На моей свадьбе… Моя мать переспала с моим женихом. КМП.

Полтора месяца назад меня и друзей потрясла ужасная новость: наш друг пропал без вести. Уехал из дома и не вернулся. Была надежда найти его, вылетевшим с дороги на мотоцикле за городом, отследив его маршрут. Десятки людей собирались и ездили прочёсывать обочины на десятки километров в округе. Один из таких сборов для выезда проходил перед торговым центром, в котором работает моя знакомая. Я приехала раньше времени и заглянула к ней поболтать. Рассказала, что случилось такое горе. Реакция повергла меня в шок.

— А сколько денег вам за поиски платят?

— Нисколько, он наш друг…

— Ну, друг — это понятно, а денег-то всё-таки сколько?

— Какие деньги? Друг в беде! Пропал! Мы за него переживаем, мы найти его хотим!

— А он что, вам всем денег должен и не отдаёт?

— Настя! Очухайся! У нас друг пропал! Мы помогаем его искать!

— И что, вот так вы все убегаете с работы и пешком обходите под дождём весь район? Бесплатно?! Да вы идиоты!

Я смотрела на неё и не знала, что можно ответить на это. Да, мы идиоты, раз не попросили у матери и жены денег. Да, мы, идиоты, мокли под проливным дождём до глубокой ночи, истирали в кровь ноги, прочёсывая пешком обочины, залезая в каждый куст и под каждый мост. Но мы, идиоты, точно знаем, что если случилась беда, стоит только оглянуться — рядом с нами десятки тех, кто прилетит по первому сигналу SOS, кто понимает, что нужно просто сделать всё, что в твоих силах. Дружба и человеческие отношения деньгами не измеряются.

И честно, мне просто любопытно: сколько людей вот так же пришли бы на помощь к тебе, родная? Ведь если бесплатно — то идиоты, а денег, чтобы заплатить за «дружбу», у тебя, прости, не хватит.

Искренне желаю каждому человеку побольше таких, как мы, «идиотов» рядом и искренне хочу, чтобы у каждого хоть раз в жизни появилось «идиотское» желание кому-то помочь. Просто так. Просто потому, что человек человеку — всё-таки не волк. И потому, что не всё в этой жизни сопровождается звоном монет.

Я работаю вместе с хозяином. У него полиграфическая мастерская, сервисный центр, магазин подарков, транспортная контора, но он предпочитает располагаться здесь, в пункте выдачи заказов, а по совместительству — выставочном зале фототехники и магазине фотомелочей. Его право, конечно. Да, хамить клиенту и тормозить мне нет резона никакого: прощай, премия, сразу же. Опять же, под его чутким руководством в кратчайшие сроки я изучаю фотодело, потому как приходят, смотрят и консультируются.

Наше знакомство с ним состоялось два года назад.

— Иди сюда. Стой здесь.

Я в недоумении встал за стойку кассы.

— Вот если к тебе подошла женщина и её голова ниже верхнего края вымпела «Рэйлаб», можешь сразу звать меня. Улыбайся и не пытайся спорить.

Чезаре Ломброзо — итальянский тюремный врач-психиатр, родоначальник антропологического направления в криминологии и уголовном праве.

Википедия

От пола до края вымпела — 160 см, я мерил. Вымпела «Рэйлаб» уже больше нет, его заменил вымпел «Кенко», но суть осталась прежней. Такая вот теория Ломброзо для проблемных покупателей.

Можно возмущаться, можно смеяться, но за два года было четыре крупных скандала, и все четыре устроили дамы упомянутой ростовой категории.

---

Зрачки сузились в точку. Взгляд зеленоватых глаз готов убить на месте.

— Я не буду это брать, верните мне предоплату! Я это не заказывала!

Бесполезно говорить, бесполезно доказывать. Бесполезно указывать на подписи в документе, на совпадение артикула и наименования объектива, в котором совпадают все характеристики. Да, девушка думала, что у нас — аттракцион неслыханной щедрости: объектив с диафрагмой f/2,8 продаётся по цене объектива с диафрагмой f/4. С чего бы вдруг, а? Нет вопросов, мы вернём предоплату за вычетом стоимости доставки, которая равна у нас двум тысячам рублей. А как вы думали? Для того чтобы соблюсти сроки доставки, специально гнали легковушку. Было в багажнике всего три товара, отсюда и цена. Всё, кстати, прописано.

