А вот задолбали запрещать нам презирать назойливую рекламу! Что видеоблогеры — лишь мегабайты наши тратят. Что группы в соцсетях — берут и копируют один и тот же текст по несколько раз в сутки. Удаляют старую запись и вешают заново. А потом жалуются на сайте — так, будто любить рекламу наша обязанность. Да нет, халтура — всегда халтура, даже если вы зарабатываете только через неё. Сами, когда по ТВ или на сайте видите рекламу, на Mute не нажимаете, вкладку не переключаете? Вот и мы пролистываем ваши «футболки с наклейками».

А вы не пробовали проявить фантазию? Не мучить слушателя штампованными фразами, не растягивать пиар футболок до неприличной длины, не раздражать подписчиков паблика текстами, что висели уже тыщу раз, или штампованными приёмами вроде «продолжение по ссылке». Мы уже знаем, что не найдём там его! Попробуйте вписать рекламу гармонично. Что майки ваши, что наклейки — в середину видеоролика или текста, плавно, без переходов, чтобы люди и не поняли, где начало рекламы, а где конец. И главное — ненавязчиво, не отвлекаясь от темы. Тогда никто не пролистает, не промотает — все, кто посмотрел ваш ролик или прочитал текст, увидят и рекламу. А идеальный вариант — чтобы захотели купить товар, даже не поняв, что вы им его внаглую отрекламировали.

Словом, вы не пробовали делать действительно качественный продукт? Если вы искренне считаете, что радуете нас «улётнейшим контентом», зачем тогда на рекламе откровенно халтурите? Вот для меня идеал (только не смейтесь!) — один политический блогер. Я знаю, что он «куплен». Заходя на его страницу, я сам себе говорю: «Сейчас почитаю заказуху». Но — захожу, заинтересовываюсь, читаю с интересом. А главное — с небольшими оговорками, но начинаю ему верить!

А вы что такое? Вы, как в анекдоте про мотоциклистов, «каждый год новые». Большинство из вас, по счастливой случайности набредя на хорошую тему, через короткое время неизбежно выдыхаетесь и «скатываетесь», переходите в штамповщиков, которых сначала смотрят по инерции, потом забывают. И я думаю, что качество рекламы тут хороший показатель вашей креативности: реклама тупая — блогер скоро скатится. Но при этом каждый из вас думает, будто без его контента мы не найдём, чем занять время.

Развивайтесь, господа, учитесь работать — и не задалбывайте нас назойливостью.

Самую малость подзадолбали люди, навязывающие мне свой взгляд на реальность.

Ангина? Это от невысказанных эмоций. Антибиотики здесь не помогут, надо почувствовать себя частью вселенной, осознать себя в этом мире, отпустить плохие эмоции и вдыхать золотой воздух положительной энергии.

Болит спина? Это ты на кого-то обижаешься. Надо пережить эту обиду, проработать её и отпустить. Например, на бумажечке написать, сжечь и развеять пепел по ветру.

Живот болит? Это твой организм выводит весь негатив. Постарайся не накапливать в себе плохие мысли и эмоции, выдыхай чёрный воздух негатива и вдыхай белый воздух позитива.

Ничего не хочешь в подарок на день рождения? Или хочешь железную дорогу? О-о-о, ты живёшь интересами мужа, погрязла в работе и быте, не чувствуешь своей женской сущности. Твою женскую энергетику срочно надо реанимировать. Нужно мечтать о спа, путешествиях, симфонических оркестрах и о просторной квартире, заваленной цветами.

Я буду пить антибиотики при ангине, если мне прописал их врач, потому что не хочу заиметь менингит. Спина у меня болит от травмы, и я буду продолжать лечиться у врачей. Если захочу разобраться со своими обидами, то отправлюсь к психологу, что я и так периодически делаю, а писанина на бумажке для меня — как мёртвому припарки. Живот болит от кишечной инфекции, потому что я сама, дура, съела ту подозрительную пироженку, это у меня мозгов не хватает, а не позитива.

