Вы знаете, я хочу выплакаться на тему поиска мужчин. Именно поиска.

Вот я, мне 26 лет, я свободна, вполне симпатична и хочу отношений. Но чтобы в эти отношения вступить, нужно с познакомиться с мужчиной, что вполне предсказуемо. Так вот. Где, чёрт возьми, искать мужчин?

Театр. Публика на 90% женская, оставшиеся мужчины либо с девушками, либо старше шестидесяти.

Клуб изучения английского языка. Толпа девушек, муж одной из них и два школьника.

Открытые лекции на темы журналистики, биологии, физики. Клуб любителей книг. Дискуссионный клуб. Женщины, женщины и ещё раз женщины.

Окей, пойдём в другом направлении. Спортивный комплекс, занятия по скалолазанию, городской каток. Либо женщины, либо мужчины с жёнами.

Да, я могу, например, прогуляться поздно вечером по парку и подсесть к одной из компаний, из которой послышатся вопли типа: «Эй, ты, иди сюда!» Но это, знаете ли, не совсем тот тип мужчин, который меня привлекает.

И ведь я знаю, что мужчины, интересующиеся в жизни чем-то, кроме пива и семечек, существуют. Я с ними даже встречалась. С одним мы взахлёб обсуждали прочитанные книги, с другим — этологию человека, третий научил меня кататься на коньках и лыжах, а ещё открыл для меня артхаусное кино. Но знакомилась я с ними каждый раз в общих компаниях. А ведь ротация людей в этих самых компаниях не слишком велика.

Здесь принято отвечать, так ответьте мне, мужчины. Где вас искать-то?

Бывшая жена моего мужа уехала в Италию устраивать личную жизнь, и с нами теперь живёт сын мужа от первого брака. Ему 14, и он вундеркинд. У него прекрасная память, он очень начитанный, любую информацию глотает мгновенно, играет на аккордеоне, скрипке и флейте, разбирается в компьютерах, программирует, знает 5 иностранных языков, отлично играет в шахматы. И у него мерзкий характер. Он сноб. Учится в хорошей, но обычной школе. Ему предлагали учиться экстерном, но он наотрез отказался. Думаю, ему нравится быть предметом обожания учителей и недосягаемой элитой для одноклассников. И он не даёт спокойно жить нашей семье. У нас с мужем есть общий сын, ему 10. Обычный мальчишка, учится так себе, любит играть в компьютер и гулять. И старший брат его троллит и унижает — но так умно и тонко, что не придраться! Мой сын сник, я вижу это. Просила старшего быть мягче, он сказал, что и так не жёсткий и усмехнулся. Он и меня троллит и тоже тонко. Я вижу, как муж его боится! Он почти не говорит с ним, а сын к нему относится как будто снисходительно. С его переезда к нам в доме тяжёлая атмосфера, ноги домой не идут. КМП.

Человек с профессиональным фотоаппаратом… Раньше это был фотокорреспондент, фотохудожник, журналист, профессиональный путешественник, заводской фотограф, на худой конец — какой-нибудь фотограф при ЗАГСе. Были, конечно, в советское время и фотолюбители, но у них встречался максимум какой-нибудь «Зенит» с парой самых простых объективов, а с теми, у кого водилась серьёзная фототехника, быстро разбирался ОБХСС — в магазины эта техника не поступала и, следовательно, её нахождение в частных руках имело явно криминальную природу.

Потом наступила свобода торговли, стало можно ездить за рубеж, и в страну пошёл бесконтрольный поток — от простейших «мыльниц» до топовых «Никонов», «Леек» и «Хассельбладов» ценой по несколько тысяч долларов, только выкладывай деньги. А к началу цифровой эры все новинки фоторынка уже вполне официально продавались в магазинах. И уже не вызывает удивления профессиональный «пятак-три» с объективом с красным колечком (тоже профессиональной серии) на шее у молодой девушки, которая «стреляет» этой «пушкой» своего молодого человека на фоне какой-нибудь достопримечательности на авторежиме, а потом просит прохожего нажать на кнопочку, чтобы запечатлеть их двоих (и не боится ведь, что уведут дорогую вещь). Разумеется, девушке фотоаппарат был подарен богатым папой на совершеннолетие. Напомню — ещё лет двадцать пять назад техника такого уровня (плёночная, разумеется) была доступна в нашей стране только очень ограниченному кругу лиц. И дело было вовсе не в деньгах, а кое в чём другом.

