Ухаживал за мной долго, полтора года были вместе. Расстался с женой, живут раздельно. Он старше меня на 23 года, почти совсем старик. Я сразу сказала, что любовницей женатого не буду, а он сообщил, что формальный развод состоится через год, дело решенное, документы поданы, и я даже видела переписку с адвокатом — дело происходит в Европе, где оба и живем. Просил моей руки. Писал несколько раз моим любящим пожилым и больным родителям о серьезности своих намерений. Просил познакомить его с моим сыном — я долго не хотела, потом всё же познакомились. Сын у меня очень порядочный, честный и открытый молодой человек, принял этого мужчину как родного.

Через год выяснилось, что на развод никто подавать и не собирался, а выгнавшая его жена не возражает принять его обратно. Промямлил что-то совсем невнятное и быстренько свалил.

Не могу сообщить родителям и сыну — такой огромный стресс для всех. Чувствую себя выжатой и использованной.

ПМП

Оправилась от развода… Свадьба с другим человеком через неделю. Вчера он прочистил трубу в ванной, для меня это особо удивительным не было: ну, молодец мужик, я готовлю, убираюсь, он чинит, что необходимо. Из-за того, что я была недостаточно рада, на меня вылилось куча оскорблений от «ты тупая» до «ты секонд-хенд, ясно, что у тебя ожидания высокие как Эверест». Закрылась в другой комнате, утром на работу не проводила, сейчас льются слезные сообщения простить, а меня трясти начинает от той мысли, что я для него «секонд-хенд». Пристрелите, я не могу выйти за него замуж.

Похоронила всех бабушек и дедушек, долго болел отец — тоже похоронила. Мама от сильного стресса заболела туберкулезом. Лечение долгое и дорогостоящее. Недавно я сама была у врача, обрадовали таким же диагнозом. Мне 22. За три года я потеряла семью, здоровье и перспективное будущее, к которому стремилась. КМП.

Жена требует, чтобы я прекратил общаться со своей лучшей подругой. Ревнует со скандалами, хотя ей много раз объяснено, что между нами ничего не было и нет. А дело в том, что эта подруга несколько лет назад дала просто огромную сумму денег мне на операцию, без которой я бы стал инвалидом. Я ей безмерно благодарен, за ее бескорыстность и терпение (отдавал по частям почти четыре года, без процентов). И все эти годы жена неодобрительно на всё смотрела, а когда долг был выплачен, потребовала прекратить общение. Жену бросить не могу, но и человека, которому благодарен и по-дружески люблю, не хочу обижать. КМП тряпку.

Вчера уже в третьей клинике моей жене подтвердили диагноз: шизофрения. Главная рекомендация, помимо приема лекарств и психотерапии — по максимуму оградить ее от стрессовых ситуаций, чтобы не спровоцировать обострение. А это значит, никаких дальних путешествий (в последний раз именно в долгожданной поездке у нее случилось обострение, из-за которого и начали диагностику), никаких вечеринок с друзьями, никаких детей… Понимаю, что бывают проблемы и похуже, но все равно обидно, что все планы на жизнь рухнули в 24 года. И бросить ее никак не могу, люблю, к тому же, она в свое время вытащила меня из большой беды. КПМ.

Когда я была ребёнком, мать заставляла меня заниматься домашними делами. Поднимала меня в 9 утра и загружала на весь день. Когда я мыла посуду или полы, мать сверлила меня «косым» взглядом, из-за чего у меня из рук всё валилось. Обзывала меня, если из посуды, не дай бог, что-то падало на пол. Критиковала меня вдоль и поперёк, всё ей было не так, а на мой вопрос «а как?» ответом было «задом об косяк, вот как!»

Меня невероятно это оскорбляло, и в один прекрасный момент я полностью отказалась от всех домашних дел. Теперь мать никак не может заставить меня что-либо делать, упрёки в мой адрес не помогают. А когда я её о чём-то прошу и она у меня спрашивает «как я всё успею?» я спокойно отвечаю: «как-как, задом об косяк, вот как!» Она обижается, а мне наплевать. Сама виновата. Можете стрелять!!!

Меня задолбали поисковые системы. Удивительно, но, наверно, с их помощью я буду искать! Много и долго, пока результат не удовлетворит мои запросы. А в итоге получается, что большую часть времени я трачу на введение капчи, уверяя систему, что перед монитором сидит не бот. И ладно бы искала что экзотическое/запрещённое или по сто раз печатала слово «скачать». Нет. Хочется найти хорошую гитару, к примеру. Начинаю разыскивать ближайшие музыкальные магазины, знакомлюсь с ассортиментом. Но не на всех сайтах есть подробное описание товара. А значит что? Да, отдельный поиск характеристик каждого инструмента. На третьем запросе вылетает мерзкое окошко: «Мы зафиксировали подозрительный трафик с вашего компьютера». Вот правда интересно: чем же он такой подозрительный?

