В новогоднюю ночь поскользнулся на пороге кафе и ударился лицом. Итог — перелом лицевых костей, требуется операция. КМП.

Хочется передать привет девушке из истории «Спасай, спаситель!». Проблемы по вашему профилю у меня были очень долго. Но начну с другого. Вот, скажем, сантехник меняет вам смеситель, трубы или устанавливает новый унитаз. Всё работает. Но вот через год случается хорошая такая протечка сразу по всем фронтам. Пока перекрываешь воду, в мозгах лишь одна мысль вертится: «Да как так? Недавно же менял! За мастером лично наблюдал! И ведь трезвый, зараза, был!» Быстро находится визитка с номером мастера. Приезжает, меня вообще не помнит. Смотрит на разрушения и спрашивает:

— Кто ж вам так хреново всё сделал? Вон, на подкладке экономили, трубы на помойку надо было нести. Мастеру руки в жопу засунуть. Кто делал-то?

— А вот вы и делали.

Этот момент удивления на лице горе-ремонтника запоминается на всю жизнь. И ведь таких случаев в жизни много.

Перехожу к делу. Врос ноготь. Вернее, буквально пророс плоть. Я не придавал значения боли, пока носок не начал перекрашиваться из белого в красный. Далее всё по классической программе: терапевт — местный хирург — хирург местной больницы — сама операция. Проходит относительно быстро, да вот заживает плохо. Ладно, справились.

Оп-па! Второй ноготь врос. Повторяем процедуру у того же самого врача.

Проходит полтора года. Ногти стерегу, как зеницу ока. Не повезло. Снова какой-то жуткий рецидив, вросло сразу с обеих сторон. Понимаю, что очередной поездки в эту больницу не выдержу, отправляюсь в частную платную. Там всё быстро делают, заживает почти моментально.

Проходит всего три месяца. Ногти вросли до такой степени, что я на стену от боли лезу. Уже бегу слёзно к хирургу, умоляю его: да вырезайте мне его полностью, с корнем! Хирург осматривает меня, соглашается принять вне очереди (за дополнительную плату). В итоге ногти остались на месте. Под конец он помазал плоть какой-то мазью и изрёк:

— Плохой у вас врач был. Надо сразу вот этим мазать после хирургического вмешательства. А то воспалительные процессы без неё начинают очень быстро развиваться, потом все по новой делать приходится. Я вам сейчас название запишу, в аптеке купите, как только бинты сможете снять — три раза в день наносите, только чистыми руками. И кто вас резал, если не секрет?

Я промолчал. Честно, не смог ответить ему: вы же, сударь, резали и ещё шутки шутили про то, что в бесплатной медицине раз заплатил — и на всю жизнь свободен.

Мазь действительно помогла. Зажило быстрее, чем на собаке. Проблем в этой сфере не наблюдаю уже седьмой год. Только вот по пляжем перестал ходить. Если с дамой остаюсь наедине, то прошу либо без света, либо остаться в носках. За все эти операции мне пальцы так искромсали, что на них без ужаса смотреть нельзя. А потом люди удивляются: чего-то у нас к врачам с опаской относятся и предпочитают своими силами лечиться?

Меня задолбали салюты и петарды. Да-да, те самые, коробки от которых тоннами валяются во дворах после нового года.

Это, правда, беда не только Нового года. Это удел любого праздника — как общего для страны, так и локального, например, дня рождения или свадьбы. И это мешает многим. Я слышу (и была свидетелем сама не раз), как маленькие дети пугаются, плачут полночи (и это не в панельном доме), и не могут заснуть от непрекращающейся какофонии. Я видела множество собак и кошек, которые пытаются найти дома какой-нибудь угол, где не будет этого ужасного грохота, не говоря уже о том, что будет, если оный грохот застанет на улице. Я знаю многих взрослых людей, которые пугаются внезапных взрывов и просто чувствуют себя некомфортно в окружении постоянного грохота.

И знаете, что самое милое в этом всём? Что человеку с собакой говорят: ты мешаешь другим людям, делай, что хочешь, води её на поводке и в наморднике, потому что другим некомфортно! Человеку на велосипеде или самокате скажут: не смей ездить по тротуарам, людям некомфортно! И это звучит логично. А на то, что людям некомфортно слушать залпы и ждать, когда кто-то на свой очередной день рождения решит снова что-нибудь взорвать, почему-то этим борцам за комфорт наплевать. Задолбали!

Собирались с молодым человеком переезжать жить из Москвы в Питер. Задержались в Москве впритык до праздников, решили ехать первого-второго января. Оставаться в этом городе дольше я не могу — негде жить, сейчас нахожусь в чужом доме, где меня не очень любят. Уезжать надо срочно.

Вечером 31 узнала, что он зависает на квартире бывшей жены, не приедет ко мне праздновать новый год и не собирается в ближайшее время ехать в Питер.

кмп, проплакала всю новогоднюю ночь.

Присоединяюсь к участникам клуба, которых достал Новый год. Точнее, меня бесит не сам Новый год, а чёртово всепрощение под предлогом праздника.