Да и сейчас можно ли представить, что в тех же США, Европе и даже в ОАЭ папа купит в подарок дочке на совершеннолетие профессиональную фотокамеру? Представить можно, но такие случаи можно пересчитать по пальцам. Не покупают там ради развлечения серьёзную технику, предназначенную для бизнеса, для зарабатывания денег, хоть она и лежит свободно на полках магазинов.

Причина проста — налоги. Покупая грузовик, токарный станок, 3D-принтер или линию по производству колбасы, вы в дальнейшем будете платить за неё налог. Фотоаппарат — не исключение. К тому же, покупая профессиональную технику, вы заявляете таким образом, что намерены как минимум окупить её, и я очень сомневаюсь, что вам удастся доказать налоговой инспекции, что вы используете аппарат ценой в четыре тысячи долларов в личных целях без финансовой выгоды. Потому что никто так не делает. А кое-где и спецслужбы заинтересуются, ради каких таких целей «фотолюбитель» использует столь сложную и дорогую аппаратуру.

Так вот, меня такое положение дел очень устраивало бы. Потому что бесконтрольная и безнаказанная деятельность «фотографов» задолбала лично меня и мою семью. Мы не звёзды телеэкрана, не известные люди, а просто обыкновенные граждане, но если посчитать, сколько раз в месяц я, моя жена и мои дочери попадают в кадр каким-то ублюдкам, выкладывающим потом снимки в интернет, а то и продающим их ворам и педофилам… Некоторых даже не удаётся заметить — современные телеобъективы позволяют снять качественный крупный план за сотни метров. Но и без них хватает. Несколько раз в неделю приходится догонять очередного фотографа и требовать удалить кадр. До чего же я не люблю мордобой, но иногда без этого не обойтись.

Доброго дня! Читала я, читала «Задолба!ли» и только похихикивала, иногда узнавая в историях персонажей с работы или из автобуса. Но вчерашняя ситуация заставила нажать кнопку «Выплакаться».

Теперь я знаю, почему 95 процентов моих знакомых боятся лечить зубы. Беспокоил меня, простите, запах изо рта. Нашла хорошего частного стоматолога, проконсультировалась, сделали снимки всей челюсти. Пришла на приём лечить запланированный зуб.

И вот, ставит мне доктор анестезию. Ждём 10 минут — не действует. Подкалывает ещё — ещё ждём, чувствительность сохраняется. Доктор начинает работать, мотивируя это тем, что «вот уже десны побелели и уголок рта повело, значит, действует». Хорошо, в конце концов, она врач, ей виднее.

Начинает работать, видимо, открывает зуб, убирает сколько-то и задевает нерв бором. Я ору, матерюсь, утираю слезы и с открытой варежкой пытаюсь объяснить, что больно ж, машу вать тридцать три раза! Доктор возражает, что не больно, а страшно, и нечего мешать работать, и вообще, как я рожать-то собралась?!

В финале этой сцены доктор заложила лекарство в зуб и сказала, на следующем приёме будем чистить каналы. А я, в свою очередь спросила, слышала ли она, что в начале приёма я говорила о невосприимчивости к лидокаину и высокой сопротивляемости организма анестезии?

Морали не будет. Такие стоматологи даже не задолбали — тут слово гораздо хуже. А на другой вид анестезии с другим препаратом мы договорились, да.

Очень долго встречалась с парнем-фотографом. Он делал много моих фотографий в стиле ню, иногда с таймером снимал наш секс. Недавно мы расстались. Ну, вы догадываетесь, что он сделал с этими фотографиями? КМП.

У меня две брови. Две. Трудно не заметить их количество. И вот уже несколько лет, начиная с момента, когда окружающие подруги познали радость созревания и озадачились вопросом красоты, я слышу неизменное:

— Боже, что у тебя на лице?

— Твои брови…

— Ты что, вообще их не выщипываешь?

— Ты делаешь что-нибудь с ними?

— Пообещай, что сходишь на коррекцию!

Может быть, я соврала, и у меня монобровь? Может быть, на моём лице и вовсе живёт волосатая гусеница, которая к тому же плюётся ядом? Возможно, мои брови банально свешиваются на веки?

Нет, всё это неправда. У меня нормальные, естественные брови. Я не выщипываю их совсем, да. Очень, очень редко решаю вырвать волосок-другой, и на этом, честное слово, всё ограничивается. И это ужасно расстраивает всех моих знакомых девушек. Они разворачивали против моих бровей кампании, вздыхали от ужаса, тянулись ко мне с пинцетом и вгоняли меня в комплексы. А потом я вспомнила всё, что когда-либо слышала от мужчин по поводу своего лица:

• изумительные губы;
• тёмные глубокие глаза;
• благородный прямой нос.

