Сижу, никого не трогаю, читаю спокойно книжку.

— Может возьмёшь подушечку/чай/булочку/и т. д. (по обстоятельствам)?

Мне и так хорошо. Мне не хочется даже думать в сторону подушечек и булочек, не то что идти за ними. Вежливо говорю, что не хочу.

Не помогает.

— Ну, давай я тебе принесу.

— Нет. — говорю, — Не надо.

— Ну давай…

Чувствую, как подступает раздражение. Я уже сказала «нет» один раз. Зачем настаивать, уговаривать? И как я должна сказать «нет», чтобы меня услышали? Рявкнуть? Не люблю я повышать голос, не люблю злиться. Держусь.

А дальше, если не повезло, то мне всё равно несут эту вот подушечку/чай/булочку, и в этот момент ну очень хочется орать: «Я же сказала, не надо!» Причем, несут обычно или с ехидным выражением лица, мол, ох уж эта лень-матушка, и что бы ты без меня делала? Или с лёгким раздражением, словно это я человека доставала, а не он меня.

И задолбали меня две вещи:

Первая — то, что меня не слышат, пока не заору (а потом обижаются).

Вторая — то, что конфликт создаётся на ровном месте, и хотя ты никого не трогала, тебе пытаются причинить добро, на тебя обижаются, раскачивают тебя на эмоции.

Я давно уже взрослая и самостоятельная женщина. Если мне что-то нужно — я возьму или попрошу. Если на какое-то предложение я ответила «нет» — это значит «нет». Продолжать настаивать означает отказ учитывать мои желания.

Работаю над командирским голосом. Так, чтобы с первого раза отбивать охоту спрашивать дальше.

А пока — задолбали.

Опять полезли осмысленные и душележащие, откуда вы только берётесь.

Удивляет, на самом деле, даже не то, что вы что-то там ищете и перебираете. В конце концов, стремиться к лучшему действительно естественно, хотя, отметим, нормальные люди справляются с выбором курса ещё в юности.

Удивляет, что при этом вы искренне круглите глазки, а чего это вас все чмырят, в том числе периодически — и на этом сайте.

Ну ОК, объясню на пальцах.

Человек, понимаете ли, так устроен, что пока он ищет «своё», жрать ему хочется ровно так же, как если бы он это «своё» уже нашёл.

Поэтому, пока он слюнит пальчик, пробует то и это и морщит носик, он по-любому на ком-то едет.

Это может быть мать, которая «я тебя, сыночек, конечно, люблю, но тебе 35, какого хрена ты до сих пор пасёшься в моём холодильнике».

Это может быть жена, которая вынуждена вкалывать на трёх работах, пока благоверный на одной-то удержаться не может, потому что ему то по смыслу недобор, то он себя недостаточно полезным ощущает, то душе как-то неудобненько.

В особо запущенных случаях это могут быть даже выросшие дети, которые от безнадёги идут работать в 16, пока папа (чаще всего почему-то — именно папа) лежит на диване и тридцатый год ищет себя, так уже в этом поднаторел, что даже вставать не надо.

То есть, по сути такой «искатель» — самый настоящий паразит. Ну и отношение к нему, соответственно — как к глисту.

Кому не хватает смысла в жизни и работе — в ассенизационной отрасли вакансии есть всегда. Куда уж осмысленней, куда уж полезней, и даже эго есть чем побаловать — «да без меня вы все в дерьме захлебнётесь».

Но вы ж не пойдёте. Вам же надо чтобы смысл ещё и розами пах.

Ищите себя в свободное от зарабатывания денег время! Вы задолбали.

Дочь до 32 лет жила с нами. Работала много, а получала копейки, одевалась очень скромно, ни с кем не встречалась. Мы с мужем смирились с тем, что на ней все пашут. А тут возвращаюсь домой, а там письмо со словами, как мы ей надоели, и что она съезжает, внизу новый адрес.
Мы думали, это шутка, но она не пришла домой, на звонки не отвечает, стали искать, в итоге приехали по адресу. Оказалось, что у неё своя квартира, новая машина и получает она в несколько раз больше! На вопрос, откуда, говорит, что заработала. Дверь не открывает, нам с мужем еле удалось её поймать по дороге с работы, её не узнать, сделала стрижку, все вещи новые, старые оставила дома. Общаться не хочет. У меня сердце прихватило, спрашиваю, за что она так с нами, почему не сказала, отвечает, что мы никогда в неё не верили, и она не хотела нас разочаровывать.
КМП.

