Меня задолбал один-единственный, простой, в общем-то, вопрос: «Тебе не холодно?»
Дело в том, что я плохо переношу жару и, в особенности, духоту. 5 минут в душном помещении — слабость, 10−15 — обморок. В холодное время года я, входя в любое помещение, расстегиваю или вовсе снимаю верхнюю одежду и это, как правило, спасает. А с мая по сентябрь наиболее удобный выход из положения — носить с собой бутылку воды и одеваться чуть легче, чем надо. Иногда случается так, что я смотрюсь немного белой вороной: все в куртках, я в футболке. Причем куртка или толстовка у меня почти всегда с собой на случай резкой перемены погоды. Но все же чаще всего я предпочту ощущать легкий холодок, нежели противную предобморочную слабость.
— А тебе не холодно? — слышу я ежедневно, иногда по нескольку раз в день от незнакомых людей. От случайных прохожих и попутчиков в транспорте. Люди, ну какая вам разница?! Нет, серьёзно, что заставляет вас задавать незнакомой женщине этот вопрос? Да ещё и с такой ехидной/ироничной/саркастичной интонацией, будто я приперлась на пляж в шубе или в офис в пижаме. Мол, вывели дурочку на чистую воду, и я сейчас должна в панике заметаться в поисках более подходящей одежды. И, главное, какой ответ вы ожидаете услышать? Если я отвечаю «нет», не верят: «Неправда! Сейчас холодно!», если говорю «да», — торжествующе восклицают что-то типа «Одеваться надо теплее!». Если игнорирую — возмущаются моей невоспитанностью.
В общем, я решила: следующему любопытному буду отвечать «Да, мне очень холодно. Дайте мне, пожалуйста, вашу куртку. Как, не дадите? Ну и черствый же вы человек!» Задолбали, любопытствующие.
Я хозяйка собаки. У меня живет доберман. Ему год. Это тот возраст, когда масса зверя уже взрослая, а мозгов ему ещё не хватает. Из квартиры мы выходим только в наморднике, заходим с прогулки — тоже. А ещё у него жёсткий ошейник. Я долго и упорно занимаюсь его дрессировкой, но гулять предпочитаю в строгом ошейнике. В принципе, он слушается, но я предпочитаю не рисковать. Ведь доберман — большая и сильная собака, если он рванет — возможны неприятности.
И задолбали меня вовсе не те люди, которые считают, что он ест детей на завтрак — напротив, я не встречала ни одного человека с таким мнением, хотя заводчики меня предупреждали о такой возможности. Задолбали меня «жалетели». Я мучаю бедную псинку. Мучаю и ужасно истязаю тем, что надеваю на него намордник в людных местах. А строгий ошейник — это вообще ужас! Как я посмела надеть его! Ему должно быть свободно и легко, а я — кровавый тиран — измываюсь над ним. Для таких, как я, есть отдельный котел в аду.
Отдельно задолбали мамочки с детьми: «Пойди погладь собачку, детка!» Я понимаю, пёс красив. Но пёс — в строгом ошейнике, на поводке и в наморднике. Кроме того, он в 2 раза больше вашего дитятки. Может, не стоит подходить к чужой собаке? Когда я запрещаю это делать — обижаются. Ах, он не социализируется?! Позвольте, но я лучше знаю, как социализировать своего пса. Вы так не считаете? Доберман — собака охранник, собака одного хозяина. Ему совсем не нужно любить всех и вся, начиная с вашего ребенка и заканчивая проезжающим велосипедистом. Он относится к ним нейтрально — не нападает, полностью равнодушен и не прыгает от счастья. Этого достаточно.
Еще у меня есть вечный конфликт с дворником. Дело в том, что я убираю говно за своей собакой. Да, я собираю какахи своего пса в пакетик, завязываю его и несу в большой мусорный контейнер. Не в урну около подъезда, а в контейнер. Но дворник считает, что какахи сильно портят его несравненный контейнер. Правильно, шприцы наркоманов, детские подгузники и тухлятина — не портят, а говно — портит. А я продолжаю убирать за своей собакой. Поэтому отношения с дворником у нас не сложились.