Ладно, этим мужикам вообще мало надо, подумаешь, грудь и попа, остальное как приложение. Но пару дней назад незнакомый мужчина в кафе ухватил своего друга за рукав, ткнул в меня пальцем и начал свой монолог:

— Нет, ты посмотри, посмотри на эту девушку! Красивая какая, а? Познакомься иди! Нет, ну какое лицо! Глаза, брови! Рот какой, форма рта, губы пухлые! Брови какие! Посмотри на её улыбку! А брови!

Я смущалась, краснела, улыбалась, и только дома мне пришло в голову: ни один знакомый мужчина ни разу не кривился, увидев мои брови. Более того, это был не первый случай, когда мне делали комплимент по поводу естественности моих бровей. Так что подруги, которые тянутся ко мне с пинцетом и благими намерениями, вы задолбали.

Тут недавно пробегал товарищ с жалобой, мол, сделайте ему раздельные кнопки для вызова грузового и пассажирского лифтов.

В моём доме раньше тоже была одна кнопка, по которой приезжал свободный лифт (или тот, который ближе, если свободны оба). Но несколько лет назад, после какого-то ремонта, сделали раздельные кнопки. И, знаете, это не очень-то удобно.

Да, конечно, теперь можно специально вызывать грузовой лифт, если он тебе нужен. Впрочем, и раньше с одной кнопкой можно было «призвать» грузовой лифт — просто уехав на один этаж на ненужном пассажирском и спустившись по лестнице. Несложно, верно?

А вот минусов стало больше.

Теперь каждый нажимает сразу обе кнопки вызова — ведь неизвестно, какой из лифтов свободен. Чаще всего свободны оба, и они приезжают, но один из них ехал, получается, напрасно. Возможно, кто-то на другом этаже тоже ожидает лифта, и другой свободный лифт ему бы не помешал — но ему придётся подождать, и это можете быть вы. Кстати, поскольку лифты ездят в полтора раза больше, больше изнашиваются, значит, раньше потребуется ремонт. И расходы на электричество тоже возрастают — а в конечном итоге платить за перемещения «порожняка» будете тоже вы.

Утром «в час пик» один лифт, как правило, собирает сверху вниз всех жаждущих, которые набиваются в него как селёдки, зажимая вас потными/надушенными телесами и мусорными пакетами. А второй лифт едет за ним пустой, останавливаясь и ожидая по пять секунд на уже пустых этажах — ведь все нажимали обе кнопки вызова, помните? И как бы вы не приплясывали от нетерпения на верхнем этаже, второй лифт не приедет к вам, пока не доедет до нижнего — скорее уж к вам приедет первый лифт, разгрузившись на первом этаже, а второй снова поедет порожняком.

Вот такая перспектива вас ждёт.

Полагаю, слово «задолбало» вам пригодится, как только ваше пожелание о раздельных кнопок исполнится.

У меня длинные волосы. Да, шикарная коса ниже попы. Мне не надоели люди, которые пытаются потрогать и спрашивают, тяжело ли ухаживать.

Меня достала одна единственная фраза и её производные: «Ну, может, отрежешь уже?»

Дорогие мои курицы, почему-то зовущие себя подругами! Отрезайте дальше свои куцые каре и крысиные хвостики. Оставьте мою гриву в покое.

И завидуйте молча! Задолбали!

Сестра уехала в отпуск, оставила меня следить за квартирой и котом. Решил на пару недель переехать туда.

В первый же день умудрился заболеть. Собрался спать — кот орет, зовет на кухню. Досыпал еды, поменял воду, погладил. Реакции никакой, все равно сидит посреди кухни и орет так, что спать невозможно. Почистил ему лоток, еще погладил, отрезал мяса. Температура бьет, голова раскалывается и тошнить начинает.

К еде кот не притронулся, смотрит в одну точку и подвывает, но вроде притих. Только я лег, с кухни опять ор уже охрипшего кота. Не выдержал. Разогнал мокрым веником, закрыл кухню. Кот продолжал все истошнее орать, уже под дверью. Поискал телефоны ветеринарок, позвонил. Решил сделать кофе и ехать в ближайшую, подошел к плите, а там газ включен и не горит.

ПМП, я идиот.