Вот пришла и моя очередь, уж очень допекло.

Каждый новый год идёт фильм «Ирония судьбы …» Всем данный «шидевр», я думаю, знаком.

И не даёт мне покоя с самого детства, т. е. уже двадцать с лишним лет, с тех пор как я начал осознавать происходящее вокруг, один простой вопрос — вот вам, люди, в Новый год реально хочется смотреть несколько часов на пьяный лепет?

Неадекватную бабу, которая нормального мужика променяла на алкоту, ввалившуюся к ней в дом? И что в реальной жизни вокруг мало алкоты чтобы ещё и по телевизору в праздник это смотреть?

Или это розовые сопли российской алкоты о том, что ты забухал, а тебя пожалели, обогрели, накормили, да ещё и тебя под крылышко вместо другого мужика взяли?

Я знаю, что это риторические вопросы, но задолбало в НГ это страшно.

Много лет этажом ниже живёт семья: мать, отец и два сына. Папашка и сынки — запойные алкаши, а бедная женщина в одну каску обеспечивала и присматривала за этими упырями, которые ещё и не работали толком никогда. Папаша допился пару лет назад, с полгода назад не стало и матери. Два брата-акробата остались в одиночестве, а весь подъезд замер в ужасе. Дом газовый, плита, плюс колонка-водонагреватель. Догадываетесь, к чему я?

Пожарные выезжали уже трижды за эти полгода. Это не считая случаев, когда соседи, учуяв дым, смогли-таки достучаться и разбудить главных действующих лиц. Ах да, они ещё и курят. Не спрашивайте, откуда деньги, самим интересно.

Первый раз тушили балкон ниже этажом, по летней жаре окно было открыто, незатушенный бычок и привет. Дома там никого не было, но, к счастью, бабульки во дворе заметили дым и подняли шум. Злой хозяин пострадавшего балкона методом прямого физического воздействия донёс до братцев, что, если уж куришь на балконе, то надо ставить пепельницу. Те на балконе курить перестали совсем, но дома-то никто не запретит.

Второй раз бычок упал на матрас. Не знаю, из чего он там был, но, слава Вселенной, не загорелся, а начал плавиться и дымить. Достучаться не смогли, дверь самим не вскрыть, железная, вызвали пожарных. В третий раз задымилась то ли кастрюля, то ли сковородка на плите.

Мы с мужем работаем, а сын по полдня дома и завёл дурную привычку подремать после школы, и теперь у меня новая фобия, что он не почувствует во сне запах газа\дыма и случится непоправимое.

Я не знаю, что можно сделать с этими персонажами, это их жилплощадь, запретить на ней пить-курить им никто не запретит. Бить? Убивать? И сесть потом? Сдать в наркологию? Принудительно не сдашь. На людей они пока не кидаются, при этом представляя непосредственную опасность для всех, проживающих рядом.

Я уже даже не задолбалась, мне просто страшно.

Здравствуйте. Меня задолбал WhatsApp и ему подобные мессенджеры.

Обмен контактами при знакомстве часто приводит к тому, что мне задают вопрос: «У тебя есть WhatsApp?» Когда я честно отвечаю, что нет, собеседники ужасно удивляются и явно не одобряют.

Некоторые, особо одаренные, ещё и спрашивают, почему. Что ж, попробую объяснить.

Нет, я не противница новых технологий и очень люблю Интернет. Но всё хорошо в меру.

WhatsApp — приложение для телефона. А интернет в телефоне мне не нужен.

Если я не на работе, не сплю и нигде не гуляю, то всегда онлайн в ВК и на Facebook. Пишите, буду рада. Если вы напишете, пока меня там не было, я прочитаю ваше сообщение сразу, как зайду.

Но вам, видимо, мало. Вы хотите иметь возможность достать меня всегда и везде. Извините, но нет.

Те полчаса два раза в день, которые уходят у меня на дорогу до работы и с неё, я хочу отдохнуть от виртуального общения, да и от телефонных звонков тоже. По-моему, вполне нормальное желание.

Я вхожу в Интернет на работе, когда там совсем нечего делать, что иногда случается. Вхожу через Вай-Фай в метро, если долго ехать. Вам всё ещё мало, чёрт вас побери?!

Для срочных вопросов есть сотовый телефон, на который мне всегда можно звонить и писать, я его не отключаю и не игнорирую. Вас это чем-то не устраивает, принципиально общаться именно через этот мессенджер? Ваши проблемы. Особенно непонятно такое поведение от тех, кто тоже всё свободное время держит фоном открытые соцсети.

В общем, нет, у меня нет WhatsApp! И Вайбера тоже. И не будет.

Задолбали.

Меня задобали люди, которые не просто лезут в чужой монастырь со своим уставом, а ещё и активно возмущаются, что им не особо рады. Поясню на собственном примере.

