Сыну почти полгода. Мои отношения с мужем будто закончились. Мне уже хочется прогулок, пусть и с коляской, хочется кафе и кино, свиданий.
А ему хочется только "мужского общения". Устает от нас с сыном и от приездов своей мамы. И в любую свободную минуту он убегает к своим друзьям.
Недавно мы шли из магазина и зашли со спящим сыном в пиццерию уровня забегаловки. И когда я предложила не брать с собой и поесть там, он сказал его не позорить и, раз я уже выбрала, выйти с коляской и пакетами, пока заказ собирают...
Боится один оставаться с ребенком. Недавно я гуляла во дворе и увидела, как он пытался пройти мимо, чтобы я его не заметила и не пошла с ним. Хотя шел он через два дома к другу, и мы в итоге пошли вместе.
У общего друга был день рождения, его мама посидеть не могла. Когда я начала собираться, он закатил скандал, и мы остались дома. При этом мало того что отказался брать с собой ребенка, так и мне не дал пойти.
Я просто не знаю, что делать с ним. Поняла бы, если бы он стеснялся меня, но если такое отношение к ребенку? ПМП.

Не думал, что я когда-либо напишу сюда.
Моего отца посадили по ложному обвинению. Дело сфабриковано на самых верхах. Тяжело с ними бороться. Отец оставил семью без денег, так как влил все в свой бизнес. За два года я избавил семью от долгов, которые также достались от него. Осталось ещё около семи судов по разным делам, каждый из которых потенциально я могу проиграть. Все это из-за отца.
Есть девушка, которая хочет, чтобы я снял для нас с ней квартиру получше. Мать не хочет заниматься делами, хочет уйти в искусство. Сестра живет отдельно с молодым человеком. А я один решаю всё и за всех. Я тоже человек, у меня есть свои желания и свои дела. Никто этого не понимает и уповают только на меня.
Не могу их бросить, но и жить я в постоянном напряге устал. ПМП.

Мне недавно исполнилось 18, учусь на первом курсе. Вчера мать мне заявила, что денег у неё меня содержать нет, поэтому либо я ищу подработку, либо бросаю учёбу и иду работать.
У нас много пар и домашки, даже не представляю, как я буду совмещать. Я и так подрабатываю немного в "Сабвее", но зарплата выходит просто копеечная. Все остальные в группе учатся на платном и не работают, и их родители не попрекают. Плюс мать с отчимом недавно в очередной раз вернулись из Египта.
Отчим не работал последние лет 10. Мать возит его по курортам, взяла ему машину за два миллиона в кредит. И он у неё "ещё не нашёл место в жизни", а я - "наглая нахлебница". Обидно! КМП!

Дорогая девушка из истории «В огороде бузина, а в Киеве дядька»!

Вы спрашивали, что это было? Спрашивали — отвечаем.

На мою имху, это была очень неуклюжая, а потому реально смешная попытка обесценить то, что вам дорого и мило.

Кстати, я много постов встречала тут, на «Задолбали!», на аналогичную тему — случаи очень разные, суть одна: желание завистника сделать больно тому, кому завидует. Если у человека радость — испортить радость, если горе — сделать это горе ещё горше. И люди чистые, искренние, покупаются на эту уловку, всерьёз не понимая: «Что это было?»

Женщина купила красивое модное платье и рада обновке? «Ой, оно тебя полнит, и вообще такое давно не носят». Муж подарил прелестные серебряные серёжки? «Мог бы и золотые подарить, я бы на твоём месте вообще оскорбилась такому дешёвому подарку».

У женщины интересное хобби, например, коллекционирует кукол, и ей это в радость? Объясним ей, что она инфантильная какая-то, расточительная, странная и вообще. Это потому, что у неё мужа нет. Ах, есть? Тогда уйдёт. Ах, уже много лет вместе и пока никуда не ушёл? Значит, муж какой-то не такой, неправильный. Ну, вы поняли…

Обливается желчью любая удача, любое достижение. Даже не обязательно хаять. Можно сделать это тоньше. Например, у женщины родился ребёнок и она в нем души не чает, всё говорит о нём, маленьком? Можно не дослушать и спросить: «Ну, а кроме ребёнка ты хоть чем-то занимаешься?» И сразу понятно: ребёнок вообще не повод для радости и счастья.

Ну, а если наоборот — если у женщины детей пока нет, зато всё хорошо с карьерой, то можно, не дослушав, перебить: «А детей-то хоть собираешься заводить, а то часики-то тикают?» То есть, успехи в карьере — ничто. Мол, каким бы ни было достижение, это всё ерунда… И так плохо, и этак.

