Мой бойфренд мне изменяет. Он без зазрения совести спит с другими женщинами. Для него это нормально — по-дружески же, ничего серьёзного или типа того. Только вот анализы от этого ухудшаются, но кого, кроме меня, это волнует? Кого волнует, что на моём здоровье это тоже сказывается? Спит с кем попало он, а хирургические вмешательства приходится проводить мне для лечения от новых «радостей».

Мы не живём вместе, но встречаемся около трёх лет. Об изменах я узнала года через полтора. И меня это страшно задолбало. Просто до чёртиков. Проблема осложняется тем, что я его люблю (и это якобы взаимно). Также проблема, что это второй мужчина, которым я восхищаюсь. Его умом, смекалкой, рассудительностью, креативностью, техническими умениями, какими-то навыками. Но почему-то в комплекте с такой удивительной головой идёт блудливый член. Не видеться дней 10 — это нормально. Только в это время у него есть секс, а у меня — нет. Но мне-то хочется! Каждый день, несколько раз в день! Самоудовлетворение не сравнится с сексом — это совершенно разные вещи. Но серьёзно, нужно что ли любовника искать при живом-то бойфренде? И гонять его по всем анализам, так как моё здоровье мне теперь ооочень дорого стоит, столько в него сил, времени и денег вложено, ох…

В какой-то момент он решил облегчить душу. Ему теперь удобно — можно не скрываться, не придумывать миллион отмазок или туманных ответов «у меня дела». А я это всё терплю. Как дебил. То успокаиваю себя, что я выше этого, то внушаю, что хорошего в этих отношениях больше, чем такого говна. У всех есть свои недостатки. Расстаться всегда можно успеть.

Меня задолбало такое наплевательское отношение к здоровью! Меня задолбали эти бабы! Меня задолбало неуважение ко мне! Меня задолбало собственное понимание и терпение! Меня задолбало то, что самого человека я ценю больше, чем его отдельные нехорошие поступки! Меня задолбало быть толерантной, превращаясь из красивой девушки со спокойным характером в вечно подозрительную настоящую истеричку, срывающуюся всё чаще!

Сама, конечно, дура, что это всё терплю, но какие же некоторые мужчины садисты, не уважающие свою пассию.

Хотела поступать на учителя химии или биологии, куда получится — мне всегда нравилось работать с детьми, и предметы мне интересны. Родители были против, потому что у нас династия врачей и я обязана ее продолжить. Они забрали мои документы и спрятали на работе, чтобы я, «ш****а неблагодарная», не «позорила семью».

Задолбали люди, которые не пристёгиваются в авто и — внимание — отговаривают пристёгиваться других. Это же я ради собственной безопасности! А вы ради чего не пристёгиваетесь?

Ах, вам неудобно? Что действительно неудобно — это пристёгиваться с беременным животом и опухшей, болящей грудью — но шмякнуться пузом о приборную панель при первом же вашем «аккуратненьком» торможении гораздо неприятнее.

«Я очень аккуратно вожу», — ну не смешно ли? А все остальные вокруг тоже станут аккуратными, если я не пристегнусь? Неужели вы думаете, что кто-то по доброй воле в аварию попадает.

На заднее сидение лучше с моими суждениями не садиться. Где гнёзда для ремня — снял, мешали… А ведь можно ещё и тупой овцой, не уважающей водителя оказаться.

Штраф небольшой, можно и заплатить? А лечение-то дорогое будет, если что. Мне нет дела до штрафов, честно-честно.

В туристическом автобусе ни разу не видела никого, кроме себя, пристёгнутым. А зря, так дремать в пути удобнее, и если затормозит или повернёт резко, не вывалишься в проход, не прилетишь лбом в спинку впереди. Что в этом плохого? Нет же, косятся все, а некоторые и подбадривают, мол, не дрейфь. Я не боюсь, просто поступаю логично.

