Мой муж хочет сделать себе пластическую операцию. Увеличить губы! КМП.

Наехал на неплотно закрытую крышку люка. У пассажирки перелом ключицы и позвоночника. Ехала в гости. Не могу себе простить. КМП, а не то я сам…

Задолбали люди, которые не могут мыслить хладнокровно в экстренных ситуациях. Вообще говоря, я и сама из таких, но всё же.

Порезала, причём не ножом — краем железной раковины — палец. Глубокая царапина — кусок кожи отошёл, сразу побелел, потом посинел, распух. Я, честно говоря, царапины и глубже видела на других людях — поплевали, замотали бинтом, пошли — всё прошло. Но кровища хлещет, мне страшно. Осознаю, что надо обработать и замотать — и если не загниёт через пару дней, то и не отвалится и вообще без последствий обойдётся. Но, чёрт побери, мне всё равно просто страшно!

Поэтому обращаюсь к знакомым, говорю, что так и так — палец порезала, достаточно сильно, что делать? Все три человека, у кого спросила, во-первых, воспринимают мою фразу как «отрезала палец полностью», во-вторых, начинают истерить: «Срочно к врачу, иначе потом палец отвалится, немедленно иди в травматологию!» На робкие замечания, что в травматологии люди с порванными лицами и открытыми переломами в очереди сидят, только меня там с поцарапанным пальцем и не хватало — обижаются, что не следую их совету и зачем тогда спрашивала вообще. Вам писать прямым текстом: «Успокойте меня, мне страшно»? Всё равно всё сведёте к панике, проходили уже.

И вот наступил следующий день, палец замотан и давно не кровит. Всё хорошо? Нет. На работе на этот несчастный палец начинают смотреть страшными глазами, вчерашние собеседники спрашивают, не поднялась ли у меня температура, уточняют, обработала ли я рану, советую не мочить, иначе не заживёт. В общем, нагнетают по полной. Мне и так хватает, а от ваших вопросов я и вовсе грохнусь в обморок от чистого самовнушения.

Здравствуйте, дорогие! Я — представитель неуважаемого вами племени гуманитариев, и вы меня задолбали.

— Гуманитарная специальность — не специальность.

— Да расслабься, гумы могут всё прогуливать, чему там учиться.

— Ты не врач, коси да забивай.

— Что я могу сказать будущему выпускнику гуманитарного факультета? Два гамбургера и колу!

Узнали свои слова? Вспомните их, когда обнаружите, что ваш ребёнок не может написать сочинение. Не вы ли убеждали его учительницу когда-то, что она может «косить и забивать»?

Вспомните эти слова, когда ужаснетесь, что школьники не знают элементарных дат по истории, а их учителя говорят, что «это им всё равно не пригодится». А не вы ли научили их так говорить?

Вспомните, наконец, когда будете плакаться, что американцы и англичане занижают значимость нашей победы в Великой Отечественной войне. Зайдите в книжный магазин в Москве, посмотрите, сколько переводных книг о Второй мировой войне издано у нас. Зайдите в книжный магазин в Лондоне, посмотрите, сколько там книг о Второй мировой, написанных русскими авторами. Ах, их нет? А где те молодые учёные, которые должны были участвовать в международных конференциях, писать научные труды и издавать их за рубежом, рассказывая там о нашей истории?

Не вы ли говорили, что их специальность — не специальность, учить их не надо, финансировать не надо и место им в «Макдональдсе»? Идите теперь, жрите гамбургеры и спрашивайте, кто просрал нашу историю. Такие, как вы, и с подачи таких, как вы.

Задолбали мужики, которые вообще могут заикаться об аборте. Нет, никто не спорит — ребёнок не всегда счастье. Его нужно кормить, растить, воспитывать. И для этого нужны деньги, время и жильё. Но для того чтобы не было детей, нужно тщательно об этом позаботиться. К счастью, в наше время медицина пошла далеко и сейчас всё больше людей наоборот обращаются к врачам с целью забеременеть, а не избавиться от нежелательного дитя.

Но когда мужчина позволяет себе заикаться об аборте — он не мужчина. Если уж научился совать свое достоинство в женщину, значит, и учись отвечать за свои поступки. А иначе получается, что ради твоего минутного удовольствия женщине придется отдуваться собственным здоровьем. И с большой вероятностью больше никогда не иметь детей. И ладно если бы эта женщина была какой-то левой девочкой, с которой совсем не хочется иметь ничего общего через годы. Но когда о таком рассуждает женатый человек. Вопрос: а зачем было жениться? Почему жена должна даже после свадьбы чувствовать себя какой-то левой девкой, которую родной муж в случае осечки готов пустить под операцию?

