«Война… война никогда не меняется». В данном случае — гендерная война на страницах Задолбали. Кто-то написал мудрую инструкцию для примирения сторон — и тут же появились «ястребы», сражающиеся со здравым смыслом. Говорите, «разбор полётов»? Ну что ж, разберёмся.

1) Мужчина всегда понимает прямой текст. Всегда. Если он не говорит «есть» и не бежит сразу же выполнять ваш приказ, то — сюрприз! — это потому, что он не в армии, а вы не сержант. Вынести мусор или сходить в магазин можно и чуть позже, когда это будет удобнее. Хотите, чтобы ваши приказы выполнялись мгновенно — заведите собаку, а не мужчину. А если ваш мужчинка боится с вами спорить — это он так избегает устраиваемых вами скандалов. Настоящий мужчина, убедившись в том, что вы не умеете спорить без истерики, просто расстался бы с вами.

2) Поскольку абсолютно все женщины, включая закоренелых феминисток, предпочитают мужчин, зарабатывающих больше их самих, готовка неизбежно падает на их хрупкие плечи. Богатый мужчина, любящий готовить — это явно фантастика. Поэтому женщина, приходящая с работы на два часа позже, должна оставлять приготовленную еду в холодильнике. И неважно, кто больше устал — разве «здесь мерилом работы считают усталость»? Муж зарабатывает больше — значит, готовить должна жена. Если нет сил на работу и семейные обязанности, выберите что-то одно.

Концепция «руки есть — приготовь» отлично работает, вот только где в этой схеме вы? Отсюда буквально шаг до «деньги есть — сними проститутку». Интересно, что бы вы сказали о муже, не обеспечивающем семью под девизом «руки есть — заработай»?

3) «Ой, а женщины-то как любят» — аргумент в стиле «а ещё в очках!» Мужчины действительно не любят внезапности, причем тут то, что любят женщины и насколько плох ваш мужчина?

4) Вы не хотите остаться в одиночестве, если общаетесь с подругами. Вы хотите отгородиться только от одного человека — своего мужчины, которого в грош не ставите.

Инструкция по женщинам занимает всего два пункта не потому, что женщины проще мужчин, а просто потому, что они сильнее отличаются друг от друга. Есть только два пункта, в которых они все сходятся: им всем нужны ласка и внимание. Всем, кроме объевшихся озверина и разжигающих гендерные войны, вроде вас.

Так говорите, чтобы вас поцеловать, надо сначала «купить еды, приготовить ее, набрать вам ванну»? Напоминаю, речь идёт не о периоде ухаживания, а о совместном проживании. Интересно, а вы на что готовы, чтобы поцеловать своего мужчину? Ни на что? Так может, ещё и в путешествие вас заодно свозить? У меня как раз есть дешёвые билеты в пешее эротическое.

А если вас действительно не устраивают «наши четыре пункта», имейте в виду — эти пункты написаны мужчиной про мужчин, и почти всем мужчинам они действительно нужны. Ненавидите вообще все мужчин — попытайте удачи у пришельцев с Тау Кита.

Отрицание реальности ещё никому ничего хорошего не принесло. Все мужчины не могут быть плохими, на самом деле проблема именно в вас. Если вы не умеете готовить так, чтобы не превращать это в проблему, надо учиться. Если вы не любите своего мужчину, или он не заслуживает вашей любви — надо просто найти другого, а не объедаться озверином. Но для этого сначала придётся принять реальность и приспособиться к ней, а не ломать весь мир под свои невероятные желания.

Задолбали!

С мужем всегда планировали и обсуждали появление ребенка. Одного. Беременность была очень сложной, прошло 4 года, но повторять такое я не намерена больше никогда.
А муж... когда родилась дочка, он будто свихнулся. Ребенка просто обожает, везде сам с ней ходит, они вместе выбирают платья и игрушки. Говорит, до появления дочери и подумать не мог, что дети - это такое счастье. И теперь он хочет еще как минимум двоих. Готов даже сам в декрет выйти, лишь бы я родила.
Я не хочу. Ни рожать, ни еще детей. Дочь люблю, но у нас семья достатка лишь немного выше среднего, а с детьми уровень жизни намного упадет, не до нищеты, но все-таки. Да и не хотела я никогда быть многодетной мамой. Но муж настроен очень серьезно, ставит мне в пример других мам на площадке, тех, которые приходят с 2-3 малышами.
Мы стали скандалить. Иногда мне даже кажется, что он пойдет на развод, если я не соглашусь родить, ведь теперь его идеал женщины - это мама нескольких детей. КМП.

Хотелось бы поддержать автора задолбашки «Такой отстой, что воровать противно».

Как же я с вами солидарна! И дело даже не в том, что это покупается за свои. Хотя это втройне обидно. А дело в том, что берут, не возвращая, а когда мне срочно надо, то под рукой, естественно, не оказывается.