Ну, а если у человека горе? Вроде уж тут-то, казалось бы, что обесценивать? Нет, осталось последнее, что можно безжалостно отнять: право этого человека оплакивать себя, горевать, печалиться. Вот тут-то и «надо дать ему понять», что он не достоин ни сострадания, ни понимания. «Да подумаешь, в Африке дети голодают, а у тебя всего лишь…» — или — «Сходи волонтёром в онкологию, вот там подлинные страдания, а у тебя всего лишь…» Если в горе у человека осталось, по крайней мере, понимание ценности самого себя — надо отнять и это: «Ой, да какое у неё там горе, у этой тупой куклы, поревёт и все!» — это произносится вполголоса, но так, чтобы плачущая женщина услышала…

Жестокие игры. И чаще всего на них попадаются юные, чистые и неопытные, неспособные с ходу раскусить злобствующего завистника…

Ну, а в вашем случае и впрямь вышло смешно.

Надо же как-то обесценить ваше удовольствие от музыки этого певца, чьим творчеством вы увлеклись? Надо. Сказать, что музыка плохая — не так больно, вы только плечами пожмете: «Тебе плохая, а мне нравится». А вот ляпнуть, что он для вас старый и у него семья… может, так больнее выйдет?

Глупо, конечно. Но — она очень, очень старалась. Так что оцените…

Я люблю свою маму, но…

Очень много историй о том, как родители (и в большинстве случаев — мамы) истязают своих взрослых детей различными бзиками. Дети воют, но терпят. Если бзики совсем уж активно насаждаются — рушится семья, портится здоровье, утрата имущества, внук покрыт диатезом и сгрызает ногти под корень — люди (некоторые и иногда) бегут к психологам за помощью. А психологи дают разные полезные советы, среди которых нет самого, на мой взгляд, очевидного: рвать отношения.

Не понимаю, почему люди терпят от мам такие вещи, которых и десятую долю не позволили бы постороннему или умеренно-близкому человеку? Почему люди позволяют засирать и корёжить свою жизнь на том основании, что «это же мама!» Принцип «я тебя породил — я тебя и убью»?

Мне досталась совсем уж свихнутая мама. Настолько, что даже опека советского разлива рекомендовала оставить нас, дочерей 14 и 8 лет, с отцом, хотя не было ни алкоголизма, ни освидетельствованных побоев, ни справки из дурки, то есть, удобных формальных критериев. С тех пор мы не общались, и жизнь сильно наладилась, а у меня сгорел, видимо, какой-то проводок «она же МАМА!»

Мама, поэтому пусть съест меня живьём? Люблю, поэтому разрешу рушить мою жизнь? Да ну нафиг.

Задолбали люди, отвешивающие со своей благополучной колокольни эту нетленную мантру. А ещё больше задолбали люди, которые терпят измывательства и другим советуют терпеть.

Девочки и мальчики, если мама мудак, то она мудак, хоть и мама. Не обязательно с ней общаться. Даже если вы друг друга любите.

Кого-то задолбали те, кто в поездку на пять дней тащит баул типа «мечта оккупанта». Мол, смена белья, зубная щётка и в дорогу. А меня задолбали люди, не понимающие простого факта, все едут с разными целями.

Курорт. Бархатный сезон. Лечу один и с огромедным чемоданом. Плюс туго набитый рюкзак. Образцы инструментов, пользоваться которыми я буду учить. Можно у местных взять, но рука привыкла к этим. Кое-какие книги паре коллег из числа срочного. Куча всякой косметики. Фен. Плойка. Да, даже если вы мужчина, и вас снимают даже для местного телевидения, вы всё равно краситесь. Да, если после ночного перелета при этом у вас огромные мешки под глазами, это видно и под краской. Выбор: встать в шесть утра, чтобы к девяти быть на съёмках со сделанным профи гримом или встать в полвосьмого и сделать прилично самому. При 12-часовом рабочем дне эти полтора часа сна мне не лишние.

Плюс по комплекту одежды на каждый день и каждый вечер отдельно. С обувью. С бёльем в цвет. Потому как чёрные и даже серые трусы очень даже светят сквозь тонкие льняные брюки. И два комплекта про запас.

Пуховик. Мне возвращаться в +2 и дождь.

Плавки? Зачем?! Я по делу лечу. Заранее заплатив авиакомпании за перевес. Иначе б не пустили, если кто не знал.

Кстати, когда у коллеги, закоренелой антиплюшкинессы, порвалась единственная юбка, за нитками нужного цвета бежим куда? Правильно, ко мне. Про отключившееся в ураган электричество и «ну поговори со мной», потому что планшет сел, а бумажные книги лишний мусор, так что скучно, даже рассказывать нечего.

