. Им плевать, насколько их внешний вид оскорбляет ваше чувство прекрасного, они не хотят тратить полчаса времени, чтобы уложить волосы в сложную причёску, им всё равно, что модно в этом сезоне. И до тех пор, пока их внешний вид не нарушает законов, они имеют полное право это делать. Ваши же комментарии в большинстве случаев не заставят их пересмотреть свой гардероб, а только вызовут раздражение или недовольство. И их чувства вполне понятны. Никто не обязан выслушивать ваши представления о мире и тем более — считать их аксиомой.

Во-вторых, многим из вас вообще не свойственно чувство такта. Даже если вам страх как хочется сделать человеку лучше, это можно сказать тихо и оформить максимально корректно, чтобы не обидеть, а не орать на весь вагон или улицу, как ущербно, по-вашему, выглядит этот конкретный человек.

В-третьих, есть вещи, над которыми люди не властны. Бывают генетические заболевания, бывает просто нестандартная внешность. Даже если вы скажете толстушке, что она толстая (или «жирная», ведь заморачиваться с формулировками вам не свойственно, лучше правду-матку с плеча рубить), далеко не факт, что она в принципе может похудеть. Как и говорить кому-либо, что его внешность требует улучшений. Это неэтично, это невежливо, это просто некрасиво. И да, оправдывать тот факт, что ваши «комментарии» кого-то ранили тем, что всё в рамках закона, тоже выглядит омерзительно.

Вы прикрываете своё хамство, свою озлобленность на весь мир, который смеет не соответствовать вашему чувству прекрасного, заботой о ближнем своём, не заботясь ни о чувствах тех, о ком вы говорите, ни о той неловкости, которые ваши гадкие слова вызывают у нормальных людей. При этом почему-то считаете, что именно вас, а не другого такого же правдоруба, например, должны все слушать. Хотя порой, слушая то, что вы говорите, хочется лишь побыстрее об этом забыть.

Обиделись? Ну что вы, я же вам добра желаю, правду-матку рублю. Уж кто-кто, а вы меня точно понять обязаны, уважаемый правдоруб.

Не знаю, как там за бугром, но в СНГ заметил один маленький аспект, демонстрирующий, так сказать, испорченность людей. И заключается он в том, что люди выдают отсутствие недостатков за преимущество.

Примеров множество: от «я не курю, какой я молодец» до «мы ничего от вас не скрываем и не навязываем лишнего, как это делают остальные». Наличие чего-то нормального, естественного воспринимается теперь как достоинство.

Сначала потихоньку будем отклоняться от нормы, пусть люди к этому привыкнут. Затем превратим старую норму в новый офигенчик — вот он, универсальный рецепт для маркетологов, нытиков и прочих лузеров. И действительно, зачем стремиться к чему-то более качественному, если все вокруг так не делают. Гораздо ведь проще признать, что мы и так хороши. Как прекрасно деградировать на столь масштабном уровне.

Ну, здравствуйте, зайчики мои голодные, упыри-кровососы, любимые клиенты! С вами на связи оператор контакт-центра большой-пребольшой компании по доставке всяческой еды, обслуживающей столицу нашей Родины и приличный кусок области.

И задолбашка номер раз — неадекватная реакция на вопрос: «Из какого города вы звоните?» Казалась бы, вариант ответа всего один, ан нет! Называют сразу улицу. Особенно забавно, если это какая-нибудь Первомайская, которых в области несколько штук. Ладно, спрошу ещё раз про город. На третий раз предложу вам уточнить, в каком городе вы находитесь и перезвонить. А ещё попадаются шутники: «Ха-ха, где-где, в Караганде!» Извините, к сожалению, в Казахстане наш филиал есть только в Алматы. Я вижу, что ты, любимый внук Петросяна, звонишь из Москвы, но вся информация — со слов клиента. Так что давай, до свиданья!

Да, информация со слов клиента, и только, поэтому даже если вы у нас через день заказываете и есть в базе, я спрошу ваш адрес. Я его вижу, он у вас единственный в карточке, но есть закон о хранении персональных данных: обязуемся не передавать третьим лицам и бла-бла-бла. А по телефону я не вижу, это правда вы или коварное третье лицо, укравшее ваш телефон и пытающееся выяснить домашний адрес. Шутки шутками, но был много лет назад случай — коллекторы должника ловили. Позвонили, назвали номер телефона клиента для оформления заказа, оператор бодренько продиктовал адрес для проверки данных, заказывать «передумали», к дядьке на новое место жительства выехали. Суд, штраф и т. д. Так что давайте не будем препираться, просто улица, дом, квартира. Всё! Быстро и все довольны, либо «уточните адрес и перезвоните». Вчера вообще весело было: «А зачем вам мой адрес?» Блин, ну действительно, на фига! Курьер отвезёт еду куда-нибудь, а вы как-нибудь получите заказ, возможно, в другом городе.