И казалось бы — я всё делаю правильно. Но как же меня задолбали все эти жалетели, эксперты по воспитанию моей собаки и треклятый дворник.
Всегда удивляюсь, когда человек не может в огромном ассортименте нынешних магазинов найти нужную именно ему вещь. Взять хоть автора истории о Г-образных смесителях или даму,
расстроенную ассортиментом туфель. Я уже давно не спрашиваю, где и как вы ищете нужные вам вещи, что никогда не находите. Потому что поняла: вы просто не ищете. Заходите в магазин, видите стоящие на ближайшей полке балетки — и с горестным вздохом «Здесь ничего нет» выходите обратно, чтобы скорее вернуться домой и открыть вкладку «Задолба! ли».
Мамина подруга решила сделать своё питание более здоровым. Но вот незадача: сладкого порой хочется, работа нервная и тяжёлая. Плачется: нигде нет тёмного шоколада с содержанием какао 70% и выше. Готова купить дорогую плитку, так нет — даже швейцарский шоколад весь молочный и с орешками! С недоумением достаю из шкафа самую обычную плитку с 75% какао, рассказываю, где купить. «Ой, не-е-ет, — тянет дама, — я так не найду! Я в супермаркете на этикетки никогда не смотрю, вижу — „Альпен Гольд“, его и покупаю!»
Для ремонта в бабушкином доме потребовалась плитка определённого цвета и размера. Долго бабушка вздыхала, что такой плитки никто и никогда не найдёт, ведь клали её несколько лет назад, пока мы не привезли аккуратно упакованные пачки с керамическими квадратиками, найденные за две минуты поисковиком в интернете. «Ну, это же не такая…» — вздохнула бабуля, прикладывая плитку к квадратикам-близнецам на стене.
Подруга не может купить для занятий спортом футболку, однотонную, без логотипа, недорогую, с длинными рукавами. Обежала полгорода, была и на рынках, и в магазинах, и в подземных переходах — везде либо принты, либо короткие рукава, либо логотипы. Либо несколько тысяч рублей за простенькую майку! Ну что же, в торговом центре указываю ей на магазин, в котором покупаю точно такие майки именно из соображений дешевизны (да, сделано в Азии, но ткань тоненькая и мягкая, а носятся там, где не жалко). «Ну-у-у… Я сюда не пойду. Знаю, что тут ничего нет!» Ну, нет так нет — обновлю свой спортивный гардероб, а ты смотри и страдай.
Соседка не может купить не тефлоновую сковороду, но нужная ей чугунная находится в соседнем магазине — просто стоит на полке ниже, чем тефлоновая. «Но как, как ты её нашла?» — удивляется. Увы, так уж принято раскладывать в магазинах, что некоторые товары лежат ниже. Да, скорей всего, те, что меньшим спросом пользуются или не так широко рекламируются. Просто примите к сведению.
И так всегда. Люди не могут найти — с их слов! — джинсы с высокой талией (читать на этикетке «waist fit», «classic fit», «upper fit» не позволяет религия, пробовать поискать самому без помощи консультанта и померить на две пары штанов больше — вообще страшный грех), мягкие зубные щётки (не поверите, большинство из них имеют маркировку «soft»), смесители длинные, короткие, Г-образные, L-образные, с одной ручкой, с двумя; колготки самой разной плотности и цвета, туфли на шпильке и туфли на устойчивом каблуке. И я бы поняла, если бы речь шла о вещах, которые производились 20–30 лет тому назад и устарели, но тут уж ничего не поделаешь: хотя я сама ностальгирую по невероятно удобному миксеру из прошлого, мне пришлось найти ему удобный аналог.
Не хотите разувать глаза — не надо. Пойду гулять в том, что вы никогда не сможете найти в магазинах: обычной белой рубашке, джинсах прямого покроя без потёртостей и в удобных легчайших летних ботиночках на шнурках с правильной подошвой на двухсантиметровом каблучке. Только кофе допью, потому что только мне известен тайный магазин, где кофе продают в зёрнах, а не молотый.