И приходится бегать, если не в поисках пропажи, то с целью срочно добыть замену. И так было до поры до времени, пока… (внимание, далее следует мини-лайфхак!) — пока не поставила у себя самый обычный кактус!

Поместила горшочек с ним так, чтобы безопасно можно было брать содержимое подставки с канцелярией только непосредственно с моего места.

Все остальные при попытке быстренько схватить ручку-карандаш-степлер и т. д. на полном ходу рукой влетали в колючки. Отличная система «Антивор».

Поползновения что-либо реквизировать с моего стола кончились дня за три, и вот уже больше года ни-ни!

И да, пострадавших от зелёного друга не жалко, ибо задолбали!

— Здравствуйте, я доктор Ганнибал Лектер, и я ем людей.

— Ничего, бывает.

— А я — Джейсон Вурхиз, безжалостный маньяк-убийца.

— Держись, браток, сейчас всем непросто.

— А я Ира, и в нашей семье выбрасывают еду и вещи…

— Ну и мразь же ты! Отвратительно!

И я даже не особо утрирую, потому что реакция на то, что я выбросила какой-то несъедобный продукт, примерно такая. Ещё иногда пытаются из рук вырвать.

Нет, я не считаю, что через 48 часов любая еда в холодильнике превращается в яд. Если хлеб просто подсох, я размочу его в смеси молока с яйцами и нажарю гренок, но если на том же хлебе появилась плесень, я не буду её срезать и есть оставшееся. Вы не чувствуете этого отвратительного запаха? А я чувствую. Можете сами есть эту гниль.

С заплесневелыми овощами та же история. Если помидор просто слегка подмёрз, он уйдёт в яичницу или зажарку для супа, но если он подёрнулся плесенью, его место в мусорке.

Неудачный кулинарный эксперимент отправится туда же. Я переборщила с содой для пирога, так что лучше я переживу потерю тех пятидесяти рублей, которые потратила на ингредиенты, чем буду давиться, а потом долго страдать от изжоги.

Если мясо уже слегка с душком, оно окажется в помойке, а не в праздничном блюде. Я не буду маскировать вкус и запах лежалого мяса тоннами специй, как это делали в Средние века.

То же самое касается и вещей. Я не буду штопать капроновые колготки, мне проще купить новые за 100р. А из старых я не буду вязать коврики или хранить там лук.

Я не буду вешать в новую квартиру пожелтевший тюль с неотстирываемым пятном.

Я не буду хранить до скончания времён заварник с отломанным носиком.

Я не буду превращать балкон в свалку старого барахла. То, что мне не нужно, я либо раздам, либо просто выкину.

Дорогие родственнички, вы меня задолбали.

Сейчас не 90-е. Мы не шикуем, но и не нуждаемся, так что я буду есть качественную еду и окружать себя качественными и красивыми вещами. Да, у меня есть некоторые сувениры из СССР, которые заняли почётное место в квартире. Например, старый радиоприёмник, который уже не работает, но отлично смотрится в качестве предмета интерьера, или фарфоровые фигурки космонавтов, за которыми гоняются коллекционеры антиквариата.

Но стоптанные бабушкины башмаки, закисшее варенье и прочие «памятники старины» оставьте себе. Если вам нравится питаться гнилушками и хранить у себя дома кучу старых бесполезных вещей — ваше дело. Только не удивляйтесь потом, почему у меня дома так просторно и легко дышится, и еда такая вкусная.

Задолбали люди, которые говорят, что в совершенстве знают какой-то иностранный язык!

Поймите уже, что мы даже свой родной язык не знаем в совершенстве. Кто-то его знает лучше, кто-то хуже, но в целом, если мы живем в своей стране, общаемся каждый день, то это максимум уровень носителя языка. Но это не «в совершенстве»! В совершенстве даже Пушкин русский язык не знал!

А когда говорят, что знают десять иностранных языков в совершенстве, то мне просто хочется рассмеяться человеку в лицо. Я, например, знаю четыре иностранных языка. Все на уровне С1. И то, когда я долго не практикую тот или иной язык, мне нужно какое-то время, чтобы на нём снова свободно заговорить или начать писать.

А в совершенстве — это когда вас ночью разбуди и спроси, например, что такое герундий, как он строится, примеры употребления, вы ответите без запинки на чистом английском. На практике же большинство людей, из тех кто говорит, что владеет английским в совершенстве, знают его максимум на уровне «Лет ми спик фром май харт».

Я ни в кое случае не приуменьшаю заслуг тех, кто освоил английский или любой другой язык, не говоря уже о десяти иностранных языках. На своей практике я знаю, как это трудно. Но просто не надо говорить «в совершенстве», когда максимум вы знаете язык на «intermediate». Просто подбешивает.

Оценивайте свои возможности реально…

Меня задолбали люди, не умеющие в навигаторы.