Пострадала по вине полного идиота с работы, который любит рассказывать, как и кого он имел. Иногда даже не врет, но чаще это что-то среднее - меняет имена, места, обстоятельства, по понятным причинам привирает. Послушать его иногда интересно, есть коронные фразочки из его историй, над которыми все смеются уже годами.
Этот коллега напился на корпоративе и начал рассказывать про секс с абстрактной Машей с работы. Вот только работаем мы в одном месте, и я единственная Маша в коллективе.
Муж послушал и подал на развод. Сегодня мы официально развелись. ПМП.

Сегодня выгнала беременную сестру. Надоело.
С детства - "потерпи, она еще маленькая". Сначала я терпела ее поведение, потом необходимость с ней сидеть и делать уроки. Дальше - необходимость одной платить за съемную квартиру, чтобы она отучилась в колледже.
Терпела, рассталась с женихом - не могла переехать к нему и бросить сестру. Через полгода узнала, что он к ней подкатывал, поэтому не хотел жить втроем - все бы стало понятно. Сестра почти сразу, как узнала о симпатии с его стороны, съехала к нему, а через год пришла с животом. Их выселили из квартиры, денег на съем нет, он к другу на диван, она ко мне.
Причем я пустила, утешала. А она устраивала истерики, что запрещаю ее жениху (бывшему моему) ночевать и приходить при мне, а у них любовь, свадьба на носу.
Вчера вечером нашла его у себя на кухне, пришел поставить мне ультиматум - либо он переезжает к нам и живет тут бесплатно, либо бросает сестру.
Выставила его, потом собрала вещи сестры и купила ей билет до родителей... Считаю, что все возможное для нее уже сделала, дальше пусть сама. ПМП.

Бабушке 82 года, живет с сыном (моим дядей). Он разведен, жена с детьми сбежала, потому что бухал и бил постоянно. Сейчас переключился на бабушку. Бил ее, пенсию отбирал, дома шастали пьяные друганы. В полицию обращались - то отказ в возбуждении дела, то административка. Вынуждены были с мужем забрать бабушку к себе в съемную однушку.
Так этот выродок подкарулил, когда она выходила из квартиры, и снова попытался избить и отобрать деньги. К счастью, муж был дома, бросился на помощь. Конечно, завязалась драка, в результате, у дяди ЧМТ. Теперь на мужа завели уголовное дело. Годы побоев игнорировали, а как его тронули, они сразу появились. Просто пристрелите меня и это "правосудие". КМП.

А меня задолбали идиотские «полезные советы», которые советами не являются, а являются пожеланиями. Но все уверяют, что мной получен неимоверно полезный совет!

Почему пожелание? Потому что я не могу считать за совет пожелание типа «иди только к хорошему врачу», «покупай только качественное», «выбирай только надёжных» и так далее. Такого рода «советы» готов дать любой, но когда я прошу совет, так сказать, «углубить и расширить», задавая уточняющие вопросы типа «какого хорошего врача ты знаешь», «какую марку ты считаешь надёжной», так тут же начинается или требование самой подумать-поспрашивать, или предложение погуглить, или просто истерика.

Дорогой друг! Нет, меня не забанили в Гугле, но ты неоднократно хвастался своим умением выбирать джинсы и определять качество, и джинсы у тебя действительно служат долго. Так снизойди до меня, уточни, на что нужно обращать внимание! А то интернет мне предлагает или три сотни диванных экспертов, или два десятка рекламных статей, или мутные рассуждения о качестве швов. Если бы я разбиралась в качестве швов, мне бы совет не требовался. Да, я запомню, что спрашивать у тебя совет бессмысленно (и не стану больше делать такую глупость), но только попробуй потом заявить, что у меня джинсы менее качественные, и что надо брать пример с тебя. Я не постесняюсь громко сказать, что поделиться тайными знаниями ты не счёл возможным.

Дорогая родственница, я счастлива, что ты заметила, что у меня проблемы со здоровьем и я хожу в поликлинику. Да, я знаю, какая у нас государственная медицина, посоветуешь врача? Хорошего? Нет? А тогда к чему весь разговор о том, что в поликлинике врачи не очень? Найду других, получше — пойду к другим, а пока что это будет покупкой кота в мешке.