Зашла через месяц. Заявила, что нашла прямые поставки со склада и всем будет рекламировать. А объектив загнала «много дороже» такому же лоху, как и мы.

---

Сальные волосы свисают слипшимися прядями. Грязная клетчатая рубашка, затёртые джинсы. О принадлежности к женскому полу можно догадываться только по тембру голоса.

— Я — профессионал, что вы мне доказываете! Модель D5000 является водонепроницаемой, мой экземпляр воду пропустил, требую возврата денег по гарантии!

Зашибись профессионал. Может, ей на рубашку одолжить или на шампунь? Профессионал, кстати, позвонила в представительство «Никон», Роспотребнадзор и прокуратуру. Пробовала ли она читать инструкцию? Не знаю, но вряд ли, она же — профессионал!

Будучи посылаема везде, ходила и воняла недели две.

---

Иронично улыбаясь, дама стреляет глазками.

— Я же не виновата, что вы законов не читаете. Если вы согласитесь уладить всё без скандала, я не буду требовать возмещения материального ущерба!

Девушка пытается сдать нам объектив, купленный якобы неделю назад. Чек, гарантийка, коробка — отсутствуют. Присутствует свидетель — такое же низкорослое существо, только размера этак 60-го. У нас нет о ней никаких данных, последний раз объектив такой модели был продан три месяца назад — заказ на мужское имя.

После отказа, выходит из зала и куда-то звонит. Вскоре возвращается вместе с крепким парнем.

— Проблемы нужны? Не заплатишь сейчас сорок косарей — будешь платить за каждый день просрочки ещё десятку! — берёт быка за рога парень.

Ненавязчиво демонстрируется какое-то удостоверение, начинают появляться вопросы о лицензии, согласованиях, использовании ККМ, лицензионности ПО…

С этими бодались долго. «Дело принципа», — сказал хозяин. В итоге парень лишился своей «корочной» работы.

---

Дыхание остановилось где-то на подступах к горлу, заблокированное напрочь слюной. Взгляд надо бы отвести, но он возвращается в ту же точку. Легко взлетев на барный стул, миниатюрное создание нагловато смотрит на меня. Грудь третьего размера фактически выставлена мне на обозрение через вырез немыслимого размера и конфигурации. Сквозь прозрачное стекло стойки видна стройная загорелая ножка, обнажённая много выше колена. На пальчиках узкой ступни повисла и уже готова упасть кремовая босоножка…

— Ты же понимаешь, что я права, — голос посетительницы фактически мурчит. — Кредита без переплат не бывает, вы включили в стоимость товара банковский процент. Я плачу наличными, ты — делаешь мне скидку. Ты мне — скидку, я тебе — номерок телефона. Или тебе только смотреть нравится?

Чуть позже она заявит хозяину, что я ее домогался, делая неприличные намёки. Будет угрожать скандалом в прессе и вызовом сотрудников правоохранительных органов. Достанется и моему сменщику на следующий день.

---

Конечно, это чушь, но всё-таки. Я не опасаюсь клиентов-мужчин, но когда подходит женщина, я непроизвольно смотрю на край вымпела. И мне становится не по себе, когда над вымпелом я не вижу макушки клиента.

Если курящий человек найдёт способ дымить так, чтобы не причинять никому дискомфорта, то пусть себе хоть закурится — его право. Думаю, с этим утверждением согласится подавляющее большинство. Не могу представить, чтобы мой отказ от занятий спортом мог нанести кому-то, кроме меня, реальный, прямой ущерб. Однако у меня нет права не заниматься спортом.

Мой вес — 40 кг при росте 150 см — в пределах нормы, хоть и не по современным стандартам красоты. Я не хочу качать мышцы: во-первых, это жутко неприятно и вызывает у меня агрессию, а во-вторых, пусть это покажется вам странным, выпирающие мышцы Шварценеггера вызывают у меня эстетическое неприятие, как у вас — мой жирок.

Здоровье у меня в целом лучше, чем у многих моих ровесников, и уж точно лучше, чем у многих активных любителей спорта — в мои двадцать c лишним лет ни одного вывиха или перелома.

По горам и лесам я не лазаю, а в городе максимум препятствий — лестницы, и с ними я вполне успешно справляюсь.

Нельзя сказать, что я совсем не двигаюсь. У меня есть велосипед, роликовые и ледовые коньки — и всё это используется по назначению, хоть и редко, да и без особых успехов. Бывает, что я прыгаю под музыку, бегу сломя голову по улице или просто целый день гуляю на своих двоих.