Я умею ездить на две недели с тремя рубашками, стирая их в раковине отеля. Умею варить сосиски в электрочайнике и жарить яичницу на утюге. Умею. Но не хочу.

Так что лечу с чемоданом, куда легко поместится взрослый. А вы б нервишки полечили, задолбанные.

Моя мама съехала от своих родителей, поступив в институт в 18 лет. Поначалу приезжала домой два раза в год, затем — раз в год, ехать было нужно не через полстраны — четыре часа на рейсовом автобусе. О моём появлении на свет бабушке сообщили постфактум, через пару месяцев. Письма писать и бабушка, и мать не любили, телефона у обеих не было. Если нужно было что-то срочно сообщить — телеграмма или телефон у соседки, но это на самый крайний случай.

Я, разумеется, как любая нормальная дочь ©, должна звонить по видеосвязи два раза в неделю минимум. И каждый раз выслушивать поток слез, почему я посмела уехать в другой город, как же матери-то одной грустно, вот дочь — она же не то, что сын, она вот тут, рядом должна быть, каждый день. Поехала в отпуск? Почему не присылаешь фоточки каждый день? Что значит, снимаешь на фотоаппарат и не брала с собой ноутбук? Могла бы постараться ради матери, как же мать-то целую неделю без фоточек.

Свекровь свалила из дома в 14 лет, поступив в техникум. Звонила раз в два-три месяца, приезжала тоже в лучшем случае раз в году, и то не каждый год. На похороны отца не поехала, потому что всего за месяц до того летала на похороны матери — дорого, и долго, и всех только видела, и что там ещё делать. Летом устроила моему мужу фантастический скандал. Как это ты приедешь всего на десять дней с внуком? Матери и бабушке не хватит! Как это ты смеешь хотеть ещё и с женой в отпуск зимой? Надо брать сейчас на весь месяц, и ехать к МАТЕРИ, развлекать и спасать от скуки любимую мамочку.

Мать моей лучшей подруги — преподаватель в университете. Вышла на работу в два месяца дочери, переведя ту на смесь. С полугода младенца разъезжала по конференциям, скидывая младенца своим свекрам. И на море в отпуск мамочка тоже ездила одна — с ребёнком ей не отдыхалось. Сейчас сыну подруги пять месяцев, и бабушка ни разу не посидела с ним хотя бы полчаса, пока мама сходит в магазин.

Зато бабушке кровь из носу понадобился ремонт — она же просто умирает в квартире со старыми обоями и плиткой в ванной! Копить деньги, нанимать рабочих? Это ещё зачем? Вот дизайн штор мы за бешеные деньги закажем у супер-пупер дизайнера, а обои приедет поклеить дочь. Младенец? Ну что младенец, у тебя же МАТЬ родная страдает, а ты всё равно отдыхаешь дома в декрете.

Положи его куда-нибудь тут, поорёт и уснёт. Ему нельзя дышать пылью и клеем? Подумаешь, какой нежный. Ну оставь кому-нибудь, свекрови или няню найми. Матери нужна помощь! И зять пусть приезжает в выходные, плитку класть. Вот же неблагодарная скотина дочь, я ради тебя ночей не спала…

Дорогое старшее поколение, ни разу не напрягшееся в молодости ради своих родителей! Откуда у вас внезапно взялась идея, что дети должны отдать вам по первому требованию все силы, время, деньги прямо сейчас, невзирая на собственную жизнь?

Задолбали неимоверно!

А меня начинает задалывать упорное нежелание людей признать, что люди… разные. Вот так, все разные, прямо каждый человек отличается хоть чуть-чуть от другого, и поэтому отношения у этих самый разных людей просто не могут быть все построены по одному принципу. Ну не сделаешь все миллиарды людей счастливыми одинаковым способом!

Партнёрские отношения? Отлично, но с чего вы взяли, что они могут быть построены только по одной модели, и никак иначе? Кто-то складывает все деньги в общую корзину, кто-то — 50% от зарплаты, остальное себе, кто-то откладывает зарплату жены на отпуск, а на мужнину живёт и платит за квартиру, кто-то… А, не важно! Важно, что именно для этой конкретной пары это конкретное решение работает, для другой пары это может быть полным абсурдом, но это не значит, что эта модель неправильная! Главное, пара — счастлива, а уж как она этого добилась, не вам решать, да?

