Изначально с женихом обсудили все бытовые вопросы и сошлись во мнении: кто меньше зарабатывает, на том и быт. Стирает машинка, убирает пылесос, готовит мультиварка. В основном, это только немного упрощает быт.
Так на протяжении года я и жила - вставала в 6, готовила завтрак, собирала обеды на работу, после работы прибиралась, готовила ужин, встречала с работы... В общем, типичная традиционная семейная жизнь. Получали мы почти одинаково, но у меня время свободное было.
Работу я свою люблю, и, мне на радость, меня повысили после НГ. Моя з/п стала больше, чем у жениха, но и работы стало больше. Я просто перестала успевать по дому. Когда я ему напомнила про уговор - у него началась истерика (я мужыыг, ты бааба). Предложила ему устроиться на более оплачиваемую работу - психанул, ушел к другу. А мне и противно, и обидно одновременно, ведь был же уговор?! КМП!

Мама обожает меня фотографировать. Мне от этого всегда не по себе было: я сам фотографий не делаю, даже в соцсети ни разу не выкладывал фото, а у нее их гигабайты. Несмотря на то, что фотографии вполне цивильные, и получаюсь я на них нормально, все равно неприятно, что она может просто подойти и без спросу сделать снимок, как будто я ее кот или ваза в музее. Просьбы меня не фотографировать пропускает мимо ушей.
И это было бы просто мелким неудобством, если бы я недавно не узнал, что она завела от моего имени профиль, с которого пишет посты и общается с людьми, притворяясь 16-летним парнем. В переписках ничего такого нет, просто обычное общение, посты соответствуют тому, что обычно интересует моих ровесников. Так и не догадаешься, что эту страницу ведет не тот человек, фото которого видишь в профиле.
Во всем остальном у нас все отлично, мы в хороших отношениях, но я не знаю, как относиться к ситуации. В основном, я переживаю, что у мамы съехала крыша. КМП.

Дорогой автор «Let It Bleed»

Лайкнула вашу историю, долго с удовольствием смеялась (ибо не в бровь, а в глаз, что называется), а на ваш вопрос: «Вот зачем так делать?!» — отвечу без проблем.

Если вы и впрямь не знаете, зачем они так делают, погуглите «Как стать сценаристом» или «Как стать писателем». Прочитайте самых маститых и знаменитых. Все они сходятся в одном!

В чём же?

А вот именно в том, что вызывает у вас такое отвращение (о, как я вас понимаю — саму мутит!).

Только то, что мы с вами воспринимаем, как тошнотворную гадость, они преподносят, как исключительно правильный ход — как руководство к действию. Как «только так и нельзя иначе».

Советы начинающему писателю, если убрать рюшечки, сводятся к тому, что надо взять героя, показать в первой сцене, какой он милый, а во второй с ним случится что-то ужасное. Он пытается выпутаться, но с ним происходит ещё более ужасное, потом ещё, пока он не окажется избитым в тюремной камере без воды и пищи или в подобном милом местечке. Вот после этого позволяйте ему потихоньку выпутываться.

Новичку внушают, что других схем привлечь читателя (зрителя) якобы просто не существует.

Что-что? Оказывается, на свете есть люди с больным сердцем, гипертонией или слабыми нервами, или просто эстетическими запросами, которых интересует посмотреть, например, кино про интересные ему социальные проблемы? Которым неинтересно видеть, как героя, словно замученную собаку на крюке, тащат на живодерню? Или посмеяться над чем-то милым, или просто расслабиться? Не, не слыхали, на наших сценарных курсах про такое не рассказывали.

Наш мэтр тоже читал только американских гуру, которые творят кино для неблагополучных подростков из криминальных американских районов, а они подобными запросами не страдают.

Уважаемая дама, поднявшая столь важную тему повышения рождаемости!

Во многом вы правы, но в некоторых моментах позволю себе с вами не согласиться. Да, когда врачи отказываются от кесарева при всех показаниях к нему — это не лезет ни в какие ворота. Да, с плохой работой медиков можно и нужно бороться. Да, врачи и медсёстры должны быть вежливыми, и надо сказать, мне попадались только такие. Да, в роддомах должны быть хорошие условия — начиная с горячего душа и заканчивая шторами. Но вот что касается выбора способа родов и вскармливания… нет, нет и ещё раз нет!

Врачи не случайно стараются обойтись без кесарева. Оно само по себе наносит вред и ребёнку, и матери, и делать его нужно только тогда, когда, как говорят медики, «ожидаемая польза превышает прогнозируемый вред». Что будет, если делать его по требованию пациентки? Да, есть разумные женщины, которые понимают это, но найдутся и такие, которые будут требовать кесарево только потому, что боятся рожать.

