Меня страшно задолбало ходить крюками, петлями и зигзагами.

Когда-то, воодушевлённая желанием иметь собственную квартиру и обладая довольно скромным бюджетом, купила квартиру в новом жилом комплексе. Район выглядел замечательно: весь в зелёных газонах, детских площадках и обещающий вскоре обрасти инфраструктурой.

Итак… Спустя пару-тройку лет инфраструктурой он оброс. Оброс людьми, машинами, собаками и колясками, и все они тихо, а иногда и не тихо ненавидят друг друга, а я ненавижу застройщика. Нет, зелёные газончики никуда не делись, они даже засажены цветами и молодыми деревьями. Ни на одном газоне нет так раздражающей многих «сокращающей путь тропинки». Нет, дело не в человеческой порядочности, дело в её бессмысленности. Путь не сократить. Даже если очень хочется, даже если очень надо. Да и газончики вовсе не газончики, а газонища.

Расположенные и вдоль, и поперёк, и здесь островок, и здесь наискосок. Дорожки же для людей выглядят, как лабиринт — вот тут тебе надо идти в сторону метро, налево, но ты идёшь направо. Конечно, выход из этого зелёного чуда не обязан вести к подъезду. Ведь с высоты 25-го этажа необходимо любоваться на отточенные симметричные линии сего творения. И да, посреди этой дорожки из ниоткуда может вырасти детская площадка, вот прямо по самой серёдочке. Чтобы ты, и без того замученный хождением кругами с огромными пакетами, ещё и потоптался между трёхлетними детьми. Нет, выпилить газон слева под эту площадку было нельзя. Некрасиво же.

А за всем этим идут и другие проблемы. Тротуары в некоторых местах настолько узкие, что там невозможно разойтись с коляской, да даже c другим человеком без пакетов, сумок, собак и детей. Чтобы этот тротуар не стал ещё уже из-за припаркованных машин — поставили заборчик, но так, чтобы ни один выход из него не шёл ни к подъезду, ни к нужной тебе дорожке. Парковочных мест мало для масштабов такой застройки и машины паркуются друг на дружке и поперёк всех возможных путей отступления.

В моём доме нет чёрных выходов в противоположную сторону от основного. А с обратной стороны дома — автобусная остановка и ближайший магазин, но я должна обойти дом, газон и ещё газон, чтобы сходить за молоком. А дома длиной с поезда.

Зато с собакой есть где гулять? Нет. Ведь на этом, этом, этом и этом газоне стоят таблички «собак не выгуливать». Причина: засеян, молодые кусты, так захотелось.

Скучаю по району, в котором снимала квартиру. Газоны с тропинками наискось, в длинных домах — арки насквозь. Тротуары и дорожки широкие, несмотря на то, что во время застройки не было расчёта на большое количество машин.

Выставила квартиру на продажу, жду. И знаете, мне очень обидно, при всей моей злости на сам район — мне очень нравятся люди здесь. Собаки не рвутся с поводков, не лают, за ними убирают. Никто не бухает в три часа ночи с воплями под окнами. Вокруг скамеек нет ковра из окурков, шелухи и битого стекла. Да, есть те, кто может и фантик на землю кинуть, но это какая-то единица на один дом в котором живёт более 6 тысяч человек, а таких домов уже сильно больше десятка. Чистый, ухоженный, зелёный район. Прямо, как в тех буклетах. Просто он не для людей, а вертолётов.

Мне 27. Я подтянутая симпатичная девушка, слежу за собой, имею хорошую работу, недвижимость, могу поддержать любую беседу. Год назад решила устроить личную жизнь. И, о боги, любой лысеющий Ромео с пивным пузиком и зарплатой 25 т р утверждает, что я..."старовата для него". Чтобы вы понимали, я знакомлюсь с мужчинами на 5-7 лет старше себя, выгляжу максимум на 20. Когда спрашиваю, в чем именно проигрываю студенткам, в ответ слышу лишь невнятное мычание. Некоторые, правда, отвечают, что я не успею (?!) родить двоих. Хотя как можно будет на их копеечную з п двоих детей воспитать, не уточняют. КМП, я устала от одиночества и латентных педофилов.

Очень пригорело от этой записи.

Мой первый поцелуй был тогда, когда мне было за тридцать. Девушка моложе меня на тринадцать лет. Но оказалось, что ей понравилось. Почему, как — не столь важно. Но я был неопытен. И у меня была единственная мысль: «Лишь бы сейчас не проснуться». Перетёкшая в: «А ну и пусть — решу проблемы по мере поступления».