Железная дорога — тот самый единственный подарок, который я хочу с пятилетнего возраста. И как только найду «ту самую», мне тут же её подарит муж, или она навсегда останется моей несбыточной мечтой, что, в общем-то, тоже неплохо.

Вы можете открывать свои чакры, можете посылать вселенной запросы и точные списки того, что вам надо. Можете медитировать, управлять сновидениями, заряжаться энергией кристаллов, дышать цветным воздухом и прокачивать свою женскую энергию всеми возможными способами. Но поймите, не все люди в это верят. Если вам комфортно живётся с вашими убеждениями и они никому не приносят вреда — то я рада, это прекрасно и замечательно, что вы нашли свой способ восприятия мира. Но, пожалуйста, не навязывайте его мне.

Ну не верю я в гомеопатию, женскую энергетику, эзотерику, материализацию желаний по запросу и т. д. Не ждите от меня какой-то реакции и не убеждайте это всё попробовать, если я не хочу. Я вам улыбнусь, честно скажу, что эти методы лично мне не подходят, и постараюсь закончить разговор. И не надо спрашивать меня через день или месяц, почему я не следую вашим советам. Если я начну объяснять, почему я в это всё не верю, вы же сами на меня обидитесь. Оно вам надо? Мне не надо. Поэтому давайте просто не будем об этом говорить.

Я живу в своём интересном мире, где есть наука, медицина и технический прогресс. Мне интереснее читать про устройство нашего организма, про работу наших клеток, про эффективные лекарства, чем визуализировать райский остров. Мне интереснее заработать денег хотя бы на б/у робот-пылесос, чем читать книги про создание уюта в доме с помощью женской энергетики. И да, я пойду к врачу и пропью курс антибиотиков, а пока валяюсь больная дома, посмотрю видео с МКС, и мне не надо ничего делать, чтобы осознать себя частью вселенной, я и так, блин, её часть, я в ней живу.

Верьте, во что хотите, но и мне дайте право верить в то, что нравится мне.

А меня добивают «ночники», которые ругаются, что их будят клиенты.

Уважаемые, открою вам страшную тайну: человек, работающий ночью, должен работать. Когда ты подписываешься на работу с таким графиком, это говорит о том, что твой рабочий «день» начинается тогда, когда остальные возвращаются с работы, и когда они спят, ты бодрствуешь.

Недавно друг-«ночник» жаловался, что на работе не смог поспать ни часа. Ты серьёзно?! Тебя нанимают, чтобы ты, консультант-«ночник», помогал тем, кому ночью приспичило купить что бы то ни было. Да, даже мелочь. Да какая разница, что он берёт — зарядку для телефона или компы на весь офис? Это уже его дело. Твоё дело — сидеть в своём окошке кассира и выпрыгивать в зал, как только увидишь, что человеку нужна помощь.

Как ты будешь спать дома, никого не волнует, кроме тебя и твоей девушки. Звукоизоляция, чёрные шторы, беруши — твои верные друзья. Задолбали.

Задрали грибы. Нет, не галлюциногенные, а всякие «жопиньоны» и прочие съедобные.

Я не люблю грибы. Не ем ни в каком виде. Ненавижу их вкус, цвет, запах, консистенцию. Но почему-то очень многие считают, что грибы любят все, что это очень вкусно. Ну почему, если картофель, то с грибами? Если курица, то тоже непременно с грибами?

Зашёл сегодня к пирожнику купить кусок пирога к обеденному супу. И ведь печёт, подлец, хорошо — тесто очень вкусное у его пирогов. Но, чёрт возьми… Смотрю на ценник: «Пирог-курник с курой». Очешуеть! Я-то думал, что «пирог-курник» — это с малиной, ну ладно, пустяки. Но что тебе, собака, мешало написать, что этот пирог-курник с курой ещё и с грибами? Я бы хоть не стал его покупать. А так — и деньги потрачены, и обед испорчен.

