Дяденька, пожалуйста, приглядитесь к своей логике. А то у вас она хромает в первом же абзаце, натурально. Женщины, воспитывающие детей обоих полов, тоже никогда не были мужчинами. Однако им это никак не мешает в меру своего разумения вкладывать в будущего человека свои взгляды, идеи и понимание этого мира, данного нам в ощущениях.

Если обратиться к истории нашего вида, можно внезапно обнаружить, что ранее народы вообще очень жёстко делили воспитание на женскую и мужскую часть. Как и свою жизнь: даже в домах была женская половина и мужская. Девочек учили «женским» занятиям, мальчиков — «мужским». Вплоть до закрытых от другого пола строений, с последующими обрядами инициации, которые были своего рода тестами на гендерную пригодность. Вот это всё: «убил оленя — мужчина» и «выткала полотно — женщина». Всё это было, факт. Но было давно, было и прошло.

Сегодня мы можем делать выбор. Мы можем решать, с какими идеями наши дети войдут в свою взрослую жизнь. Можно откреститься от ответственности, заявив, что это женщины портят детей, ведь в 99% случаев (откуда взята цифра, кстати?) именно они задают направление мыслей и идей. А ещё можно просто взять и принять участие в воспитании. На любом уровне, независимо от пола ребёнка. Это не всегда просто, ведь придётся приложить усилия и поговорить об этом с женщиной, которая уже по умолчанию тянет этот груз ответственности.

Есть и всегда будут люди (независимо от пола), которые считают, что их мнение первично. Их можно легко опознать по фразе «Я знаю, как лучше». С ними, вероятно, договориться не удастся. Но с другими, вот не поверите, вполне работает диалог. Это не страшно, просто откройте рот и скажите словами, что готовы разделить эту ответственность со своей женщиной. Заявите вслух, что вам важно будущее ребёнка. Покажите делом, что готовы занять активную позицию в воспитании и вместе решать возникающие проблемы. Некоторые женщины от такой заявки и правда покрутят пальцем у виска, но вы удивитесь, насколько много будет тех, кто искренне обрадуется такой вовлечённости.

Очень удобно свалить всю ответственность на женщин, а потом их же обвинить в неудовлетворительном результате. Не надо так, дяденька, ибо задолбали!

В конце 19 века Британия приняла закон, обязывающий автомобили двигаться не быстрее 5 миль в час, а перед авто должен бежать «мальчик» с горном, чтобы не случалось наездов и прочих ДТП.

Примерно об этом думаешь, читая про «40 км на трассе, 30 км в городе».

Неуважаемый фантазёр, вы не пробовали читать статистику ГИБДД? Нет? Процитирую: основная причина смерти людей на дороге — выезд на встречную полосу движения.

А зачем туда выезжают? Так затем, что однополосные дороги не дают иных вариантов обгона. Думаете, ограничив скорость, вы уберёте эту проблему? Но дядя Вася на телеге, запряжённой лошадью, всё равно плетётся 5 км/ч! Это за городом. А в городе на тракторе Беларусь всё равно тащится 15−20 км/ч. И да, при норме в 30−40 км/ч их будут пытаться обогнать. По встречной, раз в каждую сторону по одной полосе.

Расширить дороги, сделав хотя бы три полосы, то с этой стороны «обгонный карман», то с той? Поставить хотя бы тросовые разделители, которые не остановят потерявший управление гружёный КАМАЗ, но точно не дадут выехать на встречку?

Нет. Зачем же. Сперва сделаем всем очень плохо, а затем «построим новые хорошие дороги».

Опять же, вы по России-то часто ездите?

В малонаселённых сельских районах Тверской и Новгородской области, где пять лет назад раздолбанная грунтовка была нормой, вдруг появились вполне приличные трассы. В Калужской области. На воронежчине. Ставрополье, краснодарье опять же.

Приличные. Но узкие. Часто и без разметки или, как тут писали, с разметкой от балды.

Про тарифы РЖД, делающие выгодными междугородные автоперевозки грузов, притом любых и на тысячи километров, вообще молчу. К слову, по миру практика такая: фурами выгодно на плечо до 800−1000 км, остальное — корабли и железка. У нас? Не смешите. Так что посылка с книгами из московского издательства во Владик едет фурой. Прибывая быстрее, чем пассажирский скорый фирменный в ту же сторону.

