Понимаю, что в жизни бывают ситуации и похуже, но чувствую необходимость выговориться хотя бы.
Я за последние пять лет поправилась на 40 килограмм. Жалобы девушек, которые набрали 2-5 кг, меня по живому режут, честное слово. Вокруг все такие худые и маленькие - мои преподаватели, друзья, соседи, родственники.
В зал я пойти не могу - просто страшно. Надо мной в детстве столько издевались, я не хочу снова этого. На работе все смотрят косо, думают, что я ленивая.
Энергии нет вообще, могу лежать целыми днями, даже не есть.
Волшебный килл ми, дай мне воли похудеть, иначе я и все мои амбиции будут просто погребены под моей тушей.
КМП коровку.

История скорее из рубрики Задолбала, чем Задолбали.

Задолбала сама себя своей жалостью и всепрощением, своим умением влезть в чужую шкуру и в связи с этим бесконечно всех жалеть.

Всех, кроме себя. Как прекратить этот ужас, я не знаю. Видимо, неумение справиться со своими жизненными трудностями, а порой и лень, толкают на то, чтобы не сравнивать с себя с лучшими, а оглядываться и иметь дело с теми, кому ещё хуже, чем самой. Удобная позиция.

Зачем решать свои проблемы, если легче посочувствовать кому-то, поддержать в трудную минуту, прочитать лекцию на тему как жить, да ещё при этом увидеть благодарное лицо собеседника, услышать, какая ты добрая и понимающая. Жизнь, так сказать, без напряга.

Вместо действий сплошное разглагольствование и сопли. Задолбала сама себя тем, что всегда и всех оправдываю и понимаю. Даже, если этот человек причинил тебе боль, душевные муки и ничего позитивного от него не исходит. Впитываешь его негатив, выслушиваешь бредни, тратишь своё время, которое не вернуть.

Что за аномальная потребность быть нужной кому-то в ущерб себе? Задолбала.

Автор истории «Бой семейного значения» был хорош во всём, кроме одного: он предложил пообщаться с «пятидесятилетними мамашами подросших детей». То есть, по моим скромным подсчётам, этим детям уже как минимум есть 18 лет. И знаете, что я скажу? Если взрослое дитятко продолжает жить на территории родителей, оно обязано выполнять правила, которые те задают.

Мамаша выстирала до белизны любимую футболку? Подло мыла её с зелёными полотенцами? Какой ужас! Это возмутительно, совершенно возмутительно, что в свои пятьдесят ей приходится обстирывать своего в лучшем случае двадцатилетнего сыночку.

Женщина варит (с придыханием) наваристый суп? Именно наваристый? Какой кошмар! Покупает торт, который не будут есть? Чудовищно! Не забудьте рассказать об этих пытках детям из неблагополучных семей, я уверена, они разделят ваш священный ужас.

Ладно, заканчиваю паясничать. Чудовищно на самом деле то, что взрослые лбы считают, что «самые близкие» это такие придатки, что-то вроде конечностей, которые во всём и всегда должны быть с ними согласны. А лучше пусть до старости катают на своих плечах, да, ребят?

Снимите свои розовые инфантильные очки и усвойте одну простую истину: хочешь жить по своим правилам? Живи на своей территории. А пока что вы беситесь с жиру, да ещё публично, что несколько задалбывает.

У нас с мамой были тёплые отношения первые лет 7. До тех пор, пока не появилась младшая. Ей отдавали всё - мою комнату (я 10 лет спала в коридоре на диване), мои любимые игрушки, моего кота, которого она задушила в игре, мою флейту, которую она сломала через пару дней (и с тех пор мне пришлось уйти из муз.школы). Ведь младшей - нужнее. Во всём всегда я была виноватой, и мелкая пользовалась этим, окончательно превращая мою жизнь в ад. Она рвала мои учебники и тетради, из-за чего я хреново училась, царапала меня, плевала мне в волосы жвачки, а однажды облила руку крутым кипятком. Угадайте, кто был виноват? Став постарше, она подкидывала мне в сумку презервативы, говорила, что я курю и пью с гопниками во дворе.
А год назад у нас родился брат. И теперь он - младший, теперь ему - нужнее. Избалованная мелкая устраивала скандалы, истерила, всё без толку. Теперь она на вторых ролях. И вот недавно она задушила младенца подушкой. А я что? Это закономерно, мама. Ты сама воспитала монстра. Потому что старшие дети - тоже твои дети.
КМП.

