А меня бесят высокомерные советчики. На любую жизненную ситуацию у них есть ответ. И что самое обидное — советы они иной раз дают действительно хорошие. Но с таким видом, что хочется сделать наоборот.

Бывает, что и сам подходишь за советом к опытному коллеге. А этот коллега тут же меняется в лице и с видом познавшего свет гуру цедит сквозь зубы великую истину.

Заметила, что особо этим грешат компьютерщики разных сортов. Видимо, они считают, что люди рождаются со знаниями об установке винды и настройках биоса. Любая мелочь вызывает у них закатывание глаз, воздевание рук и выражение лица «все вокруг идиоты, один я д’Артаньян».

Если уж берёте на себя смелость давать советы, делайте это с нормальным выражением лица. Иначе скоро некому будет.

Возможно, это смешно, но меня задолбали сексуальные стереотипы в плане количества оного секса на душу населения. Вернее, даже не они, а люди, которые пытаются им соответствовать. Каждый школьник сейчас уверен, что если у тебя меньше трёх раз в день, то ты лох.

Если у парня нет девушки, он всё время ноет, как ему хочется, но не с кем, и сколько раз в день он мог бы, если бы было с кем. Если у парня есть девушка (или уже жена), он постоянно ноет, как у неё всё время голова болит, а также сколько и как часто он мог с предыдущими. А я это выслушиваю и каждому говорю, что всё наладится, и даже пытаюсь давать дельные советы. Так как у меня нет проблем с тем, чтоб достать язык из попы и поговорить с девушкой, я стараюсь ненавязчиво узнать, что же думают по этому поводу девушки, которые этим самым страдальцам не дают. И тут выясняются интересные вещи.

Вот девушка номер раз. Рассказывает, что ненавидящий бриться парень до крови царапает ей губы щетиной, из-за чего она половину времени ходит с простудой на губах. А секс без поцелуев парня не торкает, поэтому он неделями страдает. На мой совет бриться чаще товарищ ехидно спрашивает, не начать ли ему заодно брови выщипывать ради капризной курицы. Ну что же, значит, сам виноват, слезай с моих ушей.

Вот девушка номер два, она жалуется, что через пару месяцев совместного проживания парень перестал проявлять инициативу, а на её предложения и заигрывания всё время отвечает отказом: то устал на работе, то настроения нет, то кино интересное, то голова болит. Только советское воспитание не позволило мне наставить парню рога, воспользовавшись тем, что ему девушка нужна просто для мебели, а нытьё про нехватку секса — для поднятия ЧСВ.

Вот третья девушка, она сама просит поговорить с игнорирующим её речи парнем о том, что секс, вообще-то, должен быть обоюдным удовольствием, и влить ему в уши немного теории. В откровенном разговоре обнаруживаю, что прелюдию он игнорирует сознательно, ибо вся дурь от женских журналов, самка должна хотеть его всегда, прибегать по первому щелчку пальцами и радоваться, что до неё снизошёл господин. Неудивительно, что краля его при любой возможности динамит и всё отчётливее ищет замену.

Вот четвёртая, уже замужем. На вопросы о сексе смеётся: работа, лекции, курсачи, стирка-уборка-готовка, если 6 часов на сон остаётся — праздник. Предлагаю другу взять на себя домашнюю работу, например, готовить ужин, раз он раньше приходит, или уборку делать — в ответ искреннее непонимание, мол, зачем он вообще женился, если теперь ему женской работой надо заниматься. Вспоминаю анекдот про «сдала на 5, борщ в холодильнике, захочешь трахаться — только не буди». Увы, и тут товарищ сам себе злой Буратино.

Короче, если у вас мало секса — скорее всего, вы сами ничего для этого не предпринимаете. И нечего становиться в позу неудовлетворённого мачо, никто не станет вам сочувствовать и восхищаться вашей потенцией. Вы уже не школьники с помятым номером какого-нибудь «Спид-инфо» в раздевалке, пора думать головой и отвечать за свои поступки.

