я — безэмоциональный человек. умный, добрый, отзывчивый, надёжный, щедрый, даже весёлый, но — чрезвычайно рациональный. «мистер ok». живу, решаю вопросы, но — ничего не чувствую. думаю, такие как я с садистскими наклонностями становятся психопатами, но у меня, слава богу, таких наклонностей нет и я абсолютно безопасен.

но также и несчастен. вижу, как другие любят, а сам не могу.

мне 33 года, был женат 5 лет, всё было «ok», но жена ушла. догадайтесь, почему. заводил отношения с другими женщинами, но прерывал, всё время что-то не так. но теперь я понял, что это что-то — я, весь, в принципе.

хороший специалист, хорошая работа, большой семикомнатный дом, в котором я сижу один и понимаю, что вряд ли удастся наполнить его.

чего я жду? смерти родителей, чтобы покончить с собой и не расстраивать их. они уже не молодые, так что осталось, думаю, не так долго. видите, я забочусь о других… ПМП, это не нормально.

Мой муж… не занимается со мной сексом. У него Настоящая Любовь. Секс её только портит, понимаете? При Настоящей Любви к Прекрасной Даме (это типа я) секс не обязателен. В итоге я, состоя в браке вот уже год, остаюсь девственницей. Он и до свадьбы это пел, мне даже нравилось — я довольно старомодна и не считаю секс до брака обязательным. Ну, и вообще приятно, когда о тебе так отзываются — моя Прекрасная Дама. Полюбила… Но теперь я, блин, его жена! А он мой муж! Теперь не только можно заниматься сексом, но даже нужно! И он не изменяет, вроде, я проверяла — на выходных он всегда дома, с работы — сразу домой (знаю и график, и где находится). Даже на работу внезапно заходила — типа обед принесла или ещё чего. Развод он не даёт, а как я в судебном порядке во всеуслышание объявлю: «Мой муж со мной сексом не занимается, потому и развожусь! Пути примирения? Да, конечно, пусть уважаемый суд его обяжет исполнять супружеский долг как минимум раз в день.» Даже стыдно как-то… Так и живём, а что делать??? КМП.

Как тут уже принято, хочу ответить на задолбашку «Сложно, дорого, без гарантий».

Вы перебираетесь на ПМЖ, то есть это не срочная «хотьбыуспеть» поездка. В чём проблема уехать с котом на поезде? Да, по времени это будет дольше, но по собственному опыту вам скажу, что с перевозкой кота в поезде задолбаться можно, только везя его в купе, так как для одного класса купе при провозе животного нужно выкупать всё купе, а для другого класса — выкупать ничего не надо, нужно только провозить не больше одного животного на пассажира. Уж для вашего «немаленького города» найти рейс, в котором есть второй тип купе, думаю, несложно.

Сам уже три года катаюсь с котом в отпуск, используя поезда. Покупаю себе билет, как только он появляется в продаже, затем, когда попадаю на вокзал, беру багажный на кота за 500−600 рублей (плохо, что его брать надо только в кассе, а не через интернет). За пару дней до отъезда беру справку за 200 рублей и всё.

Да, я трачу двое суток вместо 8 часов полёта (опять же, с пересадкой, прямых нет), зато сохраняю кучу нервов себе и коту. За эти три года я ездил с котом на поездах раз 8−9, и ни разу не было никаких проблем, учитывая, что кот выпускается «на волю» сразу после посадки и всю дорогу спит на моей полке.

Мне повезло. Я живу в своей 3-комнатной квартире, которая досталась мне по наследству. Среди моего окружения таких «везунчиков» немного — большинство снимают жильё или живут с родителями.

Но есть у меня знакомая, которой повезло в два раза больше, чем мне. В одной квартире живёт, другую сдаёт и, в общем-то, чувствует себя неплохо. И вот однажды в беседе за чашкой чая мы обсуждали нынешнюю экономическую ситуацию, и я имела неосторожность порадоваться вслух нашему «везению» и этим самым оскорбить мою собеседницу до глубины души.