Не знаю, как договориться с дочерью. Любимый муж умер почти десять лет назад, только теперь решилась на новые отношения. Мой мужчина чуткий, добрый, я влюблена, как девочка, а он на руках меня носит. С дочкой пытается ласковым быть, дарит ей подарки, заботится, как о родной, пытается подружиться. Добыл ей билеты на концерт ее любимого певца, сам отвез. Она и видеть его не хочет, обкладывает такими матами, какие я даже не слышала, требует с ним расстаться. Уходит из дома, если мой мужчина приезжает, и гуляет допоздна где-то, ругается на меня, если я её вызвонить пытаюсь. Один раз чуть не ударила его, когда увидела, что он готовит нам ужин. Сбросила сковороду на пол. Устала метаться между ними, устала пытаться ее задобрить, устала оправдываться, что не забыла своего мужа, но не могу жить, как монашка. Боюсь, что у него кончится терпение, и тогда останется только сидеть одинокой клушей до самой смерти. Дочь-то через пару лет улетит во взрослую жизнь. Никогда не думала, что она так отомстит мне за всю мою любовь и заботу. КМП.

Задолбала острая еда! Нет, не своими вкусовыми качествами, против этого я ничего не имею, а отсутствием какой-либо внятной классификации.

Иду в магазин, покупаю там соус, на бутылке которого написано «Очень острый». А на самом деле он оказывается просто немного пряным.

Решил перекусить в азиатской кафешке, заказываю лапшу, меня спрашивают: «Вам соус неострый, немного острый или сильно острый?» Выбираю немного острый. Получаю лапшу, которой можно пытать пленных: её больно есть, настолько она жгучая. Половина порции остаётся недоеденной. При этом в соседней кафешке «острые» куриные крылышки всего лишь вызывают приятное тёплое покалывание на языке.

Существует же шкала жгучести Сковилла, почему нельзя, основываясь на ней, создать единую для всех объективную систему? Со степенью прожарки стейков же это работает: я могу прийти в любой ресторан и получить именно такое мясо, какое захочу, так почему нельзя так же поступать с остротой?

Шесть лет назад я впервые побывала в Америке и просто влюбилась в эту страну. Я безумно хотела остаться, но мне пришлось вернуться домой. Через год я всерьез собиралась вернуться, но тут встретила своего будущего мужа, и у нас закрутился роман. Так что на некоторое время я просто "отложила" свою мечту ради него.
Два года назад я настояла на том, чтобы мы сделали себе визы. С трудом, но мы их получили. Казалось бы, едьте теперь, что мешает? На тот момент у нас не было денег на поездку, потому что мы копили на свадьбу. Муж говорит, ну поедем "потом".
И вот теперь, мы сыграли свадьбу, купили машину в середине декабря и решили откладывать деньги на путешествия. И как гром среди ясного неба - моему мужу позвонили из посольства 29 декабря и сообщили, что его виза аннулирована и ему навсегда запрещен въезд в США.
Он не нарушал закона, никого не обманывал, даже, блин, не выезжал никуда. Обжаловать решение нельзя.
Я ненавижу своего мужа за все его "потом", "подожди еще немного", "чуть позже". ПМП.

25 лет. Школа, институт, армия... все как у всех. Уехал на вахты, работал на вредном производстве. Без ипотеки и кредитов купил квартиру и машину, сделал легкий ремонт.
При каждой попытке завести отношения я натыкаюсь на то, что мне говорят, что не смогу прокормить семью и вообще бедный, нищий.
По телевизору каждый день говорят о семьях маргиналов с 3-4 детьми. Подозреваю, что мое семейное счастье ушло к ним. Думаю, что следующая попытка "сбросить листву", как сейчас говорят, будет крайней. ПМП.

Объясните мне, неучёному, куда с рынка подевались все маломощные пылесосы? Почему в Союзе пылесос на 350 Вт считался хорошим, а на 600 — уже класса люкс? А теперь все модели — от киловатта до двух, а то и больше!

Пылесосы-то все теперь на современную проводку рассчитаны, а она во многих домах осталась советской, не очень хорошо выдерживающей такие нагрузки. Конечно, можно найти старую модель на «Авито» или «Юле», но рано или поздно они все износятся до неремонтопригодного состояния у покупателей и закончатся у продавцов. И что тогда делать? Современными пылесосами проводку насиловать?

Возродите производство маломощных пылесосов! Задолбали!

55 лет. Кто я - пожилая, пожившая, молодящаяся, средних лет или "черепаха Тортилла"? Давно вдова, дети разъехались, живу - выживаю одна, "тонна" болячек, выхожу - тащусь из дома два раза в неделю за продуктами (одышка! ноги болят, возвращаюсь "мокрая" от пота независимо от погоды) Со мной кошка 15-ти лет, болеет, а у меня сил нет нести её к врачу! Зачем живу, для чего, где цель - просто зря "копчу" небо. Была бы в России "узаконенная" эвтаназия - я бы уже написала заявку и "убралась"! Вот подумываю - может, головой в духовку? Пристрелите меня, пожалуйста!!!