Ещё быстрее это окошко можно вызвать магическим названием популярной игры про драконоборца. Интересно почитать по какие-то редкие игровые предметы? Хочется отыскать форум таких же чокнутых геймеров? Зашёл в игре в тупик и не знаешь, как выйти? Лови капчу.

Действительно, нужные сайты надо забивать в закладки. А активно искать что-то в поисковых системах… Не для этого их, видать, создавали.

Очень обеспечен. С женой нет секса, решил найти себе содержанку. Зарегистрировался на соответствующем сайте. Нашёл, кажется, идеальную — молоденькая (23 года, как написано в анкете), и всё такое. Открыл фотографии. В общем, КМП сразу. Этой девушкой оказалась моя 17-ти летняя дочь. И чего ей не хватало…

После смерти матери нас к себе забрала тетя. Она бесплодна, собиралась усыновлять одного мальчика маленького. А тут мы с сестрой: мне было 11, сестре 7. Родственники на тетю надавили: как можно чужого взять, когда родные останутся на пожилых бабушек.

Отношение соответствующее — мы для нее не больше, чем домработницы. За любую провинность — наказание.

Тетя очень состоятельная. Ни в чем необходимом она нам не отказывает, но одежду прочие вещи покупает на свой выбор на рынке, мы должны радоваться тому, что есть. А не радоваться — уже хамство, а за хамство можно остаться без ужина или без интернета на неделю. Думаю, продолжать не обязательно.

И все вокруг считают, что благодарными мы обязаны быть уже за то, что нас кормят и не бьют. Еще бы, отец пропал без вести, мать умерла, много сироткам надо? С бабушками хоть поговорить можно было бы, но теперь они за 300 километров, а на телефоне почти никогда нет денег. К тете даже подруг не приведешь, да и в гости она не отпустит. ПМП.

Здравствуйте. Я хочу поделиться с вами историей маленькой смертельно напуганной девочки. Нет, я вовсе не намерена вас растрогать: я просто заранее соглашаюсь с мнением, которое у вас, я уверена, возникнет.

Мне двадцать два, и, если уж вешать ярлыки, мне подойдёт «интроверт». Я выросла книжным и замкнутым ребёнком, на рынке друзей особым успехом не пользовалась. Ладно, вру, никаким не пользовалась. У меня не складывались отношения со сверстниками, потом у меня не складывались отношения с мальчиками, подростковый возраст бомбил не наружу, а внутрь. Но двадцать из своих двадцати двух я была счастлива — полным и безоговорочным образом. У меня была семья. Даже не так — Семья. Влюблённые друг в друга родители, любящие бабушки и дедушки, брат и сестра. Дом, где все над всеми подшучивают, смотрят фильмы и играют в игры, семейные праздники с их драгоценной атмосферой уюта и веселья.

Нас — детей — воспитывали в этой семье с мыслью, что это норма. Что так и должно быть. Что никакие разницы в возрасте и убеждениях не мешают маме и папе любить друг друга. Что мы все — одна большая, любящая семья, и так и будет.

Я выросла с этими убеждениями. Я впитала их с самым воздухом нашего дома. Да, у меня были свои беды и огорчения, но, оглядываясь, я всегда видела отблеск маяка.

А потом грянул гром. Сначала нашу семью растрясло по кусочкам в связи с командировками и переездами. Всё завершилось финальной арией: «Тридцать лет вместе — серьёзный срок, вы, конечно, не расстраивайтесь, но мы с мамой решили…»

Я всегда старалась быть объективной. Я и сейчас отдаю себе отчёт в том, что взрослые люди имеют право поступать так, как считают нужным. Что все живут своей жизнью, что надо принять чужой выбор и уважать его.

Но мой маяк погас.

И я хочу сказать это здесь — отчасти потому, что никогда не наберусь мужества сказать это вслух, отчасти — чтобы хотя бы попытаться докричаться до других.

Вы задолбали. Вы, рыцари прекрасного образа, топчущие своими ногами то, что всю жизнь растите в своих детях. Вы, не желающие встать к проблемам лицом и трусливо прячущиеся друг от друга, пока не станет поздно. Вы, отобравшие у меня то, на чём строился весь мой мир.

Я вовсе не пытаюсь вас разжалобить, честное слово. Я просто хочу, чтобы вы помнили об ответственности, когда увлекаетесь приручением.