В маршрутках жутко бесят оторванные и обрезанные ремни. Уж с вашим, дорогие маршрутчики, стилем вождения, лучше не отнимать у пассажира лишний шанс выжить. Неужели, так жалко?

Но самый цирк — это ехать с детским автокреслом (у меня своё, которому доверяю) в такси. Каждый раз что-то новое слышу. Предлагают, чтобы «не заморачиваться», не пристёгивать его, ставить задом наперёд, не отключать переднюю подушку безопасности… И ничего, что правила установки с обеих сторон на кресле написаны и нарисованы. А один раз водитель даже предложил отнести кресло обратно домой, потому что хозяин фирмы вместо закупки детских сидений договорился с гаишниками, и их компанию за это не штрафуют. Да плевать мне на ваши штрафы, честное слово, мне безопасность ребёнка важна!

Справедливости ради, единственная авария за всё время, в которой я побывала — столкновение автобуса с троллейбусом. Как вы понимаете, там не пристегнёшься. Я оказалась единственным пострадавшим. Ирония судьбы.

Но я всё равно буду продолжать «перестраховываться», потому что ездить на автомобиле гораздо опаснее, чем летать на самолёте, а там вы все, почему-то, пристёгиваетесь.

Сейчас многие протестуют против введения в школьную программу предмета «Сексуальное просвещение», а я бы ввела дополнительно к нему еще два — «Основы семейной психологии» и «Взаимодействие с окружающими».

Случилось так, что я встретила свою любовь — чудесного мальчика, очень похожего на меня. Совпадающие интересы, огромное количество тем для обсуждений, нежность, любовь, совместные планы на дальнейшую жизнь и надежда осенью съехаться, все дела. Он на три года старше — и в итоге почти одинаковый уровень развития, следовательно, всё должно быть хорошо и уютненько. Но вот он от меня ушел — с формулировкой «Ты слишком много от меня требуешь». Вы, наверное, представили уже, что я мегера, требующая ежечасный отчет, третирующая за каждую оплошность и прочее? Ноуп. Я просила, а может быть, да, даже и требовала, одну простую вещь — открывать свой сладкий ротик и говорить словами, используя голосовые связки и остальные части речевого аппарата, что конкретно его не устраивает, беспокоит, внушает опасение или обижает, а также когда чего-то хочется или не хочется.

Я, может быть, странная, но я считаю, что отношения строятся на — тададада! — разговорах! Тебе хочется, чтобы тебе чаще говорили комплименты — скажи об этом. Нуждаешься в походе в музей? Скажи. Обидела какая-то фраза партнера? Открой рот и заяви об этом! Обсуди — и не будет больше проблемы. Они не будут накапливаться в душе тяжким грузом. Разговор — это подаренный нам свыше способ делать жизнь друг друга лучше, затрачивая минимальное количество времени. Каждая обсуждённая и решённая вещь — это здоровенный крепкий кирпич в фундамент последующих отношений.

«Каждый из партнеров должен сам автоматически понимать, что хочет другой» — откуда все берут эту чушь? Может быть, все на свете телепаты, а я не знаю? Я не могу магическим способом определить, что тебе скучно слушать рассуждения о том, чем отличаются разные буддийские школы, или про мою работу. Но всё чудесно меняется, если открыть рот и сказать: «Дорогая, давай поговорим про что-нибудь ещё? Мне не интересно».

Понимание вины и последующие изменения в поведении также внезапно могут произойти после того, как человек открывает рот и произносит: «Извини, ты не мог бы так не делать? Мне неприятно».

Самое главное — почему при взаимодействии с посторонними людьми многие замечательно используют рот, но когда дело касается будущей жены или мужа, или хотя бы просто постоянного партнёра — как будто бы рот изолентой заклеили? Это же как в бизнесе. Вы не ждёте, когда поставщик предложит более выгодные условия — вы сами о них просите. И о недовольстве по поводу нарушений договора тоже все могут сказать. Так почему же не сказать любимому человеку о том, что вас волнует? Он поймёт. Люди прекрасно понимают, если открыть рот и сказать словами. Особенно — любимые люди.