Сыну 4 года, а я так и не выспалась! Есть сейчас бабушка (моя мама), но она даже не предлагает взять внука на выходные, а я и не прошу. Приезжаем к ней на дачу, и я пытаюсь выкроить время для сна. Но увы: " Что спишь? Иди, корми ребенка обедом.", «Опять спишь? Сколько можно?». И это при условии, что всегда сын был только на моих руках в силу места жительства, и никто не помогал. С его 3 лет я вышла на работу, встаю в 5 утра. Пристрелите меня!!! Может, в гробу высплюсь…

Здравствуйте. Накипело ужасно, буду жаловаться на любителей добавить дёгтя в чужие бочки с мёдом. На них можно не обращать внимания, но, как известно, ложка повидла плюс ложка повидла — это две ложки повидла, а ложка повидла плюс ложка говна — это две ложки говна.

Вот мы едем с мужем в автобусе, в кои-то веки выбрались погулять без детей, он меня обнимает за талию, мило воркуем, улыбаемся. Рядом сидящая мадам долго с одобрением на нас смотрит, а потом выдаёт: «Такая пара красивая, такие молодцы! Любите друг друга, берегите. Любовь надо беречь. Мы вон с мужем жили-жили, а потом он, козлина, мне с моей сестрой изменил, а потом с Катей из бухгалтерии, а потом с соседской собакой, так я его кипятком ошпарила и ушла от него, так всю жизнь одна, без мужика, и состарилась. А он спился и умер». Шта? Зачем нам эта история? Как намёк, мол, с вами тоже такое может быть? Спасибо, мы как раз именно это обсуждали, ага, кто кого кипятком ошпарит, если вдруг появится собака сестры из бухгалтерии. Трудно было остановиться на «вы такая красивая пара»?

В адрес бегающих по площадке детей вообще чуть ли не ежедневно слышу от бабушек с тросточками: «Бегай-бегай, деточка, пока ножки здоровые, в старости не побегать уже, я вон с палочкой хожу, а ты пока бегай». Что значит «пока»? Кто вас спрашивал? Зачем вы пугаете детей? Что это за сумрачные пророчества? У меня отец в свои восемьдесят до сих пор в походы ходит, без палочки. Вам плохо — жалуйтесь близким и врачу, а не чужим здоровым детям.

Купила абонемент в спортзал, стала спортом заниматься, похудела за полгода аж на восемнадцать кило, теперь крёстная с высоты своих ста восьми зудит: «Хватит уже худеть, вон какая красавица стала, не истязай себя, я в молодости тоже тоненькая была, лёгкой атлетикой занималась, а после климакса все жиреют — занимайся не занимайся, так что не трать силы, возраст своё возьмёт». Вот дать бы в глаз, а?

И так постоянно. То в очереди диабетик найдётся, который с завистью торт на ленте прокомментирует и пожалуется, то какая-то бездетная тётенька беременной на уши в транспорте присаживается со своими историями о выкидышах, то в парикмахерской с соседнего кресла девица с пережжёнными волосами будет сперва хвалить твои кудри, потом спрашивать про краску, а потом ныть, что всё равно кудри придут в негодность, потому что любая краска — дерьмо.

Люди, вы можете или молчать, или не добавлять к комплиментам никакой лишней информации? А то получается как «ешьте, гости дорогие, всё равно выбрасывать».

Все внимание и забота родителей уходила старшей сестре. Разница у нас в 1,5 года.

Сколько себя помню, каждый раз, когда я пыталась обратить на себя внимание или поиграть с сестрой, меня одергивали и наказывали.

Едва я окончила садик, отправили в школу-интернат в другой области, к папиному другу. С той семьей я отмечала дни рождения, жила на каникулах, отдыхала. Родители лишь присылали деньги, и только пару аз за 7 лет брали меня «домой», где я была 1-2 дня и меня снова отсылали в лагерь/к родственникам/друзьям.

Я пришла к выводу: я — нежеланный ребенок, только мешаюсь. Мне не звонили, не писали, лишь иногда — сухое «с праздником» через друга семьи.