То, что они гораздо больше намучаются потом, после родов они могут и не понимать. Другое дело, что врачи иногда перегибают палку и не делают кесарево там, где оно действительно нужно, но это уже вопрос квалификации, а не возможности выбора. Так или иначе, кесарево сечение — это операция, и вопрос об операции должен решать врач.

Выбор способа вскармливания… Да какой тут может быть выбор? Грудное молоко гораздо полезнее, чем любая смесь. Даже в самой лучшей смеси нет антител, поэтому дети-искусственники чаще болеют, нет гормонов, в частности, мелатонина, регулирующего циклы сна-бодрствования, которого у новорожденных не хватает, поэтому искусственники чаще «путают день с ночью». Между сцеженным молоком в бутылочке и грудью однозначно надо выбирать грудь. И это уже полезнее для матери: меньше шансов получить лактостаз с последующим маститом. А бутылочку и/или смесь надо выбирать только тогда, когда другого выхода нет — скажем, молока не хватает.

Иное дело, что и тут бывают перегибы. Скажем, в роддоме, где я рожала первого ребёнка, медики были убеждены, что смесь нельзя давать вообще, если только у матери есть сколько-нибудь молока, и в результате смеси не давали даже тем, у кого была откровенная нехватка. Да ещё и запугивали смесями до такой степени, что я потом долго боялась давать смесь. Но это опять же зависит от квалификации врачей.

А предоставлять выбор женщинам, которые многого могут не знать — это всё-таки рискованно.

Знаете, а меня задолбало, как мужики манипулируют тем, что им «кормить семью». Это такой бронебойный снаряд — последний аргумент в любой дискуссии о финансовом неравенстве и причина, по которой мужчины требуют себе финансовых привилегий.

Приведу недавний случай. Сейчас я руковожу коллективом из 30+ человек. Один из подчинённых с месяц назад потребовал повысить ему оклад — не в рамках индексации и не из-за расширения обязанностей, а просто потому, что он женится. Парню 26 лет. Женится он не на безрукой и безногой инвалидке, а на вполне здоровой 22-летней девице. Детей пока не планируют, ибо слишком молоды.

Спрашиваю, зачем же тебе, хлопчик, «кормить семью», если будущая жена вполне может работать сама? В ответ получаю хлопанье глазками и ответ: «Не хочу, чтобы жена работала, считаю, что женщине лучше быть дома». То есть мальчик лелеял влажную мечту о патриархальном рае в отдельно взятой семье, но оплачивать его хотелку почему-то должен работодатель. Это что-то!

И я бы поняла единичный случай. Но мужчины часто идут на наглость, лишь бы захапать побольше бабла, а прикрывается всё семьёй. Подсидеть коллегу и увести у неё заказ? Да запросто, баба утрётся, а яжмужику семью кормить. Требовать премии ни за что? Легко: главное почаще трясти перед всеми информацией о своей нерадивой безработной жене и трёх диточках. Свалить работу на коллег, а самому в рабочее время выполнять сторонние заказы? Ну и что? Поработайте за человека, вам же ничего не стоит. А ему семью кормить.

Так вот, друзья, мне 32 года, я замужем. А ещё я работаю с 16 лет и за время брака мне неоднократно приходилось быть единственной кормилицей семьи: когда мужа увольняли, когда он болел, когда получал новую профессию, когда начинал бизнес. В общей сложности я обеспечивала мужа почти четыре года. Черт возьми, да у меня даже декрета не было: уже из роддома начала работать. И нет, я сейчас не жалуюсь. То, что я описываю, — это нормальная ситуация для партнёрских отношений. Но мне ни разу не приходило в голову выклянчивать у работодателя деньги, прикрываясь тем, что мне «семью кормить».

Почему? Ну наверное потому, что клянчить стыдно. И потому, что моего начальника вообще не должны волновать мои семейные дела. Но почему же вы, дорогие мужчины, считаете иначе? Почему вы несёте свой статус кормильца как хоругвь и имеете наглость требовать бабла за факт безработности вашей супруги?

Нет денег — так пусть жена идёт работать. А если жена — бесполезная и необразованная соска — то либо смирись (сам же её выбрал!), либо разводись с ней, у нас в стране за разводы камнями не забивают. А когда вы бьёте себя пяткой в грудь и вопите «яжкормилец» — вы, по сути, требуете у общества, чтобы оно давало вам привилегии за ваш безответственный и глупый выбор супруги.

Хватит уже так делать, задолбали.

Тут обсуждали тему непрошенных подарков. Я, пожалуй, вижу рациональное зерно в точках зрения обоих авторов. А продолжу тему собственной задолбашкой — про мелкие долги.

Ну, знаете, бывают ситуации, когда кто-то кому-то остался должен мелкую сумму — за проезд, за кофе и тому подобное.

И вот как же бесит, когда, специально разменяв деньги, приносишь эту мелочь, а в ответ начинают «вежливо» отнекиваться:

— Ой, да ладно! Ой, да оставь себе! Ой, да это фигня, не нужно!

