У моих родителей четверо детей, я самая старшая. Папа при этом работает обычным менеджером, получает чуток выше среднего, а мама вообще сидит дома, потому что с детьми особо не наработаешься. Иногда делает на заказ какое-то рукоделие и вышивки, но доход с этого небольшой.
Я уже не поступила в вуз на бюджет, потому что у родителей не было денег оплачивать мне репетиторов. Мне не хватило всего трёх баллов до заветного бюджетного места, и я бы набрала их, будь у меня хоть какие-то дополнительные занятия. Пошла учиться в колледж, но и его вскоре пришлось бросить, потому что родители, как только мне исполнилось 18, дали понять, что содержать меня слишком тяжело.
Я работаю в кофейне баристой. Мы живем в миллионнике, где в теории куча возможностей. А на практике - моя жизнь сломана, хотя мне всего 20 лет. Я зарабатываю мало. Без образования получать больше я вряд ли стану. Возможности получить образование нет. На заочное отделение моей зарплаты не хватит. ПМП.

Из-за работы очень сложно учиться, впахиваю иногда до трёх часов ночи. Прихожу с работы и пишу статьи. Диссертация не пишется.
Все вроде нормально, но я чувствую себя постоянно так, словно выгорела от и до. В академ уйти нельзя - знаю, что не вернусь. С деньгами начинается напряг. Всё уходит на учебу.
Я устала. Бегу в каждодневной гонке, отдыха нет. За каждый день отдыха расплачиваюсь временем, которого катастрофически не хватает.
И вот у меня, ко всему прочему, начались панические атаки. КМП.

Я вырос в двухкомнатной квартире, где делил проходную комнату с братом и сестрой. Потом жил в общаге: комната на четверых, туалет на этаже, душ в подвале. Со второго курса хватался за любую халтуру, а после диплома работал на двух работах – лишь бы поскорее заиметь собственный, только мой уголок. Вопрос личного пространства для меня !очень! болезненный.
А теперь сама история. Возвращаюсь из командировки, а в моей однушке хозяйничает девушка из общей компании. Оказывается, я ей давно нравился, а намеков не понимал. Вот она и взяла быка за рога. Уговорила друга дать ключи (хранил у него копию на всякий случай, у меня тоже есть копия от его квартиры). Пришла ко мне, прибралась, приготовила ужин, надела мою футболку, вышла встречать с бутылкой вина… А у меня крышу сорвало. Орал как бешеный. Вроде бы не бил, но за волосы оттаскал и с лестницы спустил. Прямо как была, босиком и в футболке.
И теперь для всех друзей, которых в чужом городе не так уж и много, я неадекватный м*дак. Не оценил романтического порыва, да еще и поднял на девушку руку. Соседи по подъезду тоже стали косо смотреть при встрече. КМП!

Кажется, я не силён в сексуальном разнообразии.
Мне 37. До этого у меня были женщины, даже не мало, но серьезные отношения только одни, и там тоже поднимался этот вопрос. Потом, в 36, я женился и узнал о себе вот что: трахаться я не умею совсем.
За наши отношения она из милашки в дуру какую-то превратилась, истерики какие-то, а по существу ничего не говорит, я что-то психанул и высказал, что истерики то абстрактные, а жена мне: ну еще бы, если раз месяц трахаться - и не так ещё на стену полезешь. Я давай спрашивать... оказалось, секса она хочет пару-тройку раз в неделю, чтобы прелюдии были, рассказала, как и что ей там надо делать... А я всегда как-то стеснялся этой темы, не знаю я, как там что ей надо нажимать, не дай Бог сильно, поврежу там что-нибудь. В общем, я и исправиться хочу, в интернете там все почитал, пробовать буду, не разводится со мной никто, но чувство внутри, как-будто все внутренности перемешали. И стыдно перед женой, что за сорок лет не научился. В общем, КМП.

Здравствуй, счастливая или какая-то там по счету жена бывшего гуляки.

Я сидела и улыбалась, пока читала твой пост. Это был мой текст лет 15 назад. Слово в слово. Та же уверенность, те же мысли. Тоже встречались недолго. Тоже, как только через месяца-два-три стало понятно, что всё серьезно, он ушел от своей жены.

Мы поженились. Он любил меня и принимал меня толстой, худой, не умеющей готовить. Нам было хорошо и весело вместе. А потом? А потом я просто устала. Устала работать на не самой легкой работе, устала постоянно вникать в его работу, я устала от его родителей, я устала от его ребёнка от прошлого брака, мне вдруг захотелось своей жизни.