Жильцы домов с единственным подъездом тоже те ещё юмористы: «А у нас подъезда нет!» Хорошие мои, а в дом вы как попадаете — по балконам карабкаетесь? Опытные операторы с тяжёлым вздохом пишут в графе «Номер подъезда» единицу, новички теряются и хлопают глазами.

Счастливые владельцы частных домов, какая религия мешает вам сразу честно признаться, что у вас частный дом, а не многоквартирный? И не морочить оператору голову, говоря, что подъезда, номера квартиры и т. д. у вас нет. Спрашиваешь:

— Офисное помещение, производственное, складское?

— Нет, дом.

— Что, вашу машу в кашу, находится в доме?

— Я там живу.

— Частный дом?

— Да.

Аллилуйя! Заполнили адрес, ура! Переходим к заказу. Цирк уехал, клиента забыли.

— Что хотите заказать?

— Я не знаю.

Ну здрасьте, приехали, а кто знает?

— Ща на сайте посмотрю, что у вас есть.

Если время четыре утра, в КЦ тишина и покой, то я, пожалуй, подожду, пока ты покопаешься в меню. Но субботним вечером, когда пять звонков в очереди, с десяток висящих заказов с сайта (это только у меня, а в КЦ человек 40 сидит, и у них так же), дурдом и запара, я попрошу перезвонить, когда определишься. Если нет у человека под рукой ни буклета, ни интернета, мы повыбираем вместе, конечно, даже если супервайзер вопит: «Сокращайте время диалога!» Да даже если всё есть, мы и подскажем, и расскажем, но вы сами-то хоть немного определитесь, чего вы хотите — пиццу, салат, суп, закуски…

Любители хамить и нарываться или вести диалог в духе «детка, шустро мне пожрать» — вам в ответ никто хамить не будет (хотя штраф за культуру обслуживания всего 600 рублей, удовольствие бесценно, для всего остального есть MasterCard, но регламента будем придерживаться по максимуму), просто механическим голосом повторим одни и те же вопросы. А визги взбешёного клиента в конце смены послушаем на громкой связи и посмеёмся все вместе. Жаловаться будешь? Жалуйся, дорогой! Регламент соблюдён до запятой, оператор был вежлив до противного!

Адекватных, действительно любимых клиентов, к счастью, больше. Вот вашим звонкам мы рады, даже если ваш заказ на минимальную сумму и оператор с него получит аж пять рублей к зарплате. Подберём максимально выгодно, по вашему вкусу, если надо — ещё и в филиал позвоним, чтоб наверняка не забыли убрать аллергенные для вас грибы. И вилочки вместо палочек к роллам, и предупредим, что халапеньо в этой партии ядрёный, аж слезу вышибает. Намекнём про акции на сайте, хоть прямо говорить и нельзя, и что торт «графские развалины» э-э… не лучший выбор. В общем, всё для вас. И пожелание счастливого дня рождения, и поздравление с переездом (хоть и не положено по регламенту). А от вас не так уж много надо: телефон, имя, адрес, заказ. Спасибо, до свидания, звоните!

На самом деле, ещё много могла бы рассказать, но пора на работу! Перечисленные же в первых абзацах персонажи — задолбали!

О, вот они — организаторы!

Это такие люди, которые поручают непьющему закупить алкоголь, самому выпивающему — развести всех на авто, самому хилому — тащить самый тяжёлый рюкзак, самому безответственному — забронировать жильё.

В итоге хилый повар так устал, что готовил кто-то к этому совершенно неспособный, непьющий закупил любителям пива дорогущий коньяк, ответственный любитель выпивки потратился на аренду автобуса, т. к. сам за руль с перегаром не садится…

И только организатор, неспособный правильно распределить задачи, продолжает вздыхать, какие все вокруг плохие и как всё надо делать самому.

Задолбали, не лезьте в организаторы, если не умеете!