И вот так везде. И постоянно не предупреждают. Причём именно о грибах не предупреждают. Обо всяких яйцах, белке молока, следах арахиса, лактозе, хренозе — сколько угодно, а грибы — всё время сюрпризом и по умолчанию. Ну кто решил, что их любят все?

Люблю жесткий секс. Не наручники, плетки и прочие игрушки, а животный секс на грани насилия. Мужчину искала себе под стать, чтобы вкусы совпадали. Так и получилось, что по жизни мой муж на руках меня носит и пылинки сдувает, а в постели может и ударить, и за волосы оттаскать.

Гостили у моих родителей, в частном доме. Своя комната, хорошая звукоизоляция, мы «слегка» увлеклись и не заперли дверь. В результате отец зашел на самом интересном. Врезал мужу и выставил его за дверь. Меня два дня продержали взаперти, «спасая от домашнего тирана». Выпустили только когда я согласилась поехать в полицию, заявление написать. Доехала с ними до участка и свалила домой на такси. Теперь мать с отцом ночуют у нас на лестничной площадке, умоляют меня одуматься, сходить к психологу, избавиться от мужа, пока он меня не забил, вчера батюшку привели. Муж из дома вообще с трудом выходит. Пыталась объяснить, что все добровольно, не верят — это он, мол, меня заставляет. Что делать — не знаю. С одной стороны — родители, они меня любят, волнуются, сама бы на их месте не знаю, как поступила бы. С другой — жить так невозможно. КМП.

У нашей соседки по квартире была кошка, которая постоянно ходила в туалет мимо лотка. Она решила ее стерилизовать, а перед этим дать познать радость материнства. Теперь в соседней комнате кошка и 5 котят. Жуткая вонь. Разбирать эту ораву никто не хочет. Пропахла вся одежда и мебель, запах чувствуется еще в подъезде.

Живу у друга уже неделю. Продать комнату теперь невозможно, жить там тем более. ПМП.

Простите за некрасивую подробность, но у меня геморрой. Хронический. Даже после хирургического удаления, через год-полтора образуется снова.

И у меня сидячая работа. На свои деньги купил на работу специальное кресло недешёвое (в котором больше опираешься на колени). Спокойно работал года 2, пока не пришёл новый начальник. Он приказал убрать «эту загогулину» и «сидеть, как все, и не выпендриваться». Теперь работаю стоя, держа клавиатуру на руках, изредка изображая сидячего. КМП, только не заставляйте садиться!

Меня нереально задолбало, что люди, с которыми мы давно не виделись, считают, что я ничуть не изменилась.

Привет, Оля! Да, давай встретимся! Нет, в бар я не пойду, я теперь пью мало и не хожу по барам без мужа. Да, в универе я бухала, как чёрт, и шлялась, где попало. Но это было 10 лет назад.

Привет, Юля! Приезжай, без проблем, погости! Что? Прибрать мусор к твоему приезду? Какой мусор, у меня чистая ухоженная квартира! Что говоришь, раньше у меня был дикий срач и пивные бутылки по углам? Ну да, это было 9 лет назад.

Привет, Аня! Выбрать место, куда сходить? Можно на фестиваль шведского кино или на новую выставку. Будет ли мне там интересно? Полагаю, да, я же не просто так хожу в такие места. А раньше меня интересовало только бухло и игры? Так это было 12 лет назад.

Привет, Серёжа! Кофе попить? С удовольствием! Что это ты несёшь, какие отношения? Ах, я же была в тебя влюблена, точно! Это было 15 лет назад.

Здравствуйте, Катерина Семёновна! Некому подтянуть внука по английскому языку? Так давайте я помогу. Я в школе прогуливала и окончила с тройками? И что? Сейчас я знаю английский и немецкий на достаточно высоком уровне. А школу я закончила 16 лет назад.