Так получилось, что я и мой муж живём в Копенгагене. Дания очень ответственно относится к проблемам окружающей среды, а сами датчане стремятся жить как можно экологичнее. Разумеется, мы полностью разделяем их стремления и придерживаемся тех же принципов в нашей жизни. И всё идёт хорошо, пока не приезжают друзья-родственники из России…

Нет, дорогая сестренка, ты не будешь готовить мясо в нашем доме. И есть тоже. Мы веганы, сознательно отказавшиеся от мяса, когда поняли, насколько разрушительно животноводство влияет на нашу планету. Дело даже не в страданиях животных, а огромных выбросах углекислого газа. И в нашем доме ты будешь следовать заведённым в нём правилам — или можешь искать гостиницу. Дорого? Тогда добро пожаловать к столу, сегодня на ужин грибной пирог и рататуй.

Нет, уважаемая свекровь, в шубе из натурального меха к нам нельзя. Да, я вас просто не пущу. И ваш сын полностью разделяет мой настрой. Нет, это не я его «подговорила» — просто мы узнали, как содержат пушных зверей на фермах и сколько боли и страданий нужно для производства одной шубы. Представьте, что к вам в гости пытается войти человек, носящий ожерелье из пальчиков младенцев. Вот и у нас такая же реакция. Приезжайте, конечно, только оденьтесь прилично.

Нет, милый одноклассник, мы поедем смотреть достопримечательности на велосипеде. И для тебя велосипед тоже найдётся — у нас есть гостевой. От машины мы отказались, когда прочитали, сколько вреда она наносит природе. Тут ехать всего час, это полезно для здоровья и просто интересно. Что значит «впали в детство»? Очнись, вон серьёзные дяди в костюмах поехали на работу на велосипедах. Так люди заботятся не только о природе, но и своём здоровье.

Нет, любимая мама, нельзя выкидывать картонную упаковку в мешок для пластика. Мы сортируем мусор, так принято в странах, где люди думают о природе. У нас четыре мусорных ведра для разных видов отходов, а ты опять пытаешься свалить всё в одно. Штраф за неправильную сортировку в следующий раз заплатишь ты, извини. И если ты не можешь отличить картон от пластика, то, наверное, тебе не стоит приезжать к нам.

Нет, брат моего мужа, я буду «пилить тебя». Потому что ты упорно не закрываешь кран, пока чистишь зубы. Зачем ты тратишь воду просто так? Она тебе нужна лишь для того, чтобы намочить щётку до и прополоскать рот после. Какой смысл лить воду зря целых две минуты? Да еще и с максимальным напором? Это четырнадцать литров воды, спущенных в канализацию! Четырнадцать! Человеку могло бы хватить на неделю!

Мы просто хотим жить в гармонии с планетой и самими собой. Для этого в нашем доме заведены определённые правила. И наши датские друзья их прекрасно понимают. Но как только в доме появляются гости с далёкой Родины, на нас обрушивается шквал упрёков, критики и просто попыток сделать по-своему, несмотря на инструкции и объяснения.

В этом году муж сказал, что больше гостей из России мы приглашать не будем — слишком много нервов тратится. И я с ним согласна. Если они не способны следовать простейшим инструкциям, если наш быт вызывает у них только критику — наверное, им просто не надо приезжать к нам.

Задолбали!

— Добрый день, компания сотовой связи N! Вы являетесь нашим клиентом и у нас для вас уникальное предложение — новый тарифный план, в котором вам предоставляется стопятьсот миллионов гигабайт, возможность звонить на стационарные телефоны Марса, полтора миллиарда СМС и всё это за какие то жалкие сто тыщ миллионов денег!

— Спасибо, я ознакомился с данными тарифными планами на сайте, мне это не интересно, меня вполне устраивает мой тарифный план. До свида…

— Ну как же, вы же сможете звонить на Марс!

— Я туда не звоню. Ещё раз спасибо. До свид…

— Ну вы же сможете скачать весь интернет!

— Спасибо, у меня текущее количество гигабайт не расходуется за месяц. До свида…

— Мне нужно только ваше согласие и я вас прямо сейчас подключу!

— Не нужно, меня устраивает мой тарифный план. До свида…

— Нет, всё же давайте я вас сейчас подключу!

— Да … же ж ты!!! Иди … вместе со своим тарифным планом, … ты не строевая, тебе сколько раз нужно сказать, чтоб в твоих зачатках мозга отложилось? Повторяю по буквам ИДИ НА!

Месяц спокойствия после этого. Вчера опять с уникальным предложениям звонят… Слушайте, продажники, вам чего по приколу это что ль? Ну так прямо говорите: «А обложите меня, пожалуйста, матом, а то я без этого себя недостаточно униженно чувствую…»

А пока задолбали.