И ведь компания 100% государственная, слегка снизить её прибыль и расчистить несколько дороги за счёт управления тарифами вообще пара пустяков.

Дороги — это средство транспорта, Карл! Транспорт — это способ максимально быстро и дёшево перемещать людей и грузы на большие расстояния, Карл! Быстро и дёшево, Карл!

Я не выношу «работников сферы услуг».

Была тут старая история, как бравый консультант в ответ на желание клиентки «положить денег в телефон» взял купюру, сунул её в раскладушку и захлопнул. Я ненавижу таких остряков.

Мне всё равно, сколько у них сегодня было задолбавших клиентов с одним и тем же вопросом. Они сидят на своих рабочих местах именно для того, чтобы отвечать на такие вопросы. Если остряк вместо ответа на мой вопрос пошутит, что вместо пилотов у них авиадиспетчер, как в ещё одной задолбашке здесь, я скажу ему, что он мудак. И буду жаловаться, если так и не получу внятный ответ или хотя бы сообщение, что здесь я ответ получить не могу юридически, технически и вообще физически.

Я знаю, что ксерокс — это марка, а штука, делающая копии — это копировальный аппарат. Я также знаю про памперсы, скотч, коньяк, вазелин. Но если остряк даже руки не протянет, чтобы взять мои бумажки, а хмыкнет и скажет, что у них не ксерокс, а фигерокс, я уберу бумажки, хмыкну и прочитаю лекцию о том, что образованные люди должны знать: названия этих марок давно вошли в язык как имена нарицательные, и поправлять такое употребление — ошибка. Потом я попрошу книгу жалоб и предложений, и только потом дам бумажки. И если остряк решит отомстить и испортит их, я устрою скандал.

Ага, острякам не жалко тратить чужое время своими шуточками, а мне не жалко тратить время на скандал. Потому что есть люди, которые предоставляют сервис — быстрый и точный. Они тратят минимум своего времени и минимум моего времени. Даже если у них комплексы, поганое чувство юмора и ненависть ко мне и ко всему миру, я никогда об этом не узнаю — они держат личное при себе и делают свою работу. Вы либо помните, что такой работник был чудесным, либо — и это высший пилотаж — не помните, каким он вообще был, а помните только, что вам никогда еще не было так комфортно и приятно делать нечто, может быть, совершенно обычное. Ту же ксерокопию.

А есть обслуга. Если в рабочее время выдастся свободная минутка, обслуга не потратит её ни на что полезное. Все свободные минутки обслуга тратит на придумывание мерзких, отнимающих время шуточек, не иначе. Мерзость шуточек — вопрос субъективный, не спорю, но обслуга-то как раз и не задумывается об этом, а просто выдаёт эти шуточки любому клиенту и обижается, если клиент не ржёт вместе с ними или не посыпает голову пеплом сожжённого учебника грамматики и не клянётся в следующий раз задать вопрос правильно. А когда ты показываешь обслуге её место (а по существу всего-то требуешь, чтобы «работник услуг» выполнял свою работу), остряк стоит и хлопает растерянно глазами, божась перед администратором, что ни в чём не виноват.

Мне всё равно, как называется товар и как называет его лично этот кретин, который по какому-то недоразумению работает в продажах. Если я прихожу за обувью, я хочу обувь. Я могу описать, что мне нужно. Стиль (деловой, спорт, повседневные говнодавы), высоту голенища (если оно мне вообще нужно), толщину подошвы, материалы, способ фиксации на ноге, цвет. Я считаю, что подробного описания достаточно. Я совершенно не разбираюсь в названиях фасонов. И меня задолбало, что один и тот же продавец две похожие модели может называть по-разному. А два разных продавца, наоборот, могут называть по-разному одну и ту же модель. Самое фееричное: «Ну это будут такие сапоги в духе ботинок», — говорит одна продавщица, услышав мое описание желаемого, и другой продавец подхватывает: «Да-да, это ботинки, которые почти сапоги». И стоят на месте со снисходительными улыбками. И отказываются показывать обувь, пока я не назову правильно, что я там хочу: полуботинки, ботинки, полусапожки или ещё не пойми что. Хрен с обувью — показывайте книгу жалоб и администратора.