Жена забеременела, но нет денег на ребёнка? Иди на вторую работу. Или на три сразу. Не только женщина виновата, что теперь в ней живёт кто-то ещё. Без тебя, мужик, у неё бы вообще ничего не получилось. Так что и отдуваться нужно вдвоём. Иначе зачем было клясться быть вместе и в горе, и в радости?

Здравствуй, товарищ, который распоряжается своим личным временем, как хочет. Спасибо, что предупредил. Дело в том, что у меня тоже есть личное время, и я тоже хочу его провести так, как хочется.

Например, за городом. Выехать с палатками на электричке куда-нибудь за сто двадцатый километр, встать лагерем, попеть песен, сварить хрючево из картошки с тушёнкой, вспомнить студенческую молодость. Тебя не приглашаю — электрички, в отличие от людей, ждать не умеют, а пропускать единственный на ближайшие два часа поезд, из-за того что кто-то не способен приехать на вокзал вовремя, желания нет ни у кого.

Или на концерте с друзьями, которым тоже нравится такая музыка. А ещё мы уже немолодые и предпочитаем немного комфорта. Чтобы добыть его, бывает полезно прийти за полчаса до начала. Тогда найдутся и стулья поудобнее, и столик поближе к сцене. Если же мы возьмёмся ждать тебя, придётся три часа стоять в заднем углу и думать уже не о качестве музыки, а о том, как бы устроиться, чтобы не так ныла спина. Так что извини, не зовём. Или зовём, но «твой» стул уступаем страждущим ровно за две минуты до начала выступления.

На шашлыки ты поедешь в гордом одиночестве. Никому не хочется ехать с барином, который снисходит подвезти их, нищих и безлошадных, и не скрывает, как они за это ему должны, да ещё и валандается два часа по никому не нужным магазинам, хотя закупиться по списку можно было за пятнадцать минут в ближайшем к выезду из города супермаркете. Кстати, когда ты наконец соизволишь приехать — шашлык имеет все шансы остыть, а пиво — наоборот, нагреться. Время было условлено. Пережаривать мясо, чтобы дождаться вашего величества, никто не согласился.

И так будет постоянно, пока ты, чёртова черепаха, не запомнишь: обещание друзьям приехать к определённому времени — это тоже дедлайн. Если ты взялся кого-то подвезти — нужно заранее предупреждать, что собираешься по дороге заехать по делам, это как минимум вопрос этики. Если ты не собираешься приезжать к оговоренному времени, а намерен появиться позже — нужно предупредить остальных. Заранее предупредить, а не когда тебе начнут звонить и спрашивать, где же ты, процедить через губу: «Это моё личное время, я сам решаю, как его потратить».

Время, которое ты пообещал уделить другим людям — уже не твоё личное. Кстати, время на дорогу в него тоже входит. Просто запомни это, пока у тебя ещё есть шанс. Пока ты ещё не задолбал всех вокруг и не начал долбать себя вопросом: «А почему меня никто никуда не приглашает?»

Здесь товарищ пеняет, мол, жрать меньше надо. Ему уже люди с заболеваниями эндокринной системы ответили. И я отвечу. Как астматик со стажем.

Астматики, к вашему сведению, ежедневно потребляют гормоны, которые не дают им, пардон, сдохнуть. И эти гормоны весьма влияют на вес. Сколько ни ешь. Сколько ни делай приседаний. И сколько ни качай пресс. Кстати, бегать и заниматься активными видами спорта тоже чревато: схватишь приступ и будешь жадно хватать ртом дозу из ингалятора. И надолго забудешь про бег (которым меня мучили всё детство идиоты-физкультурники, демонстративно игнорируя мои жалобы на одышку). И даже в бассейне можно плыть, только чётко контролируя дыхание, иначе — боль в груди, нехватка воздуха, темнота перед глазами.

Я не толстая, я вполне даже стройная. Обычная женщина с «проблемными местами». Но я никогда не стану женщиной с идеально перекатывающимися мышцами без капли жира. Это нереально. Я смирилась. Если есть возможность, качаю пресс, плаваю, разминаю мышцы. Не ради суперфигуры или взглядов на улице, которыми меня могли бы одарить мужчины. А просто потому, что это в кайф — потом чувствуешь себя намного лучше, энергии прибавляется, да и ощущаешь всё тело, это приятно.

И вот нереально задолбали такие крикуны «жратьнадоменьше», которые не больны ничем (ну это временно) и судят весь мир по себе. Натягивают сову на глобус. Есть ведь очень полные женщины-астматики. Им нереально тяжело делать гимнастику (попробуйте надеть пять дублёнок и поприседайте), а тут ещё вокруг эти крикуны со всех сторон, осуждающие взгляды, шепотки «ну и коровища».