Поэтому я и «требовательная». Я сразу говорю, если мне что-то нужно сказать. Я спрошу: «Скажи, почему ты так сделал? Мне было очень обидно» — сразу же, как только меня от чего-то покоробит. Или «Не говори так про мое увлечение». Или «Я хотела бы видеть тебя чаще». Требовательная? Или просто умею открывать рот?

Пробуйте, тренируйтесь.

А я пойду думать, нужно ли мне ехать к тебе мириться, дорогой — а то помиримся, а ты перед свадьбой мне скажешь, что вообще-то ты не будешь соединять со мной жизнь, потому что я заставляю тебя озвучивать, если что-то не так. Я задолбала тебя с «требовательностью» — а ты меня задолбал со своим неумением открыть рот.

Учусь в другом городе, какие-никакие деньги на проживание присылает отец (в качестве алиментов, мои родители давно в разводе и отца в семье я не помню). Время от времени он ворчит, что мне пора найти работу, потому что он мне столько денег ежемесячно высылать не может. Я, на минуточку, учусь со вторника по субботу с 10 до 19.

Очень хочу понравиться папе, регулярно пишу ему, спрашиваю советы, нахожу наши общие с ним черты. О своей жизни он не рассказывает, вообще у меня не получается растрясти его хотя бы на нормальную дружескую беседу. Думала, может, и вправду у него все так плохо с деньгами, всегда испытывала ужасное чувство вины за то, что беру у него деньги.

Неделю назад у меня был день рождения, и отец меня, как всегда, не поздравил. Пару дней назад написала ему, спросив, как дела — не ответил. Сегодня на фейсбуке я увидела его пост о том, что он сейчас в Шанхае. Со своей новой женой, ее дочерью (моей ровесницей) и парнем дочери. У нашей семьи всегда было плохо с деньгами, я никуда не езжу, а так хочется. КМП, мне никогда так больно не было.

А меня задолбали любители тратить чужое время. Этакие священные черепахи, которым искренне плевать на то, что их ждут. Они окружают вас повсюду — любой с виду безобидный человек может оказаться таким. Если бы их можно было отличать с первого взгляда, за километр бы обходила. Так нет, маскируются под обычных людей.

С. Ч. (священная черепаха) сказала, что выходит из дома в 15:00 и через час будет на месте? Ха-ха, в 16:00 она только выходит из подъезда. Ах, ты уже почти на месте? Ну подожди, будь любезна, С. Ч. уже в пути.

С. Ч. обещала привезти ребёнка в садик к 8:30? Обещать — не значит сделать, в 8:15 наша черепаха выходит из дома, неспешно курит (а как же не покурить, если везёшь ребёнка, ему ж нравится табачный запах в машине) и в 9:00, в лучшем случае, она на месте. Что-что, в 8:40 начало репетиции концерта? Ну извините, пробки. Хотя какое ещё «извините», священная черепаха вины не признает.

Звоню в одну фирму узнать о ценах и сроках исполнения. Трубку берет С. Ч., и вместо ответа из двух предложений — словесный поток о насущных проблемах минут на 10, причём, перебить эту мадам просто нереально. Я попрощалась и сбросила звонок, хотя она продолжала говорить, и не удивлюсь, если ещё пару минут рассказывала что-то молчащей трубке.

Но самая главная в моей жизни священная черепаха — это муж. Где ж были мои глаза до свадьбы? Семья ждёт тебя из магазина с пакетом вкусняшек? Ну ничего, подождут, подумаешь, на пару часов задержался с работы, я и после магазина ещё в машине полчасика посижу, покурю и понастраиваю магнитолу.

Договариваемся поехать по важным делам? Перед выходом С. Ч. вспоминает, что нужно заехать еще в 25 мест, в итоге успеваем всё, кроме самого важного. «Опять времени не хватило», — грустно вздыхает С. Ч.