Официанты и бармены, которые шутят, что я получу плевок в салат и слабительное в коктейль, если не оставлю чаевых, получат не чаевые, а требование привести администратора и принести книгу жалоб и предложений. В неё я запишу жалобу на мерзкие шуточки на грани угроз и предложение уволить весельчаков. Горничные в гостиницах, которые пошутят насчет воровства, получат то же самое — у меня нет ни малейшего желания выяснять, что вы там имели в виду, а чего не имели. Я хочу, чтобы вы делали свою работу. Вам за неё платят зарплату. Я плачу вам за неё чаевые — скупые, если вы делаете свою работу приемлемо и хорошие, когда вы делаете её хорошо. Щедрые чаевые мне доводилось платить шесть раз за всю жизнь. Хотите такие? Работайте идеально.

Я буду жаловаться на продавцов в магазинах электроники, которые комментируют качество смартфонов с забавным для русского уха названием русским же созвучным матерным эпитетом. И на тех, которые считают забавным каламбурить, что продукция другой фирмы сосет и добывается способом «насасунг». И на тех, у которых «хорошую вещь огрызком не клеймят». Не потому, что я падаю в обморок от мата или не ценю шутки. Меня просто неимоверно раздражает, когда во время или вместо презентации товара «консультант» с упорством самонаводящейся ракеты возвращается к своей, мягко говоря, несмешной шуточке. Чем сильнее меня бесит конкретный консультант и чем менее информативен его рассказ о смартфонах, тем выше шанс, что я из вредности включу идиотку и напишу буквально: «Продавец Иван Иванов считает, что половина продаваемой в магазине техники — дерьмо и рассказывает об этом покупателям». В эту игру можно играть вдвоем, не знали?

Буду жаловаться на сотрудников ресторана, которые на запрос «хочу столик» говорят, что у них тут не мебельный магазин. И на работников мебельного магазина, которые на тот же запрос говорят, что у них тут не ресторан.

И злее всего я буду жаловаться на работников продуктовых магазинов, которые на вопрос: «Есть ли тушёнка из говядины?» — широким жестом указывают на искомое и радостно сообщают: «Вот ваша говяшка».

Младший брат всегда был сорвиголовой. Мотоциклы, экстремальный спорт, такие же безбашенные друзья, девки на недельку. Все, что зарабатывал, тратил на это. Итог был закономерен: попал в аварию, лишился ведущей руки. Депрессия, тоска, инвалидность, с работы пришлось уволиться, новую не ищет, переучиваться на вторую руку не пытается.
Родители решили его вытаскивать, кинули клич, начали всем миром собирать ему деньги на лучший протез. Из одной только меня вытянули на это благородное дельце больше 250 тысяч, а у меня ребенку поступать через три года. Сами в кредитах, в долгах.
Ну и что? Собрали деньги, поставили. Это чмо собрало старых друзей и пошло обмывать в бар. Ввязалось в драку, и кто-то ему этот протез сломал. Кто - не признается, любимых друзей прикрывает.
Предложила написать заявление и подать на компенсанцию - ну ты чтооо? Это же не специально было. И что на это говорят родители? Ну, так получилось, ты представляешь, как ему обидно, давай на еще один соберем, попроще.
Короче, вот так у меня не стало семьи. КМП.

Психиатр, к которому я обратилась за помощью из-за затянувшейся депрессии, поставил мне диагноз шизофрения. Теперь нужно искать другую работу, желательно на полдня - мне противопоказаны нагрузки и стресс. И, разумеется, постоянно наблюдаться. Рассказала родителям - они не удивились...
Оказывается, по женской линии у меня было две сумасшедших. Одна половину жизни провела в больнице. Другая просто слыла "кликушей", никто ее не лечил.
Я тоже, сколько себя помню, была странной. С детства не люблю общаться, часто бывают панические атаки и навязчивые идеи, иногда мне кажется, что кто-то что-то против меня замышляет. Меня постоянно вырубает из реальности, кажется, что все, что со мной происходит - лишь плохой сон. Не переношу шум. По-хорошему, мне нужно было всю жизнь наблюдаться у врача.
Но родители только лишь колотили меня во время очередного приступа гнева или меланхолии. И советовали мне "стать проще"...
КМП.