Неуважаемый курильщик!

Ты очень хочешь отличаться от алкоголиков, неаккуратных водителей и прочих «по-настоящему опасных». Но оправдываешь себя точно так же, как алкоголики и наркоманы. Вот один в один. Как пел Владимир Семенович: мои друзья хоть не в Болонии, зато не тащат из семьи.

Не знаю, как там прогрессивная общественность.

Но давай представим. Представим, что курильщиков по-настоящему дискриминируют. Не повышением цен или негативным социальным фоном. Нет. Их просто отключают от ОМС. Государственного медицинского страхования. Болеешь — плати, то есть.

Итак. Вдвое сократится очередь на аортокоронарное шунтирование. На 20% снизится загрузка инсультных коек. На треть — онкологических. На 15% меньше станет гастроэнтерологических пациентов. Это не мои фантазии. Это изменения в Штатах, когда теми самыми ценами на курево и фоном процент курильщиков в стране сбили втрое.

Лично я вас ненавижу по очень простой причине.

Я вынужден вас лечить. Вы своими руками угробили себе здоровье. Заработали к сорока инсульт. А теперь, родная страна, спасай меня. Бесплатно, я же платил налоги.

Да покарают меня боги медицинской этики! Но девочка, в двадцать два заимевшая инсульт на фоне беременности и плохих сосудов — это да, несчастная пациентка. Курящее, попивающее пивко и жрущее макароны сорокалетнее чудо — это существо, которое я обязан лечить по закону и по клятве российского врача. Не более.

Откажитесь от ОМС. Лечитесь только за деньги. И курите сколько влезет. Не? Страшно? Не вякайте тогда.

Пока — задолбали!

Задолбала пресловутая технофобия старшего поколения. Кто-то скажет: это же мило, бабули и дедули привыкли к простому старому быту, отстаньте от них, не перенагружайте их жизнь непонятными гаджетами. Нет. Это мило ровно до тех пор, пока не оказываешься с ними на одной жилплощади.

Микроволновка в нашей семье покупалась со скандалом. Ведь от неё бывает рак, ведь она жрёт столько электричества, ведь в неё можно ставить не любую посуду, ведь микроволновки загораются, взрываются, излучают! Простое полезное в хозяйстве устройство, которое здорово облегчает быт, демонизировалось всеми способами. И вообще, я полная лентяйка: мне лень достать сковородочку, налить маслица, как все делают, и разогреть себе обед. В итоге злосчастная микроволновка была куплена, домашние поставлены перед фактом. И что теперь?

— Надо же, как удобно! И как мы раньше грели на сковородке? А теперь поставил на минутку, разогрел прямо в тарелке и ешь! И посуды меньше пачкается, красота!

Электрический чайник? Какой ещё электрический чайник? Они потребляют кучу электричества, они вредные, они дорогие, на них накипь, их надо чистить специальными средствами, это долго и трудно! Вот ещё придумала! И вообще, тебе лень следить за обычным чайником на плите! Ничего, не переломишься! Всю жизнь жили с обычным, и на-те, решила выпендриться!

Проходит месяц, домой покупается электрический чайник.

— Надо же, как он быстро греет! И не надо за ним следить, сам выключается! Как удобно! Удобный, красивый, на подставке! И как мы раньше грели воду на плите? Глупости какие!

Домофон? Не придумывай, за него надо платить! Да и вообще, к нам никто не ходит, только тётя Оля раз в два месяца. Что, твои ученики? Так ничего, сбегаешь, спустишься и откроешь. Не переломишься уж, наверное, сбегать и открыть! Что, мороз, дождь? Ничего, в куртке сбегаешь, не сахарная. Со скандалом подключается этот несчастный домофон. Оказывается, что кроме тёти Оли в гости заходит дядя Вася, друг Олег, тётя Маша, мамины коллеги и папин школьный приятель. И очень удобно, когда гостям не нужно ждать у подъезда в любую погоду, а тебе — одеваться и бегать к входной двери с четвёртого этажа.

— Надо же как, оказывается, удобно! А мы раньше бегали, открывали в тапках! — и задорный смех.

Уважаемые родственники! Вы же совсем не старые. Хватит задалбывать своих родных. Если не хотите пользоваться нововведениями сами, хотя бы не скандальте. Когда на смену мотыге пришёл плуг, у всего племени была истерика. Как так, молодёжь напридумывала новомодной ерунды! И ничего, привыкли же… пошёл прогресс…

Деревня — она очень разная бывает, знаете ли.

Вот, к примеру, я живу в деревне — уехал туда несколько лет назад и не жалею.

Но есть нюансы:

Вы говорите — «таскать воду из колодца».