Как так, подумаешь, 5 минут перед каждой совместной поездкой С. Ч. должен покурить, неужели сложно подождать? Это же всего 5 минут. Каждый день эти долбаные 5 минут. Если взять 5 дней в неделю по 5 минут, то в год получается 21 час. Почти сутки ожидания С. Ч. в год?!

Подумаешь, перед выездом на дачу нам нужно заехать в 5 магазинов. Неважно, что это несрочные покупки, и вся семья ждёт черепашку.

И что больше всего бесит — если говорю, что такое поведение очень напрягает, в ответ получаю недоумение. И каждый раз история повторяется. Сложно ли мне подождать? Один раз — нет, даже раз 5 не сложно. Но ежедневно тратить своё время на священных черепах я не буду. Там, где разговоры не помогают, приходится действовать.

Долго собираетесь? Поздравляю, вас не дождались.

Я стала исполнять ваши просьбы слишком медленно и опаздывать на встречи? Не по вашему ли примеру?

В деловом разговоре от вас идёт поток ненужной информации? До свидания, мне искренне плевать на тех людей, о которых вы рассказали, есть другие фирмы, где разговаривают чётко и по делу.

Уважаемые священные черепахи, запомните уже, что, воруя время других людей, вы рискуете испортить с ними отношения и получить ответную реакцию.

И да, вы люто, бешено задолбали.

Разрешите представиться: Трус.

Я так боюсь стать отцом, что сделал вазэктомию. Я обожаю детей. Но моя страна убедила меня, что дети не нужны в нашем обществе. Мы, взрослые, кричим о демографии и ненавидим детей.

Все знают, как надо растить, воспитывать, учить и прочее, но забывают, что идеальное не всегда совпадает с реальным. Дети плачут не только от родительской глупости, бузят не только от дурного воспитания и отличаются от тамагочи принципиально. Но всем плевать: чужие дети должны быть тихими, независимо от возраста, чинно ходить за мамой и быть незаметными, занимать как можно меньше места в пространстве даже с коляской (лучше без неё!) и не бесить. А лучше пусть сидят в детском саду или с бабушкой.

Я не хочу детей. Они всем мешают. Я молчу о массовом отсутствии пандусов и парковок для колясок, о том, что нормально делать покупки с маленьким ребёнком можно только в «мертвый час» в гипермаркете и т. п. Хотите объясню?

Моя соседка живёт в нашем доме около месяца, получает травму руки. Вызывает скорую. Ребёнка оставить не с кем, я так понимаю, соседи все чужие люди, малышу года два или около того. Скорая её никуда не увозит, потому что с ребёнком в больницу нельзя. Та бинтует руку и идёт с ребенком в травматологию. Там сидит в очереди два часа, никто её не пропускает, ни один врач не предлагает ей пройти без очереди, в итоге усталость берет верх, девушка возвращается домой, за ночь перелом (!) превращается в перелом со смещением, деталей дальше не знаю, но знаю, что в итоге ей ампутировали руку. Потому что ей некуда было деть ребёнка. Я слушал этот рассказ и холодел от ужаса.

В магазине, где нет тележек с детскими сидениями, а с коляской не пройти, малыш лет двух не слушает маму, пытается убежать между стеллажей, падает сам, сваливает какие-то лотки с яйцами. Мама, явно беременная, бросает тележку, бросает всё, подхватывает ребенка, со слезами взвывает: «Малыш, ну я же предупреждала!», что-то ещё ему говорит, и под зудение «мамаша, следите за своим мелким» без покупок и с отчаянием на лице пытается уйти из магазина, попутно выясняя у администратора, должна ли она оплатить разбитые яйца. Те самые, которые стоят на открытых полках в полуметре от пола. В магазине, который изначально не рассчитан на покупателей с детьми.