И я не «получал кайф», как вы советуете, радость пришла позже, когда я шёл домой, все ощущения проматывались многократно, грея бесконечно. Но и после этого я долго не понимал того, как люди получают удовольствие от поцелуя. Для меня это другое удовольствие, моральное: она моя и со мной. Да и сейчас я не могу сказать, что испытываю возбуждение от поцелуя. Это просто радость быть рядом, чувствовать близость и нежность.

Что же меня взбесило… Вы оцениваете и смеете хулить человека за неопытность. А опыт равен множественному прошлому. Однако, чем больше прошлого, тем меньше места для настоящего. Но кто забыл прошлое, тот легко забудет и вас. Вывод: чем меньше прошлого — тем лучше для пары. И я рад, что моя женщина не искушённа вашим «опытом».

Так что не пытайтесь принижать тех, кто чист перед второй половинкой и вся вина его только в том, что не нацеловался вдосталь до вас. Но это не вина, а достоинство.

У каждого есть одинокие друг или подруга, от которых регулярно можно услышать стенания, мол, перевелись хорошие люди, не с кем, как в сказке, прожить до конца своих дней. Возможно, вы сами тоже так считаете. Но не слишком ли дотошно и тщательно вы выбираете спутника жизни? Очень часто в попытках познакомить друзей я слышу от него «толстая, матерится, фу, пепельница», а от неё «дрищ, нищеброд, слишком длинные волосы». Не это главное! Хотя бы просто поговори с человеком, есть ли у вас общие темы, комфортно ли вам, всё остальное — дело наживное.

Когда мы впервые встретились, он был вусмерть пьян, а мой вес едва ли не переваливал за центнер. Он жил в коммуналке, в комнате полтора на четыре (замеряла лично), а я скуривала по две пачки в сутки. Он писал очень талантливые песни, но никак не мог себя заставить найти группу, записать альбом, сделать хотя бы что-то. Я рисовала в стол наброски, но находила тысячу отмазок, чтобы не получать образование и не показывать свои работы. Достаточно поводов испытать к человеку отвращение, посчитать его слабым, недостойным. Ну, а зачем он мне такой, пьяный, безработный, ленивый? Зачем я ему такая, толстая, прокуренная, бесконечно откладывающая развитие в долгий ящик? Что нас ждёт? Пьянство, ссоры, нищета, потерянное время. Так?

Я помню, как он, согнувшись в три погибели, потому что у нас не было стола, куда можно поставить ноутбук, писал свой первый демо-альбом. Помню, как на его первый концерт пришло от силы человек десять. Помню, с какой гордостью он впервые отказался от предложенного друзьями пива. Помню и первый доход от выступления, всего пара тысяч, но заработанная любимым делом. Помню первый контракт и первый звонок от солидной компании.

Он помнит, как я, дрожа от волнения, покупала абонемент в фитнес-клуб. Помнит, как я впервые купила холст и впервые показала картину друзьям. Помнит и то, как я радовалась, сумев не курить сначала целый день, затем неделю. Помнит, как с размера XL я перешла на М и мою первую выставку. Помнит как общие друзья, увидев нас издалека, решили, что он наконец-то нашёл себе новую девушку, стройную, вместо той толстухи в наряде пацанки.

Вместе мы помним, как из коммуналки перебрались в комнату в трёшке, затем сняли квартиру, а затем переехали снова, но уже в свою. Мы помним, как сначала из-за вечной загруженности и бедности могли позволить себе в качестве отдыха только по шаверме в парке, затем поход в кинотеатр, а уже потом поездку в соседний город и наконец — в соседнюю страну. Мы и сами не заметили, как нашими друзьями вместо сидящих с гитарой у подъезда наркоманов стали люди, имеющие в жизни интересы, хобби и занимающиеся саморазвитием. Нет, мы не загордились, мы всё так же иногда выходим выпить во дворе со старыми друзьями, но теперь эти гулянки выглядят не так романтично, как в восемнадцать лет.

Пожалуйста, не ставьте на человеке крест из-за неудачной причёски, неидеального тела, глупых привычек или отсутствия денег. Вы же понимаете, что и сами не подарок, и кому-то так же придётся помогать уже вам добиваться мечты. Все это легко исправить. Каждому нужна поддержка и забота, у каждого бывают сложные моменты. Да, вам придётся долго и упорно работать вместе над вашими общими целями, но разве не ради этих воспоминаний стоит жить?