Дорогие мои старые знакомые, если вы за такие огромные отрезки времени не перестали топтаться на месте, то, пожалуйста, не надо думать, что так у всех. Я была оторвой, любила выпить, и мне было плевать на хлев у меня в комнате. А потом я выросла, представляете? Да, я выросла позже, чем вы. Я и постарею позже. Так устроена моя личность. А вы заколебали вспоминать ту безбашенную девочку.

Я была не очень нужна матери. Она много работала, но и тратила все на себя. Одежда была, но на качество было плевать. Покупались ботинки, которые трескаются на морозе, пуховики из полиэтилена, синтетические футболки(чтобы не снашивались по 3-5 лет). За редким исключением все не новое. Разрешала ходить в бесплатные секции. Пешком. В школе издевались даже учителя, потому что у нас либо родители сдавали деньги, либо отцы помогали с ремонтом. У меня ни того, ни другого не было. Еда на неделю — куриный суп с макаронами, пачка сосисок и крупы. Летом иногда овощи, зимой чай и карамельки. Ни молока, ни мяса, ни масла.

Поступила, подрабатывала. Стипендия 1600. Радовалась, что из дома не выгоняют. Деньги большей частью уходили на еду, проезд и лекарства. Получилось купить ноутбук, после лета планировала одежду. Перед сессией уволили. На лето устроилась, но с учебой совмещать не получилось. Сейчас берут только промоутером. Денег с лета хватит месяца на 2-3 с учетом подработок. В новогодние праздники заработаю. Потом продам ноутбук, сдам летнюю сессию и брошу учебу. ПМП.

Тут уже много было написано про пьющих и непьющих, но вот к автору истории «Не такой, как все» хотелось бы обратиться.

Дело в том, что мы с вами из одного клуба непьющих. У нас много общего: я так же, как и вы, не употребляю алкоголь, но имею друзей, знакомых, коллег, которые к алкоголю относятся вполне лояльно. Так же, как и вы, я периодически посещаю алкогольные мероприятия. Но есть одно «но»: меня это всё не задалбывает.

Поделюсь секретом, он довольно прост: я не делаю нелюбовь к алкоголю своей особенностью, воспринимаю это, как, например, предпочтения в еде. Кому-то нравится итальянская кухня, кому-то японская. Кому-то нравится алкоголь, может быть, его вкус или воздействие, мне — нет. На этом всё.

Что же делаете вы? Нарочито подчёркиваете своё превосходство, хотя и утверждаете, что это личная позиция и вы её никому не навязываете.

Вот пара примеров из моей жизни:

— На меня не наливать.

— За рулём?

— Ага.

Мне быстренько подыскали «трезвой жидкости», и продолжаем слушать тост.

— Я не пью.

— На таблетках?

— Да.

Две минуты сочувствия и всё, я спокойно пью минералочку и участвую в мероприятии наравне со всеми.

Вы могли подумать, что я обманываю, потому что мне стыдно за свой выбор. Но на самом деле я просто никого ни в чём не хочу убедить. Не хочу доказывать свою правоту, не хочу привлекать внимания к этому факту и к своей персоне больше, чем нужно, и не самоутверждаюсь за счёт своей «уникальности». Мне в целом плевать, кто и что думает и какие выводы делает о моих причинах, я ничего никому не доказываю. В конце концов, мои цели — пообщаться, повеселиться и так далее, и они совпадают с основными целями мероприятия. Если ваши цели другие, зачем вы вообще туда идёте? Сходите на безалкогольную вечеринку, найдите непьющих друзей.

Как-то был и такой эпизод:

— Я не буду

— Ты из непьющих, что ли?

— Да.

— И как там на той стороне?

— Аналогично, только без алкоголя.

Посмеялись, продолжаем беседу.

Автор, может вас стали игнорировать на банкетах вовсе не по этому поводу?