В поликлиниках не пропускают мам с ноющими малышами, потому что «раз тебе надо к врачу, оставь ребёнка бабушке, или отведи в сад», и вообще дети должны тихо себя вести, а не пытаться после часа сидения в очереди побегать и поныть. Я пропускаю этих мам, но старушки в очереди беспощадны. Врачи вообще их не видят, этих девушек, терпеливо сидящих в очередях с малышами, которых не с кем оставить, и не пытающихся пройти без очереди.

Дети мешают всем — сотрудникам банков и больниц, в магазинах и автобусах, в поездах и самолетах. Мамаша, оставьте вашего отпрыска с папой/бабушкой/няней/соседкой, он в два года должен сидеть тихо, ходить молча, писать раз в день и ничего не хотеть. Мамаша, не лезьте с коляски в трамвай, существуйте по ночам, когда все спят, а если ваш малыш ноет, то вы говно, а не мамаша, не воспитали. Куда вы прётесь с ребёнком в самолет, катитесь поездом, выкупайте себе целое купе, какайте там в горшок вместе с ребёнком, потому что туалет поезда на малыша не рассчитан, а лучше сидите дома и выползайте только по ночам, только пусть ребенок молчит. Мамаша, вы с одним не справляетесь, а судя по пузу, второго ждёте, куда вам второго, у вас вон и первый уже убежал и объедает наш аптечный кактус, пока вы тут витаминки покупаете. Мамаша, вы мешаете, и ребёнок ваш мешает, заткните его, уведите его, вы не умеете воспитывать, куда вы прётесь с детьми и колясками… И так до бесконечности.

Это сломало меня. В двадцать восемь я сделал вазэктомию. Я боюсь того, что моя сперма станет причиной травли ещё одной женщины. Я лучше буду пропускать этих мам без очереди, водить малознакомых соседок в травмпункт, помогать девушкам с детьми в магазинах набрать товар, за свой счёт ставить у парадных пандусы для колясок, да хоть чёрта в ступе, но рожать своих — увольте.

Дети не нужны нашему обществу. И это страшно.

Прочитал историю «Грех (но не для всех)» и, знаете, накипело.

Зачем проблемы с родственниками валить на веру? Да, я понимаю, что родители отлично умеют задалбывать своей верой, суевериями, приметами, гороскопами, активной жизненной позицией и прочими прелестями. Тут десятки историй на эту тему. Но пока вы живете в их квартире (а часто ещё и за их счет) — чего жаловаться-то? Вы — просто их домашние животные, типа котёнка. С аналогичными правами. Вас будут поучать и тыкать мордочкой во все, что им не нравится.

Почему? Потому что вы не самостоятельны. Да-да, у вас могут быть сотни оправданий — вы ещё учитесь, вы только строите карьеру, вы ищете мужа (жену), вам не по карману съёмная квартира (ипотека) и так далее. Но правда проста: вы зависимы, а значит — неполноценны, и вас будут поучать родители, а в особо запущенных случаях — коллеги, дальние родственники или просто случайные знакомые.

Хватит ныть. Займитесь делом.

А меня вот задолбала одна категория однолюбов.

Это те однолюбы, которые любят сидеть одни на двухместном сидении в общественном транспорте, причем не просто одни, а на месте у прохода, оставляя место у окна для своего воображаемого друга.

Ладно если народу мало — сиди, где хочешь. Но в час пик! И так народу тьма, стоишь на цыпочках и держишься мизинцем за поручень, стараясь не упасть. И вот — освободилось место. Думаешь — даже если сядешь не ты, будет хотя бы посвободнее. Хрена с два! Эти однолюбы сидят, как самые умные, на сидении у прохода.

Если бы они сидели у окна, можно было бы спокойно сесть на свободное место. Но в нашем случае это просто невозможно: нужно протиснуться сквозь узкое пространство между вашими ногами, сумками, баулами и впередистоящим креслом.

Просто чудесно! Зато вам удобно — никто не мешает. Что ж, от всего сердца желаю вам на всю жизнь остаться одним!