Иду в 8 класс. Внезапно приезжают мать с отцом: забирают домой насовсем. У сестры был неоперабельный порок сердца позавчера она скончалась. Оказывается, узнав диагноз, решили родить «на всякий» ещё одного ребенка, то есть меня, а чтобы она не чувствовала себя ущемленной — отослали меня подальше. Теперь «можно уделить время» и мне. Сестры ведь больше нет.

КМП. Я для них лишь запасное сохранение.

С мужем вместе уже 15 лет, у нас две дочки 7 и 11 лет. Все было хорошо, жили душа в душу, не без мелких ссор, конечно, но все решалось. Несколько дней назад мне позвонил его друг, пригласил в кафе на серьезный разговор. Я пришла. Он рассказал мне, что мой муж отсидел в тюрьме за изнасилование десятилетней девочки! Сказал, что муж просил не говорить мне, но он, мол, не может больше скрывать правду! Не знаю, что и думать… За все время никогда ничего подобного не замечала, ни по отношению к дочкам, ни к чужим детям… даже подумать не могла, что мой любимый в принципе на такое способен! С мужем поговорить не могу — боюсь, что могу услышать… Но надеюсь, что друг соврал — хотя зачем ему это делать? А если нет? Боюсь за дочек… КМП!

Задолбали подруги!

Каждая посиделка переходит в беседу. Любая беседа в чисто женской компании постепенно сводится к обсуждению мужиков. Казалось бы, что тут странного? Вроде бы ничего. Я сама с удовольствием слушаю чужие истории, так сказать, мотаю себе на ус, ну или, рассказав свою, жду совета.

Но есть один пунктик, который меня задолбал. Рано или поздно начинается допрос на тему, у чьего парня длиннее. Я бы и рада поддержать разговор, да вот мне в последнее время попадались только маленькие. Врать неохота, молчать тоже, а попытки апеллировать к тому, что слишком длинный не так уж и нужен, а длина ниже средней с лихвой компенсируется техникой владения, обычно вызывают только пренебрежительное взгляды и ухмылки, мол, не надо тут оправдываться.

Впрочем, недавно я нашла выход. Одна «подруга» (теперь уже бывшая) очень активно расхваливала длину и диаметр своего нового молодого человека. Ну что ж, я воспринята это как рекламу, и теперь это мой молодой человек. Сама я о его достоинствах предпочитаю не распространяться, впрочем, разговоры на эту тему в нашей компании поутихли.

Неужели у ваших парней мало других достоинств? Или они только этим и хороши?

Задолбали!

Я жила с мамой в разных городах, сейчас она прилетела, мол помочь с внучкой. В итоге ей так у нас понравилось, что она продала квартиру там и будет строить дом тут.

Приехала она со своим мужем и парализованной бабушкой. Весь наш дом мгновенно превратился в помойку, а мне сказали — не нравится, сама убери. Я на 7 месяце, обстирываю на руках парализованную бабулю, вечно снимающую с себя подгузник, вычищаю горшки, готовлю и слушаю нотации на тему «а я в твои годы...». Муж сейчас в больнице и ближайшие 3 месяца будет там. Мне придется жить с матерью еще сколько-то. И даже родив, я буду спать в своей комнате в 9 квадратов с двумя детьми в одной кровати и выгребать всю грязь за тремя взрослыми людьми. Потому что это мне хочется иметь чистый дом. КМП, ребята.

Я всегда был ленивым и терпеть не мог различную нудную работу. Настолько терпеть не мог, что, пока учился автоматизировать всё, что мне не хотелось делать вручную, случайно стал программистом. И меня всегда удивляли люди вроде учителя из истории «Я не я, и работа не моя», у которой, видите ли, студенты не могут нормально назвать диплом, но делать для решения этой проблемы она почему-то ничего не собирается.