Несмотря на отсутствие спорта как молодёжного развлечения в моей жизни, я ни разу не пробовала курить, не помню, каковы на вкус пиво и водка, в глаза не видела наркотиков и по подъездам с мальчиками никогда не тусовалась.

Я веду малоподвижный образ жизни, и мне это нравится. Мне нравится часами сидеть на одном месте и читать, вышивать, рисовать, смотреть сериал. Даже в детском саду я любила сидеть на стульчике и размышлять.

Я пробовала заниматься плаванием, единоборством — не понравилось ни то, ни то.

Уж не знаю, чем я провинилась перед Родиной, что меня приговорили к десяти годам ненавистной физ-ры в школе и трём — в университете. Дико задолбало, что это принуждение, фактически вмешательство в личную жизнь (распоряжение своим телом) считается нормой и поддерживается большинством.

Недавно прочитала пост молодого человека, пересевшего с 2106 на X6. Описывал, как изменилось отношение девушек к нему: мол, те шлюхи, которые год назад его отшивали, сейчас сами к нему пристают.

Теперь настала моя очередь выплакаться: молодые люди, а вы-то сами чем лучше этих шлюх?

Ещё недавно я ездила на иномарке отечественного производства, в 2011 году купленной за 500 тысяч рублей, и горя не видала, как и, собственно, знаков внимания со стороны мужского населения. Но два месяца назад пришло время расставаться с моей малышкой, и я стала счастливой обладательницей компактного внедорожника, стоимость которого переваливает за миллион.

Пробка. Набережная. Рядом останавливается «гелендваген», хотя до впередистоящего авто ещё метров десять. Опускается стекло, высовывается рука по локоть, и мужчина, возомнивший себя мачо, начинает пристально смотреть на меня, улыбаться, а потом жестами показывает, что мне необходимо тоже открыть окно.

Светофор. БМВ первой серии. Обгоняет и подрезает, встаёт почти перпендикулярно моему бамперу. Опять подмигивания, опущенное стекло. «В восторге» от исполненных трюков я с покерфейсом объезжаю ездуна-пикапера.

КАД. 2109. Молодой человек выжимает последних лошадей из-под капота своего ржавого ведра, чтобы догнать меня справа и показать мне эротичный, по его мнению, жест (облизывает верхнюю губу).

И это лишь особо отличившиеся герои. Про тех, кто на каждом светофоре пялится, подмигивает, жестикулирует, рассказывать можно долго. У меня лишь один вопрос к вам, мужчины: неужели я так похорошела за ту неделю, что была без авто, когда продала старую и ещё не купила новую машину? Почему никто не обращал внимания на девушку на бюджетной иномарке и столько знаков внимания даже не к самому дорогому авто? Про мою машину сложно сказать «насосала», скорее «заработала». Обычно девушки в первом варианте ездят на более премиальных марках. С ними, я думаю, просто страшно знакомиться: никогда не знаешь, какой папик её крышует. А что же я?

Обмельчал наш мужик, обмельчал. Если девушки раньше выбирали сильнейшего мужчину, то сейчас мужчины от «гелендвагена» до 2109 смотрят только на девушек с хорошим достатком.

Задолбали. Не лезьте ко мне со своими знакомствами. Я замужем, и муж мой полюбил меня и на «солярисе».

Мне обидно за то, как учат в некоторых заведениях, именуются которые колледжами. Ну, и обидно за контингент.

Вроде бы всё по программе: будущие «программисты» учатся первый курс, как в 10–11 классе, сдают нужные экзамены и поступают с радостью на второй, где начинаются спецпредметы. Знаете, какой у нас был предмет? Разработка на Паскале привычных лёгких задачек, а потом уже в Дельфи. Правда, ни про ООП ни слова не сказали, ни про объекты, ни про что. Старая бабушка-преподаватель на автомате объяснила, где ивенты, обджекты и где форма. «Сюда кидаете, пишете код, и всё работает». Как-то так. Никого такой вариант обучения не порадовал, всем было плевать. Я сдавал лабы, пытался сам разбираться, а меня поголовно все просили решить, ибо не знали ничего: «Никто не учил». Программисты будущие, блин. Потом бросил это дело — не хватило силы воли на самообучение.