А вы знаете про существование таких устройств, как насосы, гидроаккумуляторы, автоматика? И вот происходит чудо: вода в доме, сама течёт из кранов, под давлением, как в городе!

И холодная, и горячая, из собственного водонагревательного бойлера. В ней нет ржавчины, всегда ровный напор, её не отключают на профилактику на неделю.

И санузел, что характерно, тоже в доме: обычный, привычный для горожанина.

Деревянный нужник? Фу, что за дикость!

Вы говорите — «готовить на костре».

Во-первых, не на костре, а барбекю на мангале, а во-вторых, в доме есть обычная современная электроплита и прочая кухонная техника. У вас не было? Ну, у вас, значит, не было, при чём тут все остальные?

Вы говорите — «стирать руками».

Думаете, стиральные машины идут комплектом к квартирам, а в дом их покупать запрещено? Ну-ну.

Да, приходится косить газон. Да не косой рано поутру, что вы! Тележкой-газонокосилкой. Корячится раком на грядках совсем не обязательно, если что.

От грязи хорошо помогает мощёный плиткой дворик. Да, почти такой же точно, которую всё время перекладывают у вашего подъезда.

А зимой иногда поработать лопатой, чтобы отгрести снег от ворот. Дальше не надо — надо просто иметь правильную машину, которой этот снег нипочём. Ну, такая и в городе пригодится.

Кстати про город… А город рядом, и в нём аптеки, магазины, школы и аквапарк — его даже из моего окна видно. На машине — пять минут, но можно и на автобусе, который ходит строго по расписанию каждые минут пятнадцать.

И да, это действительно деревня. Тут есть старые дома, и вроде кто-то из местных — алкаш, но все остальные свалили в город, а тут теперь живут их дети, понастроившие новых домов со всеми удобствами. Кто-то приезжает «на дачу», кто-то живёт постоянно, а работает в городе.

И всё это удовольствие стоило немного даже дешевле вашей двушки в многоэтажке. Просто надо не зацикливаться на том, что «это деревня — поэтому в ней тяжело жить». Как сделаете — так и будет. Кому — огород с картошкой, кому — газон с бассейном.

У меня более трех лет клиническая депрессия. Это не про "мне грустно" или "почему он не звонит", у меня подтвержденный диагноз, наблюдаюсь у специалиста. Болезнь хроническая, бывают периоды обострения. Таблетки помогают только во время их приема.
И начать с того, что от меня отвернулись абсолютно все друзья, для них такой болезни не существует, а я просто выпендриваюсь, да и "всем тяжело". А главная проблема заключается в том, что мне нужна не стрессовая работа.
Уже поменяла шесть официальных работ и две неофициальные, везде бардак. Везде обман с обязанностями: при устройстве обещают одно, а заставляют заниматься совсем другой работой. Из-за предпоследней работы весной у меня было сильное обострение и попытка суицида. Родители предлагают мне временно вообще не работать, но сидеть у них на шее в 27 мне стыдно. КМП...

Ещё несколько слов о рекламе.

Мне вот стало интересно, производители, которые заказывают рекламу в рекламных агентствах, действительно заказывают именно такую рекламу? Или это рекламные агентства уже совсем берега потеряли?

Сидим, кушаем, разговариваем, фоном по телевизору идёт какой-то кинофильм. В какой-то момент фильм прерывается, и тут… мамочки дорогие! Громкость вырастает сразу на три децибела, и раздаётся крик: «Папа едет домой!!!» На экране какое-то жуткое толстое волосатое чудовище ловит на лету полбатона колбасы, вся деревня в панике, дети звонят в тревожный колокол. Пятилетний ребёнок вздрагивает, поводит плечами и задумчиво изрекает: «Даааа, не хотел бы я, чтобы у меня был такой папа». Господа рекламщики, вы что, серьёзно верите, что ваш «ПАПА» должен выглядеть именно так? Ей-богу, первые ролики рекламы этого продукта были гораздо более… ну, уютными, семейными что-ли.

Следом идёт реклама одного из сотовых операторов, где авторы натужно пытаются выдать рекламный текст в стихотворной форме. Не соблюдая при этом ни размер, ни рифму. Жена, творческая личность, сборники и так далее, раздражённо подёргивает плечами и выдаёт что-то условно-цензурное. Слушайте, ну если у вас не получается лермонтовский стих, может быть, просто будете рассказывать о своём продукте прозой?

Дальше идёт ещё один рекламный ролик, в котором заглавную роль исполняет человек с явными признаками нетрадиционной ориентации. Тут уже выворачивает всех присутствующих. Это что, пропаганда?

Господа рекламщики, уважайте, в конце концов, своих зрителей. Если рекламируемый продукт качественный, то и реклама этого продукта должна быть качественной, и не вызывать ни испуга, ни отвращения.

А пока задолбали.