Скоро год, как длится эта чёрная полоса.
Сначала отец ушёл к любовнице на 10 лет младше, более того, к соседке, и теперь ходит мимо, как будто мы абсолютно чужие люди. Мама очень тяжело все это переживает, у бабушки ещё сильнее пошатнулось и без того слабое здоровье.
В это время узнаю, что беременна вторым (старшему полтора года), но решили, что раз бог даёт ребёнка в такой трудный момент, то это все не просто так.
Потом у родителей мужа начались проблемы на работе: свекра уволили, он наломал дров с неудавшимся "бизнесом", набрал кучу долгов, которые пришлось выплачивать всем нам, плюс ещё и брать кредит. Теперь и у свекрови шаткое положение на работе, в любой момент могут попросить.
Муж попал в аварию, через день в аварию попадает его брат.
Но окончательно добило то, что хотят уволить мужа, а у нас двое маленьких детей, я не работаю, кредит на машину... КМП, мы все устали ждать нового удара, потому что проблемы не заканчиваются, просвета нет, а серьезность и масштабность проблем только набирает обороты...

Вышла замуж. Год жили для себя, затем решились на ребенка. Первая беременность неудачная. Прерывание по мед показаниям на пятрм месяце. Затем 3 года лечения. Залечили совсем. Уже на эко отправляли. Плюнула на все, не пошла. Отпустили ситуацию. И тут - 2 полоски. Очень обрадовались. Родилась дочка.
Через 2 года встал вопрос: либо в частный сад и мне на работу, либо ещё за одним сходить. Подумала, что пока возраст позволяет, пока в стране кризис, лучше ещё в один декрет схожу. Родила сыночка. Болезненный. Требовательный. Много сил забирает. Еще у старшей кризис трех лет. Сыну скоро год. А я думаю. Я так мечтала о ребенке. Я так уставала на работе и хотела в декрет. А сейчас сижу четвертый год в декрете и порой ненавижу своих детей. ПМП за все :(

Я м**ак. Был женат, двое детей. Жена не хотела второго ребенка, но на аборт все-таки не пошла. Родила, было много нервов и скандалов. Мечтала все выйти на работу, когда второму ребенку исполнится год. И тут у нас рвется презерватив. Жена в истерике, тест с двумя полосками. Хотела аборт в этот раз, но я был против. Много скандалили, сказал, что если сделает - выгоню. Ее мать меня поддержала. В общем, как-то уговорили, со временем она вроде успокоилась.
Месяц назад она родила третьего. Две недели назад уложила детей, заперлась в ванне и выпила стакан уксуса. Не откачали. В записке написала - мол, хотел троих детей, вот и получай...
Теперь все родственники против меня, говорят, что замочил жену, но ведь сами же уговаривали ее оставить ребенка!
КМП. Один с тремя детьми, как быть дальше - не знаю.

Девушка, 17 лет. Отношения с родителями нормальные, но я не понимаю, зачем они говорят мне некоторые вещи. Например, мама: "ну нам по 16 было, предохранялась конечно, подмывалась, а тебя вот не смыла похоже" или папа "ну я, конечно, сразу сказал аборт, а она испугалась, что потом не родит, ну мы и решили, если что в детдом сдадим, а потом полюбили вроде". Другие истории в духе "да рожать нормально было, я же в тот день на вечеринку пошла, напилась в зюзю, так что и не почувствовала ничего толком", "ну сидеть с ребенком это ужасно, хорошо что мы тебя бабушке до 3 лет отдали". При этом они вроде любят меня, нормальные люди, работают, не пьют. Пыталась объяснить, что мне неприятно слушать такие откровения, в ответ - а что такого? Может, я правда делаю из мухи слона? КМП...

Уже второй парень бросает меня, хрупкую женственную девушку с милашными лицом и мягким характером, узнав, что я работаю на кране в речном порту! И мне нравится моя работа! Еще и как помоями облил, наговорил гадостей - что я не женщина, в прошлом мужик, яйца себе отрезала, хорошей матерью не стану из-за профессии мужской... Плачу, достало! ПМП!

В универе были стремления, желание быть первым. Подрабатывал, обещали большое будущее. Да, все получалось, мне все завидовали и прочили отличную карьеру.
А что теперь? У меня сложная работа, требующая внимания и постоянной концентрации. При этом платят гроши, которых едва хватает до зарплаты. Живу в воняющей стариками съемной комнатушке с разбитым унитазом. И вот за это отдаю 10 к.! Настоящее - сплошной день сурка, работа - дом - работа. Никаких развлечений или путешествий. И так едва хватает только на еду "по акции" и маршрутку. При этом я не курю и не пью. Последнюю неделю ходил пешком, зайцем ездить не позволяет совесть. Сбил обувь, которую теперь не на что отремонтировать. Мечта о своем жилье - по ходу, несбыточная...
Помощи попросить не у кого, связей или блата нет, сам деревенский. Где я свернул не туда?
КМП, или просто заснуть и не проснуться.