Пару дней назад сидели в баре с приятелями, и девушка одного из них плоско пошутила о моей, так скажем, особенности. Её не раз предупреждал, что я считаю высмеивание таких вещей оскорбительным. Это не тот случай, когда можно посмеяться со всеми и забыть. Поскольку отмечать праздник планировали той же компанией, я понял, что будет лучше, если я не буду портить никому настроение обидой, и отмечу без них. Естественно, сразу же началось: «Ой, да что ты как ребёнок? Новый год же! Нужно оставить всё в старом году!» Пару лет назад из-за неприятного инцидента на работе перестал общаться с коллегой. Перед праздником началась примерно та же самая песня.

Люди! Новый год — это праздник, но и только. Какое отношение он имеет к прощению/непрощению кого-то? Давайте я у вас свистну кошелёк и тоже скажу: «Новый год же! Давайте оставим всё в старом!»

А я буду встречать Новый год одна, потому что мой муж не хочет портить себе Новый год из-за меня. Переболела пневмонией и еще не совсем выздоровела. Он поедет на дачу с друзьями тусить. И с этим человеком я прожила почти 11 лет. Желаю другим встретить этот Новый год лучше чем я!

KМП.

От всей души поддерживаю автора истории про часы, ибо я тоже однажды задолбалась. Женские часы небольшого размера тоже подобрать непросто. В основном в магазинах предлагают дамский вариант со стрелками из серии «разгляди золотую палочку на золотом фоне с брильянтами (пардон, стекляшками)». Выбор золотого на золотом, серебряного на серебряном, розового на розовом и так далее при этом огромен. Как вариант — встречается чёрные стрелки, но, опять-таки, на серебряном или золотом фоне, который, мать его, блестит! Более того, женские часы часто грешат тем же самым, что и мужские — отсутствием цифр. Я иной раз даже определить затрудняюсь, где там верх и низ! Возможно, дизайнеры предполагают, что большинство дам — настоящие блондинки, всё равно не знают, что такое цифры и как пользоваться часами, а сами часы покупают, лишь бы похвастаться блестящей цацкой. Увы, я не из их числа. Мне часы тоже нужны единственно для того, чтобы с одного взгляда узнать время.

Именно поэтому я уже давно пользуюсь жидкокристаллическими часами, но и тут есть свои подводные камни. Выбор женских часов невелик. Выбор женских часов небольшого размера был таков, что пришлось приобретать унисекс-модель, больше похожую на часы для мужика. А всё потому, что я очень люблю купаться в часах. Скажете, что я одна такая свинья неаккуратная? Как будто среди женщин нет никого, кто хотя бы раз попал под сильный дождь или пришёл на пляж и забыл снять часы! Да, бывает, что достаточно только положить вещь рядом с мокрой поверхностью, как стекло тут же запотевает! Увы, золотые цацки, как и жидкокристаллические модельки, страдают от этого одинаково. Неужели нельзя разработать женские часы с гидроизоляцией?

Кроме того, большинство товара, лежащего на прилавках, обозначает дни недели на английском языке. А я вот живу в России и хочу видеть дни недели по-русски. Например, в СССР такая возможность была у моего отца. Была она и в белорусских часах, только что-то давно я их не вижу, да и воду они пропускают за милую душу.

Наконец, последняя и очень коварная штука, происходящая с часами. Как известно, не всем нравятся пластиковые корпуса и пластиковые или кожаные ремешки. Более того, во многих женских моделях и в моём унисексе корпус сделан из того самого блестящего металла золотого-серебряного цвета. Жаль, что от благородных металлов остался только цвет и «stainless» ничего теперь не значит, потому что, поносив такие часы от нескольких месяцев до нескольких лет, вдруг обнаруживаешь на руке страшную аллергию на металл в силу начинающейся химической реакции с потожировыми выделениями кожи. Здравствуй, лейкопластырь на часах! Моя мама за несколько лет была вынуждена выбросить с десяток часов, пока не купила те, на которые аллергия пока ещё не проявилась. Производители, что за хрень вы добавляете в сплав, что такое частенько происходит, причём независимо от цены и места покупки? И где контролирующие органы, которые это не отслеживают?

Короче, уважаемый российский производитель часов, который, как написали в предыдущем посте, где-то возрождается! Сделай мне, пожалуйста, бюджетные женские жидкокристаллические часы из безопасного сплава с аккуратным металлическим ремешком, с гидроизоляцией и возможностью выбора названий дней недели на русском языке. А моей маме — с хорошо различимыми стрелками и цифрами на спокойном фоне. Я за тебя проголосую. Рублём.

Прочитал тут, как в кино заявился человек с водкой и (о ужас!) ножом, и меня прорвало. Со статьёй согласен: индивид вёл себя по-свински, но сколько можно с таким ужасом говорить о ножах?

— А зачем тебе нож? Чё, резать кого собрался? А ты знаешь, что это холодное оружие? — и ещё много подобных идиотских вопросов.