Что значит, повезло? Нет, она заработала! Каюсь, я не удержалась и решила пошутить, спросив, не сильно ли она упахалась в процессе своего появления на свет? Да-да, именно факт своего рождения она имела в виду. Ведь если бы она не родилась, родителям не дали бы квартиру, так что это её прямая заслуга. Человеку 40 лет.

Видимо, чего-то я в этой жизни не понимаю…

Знаете, что такое безнадега?

Это когда ты от отчаяния отправляешь резюме на вакансию, которая точно не является твоим призванием. И внезапно проходишь по конкурсу.

А потом — обучение с нуля, моральные пинки и одергивания, и ты рыдаешь каждый день в душе, чтобы не испугать детей.

А потом ты выходишь на работу, тяжелую, с нарушением всех возможных пунктов трудового кодекса, глубоко неофициальную, работаешь до конца месяца, шатаясь от усталости и готовясь сбежать.

А в день зарплаты я шла домой и плакала. Потому что за те деньги, что я получила, мне не нужно думать, чем накормить детей, на что собрать их в школу и куда свозить отдыхать.

Я на крючке, с которого не сорвусь. Сижу на нем уже больше года. Домашние привыкли к хорошей жизни, мама семейства не может бросить такую хорошую работу. Тяжело? Все работают, всем тяжело, а такая работа — это редчайшая удача, надо быть дурой, чтобы бросить. Только глаза все чаще поднимаются на крыши высоток. КМП.

Автор истории «Не в сиськах счастье», вы меня не задолбали, но изрядно удивили.

Вот буквально намедни наткнулась по телевизору на какую-то информационную жвачку, мозгоклюйство в духе «Пусть говорят» — сидит целая студия тёток и обсуждает девушек, сделавших пластику. И вот все эти ваши вопросы, как под копирку. «Да зачем это терпеть, да пусть мужики вас любят натуральными, да это всё от зависти к нам, обладательницам восьмого размера», и прочее подобное.

Уважаемая, если для вас чьи-то чужие формы — прям боль и шанс задолбаться, это как минимум странно, а как максимум — повод бить тревогу. Если ваша жизнь настолько уныла и беспросветна, что вы готовы обсуждать содержимое чужого бюстгальтера, это трагедия. Если ваш муж к вам «никакого желания никогда не испытывал» — у вас хреновый муж, на фига вы живёте с этим импотентом? Если вы думаете, что кто-то всерьёз способен потратить около 4000 унылых енотов и лечь под нож чисто из зависти, — вы сошли с ума.

Если вы не хотите операбельно решать свои проблемы с внешностью — не ложитесь под скальпель, вас никто не заставляет, вот правда. Но тогда избавьте людей от тупых вопросов в стиле: «Зачем терпеть боль и операции?».

Они нелогично выглядят на фоне ваших же стенаний о больной спине, недовольстве собой, критике матери и прочих неудобствах, которые вам причиняет огромная грудь. Затем и делают операции — чтобы не стесняться своего тела, носить, что нравится, а не то, что визуально уменьшает/увеличивает грудь/живот/бедра, чтобы быть уверенной в себе, чувствовать себя красивой и желанной, не замыкаться на этой проблеме, а получать удовольствие от жизни. В конечном счёте, дело ведь не в размере груди, форме носа и пухлости губ, дело в самоощущении. Отлично, когда женщина любит своё тело таким, какое оно есть, это здорово, я таким завидую. Но если прийти в гармонию с самой собой и перестать кривиться напротив зеркала ей поможет операция — это стоит всех рисков, швов и разрезов.

Опять же, что за нелепые нападки на мужчин? Ну нравится мужикам красивая упругая грудь, ужас-то какой, на кол всех, у кого не встаёт на прыщи на рёбрах или огромные рыхлые бидоны! Нравятся им, подлецам таким, спокойные женщины, уверенные в своей красоте, а не затюканные мышки, закуклившиеся в своих комплексах и готовые в полицию звонить при любом заинтересованном взгляде в свою сторону.