И хорошо, если человек просто так скажет разок «из вежливости», а потом берёт деньги. Но бывает, что прежде адекватный человек вдруг начинает творить какую-то совершенно невообразимую ерунду: совать вам деньги обратно в руку и зажимать ваш кулак, подкладывать вам в карманы или в ящик рабочего стола…

Люди, вы вообще нормальные? Если уж эти деньги — такая мелочь, зачем вы устраиваете цирк?

Вежливости, понятно, тут никакой нет, неудобно чувствуют себя все, включая свидетелей происходящего.

Вы хотите продемонстрировать свою щедрость и благородство? Пожалуйста, но не в отношении взрослых и самостоятельных людей. Чаевые оставляют работникам сферы услуг, а милостыню подают нищим.

Меня же прибыль в размере чашки кофе никак не порадует, но я должна поблагодарить вас за проявленную доброту и порадоваться вашему великодушию, а сама при этом оказаться в положении благополучателя, должника, бедненькой маленькой девочки, которую одарили рубликом.

В общем, те, кто так делает, пожалуйста, запомните — больше всего удовольствия вы доставите своему «должнику», если спокойно заберёте свои деньги и мы останемся каждый при своих.

А пока — задолбали.

Задолбало отношение к возрасту.

Пока тебе еще не «-дцать», ты — «мелочь пузатая, жизни даже и не нюхал, что ты там можешь знать?!» Что ты в семье единственный с компьютером на «ты», лазаешь в сети, бодро разбираешься с техникой и можешь консультировать всё своё «годами умудренноё» окружение по очень многим вопросам, в расчет не принимается. Ты маленький, значит глупый. По умолчанию.

Как только тебе переваливает за упомянутые «-дцать», ты автоматически становишься познавшим дао мудрецом, постигшим все науки и тайны мироздания. Но — только в собственных глазах. Для всех, кто младше, ты — «старпёр поехавший, одно старьё на уме, в современных реалиях вообще не шарит». Для тех, кто более-менее одних лет с тобой, ты либо «нормальный мужик/адекватная баба», если общаешься с ними на равных, либо «зазвездившаяся сво…» если пытаешься и их тоже жизни учить.

Вот мне интересно, а нормальный возраст у человека вообще бывает? Хотя бы краткий миг между детской глупостью и старческим маразмом?

Я всю жизнь мечтала вырваться из нищеты - родилась в бедной семье. Вырваться не получилось. Мне под 30, встречаюсь с таким же небогатым парнем. Жилья нет, и в лучшем случае нам светит ипотека на двушку на самой окраине в самом дешевом районе города. Это еще если очень сильно повезет. Потому что собирали взнос с нуля, никто не помог, на работах тоже вкалывали без связей и знакомств. Если родить ребенка, с ним уровень жизни просядет раз и навсегда. Но и без него ипотека будет сжирать одну зарплату, жить будем на вторую.
Я ничем не лучше своих родителей, с той разницей, что им квартира досталась от государства. А в остальном все то же самое. Ни поездок, ни автомобиля, ни хорошего ремонта и накоплений мне с будущим мужем в обозримом будущем не светит. Родители хоть ребенка родили, а у нас и это под большим вопросом, так как денег нет. КМП.

На дворе середина мая. Я в этом году заканчиваю университет. Я уже нашла работу по специальности, единственная из своей университетской группы. Повод порадоваться? Только не для моей мамы.
Она заявила, что мне предложили слишком маленькую зарплату и что дочь ее подруги, стоя на кассе в салоне связи, получает столько же, сколько буду получать я. Ага, только она стоит на ногах 12-часовые смены, а я буду работать по 8 часов в комфортном офисе. Но моей маме этого мало, она считает, что я сразу после вуза должна начать зашибать миллионы.
Кстати, моя мама далеко не генеральный директор крупной фирмы, обычный офисный середнячок. На каком основании она ждет от меня головокружительных успехов? Моя знакомая с моего факультета после выпуска полтора года искала должность по специальности, а до этого перебивалась случайными заработками и сидела на шее родителей. Я считаю, что мне повезло. Но для мамы я плохая дочь. КМП.

Семь лет назад меня, после двух лет отношений, беременную, бросил мужчина. Просто потому что был не готов. Я одна родила, ращу понемногу сына. Мужчин к себе не подпускала вообще.
Чуть больше года назад появился один, сам после тяжёлого развода. Понемногу навязался, завоевал доверие. Пустила его в свое сердце, а потом, через год - "извини, я понял, что пока не готов к отношениям". А я что, экспериментом была? Мне душу вырвали и растоптали.
Два месяца уже прошло, а как вчера. Слезы не высыхают, думать не могу ни о чем, жить не хочу, несмотря на сына, после такого. И при этом он говорит: "может, я ошибся в своём решении". А мне каково? Не могу так больше жить, не хочу просто. КМП.