Веду секцию рукопашного боя. С полгода назад пришла к нам девчонка лет 18-19. Честно, подумал сперва, что это очередная умная: решила найти себе парня в зале. Ошибся. Этот чертенок на 48 кг не жалела никого и ничего, себя — в первую очередь. Ходила на все тренировки, зубами скрипела, но выкладывалась на 110%. Парни сначала посмеивались тихонько, потом зауважали. Она замкнутая, ни с кем не флиртовала, а подходила только с просьбами объяснить приём. О себе не рассказывала. Две недели назад пропала. Ждал, ждал… Не выдержал, стал искать. Нашёл больнице. Оказалось, что у неё запойный отец, который много лет по синьке колотит и её, и мать — забитую мышку, которая на развод не подаст никогда. Теперь у отца ЗЧМТ и сломана челюсть, у Аньки поврежден позвоночник и сломано запястье. А я себе место не нахожу. Не уследил. Пристрелите.
Решил я себя попробовать в качестве риелтора по аренде квартир. Ну, интересно просто. Сфера для меня новая и странная. Я уже не мальчик, мне четвёртый десяток, и теперь я знаю, что происходит по обе стороны баррикад. За свою жизнь связывался с квартирами в качестве арендатора не раз. Сейчас я расскажу, что увидел сам.
90% риелторов — это просто ничего не делающие и ничего не умеющие люди. Они хамят уже на стадии телефонных переговоров. Они ничего не смыслят ни в строительстве, ни в квартирах, ни в мебели, ни в инфраструктуре. Это фактически трутни. Только если от трутней хоть раз в жизни польза есть, то от таких риелторов не только пользы не дождёшься, но порой и вред будет.
Как новичок в данной конфессии, я разговариваю вежливо. Ищу те варианты, в которые я бы сам поселился. Меня, изнеженного жизнью и окружающим комфортом, не устраивают «бабушкины» варианты. Только хорошая, новая техника/мебель/ремонт. И такие варианты реально найти за реальные суммы.
Как пример: если человек хочет однушку такую, чтоб всё было, но бюджет у него 30 000, то найти реально, но долго. Как минимум полдня. Звоню ему через полдня. А он уже нашёл квартиру. За 32 000. В другом районе. Без половины мебели, с древней стиралкой, и унитаз протекает в трёх местах. Смотрю в базе, а квартира, которую он сам нашёл — убогая. Мебель 80-х — 90-х. Ремонт последний был, когда дом строили, то есть ещё при Хрущеве.
Работа кропотливая. Нужно перелопатить сотни вариантов в базе. Разговаривать с собственниками квартир (у которых тоже тараканы в голове, порой немаленькие). Подбирать лучшие варианты. Порой на подобное (возможно, от неопытности) убивается по полдня.
Самое удивительное, что мои коллеги, которые хамят и втюхивают реальное дерьмо за нереальные цены, зарабатывают неплохо. Может, и мне начать? Может, у людей состоявшийся образ в голове: если риелтор — то сразу хам и жлоб, и с вежливыми они не хотят работать? Может, как в старой поговорке: доброту за слабость принимают?
Пока не задолбался, но, чувствую, недолог этот час.
Мой брат с началом переходного возраста стал неадекватно себя вести — пытаться трогать меня за грудь, подсматривал за мной в ванной… О сексе и отношениях я узнавала, как партизан, по книжечкам и от подружек, книги с намеком на интим мама тут же выбрасывала. В 17 я начала встречаться с мальчиком (втайне от мамы), и все бы хорошо… Попытка первого секса закончилась моей истерикой и расставанием.
19 лет, второй парень. На первый секс уломал спустя два месяца (за терпеливость я бы памятник ставила). И, опять же, всё бы хорошо, но после каждого секса я чувствую себя использованной, ощущение изнасилования, хочется кричать и плакать. Уже неделю после очередной «ночи любви» я в тихой истерике. Я уже не знаю, что думать — фригидная? Лесби? Идти не к кому. ПМП.