А что, по вашему, должен сделать нормальный мужчина, который свою женщину любит за характер, за общность взглядов, но имеет некоторые, скажем так, предпочтения относительно фигуры? Пилить её за изъяны? Низко и гадко, гены не выбирают, а спортом далеко не всё поправить можно. Идти налево? Представьте, не все мужчины считают измену чем-то приемлемым, кто-то банально брезгует потрахушками на стороне. Терпеть и копить недовольство? Так рано или поздно всё равно прорвёт. А вот подарить жене возможность стать абсолютным идеалом в его глазах — вполне себе выход.

С недоумением, девушка 27 лет, никогда не делавшая пластических операций.

Меня задолбали пытающиеся познакомиться в общественном транспорте люди.

Едешь из одного конца города в другой, сидишь, никого не трогаешь, читаешь книжку или дремлешь, и тут… «Девушка, можно с вами познакомиться/задать вам вопрос/куда вы едете?»

Молча игнорируешь, ибо знакомиться, да ещё и отвечать абсолютно незнакомому человеку, куда и зачем ты едешь, абсолютно не хочется… Думаете, парень отстанет? Нет, он начинает кричать, толкать в бок, крыть русским-трехэтажным.

Парни, зачем вы это делаете? В глазах большинства девушек такое поведение парней совсем не красит. Да и вы уверены, что действительно хотите познакомиться с «дурой-проституткой-глухой-и-кем-вы-там-только-что-меня-назвали»?

Будьте скромнее, парни. И девушки к вам потянутся.

С год назад в нашем городе две тетки упали в туалете и утонули. Сломалась деревянная доска общественного туалета. Мама перестала пускать меня в туалеты на улице: требует терпеть или ходить под кустик. Даже если это биотуалет: там же реактивы, если я провалюсь — они меня разъедят. Даже если каменный пол и канализация, но «унитаз» в полу, хотя я туда и не помещусь. Было можно в кафе, в квартирах, в школе.

А теперь ей рассказали, что можно упасть попой мимо унитаза и там застрять. Мне больше нельзя закрывать дверь дома и в гостях. В кафе она идёт со мной в кабинку или через пять минут влетает за мной с криком «Мааашааа!». Будто очереди не может быть.

В школе мне уже не сходить. И вообще не сходить, если кто-то слышит. А двери закрывать нельзя.

Мне 13. КМП.

Доброго времени! Меня задолбали люди в спортзалах. Не абы кто, а именно смотрящие по телику новости, фильмы, сериалы, кулинарные шоу и подобную дрянь.

Я прихожу в зал исключительно для тренировок, и мне нужна музыка как дополнительный стимул. Если в качалке никого нет, то я включаю свой плейлист с телефона через переносные колонки. Тогда и веса берутся больше, и перерывы меньше, и усталость сводится на нет, а всё благодаря любимым песням. Да даже если и есть кто в зале, то я спрашиваю разрешения переключить на музыкальный канал. Лично мне сгодятся любые новинки.

Но в 2 из 5 тренировок всегда есть люди, включающие ТВ-передачи без разрешения и зачастую на оглушительную громкость. И они их смотрят! Не делают упражнения, а стоят, облокотившись, и смотрят передачи! А бубнящий голос ведущего сбивает ритм, раздражает и отвлекает. Конечно, мои колонки могут перекричать «увлекательный репортаж», но при этом создаётся больше шума, чем музыки, а смотрящие злятся, что им, внимание, мешают смотреть ТВ! Вы места не перепутали?

Нет уж, коль пришли в зал, а не в гости или к себе домой, так оставьте право выбора звукового фона для качающихся. Смотрите телик, но без звука. Или хотя бы спросите у людей в зале, не помешают ли нам спортивные комментарии? Что мешает телеманам смотреть ящик дома?

Задолбали.

Я недавно стала мамой и теперь много времени провожу на улице, в нашем дворе и ближайшем парке. Что же меня задолбало? А задолбало меня свинское отношение наших людей к месту, где они живут!

