Люди, я не задолбалась. Я просто хочу объяснить: я не притворяюсь. Понимаю, что вам трудно поверить, но я действительно не слышу, что вы мне кричите, а негромко сказанное различаю без проблем. К сожалению, даже врачам иногда бывает непросто объяснить это.

Вот недавний диалог с врачом:

Она говорит что-то, повернувшись ко мне спиной, я переспрашиваю.

— Вы плохо слышите? (нормальным голосом, но уже лицом ко мне, а я частично читаю по губам)

— Да.

Врач начинает кричать то, что говорила сначала.

— Пожалуйста, не кричите, я так только хуже слышу.

— Я не кричу! (тоже как можно громче, затем опять повторяет, что хотела сказать)

И так несколько раз, постепенно всё сильнее раздражаясь и не слушая мои попытки объяснить, а также не желая взять ручку и написать. Потом в разговор вмешалась другая врач, находившаяся рядом, которая просто повторила мне ту фразу обычным голосом, и дальше я уже говорила с ней.

У меня нейросенсорная тугоухость. Это не «просто как убавили звук в наушниках». Это неравномерное снижение слуха на разных частотах. Высокие я не слышу совсем. А низкие — почти нормально.

Я слышу речь. Слышу, что мне в принципе что-то говорят. Мне тяжело её разобрать: для меня практически нет согласных звуков. Только гласные с паузами разной длины. Я догадываюсь по контексту. И по губам, конечно.

Но вы попробуйте взять блокнот, скопировать в него любой текст и заменить все глухие согласные на пробелы, а звонкие — на один какой-нибудь значок. Примерно так я слышу.

Почему я хуже слышу крик? Всё просто: при крике речь искажается. А то, что она громче, мне не помогает: на высоких частотах я глухая. Полностью. Как бы громко ни прозвучало, скажем, слово «Таня», я не отличу его от «Сани», а от «Ани» отличу, только видя лицо говорящего.

В свою очередь, зная по себе, что реальные возможности бывают весьма причудливыми и неочевидными, я не буду считать, что, например, человек, который видит слабо различимый рисунок, но не видит яркий, надо мной издевается и обманывает, только чтобы позлить. Я подумаю, что это специфика его зрения, и там работает какой-то незаметный для меня нюанс. Обычно, если осторожно уточнить это при дальнейшем диалоге, так и оказывается.

Спасибо за внимание.

Умер мой дядя, которого не видела 7 лет. Поехала с родителями на похороны. Оказалось, у него осталось трое детей (старшей 11, младшей еще и года нет), а его бывшая жена нашла себе бойфренда (наркоман в завязке, сидел в тюрьме), который теперь бьёт её и детей.

Приехала мать дяди и долго говорила с моей мамой. А потом мне сообщают, что с нами будет жить один из детей дяди.

Мне 20, я учусь и работаю, родители воспитали меня и старшего брата. У них просто нет сил на еще одного ребенка, и ясно, что его спихнут на меня. Я не люблю детей, своих родственников тоже (как и они меня). Они никогда нам не помогали, только сплетничают и говорят всякие гадости.

Мне жалко детей, но у дяди есть две сестры и мать, и каждый может взять по одному ребенку и нормально их содержать. Но так всегда: нужны деньги — берут у моих родителей, а когда у нас были финансовые затруднения, нас послали. КМП.

Сходил по ней с ума еще со школы. В 19 стали встречаться, строили планы на будущее, все было как в сказке. Она уехала на учебу в столицу. За ней поехать не имел возможности, был привязан к пожилым родителям и маленькому бизнесу, в который вложил все силы, нервы и средства.

Несмотря на расстояние, был счастлив. Во многом отказывая себе, тайно копил на свадьбу, четыре года обеспечивал ее материально. На пятую годовщину отношений, решил сделать предложение. Без предупреждений, с огромным букетом ее любимых цветов и колечком приехал к ней на выходные. Дверь квартиры, которую я же и оплачивал, открыл парень… в одних трусах… В 8 утра… (Как она объяснила позже, это одногруппник пришел помочь с домашкой).

Она была для меня всем, я ей верил. Но удар был ниже пояса. Опустились руки. Прошло почти 3 года, а я ничего не хочу делать, бизнес не подлежит реанимации, в принципе как и вся моя жизнь. Возненавидел всех, хочу только одного… думаю, вы догадываетесь. Стреляйте.

Есть такая особая категория людей, которым всегда не хватает общения. Они постоянно готовы завести беседу с первым встречным, причём производя самое наилучшее впечатление. Обычно это женщины послебальзаковского возраста, которые, как правило, живут одни. Людей можно понять — скучно, общаться не с кем, вот они и начинают потихоньку болтать с тобой о погоде да о природе.

Я всё могу понять. Могу сделать вид, что с интересом вас слушаю. И даже не делать вид, потому что мне и правда может быть интересно. Но как это задалбывает!