Третий курс — главный спецпредмет: системное программирование. «Мы с вами будем учить С++, открывайте тетради и конспектируйте». Весь год писали подробно в тетрадке про

for

,

while

и массивы в тетрадке. Тупое переписывание. Ни одной практической задачи не решали.

Сейчас я перешёл на четвёртый, последний курс. Диплом надо писать, а у нас из группы только два человека реально интересуются кодингом и более-менее разбираются. Вопрос в другом: почему преподаватели настолько безобразно относятся к своему предмету? Ну и что, что это колледж! Есть, конечно, и студенты, которые отвечают: «Почему я пошёл на программиста? Да по приколу (мамка заставила, выбора не было)».

Надо учить, мотивировать студентов, а не давать поблажки и отпускать пораньше с пар после тупого конспектирования. А самим студентам, в свою очередь, надо думать, куда идти учиться и зачем, чтобы в дальнейшем не трепать нервы преподам, которые просят от вас то, что не нужно.

Я уже 6 лет живу на два дома, после развода родителей. Мне 16. Не так давно папа привел в свой дом женщину с дочкой, ей 12. Сосуществование проходило нормально, тем более что я появляюсь у папы теперь редко, два раза в неделю, да и то на ночь — после курсов поздно возвращаюсь, а к папе ближе, чем к маме. Я в их отношения не лезу, папа довольный, значит, все хорошо. Но как мать общается с дочкой — это мрак. Девчонка маленькая, худая, сутулая, от мамы постоянно получает то по спине, то по губам (когда что-то не то говорит), то по затылку (когда плачет). Но это, опять же, не мое дело.

Как-то раз я была у отца, читала на кухне перед сном. Внезапно мне тааак прилетело по спине! Со словами «Не горбись!». Реакция у меня моментальная, почти автоматическая. Я даже не сразу поняла, что я врезала папиной женщине. Потом выяснилось, что я не просто папину женщину ударила, а беременную женщину. Извиняться не посчитала нужным. Как следствие — 3 месяца уже не вижу отца, только слышу от него «Ну ты же понимаешь...». КМП.

Мне 15. Моему отцу 37 лет, а маме — 35. Отец постоянно разъезжает по командировкам. Однажды он попал в серьезную автомобильную аварию. Перелом 2 ребер и ноги. Все остальные участники аварии погибли.

Вскоре после этой аварии отец стал часто кричать на меня и мать, бить и угрожать расправой за каждый, даже самый маленький проступок.

Сегодня он напился, пришел домой и заявил: «Жалею, что тогда без вас ехал. Может, вы бы сдохли и не мешали мне видеться с ***».

ПМП, потому что *** была его секретаршей и, как выяснилось, любовницей, уже 7 лет!!!

Мама пыталась покончить жизнь самоубийством, порезав вены. А отец, зная об этом, спокойно смотрел телевизор на кухне.

Я думала, у меня крепкая и счастливая семья. ПМП, ещё раз.

Я приехала навестить сына, учащегося в другом городе, и обнаружила, что он наркоманн с трехмесячным стажем. Вошла, когда он с отупелым взглядом отлеживался после очередной дозы. Чашка с какими-то растворенными таблетками, шприцы валялись тут же. Мой ужас описать невозможно. Руки выше локтя и ноги все в язвах и кровподтеках. Положили в больницу, но врачи лишь качают головой: у него начали развиваться абсцессы во многих органах, поражены вены… Наша с мужем жизнь кончена. ПМП!

А меня задолбал, как ни странно, сыр. А точнее — огромные, минимум по 300–400 граммов куски оного, разложенные по полкам сетевых магазинов. Казалось бы — красота: всё на виду, ассортимент широкий, подходишь, выбираешь по вкусу… Так какого, скажите, дьявола я не могу выбрать ещё и по весу?

У меня семья — два человека, я да муж. Сыр мы сантиметровыми ломтями, давясь от жадности, не жрём — используем в основном как посыпку с целью дальнейшей плавки. В одно блюдо уходит от силы граммов сто — сто пятьдесят, остальные полкуска, за которые, промежду прочим, деньги плочены, уныло плесневеют в холодильнике.

Ну не едим мы запечённые блюда с такой частотой, к какой нас принуждаете вы, неуважаемые сетевики! Или, может быть, сугубо для вашего счастья нам стоит родить шестерых детей и всю ораву перевести на бутерброды, чтобы ваши сырные глыбы успевали помереть не своей смертью?

Мать же вашу, порежьте по сто граммов! Кому надо — возьмёт два.