Я тысячу раз слышала жалобы, что вот в этих ваших Европах на улицах чисто, там менталитет-то другой, а у нас — ууу! При этом подразумевается, что говорящие, конечно, поборники чистоты, но другие-то нет!

Надо сказать, что район у нас довольно интеллигентный, кругом парки, красивые дома, всё облагорожено, новые детские площадки, школа, лицей и т. д. Но вот что я увидела сегодня:

1. Две девочки вышли покурить в парк. Сели на скамеечку. Ну как сели… Сели они на спинку скамейки, а ногами встали на сидение. Зачем? Не знаю… Грязная скамейка и два окурка стали результатом их 15-минутной прогулки.
2. Пожилая женщина с карманной собачкой прошли мимо. Ещё остановились, и старушка посетовала, что нынешняя молодёжь уже не та! Мол, совсем не ценят то, что для них делают, вот и окурки бросили! Потом она угомонилась, взяла собачку и пошла на соседнюю лавочку. Постелила газетку себе и собачке, почитала книжку и минут через 20 ушла гулять дальше. Где осталась газетка и куда её сдует ближайший порыв ветра? Правильно, осталась на скамейке, а сдует на газон.
3. Вот моя «коллега по коляске». Тихо, как и все мамы, топает по дорожкам парка, смотрит в телефон и никому не мешает. А параллельно оставляет за собой дорожку из шелухи от семечек… Красота!
4. А вот дядя в дорогом костюме и с дорогим телефоном. Идёт куда-то по делам, пьёт водичку из бутылки. Водичка закончилась, меткий бросок в сторону урны и… промах! Печально провожает взглядом бутылку (которая не абы куда улетела, а лежит смирненько рядом с урной) и идёт дальше…

Я молчу уже про собачников, которых в нашем дворе просто невероятное количество, и как следствие — просто огромные кучи, простите, какашек на дорожках, газонах, в песочнице и т. д. Я молчу про детей, что с них взять, если мама с папой не научили, то с малышей-то какой спрос? Я молчу про откровенно маргинальных личностей — этим вообще закон не писан…

Примерно то же самое я наблюдала на работе, где небольшой коллектив, все друг друга знают, все с высшим образованием. И каждый день в, пардон, туалете я с ужасом смотрела на результат чьих-то попыток, видимо, в прыжке со стены на дверь справить нужду. Ибо ничем другим такие лужи на полу я объяснить не могу. Уборщица несколько раз в день убирает, есть одноразовые салфетки на унитаз — не надо корячится в позе «придавленный трактором журавль» в попытке ничего не коснуться, чтобы не подхватить бубонную чуму. Но нет, по офису все ходят на шпильках и накрашенные, но ведь кто-то же это делает…

А вот случайный оппонент в споре о морали, нравственности и чистоте вокруг. С пеной у рта доказывает своё право справлять нужду там, где ему приспичило. Приспичило в метро — значит, подойдёт и на рельсы. Приспичило на улице — хорошо, если кусты есть, а нет — так и под окнами можно. А всё потому, что лично для него не поставили туалеты каждые два метра, да так чтобы чисто, без очереди и бесплатно (да-да, знаю, как должно быть, но пока есть только так). И речь идёт не о маленьком ребёнке или человеке, которого резко скрутило. Речь шла о здоровом мужике, который принципиально пописает на улице, а не зайдёт в ближайший «Макдональдс» или ТЦ (да простят меня их сотрудники).

Люди! Ну зачем вы так делаете? Зачем портить место, где мы все живём и работаем? Я не призываю всех выходить на субботники каждые выходные, я не призываю вас бросать все дела и идти убирать за кем-то, я не призываю носить грязный фантик в кармане, если мусорки нет рядом, а вы опаздываете на встречу, или лезть в кусты искать, если не заметили, где ваша собачка оставила кучку. Но, ёлки, неужели так сложно хотя бы на элементарном уровне не свинячить?

Задолбали сначала засирать всё вокруг себя, а потом кривить носики!