Уважаемая, неужели вам настолько не жалко своего времени, что вы не смогли придумать способа, как его сэкономить? Компьютер — это не чёрный ящик, это устройство, которое можно запрограммировать делать то, что вам нужно. Давайте взглянем на вашу ситуацию. Вы получаете файлы по электронной почте. Откуда вы знаете, кто прислал файл? По имени-фамилии отправителя? Отлично! Значит можно взять эти ваши 500 рублей, подойти к любому вменяемому студенту с одного из IT-факультетов, и он вам за неделю (по неопытности, опытный — за полчаса) напишет скрипт, сканирующий ваш почтовый ящик, скачивающий вложения и переименовывающий вложения так, как вам нужно. И вам хорошо, и студентам удобно.

Имена отправителя не стандартизированы, и студенты пишут вам на личный ящик с личных же ящиков, поэтому есть шанс получить диплом от «Мега Мачо»? Отлично, план Б — у вас в университете наверняка есть локальная сеть, в которой есть свои сервера. Идёте в IT-отдел с печеньками, купленными на эти самые 500 рублей, а они вам организуют сетевой диск и быстро ляпают простенькую веб-страничку, где можно ввести фамилию латиницей и загрузить файл. После этого он автоматически переименовывается в введённую фамилию, текущую дату и сохраняется на сетевом диске. Нужно только позаботиться о том, чтобы студент просто не мог загрузить файл, не указав фамилию латиницей, но любой вменяемый программист это напишет за три минуты. Всё, проблема решена. И вам хорошо, и студентам удобно.

Эти два варианта мне пришли в голову сразу же по прочтении вашей истории. Уверен, что, рассказав правильному человеку, что вам нужно, вы сможете найти устраивающий вас вариант. Не бойтесь компьютера, это очень полезный инструмент, экономящий кучу времени!

Меня достало отсутствие у людей хоть какого-то представления об интимности.

Я помню, как в школе мы хихикали на уроке, когда учительница пыталась до нас донести значение слова «интимный», что оно имеет отношение не только к сексу. Отношения могут быть интимными и между подругами, когда они открывают друг другу самое личное. В реальной жизни у меня складывается ощущение, что интимных отношений нет ни у кого — всё у всех на виду.

Хочешь ты того или нет, ты будешь знать, когда месячные у твоих знакомых. Неважно, насколько вы близки, неважно, насколько тебе необходима эта информация, ты всё равно всё узнаешь. Об этом можно сказать врачу, тренеру, партнёру, можно спросить, нет ли с собой нужных средств гигиены, если вдруг осталась застигнутой врасплох. Но когда мы сидим в баре и едим, я не хочу знать, насколько твои месячные обильны, какого они цвета после начала приёма гормональных и какое белье ты ими перепачкала, про привороты менструальной кровью я тоже слушать не буду.

Я не хочу слушать про чужие роды. Но если ты беременна, ты об этом всё равно узнаешь. От всех. Даже от абсолютно посторонних людей. Во всех красочных подробностях, кто что и как порвал, как зашивали, про чужой геморрой. Страшные истории о выкидышах из-за кочки на дороге и т. д.

Потом эти же люди будут допытывать тебя. Не хочешь идти с нами в баню, не висишь вверх ногами на тренировке, а почему, ты плохо себя чувствуешь, а что случилось?

Давно, когда ещё не было нормальных средств гигиены, новая жена моего отца, надеясь понравиться его сестре, в отсутствии хозяйки затеяла уборку, нашла запрятанный пакетик с испачканными подкладными и всё перестирала на руках. Тётя обливалась слезами стыда, отношения были испорчены навсегда.

Я знаю, что все мы женщины. Я знаю, что, если нет серьёзных проблем со здоровьем, месячные бывают у каждой из нас. Что каждая испытывает разной степени недомогания в это время. Но это не значит, что нужно всех оповещать о своём состоянии. И о всех других женских делах, будь то роды, кормление грудью или какули вашего ребёнка. То, что у меня есть вагина, ещё не означает, что я хочу знать всё о других её обладательницах. У меня ещё и анус есть, хотите узнать, что и какого цвета и размера из него сегодня вышло? Нет? А чо такого, все мы люди, все мы это делаем.