Меня задолбало странное понимание слова «естественность». Во-первых, потому, что с логикой у его любителей некоторые сложности; во-вторых, потому, что я врач, и примерно половина самых сложных пациентов довели себя до такого состояния этой самой естественностью.
Популярный в кругах девочек с пищевым расстройством и приближённых к фитнесу товарищей миф о «естественной худобе» или «естественной конституции» рассказывает, что все люди на самом деле худые и от природы имеют кубики пресса, а если нет, то с вами что-то не так, надо срочно поселиться в спортзале и сесть на строжайшую диету. Состав диеты зависит от степени поражения мозга у того, кто пересказывает вам миф: от обычной сбалансированной, но малокалорийной, до адского извращения, от которого вам светит в лучшем случае гастрит и потеря веры в человечество. Объясняю ещё раз, медленно: для поддержания естественного веса и сложения надо тягать железо три часа в день и ежедневно отслеживать рацион, чтоб не дай бог не съесть лишнюю дольку апельсина. Суровая она, эта естественность!
Товарищи альтернативной кулинарной ориентации любят рассказывать о том, что вегетарианство, веганство или сыроедение — естественная диета для всех, всё остальное — от лукавого. Да, блин, именно потому, что это естественно, вы и обсуждаете на своих форумах вопросы из разряда «чем заменить горячую пищу в тридцатиградусный мороз?», «какой витаминный комплекс выбрать, чтоб на естественной диете не облысеть к чёртовой матери?» и «правда ли, что перманентная революция в кишечнике — это на самом деле нормально, и беспокоиться не о чем?»!
Естественное родительство. Носить детей в слинге и кормить грудью иногда просто удобнее, чем морочиться с коляской и смесями, точно говорю — сама дважды мама. Но если взяться за дело с огоньком, развести культ Священной Кормящей Сиськи, приплести легенды о «наших предках, которые веками», истории про карму Рода и прочую шизотерику (а большой процент приверженцев «естественной» — адепты как раз таких сект) — всё, ховайся в бульбу! Пересказывать перлы, которые я слышу от этой категории пациентов, можно бесконечно (хотя самих таких пациентов не так уж много: они считают, что ходить по врачам неестественно). Вот как взрослый, выросший среди людей, а не на инопланетном космическом корабле, может искренне верить, что у него к тридцати годам все проблемы в жизни от того, что мама слишком мало кормила его грудью, а у его детей ваще никаких проблем не будет, потому что их будут кормить долго?! У наших предков веками была сильная ментальная и эмоциональная связь между мамой и малышом, потому что грудью кормили до семи лет, и никто никогда не болел. Э-э-эм, человек, ты вообще о предках что-нибудь слышал до того, как тебе рассказали этот бред? Сто лет назад в средней полосе России чуть ли не треть родившихся детей умирала, не дожив до взрослого возраста (но, по твоей логике, умирала совершенно здоровой). Любимое бабушками и педиатрами старой школы «не бери его часто на руки» — следствие высокой младенческой смертности: зачем привыкать к малышу, который не факт, что доживёт до года? И я уж молчу о том, что к тому времени, как старшему ребёнку исполнялось семь лет, грудь обычно успевала перейти по наследству трём-четырём братьям и сёстрам.
Ещё две чудесные идеи — естественная мужская полигамия и столь же естественное женское целомудрие (особенно восторгают тем, что идут обычно в комплекте, как инь и ян). Их адепты — практически идеальный объект для троллинга, потому что думать дальше двух простейших стереотипов, как правило, неспособны, при этом воспламеняются от любого сомнения. Цепочка простейших наводящих вопросов, начиная от «С кем же мужчины проявляют свою полигамию, если женщины, по вашим словам, от природы целомудренны?» и далее в зависимости от ответов, позволяет услышать треск рвущихся шаблонов и лицезреть идущий из ушей дым. И это так естественно!