Господи, толстые дамам и без того нелегко, просто оставьте их в покое! Не лезьте вы в наш жир, и мы не полезем бить вам морду. Поверьте, то, что вы ничем не больны — это временно. Мой свёкор с быстрым обменом веществ всегда был тощим и на всех, кто хоть на грамм объёмнее, орал: «Жрать надо меньше». А что в итоге? У него вырезали щитовидку, и теперь он сидит пожизненно на таблетках и… толстеет! И молчит.

Здравствуйте. Итак, пришло лето, а с ним и моя задолбанность. Всё дело в том, что я молодая девица, которая ходит в жару в джинсах, брюках и прочей довольно закрытой одежде, а такие экземпляры возмущают не только моих знакомых, но и анонимов на баше.

Дорогая одногруппница, если ты чуть ли не на экзамены ходишь в мини-шортах и майке, то я считаю это неприличным. Я понимаю, что при моей комплекции я могу многое себе позволить, но нет. Лучше обратись к не в меру крупной девочке с потока, которая как раз не стесняется обнажать своё телесное изобилие.

Милая мама, когда ты жалуешься, что я хожу как пацанка, ты забываешь, что мы живём в получасе езды на автобусе до метро, и мне стрёмно возвращаться в 11 вечера в платье (даже длинном) и на каблуках (даже маленьких). Ну и выгляжу я нормально, джинсы и футболка/блузка — это ещё не пацанка, а обычный кэжуал.

Славный мой мальчик, к тебе это тоже относится. Да, тебе нравятся мои ноги и ты хотел бы видеть меня в платьях и шортах. К сожалению, они нравятся не только тебе, а с тех пор, как меня (осенью и более чем одетую) пытались увезти в далекий аул на пмж, я стараюсь не рисковать.

Кроме того, я предпочитаю рюкзаки, и не кожаные, крошечные и очень милые, а обычные городские, которые не сочетаются с платьями. А ещё могу не побрить ноги. Или не будет выглаженных вещей. И да, на пляж я хожу всегда в штанах и футболке с длинными рукавами — на случай, если обгорю.

Всем добра, лета и комфортной одежды.

«После изнасилования не бывает беременности». «Это все равно твой ребенок, он невинен и заслуживает жизнь». Все это бред, на который я повелась сдуру. Я — та самая жертва насилия, после которого забеременела, а мои жутко верующие родственники уговорили рожать (мозгов не было в 17 лет). Ребенок, как назло, родился копией моего насильника.

А поделать ничего не могу: живу с матерью, она восхищается внучком, а меня трясет при одном взгляде на него. Хочется или сбежать, или просто от него избавиться. КМП.

Здесь очень любят писать ответы. Может, кто-то объяснит мне, что он хочет услышать в ответ на вопрос: «А зачем ты идёшь в магазин/аптеку/к подруге?»

Этот вопрос вечно ставит меня в тупик, ответы порождают дальнейшие расспросы:

— Я в магазин, не теряй!

— Зачем?

— Нужно купить продуктов.

— Каких?

Перечисление длинного списка продуктов.

— Зачем нам все это?

— Собираюсь приготовить то-то.

— А почему это нельзя приготовить из того, что есть дома?

Объяснение на 15 минут, почему нельзя.

— А ну ладно, иди.

---

—Я иду в аптеку, тебе что-нибудь нужно?

— Нет. А зачем ты туда идешь?

— Нужны кое-какие вещи (предметы гигиены).

— Какие?

Перечисление предметов личной женской гигиены.

— Фу, ну и зачем мне было всё это знать?

---

— Я послезавтра после работы пойду к подруге, не теряй.

— Зачем ты к ней идешь?

— Давно не виделись, хочу пообщаться.

— О чём? — чёрт, тебе действительно интересно, о чём?

— Обо всём, пойдём вместе, она и тебя хочет увидеть.

— Не, мне неинтересны темы, которые вы обсуждаете.

Чуть позже:

— Ну, о чём говорили?

— Всякие женские штучки обсуждали.

— Какие?

— Это наши секреты.

— Какие секреты от меня?

— Это касается её личной жизни.

— Мне интересно теперь, расскажи! — что ж, ты сам напросился.

— О том, как она лишилась девственности.

— С кем?

— С [известной нам обоим личностью].

— Чёрт! Как мне теперь забыть то, что я услышал?!

Похоже на сцены ревности, однако это не так. У нас свободные отношения, и я так же, как и он, всегда говорю, если иду куда-то с кем-то с определённой целью. Так что мне просто нет смысла маскировать встречи под выход в аптеку.

Если кто-то узнал себя, то пусть объяснит мне, неразумной, что же такое он хочет услышать в ответ, ибо я задолбалась ввязываться в длинный диалог на тему, которая вам совершенно неинтересна. Да, и готовы ли в услышать то, что услышите?