Своей. Где «Я» это первая буква алфавита. Где самое ценное и дорогое, что у меня есть — это моя самоидентичность. И тут всё посыпалось. Да, он тоже пошёл, в очередной раз искать ту, с которой ЕМУ будет хорошо. Нашёл. А потом всё и открылось.

Вся идиллия, которая длилась, пока мне всё не надоело — она была в моей голове. Женщины у него были всегда. Просто, чтобы не терять ту размеренную и очень комфортную жизнь за счёт моих моральных ресурсов, он хорошо маскировался. Поэтому все, что вы пишете — это как минимум наивно.

И может относиться только к вам и вашим отношениям, советы здесь неуместны вообще.

Я — интроверт. Друзей у меня нет, есть пара приятелей, с которыми, если возникнет желание пообщаться, могу поболтать «о Фрейде, о Феллини, о Дали, и о фри-джазе». И я никак не могу понять, на кой перец новые знакомцы (вернее, знакомки) набиваются в друзья.

На работе появилась новенькая. Как коллега, она хороший человек, но вне рабочего времени она меня не интересует от слова «вообще». Да, М., я понимаю, что ты компанейский человек, хороший работник и, убеждён — отличный товарищ. Но, честно, мы с тобой совершенно разные люди, и мне, прости, совершенно неинтересны истории твоих поездок и фотографии. А другим нашим девчонкам — напротив, очень интересно, и ты это знаешь. М., я совершенно не против, если мы будем общаться только на работе и только по рабочим вопросам.

На концерте познакомился с девушкой, хорошо пообщались. Понял, что мне было бы интересно с ней проводить больше времени, но не сложилось. Ну окей, не вопрос. Но вот скажи, милая С., зачем вот это твоё «мы бы были хорошими друзьями»? Да не были бы! С девушкой я хочу именно отношений, а не дружбы, и я тебе это как-то в разговоре недвусмысленно обозначил. Нет, мне друзья не нужны, и я тебе это тоже говорил, так зачем же ты мне предлагаешь эту самую дружбу? Зачем ты мне после пишешь, мол, скучаешь и хочешь увидеться?

Десять лет назад встречался с девушкой. То ли два, то ли три года, сейчас уже не помню. Но помню то, что последний год я чувствовал себя премерзко. Расстались тоже плохо. Я никак не могу понять, зачем ты мне пишешь пожелания счастья? Ты мне причинила очень сильную боль, от которой я долго отходил; после всей этой лжи в наших с тобой отношениях я, как Шелдон из небезызвестного сериала, перестал понимать, где правда, а где неправда. Да, я нашёл в себе силы пережить это и отпустить прошлое. Нет, сейчас я не держу на тебя зла, нет, я на тебя не в обиде. Мне просто всё равно.

Нет, меня такие мелочи не задолбали. Но вот постичь мотивы таких людей я не в состоянии

Да, я ценю сон, наверное, дороже почти всего на свете — потому что, не выспавшись, я не смогу ничему более радоваться.

Всё будет на фоне и мимо сознания. Я вот тоже работаю дома и часто сплю днём. Нет, не уверен, что стану приставать к жене ночью — она спит, её сон так же священен. Ничего, как-нибудь сойдёмся по времени взаимного желания.

Нет, я не просплю важное — я, если что реально запланировал, могу проснуться, и хоть зомби, но пойти делать дела. Да, в таком, не выспавшемся состоянии, я не захочу женского тепла, не смогу ни работать, ни тренироваться, но то, что не требует особого привлечения эмоций и сознания, пожалуйста.

И да, я буду рычать на любого, кто после полусуток работы утром меня смеет будить без особой необходимости.

А ваш первый муж и тот друг на даче просто не очень ответственные и «совиность» их тут ни при чём.

Мужик на то и мужик — что и в состоянии нестояния будет делать дело.

Да, мы разбалованы халявными плюшками СССР.

А знаете почему? Потому что в СССР не делали деньги из воздуха. Деньги можно было заработать только физическим трудом, часто тяжёлым.

СССР был страной-производителем. Во что он превратился? В страну потребителей? А кто будет потреблять, если некому производить? Именно поэтому у нас засилье иностранных товаров. Полки завалены, а покупать их некому и не на что. Своего ничего нет, а что есть, по умолчанию считается хуже, чем всё иностранное. Если что-то и делают, то лишь бы что-то было.

Раньше был кооператив, в связи с чем и был коллективизм. Каждый знал, что его вклад общий и что он произведёт, то потом и купит. Делали на совесть, своими руками. И как приятно было видеть готовый результат производства.