После того, как папу сократили на работе, родители двинулись на экономии. Мама покупает какие-то потроха и варит супы обязательно с ними, потому что «организму нужно мясо». Есть в доме больше нечего. Пытаюсь накладывать себе суп без этих гадких кусков — на меня наезжают, что они для меня столько тратят, а я нос ворочу. Самой готовить не дают, мол, только продукты перевожу. Прошу готовить без мяса — обвиняют, что я забила голову диетами и веганством, что я убью себя таким питанием. Взрывалась, орала, что я НОРМАЛЬНОЕ мясо люблю — «ты жадная эгоистка, ты видишь, что у нас с деньгами?» Я бы и рада заработать на кусок мяса сама, но живу в маленьком городке, тут и для взрослых работы нет, а мне всего 14 лет. ПМП, я просто хочу уже нормально пожрать!
Меня поймут многие водители — единственные обладатели прав в большой семье. Задолбало быть таксистом. Неистово задолбало. С первого дня, когда я сам сел за руль личного авто.
Отвезти родителей на дачу — окей, не проблема. Они пенсионеры, десять километров пешком для них — суровое испытание. Никаких вопросов и претензий.
Больницы и всякие госучреждения — тоже понимаю. Расписание, нужно суметь подъехать вовремя, да и просто так, по своей воле, в лечебное учреждение не пойдёшь — наверняка что-то произошло, и добираться на метро/автобусе далеко не лучший вариант.
Но это всё семечки. Цветочки начинаются в тот момент, когда у всех родственников внезапно разом всплывают планы на мой автомобиль.
Спокойно собраться и уехать домой после работы пораньше? Не-е-е, родной, сначала ты заедешь на другой конец города к тёте Маше забрать у неё рассаду. Увы, тётя Маша не особенно заботится об идеальном состоянии твоего багажника, поэтому позаботься найти что угодно, чтобы обезопасить обивку от земли и грязи. Тыженамашине!
Отдохнуть в выходные? Подожди, сначала ты съездишь за посылкой в центр выдачи, потом заберёшь нас из дома, и мы поедем в торговый центр. В каком смысле съездить в будние дни?! Тыженамашине!
Так, а сегодня я что-то немного проспала, поэтому ты повезёшь ребёнка в садик, а меня на работу. Меня не волнует, что садик находится в стороне, полностью противоположной твоей работе: ты отпросишься на полчаса, без тебя там не умрут. Что значит «в следующий раз вставай пораньше»?! Тыженамашине!
А в следующую субботу у нас корпоратив. Давай ты часам к десяти вечера подъедешь к ресторану и немного подождёшь меня? Я недолго, до половины одиннадцатого, ну, может, до одиннадцати. И раз уж нам обратно ехать, захватим двух моих коллег, а то им, бедным, такси придётся вызывать? Ну тыженамашине!
И знаете что? Я еду к тёте Маше, забираю посылку, потом развожу всех по супермаркетам, завожу ребёнка в садик и жду до половины двенадцатого супругу у ресторана, чтобы потом битый час катать подружек по городу, выслушивая невысказанное на корпоративе. И всё это я делаю молча. Пока.
Даже не буду говорить о том, что техническое обслуживание автомобиля, его мойка, химчистка салона, покупка запчастей, мелкий ремонт, заправка, страховка — всё это интересует ровно одного человека в нашей большой семье. Меня.
Я люблю всех своих родственников. Они помогли мне деньгами, когда я покупал машину, не пришлось лезть в кредиты. Они прекрасные люди. Но иногда возникает мысль о том, что в определённые моменты ты исполняешь роль удобного, бесплатного таксиста. И это задолбало.
Как же задолбали мужские волосатые руки! Мужики потеряли всякое понятие о приличиях, носят рубашки и футболки с короткими рукавами, даже не обращая внимания на растительность на своих руках! На гадкую вонючую шерсть! Это же отвратительно, негигиенично и непристойно!
Абсурд, правда? Но почему-то, когда заходит речь о волосатых мужских ногах, те же доводы по волшебству становятся совершенно нормальными, адекватными и поддерживаются большей частью наших людей, особенно женщин. Ну правда, чем так уж отличаются руки от ног? Почему человек в футболке на городской улице — это нормально и приемлемо, а в шортах — это фу и неприлично?