Выложила несколько объявлений о продаже вещей. Живу не на окраине, обжитый район, на карте все-все дома есть и размечены точно — проверяла. Под всеми лотами в объявлении конкретный адрес.

Каждый первый спрашивает, где забирать и как проехать.

Ладно бы, покупатели не умели бы пользоваться компьютером, но ведь они находят как-то объявления, рассматривают фотографии, ведут переписку со мной на том же сайте — то есть минимальной компьютерной грамотностью обладают.

Какие боги мешают открыть на этом же компьютере любой удобный навигатор и посмотреть маршрут? В чём тут секрет?

В работе тоже с этим сталкивалась, причём не только у клиентов, выходящих из метро и начинающих названивать по новейшему смартфону, как дойти в офис (подсказка — в 2GIS есть даже кнопочка «показать вход»), но и курьеров, которые айфон купили, а навык ориентироваться не купили. Хотя, казалось бы, умение ориентироваться должно входить в профессиональные навыки курьера…

Я уже лет десять не спрашивала ни у кого дорогу: нет необходимости, даже мой простенький смартфон за четыре тысячи выдаёт маршрут с необходимой и достаточной точностью.

Ужасно, ужасно задолбало твердить, как попугай — вам нужно сесть на транспорт такой-то маршрут, выйти на остановке той-то, пройти столько-то метров по такой-то улице по направлению к тому-то…

Захотелось дополнить насчёт бестактной тетёхи, которая ляпнет — как корова из-под хвоста наложит.

Да, ничего уже не поделать с недостатком воспитания у взрослого человека, тем более, когда он вдвое старше автора исходной задолбашки. Да, дрессировать жвачное травоядное затруднительно.

Но можно, как с животным, выработать условный рефлекс. Пусть, как пуганая ворона, потом боится куста. Читай — других безобидного вида девушек, могущих впредь ей попасться. Можно так сказануть — причём без ругани, хамства, грубости (!) можно и самыми цивилизованными словами смачно дать по больному месту, если умеючи (!) — что корова усвоит: лучше незнакомых не трогать, а то потом придётся долго обтекать.

Такие тупые коровы, если на их словесную лепёху промолчать, примут это за слабость, а не за презрение более высокоразвитого существа, не удостаивающего ответом низшие организмы.

С детьми, видите ли, надо по коровьему мнению гулять! А я бы ответила: «Мой ребёнок в школе, к ЕГЭ готовится, ах, сейчас так трудно учиться…»

Или даже: «Мой ребёнок уже со своим гуляет!»

И пусть коровушка обломается: ого, собеседнице-то, получается, минимум сорок, а она выглядит на 25! Мы ж ей не скажем, что вам и по паспорту 25. А настроение у неё ухудшится. Самой-то ей дают все 50. Можно и добавить: «Наверно, когда ваш внук дорастёт, ещё худшие экзамены для них, бедняжек, изобретут?» Вот же она расстроится, если он не внук, а сын…

Оттачивайте язычок, как бритву, учитесь ехидничать цивилизованно, воспринимайте это как увлекательный квест и возможность слить негатив без вреда нормальным людям.

И не задалбывайтесь.

А я симулирую оргазмы с гражданским мужем. Я не фригидна, до этого кончала с бывшими. Да и у него все в порядке с размером. Но что-то, видимо, не так, не подходим друг другу. Раньше я честно говорила, что не выходит, надо пробовать еще. Он в конце концов начал истерить, что я неправильная. Пришлось притворяться. А сейчас пути назад уже нет. Он в остальном идеален, я хотела бы с ним законный брак и ребенка, но как же печально каждый раз после секса мастурбировать в душе. КМП.

Я не возражала, когда муж предложить забрать к нам его десятилетнюю дочь от первого брака. С её матерью случилось несчастье - оторвался тромб, мгновенная смерть. Глупо отдавать в приют при живом отце...
Я не возражала, когда выяснилось, что девочка довольно избалованная - привыкла к планшетам и телефонам в подарок (не знаю, откуда её мать брала деньги на это).
Я не возражала, когда муж попросил поменьше привлекать её к работе по дому - всё же у девочки мать умерла, новое окружение, стрессов бы поменьше.
Но когда я обнаружила её с подушкой на лице моего годовалого сынишки - я возражала... Ушла в свою квартиру, хорошо, что там пока никто не живёт (обычно сдавали)... Девочка "просто играла", а я поседела от ужаса. Мужу сказала выбирать. КМП.

Я дебил. Наслушался друзей, мол, какая баба не хочет кольцо и замуж, твоя просто выпендривается и делает вид, что не такая, как все. Вместе два года, и она сказала "нет". Прилюдно, в ресторане, потом ушла и дома не появилась.
Она говорила, что не фанат брака, детей и семейных ценностей, но я почему-то считал, что это набивание цены или флирт такой. Кажется, это конец. Я потерял очень дорогого человека, потому что наслушался чужого мнения. КМП.