И это не халявная плюшка и плата за то, чего нет. Это объединение усилий на результат. В общий котёл, откуда потом брали. Вложил силу — получил товар. Были кассы взаимопомощи — скидывались по рублю в месяц, но зато каждый знал, что если ему вдруг понадобится 50 рублей, то он мог взять. Вернёт — хорошо, не вернёт — ещё накопим, сумма небольшая.

Были льготы. В связи с чем работать на определённых предприятиях считалось престижным. Коммунальщики платили меньше коммуналку, автобусники ездили бесплатно, а хороших врачей могли отправить на лечение в Москву за счёт государства. Каждый давал что-то своё, был стимул работать, трудиться, создавать. Ах да, инфляции не было и цены были стабильны десятилетиями

Что сейчас? Деньги делают из воздуха, разгоняя инфляцию. И в воздух их спускают. При этом лишь инфляция осталась коллективной. И вот теперь нам говорят — халява закончилась, платите за каждый чих.

А вы готовы, горе-манагеры среднего звена, не умеющие работать руками, не умеющие создавать какой-либо осязаемый результат своего труда, прежде чем учить кого-то жить, сами хоть что-нибудь в этот мир привнести? Что-то доброе, чистое, открытое, не развод, как этот весь ваш «бизнес» из воздуха, а, допустим, провести научное исследование, открыть новый вид топлива, спроектировать и построить автомобиль, который будет на нём ездить. И не закладывать прибыль 1000%, а включить в состав цены́ только текущие расходы на его проектирование, производство, научные разработки. Ну и включая свою зарплату, максимум на 20% превышающую среднюю по стране?

Что, вы сказали, я не расслышал ваш поток ненормативной лексики? А разве вы сами не это нам предлагаете? А сами на это способны? Нет? Так вот сидите и радуйтесь, что есть ещё люди жившие в СССР, и все ваши «бизнесы» и спекуляции только на них и держатся.

Задолбали!

Добрый день, я немного задолбалась.

Я беременна первым ребёнком, поэтому всё, что связанно с беременностью, происходит впервые и многое непонятно. Например, непонятно, как отличить движения ребёнка в животе от, например, движений кишечника и прочих желудочных процессов.

Что ж, наверняка не одна же я такая! Лезу на тематические форумы, натыкаюсь прямо на кучу подобных вопросов — ура! Женщина, как и я, спрашивает, на что похожи движения ребёнка внутри — с чем сравнить примерно, как это ощущается, понятно, точно описать невозможно, но хотя бы приблизительно?

Варианты ответов:

— Я на 17-й неделе почувствовала шевелясики, ни с чем не сравнить!

— А я на 20-й, сначала думала, что газы, а на самом деле нет!

— Похоже на трепет крылышек бабочки внутри!

— Вы обязательно поймете, если это шевеляшки, это ни с чем не спутаешь!

— Терпения вам, я только на 21-й неделе почувствовала.

— Я думаю, что шевеляшки на среднем сроке появляются!

Блин, ну женщины! Какие нахрен бабочки? Я понимаю, это сложно описать, но хотя бы попытаться? Зачем мне знать про ваши недели и сроки? К чему эти сюси-пуси? Неужели непонятно, что раз человек говорит, что не понимает, то он и в самом деле не понимает и не может отличить «шевеляшки» от чего-то другого?

Волноваться нам, беременным, нельзя. А задалбываться можно?

Спалила мужа на измене. Самым тупым образом.
Он в фейсбуке завёл "тайную" страницу под фейковым именем, но со своей фотографией. Фото сделал в студии, в профиль, большая часть лица затемнена - как бы замаскировался... Вот только я его узнаю даже на ощупь, не то что на фото. И с этой страницы он подписался на многих наших общих контактов. А у нас это 150+ общих знакомых и друзей...
Я почти не сижу на фейсбуке, поэтому выплыло всё только спустя полгода. Подруга написала, что скинула мне на ФБ ссылку на интересные мне курсы. Зашла проверить и заодно полистать ленту, посмотреть, что нового у людей. В списках "возможных друзей" вижу вторую страницу мужа... Захожу, а там его откровенный флирт с толпой баб, да ещё и друзья периодически комментируют и явно одобряют его действия.
И я в шоке. Внимание ему уделяю, за собой слежу, работаю, хобби есть, с ребёнком проблем нет - уже 12 лет дочери. В сексе страсти поутихли, но не отмазываюсь, сама тоже инициативу проявляю. Ладно он, разлюбил. Но друзья? Как они могут поддерживать его хождения налево? И мило продолжать общаться со мной?! КМП!