Всё началось с невинного вопроса на остановке: «А вы тоже на этом автобусе поедете?» Миловидная пенсионерка в очках, божий одуванчик, явно в прекрасном расположении духа. «Вот и хорошо, поедем вместе, как две барышни». Вообще-то я не очень-то люблю, когда со мной так с ходу пытаются завести разговор, ибо человек я достаточно стеснительный. Но в тот раз бабушка мне очень понравилась, какая-то от неё энергетика шла весёлая и компанейская. Я ей поддакнула, улыбаясь. Она мне тоже сказала в ответ что-то приятное.

Сели в автобус. Кроме нас и водителя — ни одного пассажира, всё-таки это не очень популярный маршрут. Бабушка обрадовалась. Начала мне подмигивать: «Как здорово, вдвоем поедем!» Мне стало как-то не по себе, но я подумала, что это я зря, ведь она такая добрая и приятная.

В общем, я не знаю как, но разговор вдруг перешёл совершенно в другое русло, что ещё больше заставило меня усомниться в положительности персонажа. Сначала она одаривала своим вниманием меня, потом водителя, а потом выдала: «Ох, вы знаете, сколько у нас в городе маньяков развелось, кошмар!» — что явно порвало мне шаблон, потому что я была уверена, что такие милые пенсионерки могут жаловаться максимум на пенсию и соседей, но никак не на маньяков. А бабка продолжала: «А ты знаешь, что они пристают к таким молоденьким, как ты? Я-то уже старая, что им от меня надо? А вот тебе осторожней быть надо. Знаешь, что нельзя в таком-то районе гулять?» Я прифигела. Эта тема была мне очень неприятна, не то чтобы я сама с такими сталкивалась — тьфу-тьфу-тьфу! — а просто не могу я на такие темы с попутчиками в маршрутке разговаривать.

Бабка же увидела, что мне не по себе, и продолжила пугать дальше, видимо, думая, что я очень боюсь — значит, хорошо усвоила материал. Блин, да не боюсь я, просто из вежливости и от неловкости не могу объяснить вам, что очень хочу перевести разговор на другую тему! Может быть, так бы и сказала, если бы не водитель, который был вроде бы благодушно настроен к пассажирке. А она не унималась: «Ты знаешь, что нельзя дверь кому попало открывать? Что с кем попало нельзя ходить?» Милая бабушка, я знаю это ещё со времён детского сада и совершенно не пойму, почему вы вдруг решили поучать меня ни с того ни с сего? Нет, ладно, я соглашусь, что о таких вещах всегда нужно знать, отсчитывая остановки до выхода и предвкушая тот миг, когда весь этот кошмар закончится.

Напоследок мне дали напутствие: «Помнишь, что я тебе сказала?» О, это я ещё буду долго помнить! Для себя решила, что в следующий раз, попав в аналогичную ситуацию, вежливо дам от ворот поворот.

Задолбала манера подолгу «раскачиваться» перед тем, как приступить к делу.

Для того чтобы начать что-то делать (неважно, о чём сейчас речь — о том, чтобы сесть на диету, найти работу или просто помыть посуду и вытереть ботинки от грязи) надо просто встать и сделать. Не надо ни к чему готовиться, «раскачиваться» и ждать, что рано или поздно дело сделает себя само. Само себя оно не сделает — это сделает задолбавшаяся мама/жена/подруга, которая потом же тебе шею за это и намылит. Смысл?

Ты нигде не работаешь, поэтому просыпаешься, скажем честно, не рано. О том, что надо искать работу, ты, наверное, догадываешься, но уже пару недель в просмотре объявлений или других попытках найти её замечен не был. Прежде чем встать и пойти умываться, надо обязательно проверить сообщения в соцсетях. «Ой, в интернете опять кто-то неправ. Надо срочно исправить. Умоюсь чуть позже».

Захотелось есть. Ещё бы — обеденное время уже наступило. Или прижало в туалет. Скатываешься с кровати, бредёшь в ванную. Вспоминаешь, что, кажется, кому-то сегодня что-то обещал. Ну, не до завтрака же это делать? Сходил в туалет, принял душ, позавтракал. Пока завтракал, в интернете опять кто-то написал что-то не так. Надо немедленно исправить ситуацию. «Посуду помоем потом — ну не сразу же после завтрака, да? Переварить же надо!»

Переварил. Ой, в комнате осталась незаправленная кровать. «Ничего страшного. Сейчас только чаю выпью… А то позавтракал, переварил, а чаю-то не выпил. Непорядок».

Что это? Звонок в дверь? Пришла с работы жена, ушедшая туда к восьми утра и в шесть уже вернувшаяся, замотанная, уставшая и голодная? Обнаружила тебя в трусах, посреди неубранной постели? Зашла на кухню, удивилась, что после еды ничего не убрано? «Ой, а я как раз собирался…» Собирался. Уже прогресс.

«Милый, а ты сделал то, что я тебя просила?» — «Да вот как раз хотел!»