Что такое беременность и токсикоз?

Это когда в организме происходит приличный выброс гормонов, увеличивается нагрузка на все системы, начиная от сердечно-сосудистой и заканчивая репродуктивной.

Это когда в мозгу формируется «доминанта сохранения беременности», то есть один участок мозга постоянно перевозбуждён, а от него нагреваются и соседние, отвечающие за тонус мышц, восприятие запахов, слюнотечение, тошноту… А хвостиком включается и защитный механизм, который тормозит весь остальной мозг и ты просто тупеешь.

Это когда из-за изменившегося гормонального фона ты готова разреветься от новости, что кошка съела мышку или мама споткнулась и ушиблась, да даже не от реальной новости, а от возможности такую получить.

Это когда организм по какой-то причине не может найти точку равновесия и тебя с каждым днём всё чаще рвёт, всё больше тошнит и вырубает в сон.

Это когда даже после того, как тебе стабилизируют обмен веществ медикаментозно и регидронно ты всё равно не можешь нормально поесть — желудок принимает пищу только очень маленькими порциями.

А ещё при каждой смене погоды из-за перестройки кровообращения ты норовишь грохнуться в обморок.

А ведь это всё ещё только первый триместр, животик ещё даже не появился и основные страхи и проблемы ещё впереди. И даже имея полное представление, как о происходящем, так и о том, что у всех женщин эти процессы есть, но выражены в разной степени, не легче.

Короче, организм, ты задолбал. Но, надеюсь, мы с тобой договоримся.

У меня зелёные глаза. Я сейчас пожаловалась или похвасталась? Ни то, ни другое. Я констатировала факт. И в большинстве случаев, когда люди озвучивают некую информацию, они не придают ей эмоциональной окраски. Они просто констатируют факты.

Если я говорю, что я устала на работе, то я имею ввиду, что у меня нет сил и я хочу отдохнуть. Не надо мне говорить, чтобы я не ныла, что другие люди вообще работу найти не могут, и что шахтёры больше устают. Я себя от этого посвежевшей не почувствую.

Если говорю, что поправилась, то я снова-таки не жалуюсь. Вес у меня относительно стабильный, похудеть не проблема. Сама об этом разговор вообще не заведу, разве что в ответ на вопрос, почему не надеваю «те джинсы» или почему не составлю компанию на пиццу. Не надо разражаться монологом о голодающих детях Африки, анорексичках, отправлять к тренеру или рассказывать, что со мной и так всё нормально. Со мной и впрямь всё нормально и я сама спокойно вернусь в форму без советов и причитаний.

То же самое в любой другой ситуации. Уволилась ли, нашла ли новую работу. Рассталась с человеком или встретила кого-то. Даже если говорю о болезни или плохом самочувствии, я просто информирую. Жалеть меня не надо, а надо просто учесть озвученный факт.

А ваши «не жалуйся», «не хвастайся» или бесценные непрошеные советы задолбали.

Начало каждого месяца знаменуется одним и тем же. Меня вызывают на совещание и начинают песочить за несделанную работу. До сих пор не вычитаны аж три статьи для сайта, маркетолог нудит, что акцию надо срочно-срочно запускать, рейтинг сайта поднимать, а редактуры нет. Программист поддакивает, что до сих пор не отработаны ошибки заливки контрагентов в единой базе по России, куда фирму уже с год как запихивают. Начальник юр. отдела шипит, что какое безобразие, я до сих пор не провела обучение двух новых юристов по трудовым спорам, не показала им, как заводить судебные дела в 1С и вообще работать в ней. Неужели это так сложно, на пару часов отложить все свои дела и вкратце рассказать про нашу практику трудовых споров и программу, я же с ней плотно работаю, это же несложно!