Я ещё могу понять, когда девочка-коллега спрашивает, зачем мне нож, увидев его на поясе, но человек, который дырявил скотч ручкой, вскрывая коробки, спрашивающий, не маньяк ли, я вызывает лютую ненависть. Да ножу применений куча: вскрыть упаковку, зубочистку сделать, нитку отрезать на свитере… Я уже не говорю про разрезание пищи.

И нет, это не холодное оружие. Не надо клинок ладошкой мерить и говорить про кровосток (агррх!). Я знаю и объясню тебе, что есть что, только не надо агрессии, тупого лица и фраз: «У меня кореша так штрафанули», «Знакомый мент сказал» и т. д.

Отдельно ищут диванные самооборонщики, которые, видя мой стилетный нож Ti-Lite, сходу заявляют, что лучше носить отвёртку или шило, чтоб полиция не докопалась. Таких индивидов надо вообще переводить на галоперидол, ведь носить отвёртку мало того, что неудобно, так и область применения у неё одна.

Ну, и дорогие господа полицейские! Да, колюще-режущее есть. Да, ответил, что запрещённого не имею, так как мой нож не является холодным оружием и не запрещён в России. Нет, отдам на экспертизу только при понятых и при протоколе. И вам хорошего дня.

Пламенный привет владельцам ножей! И крепких нервов вам, ведь я знаю, что я такой задолбавшийся не один.

Недавно переехала из небольшого города к молодому человеку в столицу, понемногу освоилась и приступила к поискам работы. Работать планирую в сфере IT, интересующие меня специальности не подразумевают никакого общения с клиентами.

Говорят, что у эскимосов существует то ли тридцать, то ли пятьдесят слов для обозначения снега. А у загадочных московских эйчаров, как выяснилось, существует одна фраза примерно с таким же количеством значений: «Мы вам перезвоним».

Когда я жила в родном городе, всё было очень просто: «Мы вам перезвоним» тогда переводилось как «Вы нам не подходите» (а ударение в «перезвоним» иногда ставилось на «о»).

Здесь же эта фраза может расшифровываться как:

• мы вам перезвоним через три дня часов в семь утра (доброе утро, машу вать!);
• мы вам перезвоним только через неделю после собеседования с вопросом, почему вы не вышли на работу (я бы вышла, да как-то никто не звал);
• мы вам перезвоним после дурацкого собеседования, где надо нарисовать человечка и рассказать про любимые предметы в школе, не ответив ни на один вопрос о профессиональных качествах и навыках, и скажем, что вы нам не подходите (видимо, человечков плохо рисую, не иначе);
• мы вам перезвоним, чтобы договориться о повторном собеседовании, после чего перезвоним ещё раз, чтобы договориться ещё об одном собеседовании, которое несколько раз перенесём, после чего перезвоним снова (я как раз к этому времени найду нормальную работу).

Ну, и последнее, наиболее часто используемое значение: «Мы вам не перезвоним».

Если же работа тебе по каким-то причинам не подходит, нужно будет ответить на стопятьсот вопросов о том, почему тебе эта вакансия не подошла. В обратном случае узнать причину отказа просто нереально.

Дорогие эйчары, вы задолбали!

Впадаю в ярость, когда зимой вижу засыпанную песком дорогу. Возникает желание соответствующего чиновника протащить по ней мордой.

С другой стороны, становится грустно. Вспоминается детство, когда с друзьями строили снежные крепости, прокапывали в сугробах тоннели и пещеры (снега для этого всегда было более чем достаточно). От дома до катка можно было дойти прямо в коньках, а до школы доехать на лыжах, потому как незаснеженных поверхностей в городе почти не оставалось. Зима тем самым доставляла множество развлечений, но самое главное — она была красивой.

Теперь даже в конце декабря на градуснике плюс и идут дожди. Но однажды происходит чудо, и всё вокруг укрывается белым. Ты выскакиваешь на улицу, и повсюду снег, ты слышишь его скрип под каждым шагом, видишь, как он кружится в свете фонарей, волнуешься и радуешься, как будто видишь его впервые.

Но почти сразу же на дорогах появляются целые колонны оранжевых машин, которые безжалостно засыпают снег песком и солью (или ещё какой дрянью), и вот вместо белого покрывала течёт рекой грязная жижа. Чуть позже появляются люди в жилетках всё того же оранжевого цвета, тащат ящики с песком и широкими взмахами лопат кидают его на тротуары (иногда не обращая внимания на прохожих и попадая прямо в них). Город вновь приобретает грязные серо-коричневые цвета, а представители муниципальных властей радостно докладывают, что готовы к зиме и всё у них под контролем.

Знаете, могу понять, когда засыпают лёд, могу даже смириться с чисткой дорог ради комфорта тех, кто способен перемещаться, исключительно разложив жопу по сиденью своей телеги (к слову, наши не столь далёкие и мудрые предки зимой ездили в санях, и снег никому не мешал). Но превращение в грязное месиво тротуаров, дорожек парков и скверов в угоду извращённым представлениям о благоустройстве не прощу. И пусть жизнь окунёт всех причастных с головой в дерьмо. Задолбали зиму портить, от неё и так мало что осталось.