Спасибо, дорогой. Справлюсь сама. А пока — задолбал.

Люто, бешено задобали персонажи, полагающие, что люди с гомосексуальной ориентацией выглядят отлично от людей с гетеросексуальной, и обожающие светить этим пробелом не то в образовании, не то в развитии публично.

А. коротко постриглась не потому, что «лесбуха», а потому, что любит короткие стрижки и нравится себе именно такой. К. носит вещи унисекс потому, что чувствует себя в них удобно и комфортно. Вот же откровение, да? У М. от рождения чувствительная и болезненная кожа, а также слабые, ломкие волосы, поэтому она не пользуется косметикой и тоже коротко стрижётся. Нет, не потому, что «по девкам». И. просто трансгендер, хотя вы, дорогие, вряд ли вообще слыхали о таком явлении.

Цисгендерный В. отрастил роскошную шевелюру до поясницы не потому, что гей, «педик», «заднеприводный» и хочет быть похожим на девку, а потому, что — о летающий макаронный монстр — холит и лелеет свою головную растительность и поддерживает образ металиста. Да, без бороды. Ну не любит бороду человек. Удивительно, правда?

Н. проколол уши потому, что фанат бодмода, а не потому, что «пидор». И Е. следит за собой, укладывает волосы и модно одевается не потому, что «петух», а потому, что с детства к этому приучен. А угадаете, почему в дополнение к косой чёлке Д. смеет иметь щуплое телосложение, высокий голос и миловидное лицо? Потому что «на гомосека похож» или потому что просто, вашу бабушку, так выглядит? И останется щуплым и миловидным, хоть налысо его обрей.

И любая, абсолютно любая из перечисленных и ещё тысячи неназванных причин является достаточной, чтобы стричься, красится, растить волосы, укладывать их, одеваться так или иначе. И ни одна из них не должна касаться вас, равно как и чужая ориентация.

К слову сказать, вы знаете, что услышала длинноволосая феминная Э., сказав, что интересуется исключительно девушками? Что она, внимание, не может быть лесбиянкой, потому что слишком женственная и красивая.

Цирк? Цирк. И встречается такое на каждом шагу. Задолбали. Бесите.

У нас дома, в однокомнатной квартире, живёт зоопарк. Проблем он никаких не доставляет. При регулярной уборке запаха тоже нет.

Сначала дома появились хомяки. Их назвали Хомяк и Хомяк. Потом нам подарили кролика, которого, логично предположить, назвали Кролик. Двух попугаев зовут Попугай и Попугайка. Кота зовут Кот или Кот Котыч. И только у собаки есть имя. Собаку зовут Пёс.

Мои дорогие друзья! Вы приходите к нам в гости, чтобы поиграть с нашим зоопарком. Вы любите их так же, как мы сами. Вы всегда поможете мне отвести собаку к ветеринару или привезти корм из магазина. Но скажите мне, почему вас так коробит, что кота зовут Кот, а кролю — Кролик?

Почему вас это так задалбывает и вы каждый раз пытаетесь придумать им имена? Да, Кот, Пёс и Хомяк — это имена. Почему? Не знаю. Так сложилось. У кого-то Шарик, у кого-то Тишка. А у нас Пёс и Кот. И в паспорте они Пёс и Кот. И откликаются они на Пёс и Кот. И, кстати, на «кис-кис» кот не реагирует.

Наверное, у нас проблемы с фантазией. Но наш домашний зоопарк от этого не страдает.

Пожалуйста, оставьте всё как есть.

Она прямым текстом говорила мне: «нравишься». Я полгода бегал за ней, дарил романтические подарки, обходительно относился к ее плохим настроениям, терпел редкие встречи и звонки, веря в ее «устала» и «занята», плевал на мнение друзей, закрывал глаза на слухи, а каждый поцелуй украдкой окрылял меня на несколько дней вперед.

На день рождения сделал ей символичный подарок, в который вложил бог весть сколько ресурсов. Она была очень рада.

В тот день вся компания осталась ночевать у нее дома. Ночью я услышал, как она сношается с кем-то за стенкой. В комнате с подарками. КПМ.

Меня задолбали люди, которые считают, что муж/жена — это такие специальные игрушки, за которыми надо следить, потому что они ничего не знают и не умеют.

Собрались мы на вылазку большой дружной толпой. Доехали до места, расположились, начали выпивать, и тут началось!

Нет, А., я не слежу, сколько пьёт мой муж. Он не маленький, он взрослый мужик, который как-то пил ещё в те времена, когда мы даже не встречались. Нет, я не буду отбирать у него рюмку или шипеть на ухо «хватит», как делаешь ты, Б.

Если ему наутро будет плохо — я не буду его гнобить и хихикать над его головной болью. У меня есть с собой аптечка, я просто дам ему обезболивающее.

А потом мужики кивают вам на меня и говорят, что я — лучше, чем вы. А вы на меня обижаетесь.

Задолбали!