Я понимаю, что фирма вынужденно практикует неполное совмещение, когда в целом объём работ недостаточно велик, чтобы брать на оклад или полставки человека, а фриланс-аутсортинг головной офис запрещает. И этот участок работы валится на любого сотрудника, который в этом худо-бедно понимает. Но нельзя же валить на одного человека столько всякого разного, что эти маленькие комки недоработки слепливаются в один огромный ком побочной работы, вообще никак не связанной с основной.

Самое весёлое начинается при определении ежемесячных премий, благо наверху это немного позволяют. Редактуру я сделала? Сделала. Ошибки проработала, отчёт составила, новые инструкции по подразделениям разослала? Разослала. И юристов обучила, молодец какая! Только вот… не в сроки, так что мне плюс процент за готовность, минус процент за опоздание. Идею, что сроки ставились на совещаниях, куда меня не приглашали, и только постфактум знакомили с протоколом, я ни до кого донести не могу, хотя регулярно пишу служебки, что в установленные даты — это нереально, просто нереально.

Потому что я — бухгалтер по зарплате, на две сотни человек, и у меня есть даты, установленные законом, когда мне нужно выдать всем зарплату и аванс. И сначала я сделаю свою основную работу, на которую я и устраивалась, и только потом выделю из текучки часы на вас. А за сорванные сроки ваших проектов вы на меня хоть всеми отделами оборитесь.

Советская школа перевода? Литературного перевода?!

Это тот самый классический перевод, в котором Джон Сильвер стал коком либо снабженцем, которого боялся сам Флинт. Угу, китайский повар с поварским тесаком, снабженец с тухлой солониной на складе, вот его, наверное, Флинт боялся… Ничего, что Сильвер был квартирмейстером пиратов — начальником абордажной команды, второй человек на корабле, сорвиголова из сорвиголов. Это же великая советская школа литературного перевода! Поискать, как менялось значение названия должности, и кем был квартирмейстер в золотой век пиратства — это же ниже достоинства переводчика.

Это те самые гении перевода, которые Багира сделали Багирой. Киплинг в гробу переворачивается.

Я уже не говорю о сонмах ляпов с устойчивыми выражениями. О произволе с выбрасыванием целых кусков оригинального текста. О потере авторского стиля. О меняющихся от перевода к переводу стихах. Великая советская школа литературного перевода!

Милейшая автор, да и к вам вопросы будут. Вы уверены, что однокоренные слова — синонимы? Это, вроде бы, даже не выпускные классы школы знают — класс шестой, чтоб не соврать. Вы советуете начинить текст местоимением «он», вместо «блондин, курильщик, мужчина»? Вы уверены, что ЭТО потом можно будет читать?

Вот и плодятся любительские переводы. Потому, что стоит прочесть оригинал после «блестящего литературного перевода» — и переводчика хочется закопать. В куче словарей. Желательно — обрушив их с библиотечного стеллажа на шибко творческую голову. Хорошие ли, плохие ли — любители стараются избежать вольностей с текстом, допускаемых «литературными переводчиками». И не претендуют на нимб «блестящей советской школы».

Задолбали.

Почему люди выбрасывают мусор так, как им удобнее?

Потому что никто в здравом уме не будет складировать бумагу, пластик, картон, использованные лампочки и батарейки у себя дома. Пункты приёма лампочек и батареек у чёрта на куличках, для градусников их вообще нет. И где всё это хранить? Точно не на малогабаритной кухне. Никто не будет выбрасывать мусор по одной штуке каждый день. Никто не будет мыть пластик от молока и фольгу от рыбы.

Да, раньше мыли и сушили полиэтиленовые пакеты. Но это было во времена дефицита. Сейчас пакетов много, свободного времени мало. В нашей семье уже раздельный сбор мусора: корзина для бумаги в туалете и ведро для всего остального на кухне. Я кидаю всё, что можно переработать, в бумагу. Но нарочно заморачиваться не буду. У меня на это нет времени.

P. S.

В новостях показали, как китайцы сортируют мусор голыми руками прямо на помойке и пригрозили, что если мы не последуем их примеру, будем платить штраф. Я не последую и платить не буду. Мне жить, копаясь в мусоре, неудобно.