Отношения кухарка-банкомат? А почему бы и нет? Отлично знаю несколько пар, для который эта модель прекрасно работает! Он счастлив, что он мужчина и обеспечивает семью от и до, она счастлива натиранием до блеска новой кухни, на которой чувствует себя королевой. Что плохого в том, что одна конкретная пара счастлива именно таким способом? Ваш партнёр насильно заставляет следовать этой модели? Поздравляю, вы просто друг другу не подходите! Никто не прав и не виноват, просто именно вы двое не сходитесь во взглядах на модель отношений, попрощайтесь и ищите дальше!

А сколько ещё есть вариантов! И красивая, ухоженная мадам, которая по дому ни-ни, зато шарит в бизнесе, и очкарик на кухне, который только бы и рад ухаживать за любимой и удивлять её домашними блюдами. А есть и женщины, которые хотят делать все и везде, только чтобы мужчина был доволен и не совал нос в её дела, или такие же мужчины, которые после работы встают к плите, потому что женщина устала, а он как раз нашёл новый рецепт котлет.

И так во всём. Бесконечные упрёки в адрес «кухарок», «феминисток», «ленивых задниц» и «диванных философов» — вам оно надо? Доведённое до абсурда «вот я купил все продукты по списку, всё остальное — твоя забота и на твои деньги» или «я помыла свою тарелку, а ты можешь есть с пола» — это не отношения, это торг, в котором одна сторона иногда не знает всех условий торга.

Ребят, ну откройте глаза, если такие ситуации повторяются из раза в раз, значит, вы просто друг другу не подходите! Это — не ваш человек, отпустите его с миром, без упрёков в том, что он не соответствует вашему идеалу, и ищите правильного партнёра дальше!

Не задалбывайтесь сами и не задалбывайте других. И не теряйте времени. Удачи!

Мне 15. Отец умер от рака, когда мне было три, и мать вскоре снова вышла замуж. С отчимом отношения никогда не ладились, всю жизнь скандалили, он нередко поднимал на меня руку, пока я не начал давать сдачи.
В последнее время он начал отыгрываться на моей сестре. Она стала замкнутой, очень его боится. Я подозреваю, что он мог домогаться ее (свою родную дочь!), но доказать я ничего не могу, сестра молчит. С матерью говорить бесполезно, она смотрит ему в рот. Подумываю сообщить в опеку, но боюсь сделать только хуже. Я даже присматривать за сестрой не могу, т.к. после школы иду на работу и прихожу домой поздно вечером.
Мне постоянно снятся кошмары про то, как я убиваю мать и отчима, а днём я постоянно вспоминаю способы убийств из книг и кино. Давно переехал бы к бабушке, но не могу бросить сестру. Я не знаю, что мне делать и, кажется, схожу с ума. КМП.

Меня до крайности задолбало, когда человек виноват, притом знает, что виноват, но всегда старается хоть чуть-чуть и меня сделать виноватой.

На работе оперируем крупными суммами денег, и моя коллега делает ошибку при переводе. Неприятно, но поправимо, пусть и не без ущерба для гордости «заслуженной и опытной» работницы. И всё бы было хорошо, если бы она не начала кричать, стуча кулаком по столу: «Да я! Я никогда ошибок не делала! Да я всегда всё перепроверяла! Это вы вечно не смотрите, куда что переводите, и цифры не сверяете, и не перезваниваете!» Начинает визжать ещё громче, когда ей напоминают, что ошиблась-то в итоге она.

Отец на новое покрытие в ванне уронил утюг, пошли трещины. И тоже, казалось бы, дело не смертельное, но и он начал кричать: «Да это вы вечно туда и шампуни, и расчёски роняли, а я даже щётку зубную боялся из рук выпустить!» Распрекрасно, папа, но это ты, а не мы, зачем-то бросил утюг в ванну.

Парень бывший отправился с общими друзьями на дачу. Я тогда приболела и осталась дома, а он в первые же пару часов переспал с женой моего брата. Скандал был на всю компанию. Когда бросала его, высказывал мне, что он меня одну и в театр, и в гости, и на концерты в другие города отпускал, что я там тоже могла ему изменять, но он мне скандалов не устраивал. Оправдываться перед ним и не пыталась, напомнила только, у скольких друзей теперь есть его фотки без всего и с чужой женой сверху.

Задолбали! Можно сколько угодно кричать, что «вы тоже». «Вы тоже ели мороженое в -40, а я поел в -15 и заболел!» «Ваши дети тоже тайком водку у вас из рюмок пили, а мой попил пива и спился!» «Вы тоже перебегали дорогу без пешеходного, а я побежал на красный и остался без ног!»

Только какого чёрта вините других в том, что сами-то и облажались? Достало!