Да, папа, я в курсе, что ты считаешь, что всё нужно делать своими руками. Правда, меня ты этому не учил, учил моего брата, так что я вызываю слесаря из Жилконторы, и оттуда же электрика. Что, можно лучше и дешевле? Подскажи адреса-пароли-явки, а? Сама уже взрослая? А ты ждал, что я внезапно после совершеннолетия разом научусь разбираться в том, как меняют прокладки в кране или что там надо менять? А раз не умею — буду звать того, кто умеет. Обманут? А не разбираюсь я. Ты разбираешься, но ты же молчишь.

Зато с каким удовольствием все эти люди потом говорят, узнав о проблемах (если узнают, разумеется): «Ну я же тебе говорил, что надо искать получше!»

У на на работе традиция: на день рождения скидываемся и покупаем торт.

В отделе шесть человек и тортик прекрасно порционно делится на шесть частей. Но у нас есть две женщины, которые не стесняясь предлагают порезать торт на восемь частей, чтоб они смогли взять по кусочку и побаловать своих детей. Ну не ешь свой кусочек на работе и неси домой ребёнку.

В один из таких дней я увидела, как она укладывает кусочек торта с розочкой из крема в файл и убирает его в сумку. У меня сразу несколько вопросов:

— Что в итоге она привезёт домой? Комок теста с кремом?

— Почему я должна скидываться и на её (фактически на двоих детей) ребёнка? Неужели торт — это недоступная роскошь? Твой ребёнок — это твои проблемы.

И самый главный вопрос:

— Это происходит только у нас или такие мамаши везде?

Здравствуй, молодая мама. Поздравляю с вступлением в ряды яжематерей! Что? Ты не такая? Ну раз так, дай я тебе что-то расскажу.

Теперь ты будешь должна. Всем и каждому. Соседям, которым мешает плач твоего ребёнка. Да, перфоратор не мешает, музыка не мешает, а ребёнок мешает. Уборщице, которая только что помыла пол, а ты по нему провела коляску. Пассажирам автобуса, которым помешает твой ребёнок. Да-да, гогочущие подростки, вонючий бомж и меломан, включивший музыку на телефоне им не помешали, ты не ослышалась.

В очередях тебя будут оттеснять. Не хочешь, чтоб впереди стоящий сел на твоего ребёнка, держишь дистанцию? В неё тут же пролезет тот, кому нужнее! Ты в декрете и не торопишься, а им всем надо! Села на отдалённую лавочку? Тут же придет кто-то, имеющий право, и закурит рядом. Лавочки общие, он имеет право!

Очередь к чиновнику? Готовься предъявить все ксерокопии, тогда получишь талончик. Да, тем кто за тобой, талоны дали без проверок, и они пройдут раньше, а вместо очереди сделают копии. А тебя будут проверять! Имеют право, между прочим.

Тебя будут подрезать на тротуаре, не пускать на единственный пандус, т. к. он принадлежит велодорожке. К твоему ребёнку будут тянуть руки все бабки округи…

Что? Не позволишь? Будешь ругаться и жаловаться?

Добро пожаловать в ряды яжематерей!

Как я вас понимаю, девушка из истории «Угадай слово».

Иногда так и хочется что-нибудь нехорошее сделать с «поправляйками». Карандаш, эспрессо и так далее. Ну какая вот «условному продавцу» разница как я это называю, я просто хочу кофе. Так и хочется иногда сказать — налей мне вот ту черную штуку со сливками или дай мне вон те синие штаны.

Но когда ты немного успокаиваешься, смотришь со стороны, то вдруг понимаешь — какие пустяки, эти «поправляйки», у человека может просто иного способа реализовать себя нет, вот он и делает из себя всезнающее око, мы же не знаем изначально, почему нас поправляют.

Но во всём этом есть одна ма-а-аленькая деталь. Почему я говорю — пустяки? А очень просто: я работаю с весьма узкоспециальными терминами, и ошибка в треть слова может решить если не всё, то многое. Вот к примеру, разговор с проектной организацией:

— Вот в эту магистраль нужен перепускной клапан на 10 бар.

— В этой магистрали нет перепускных клапанов на 10 бар, потому что в ней распределительный штуцер, и там вообще нет понятия давления.

— Ну что вы меня поправляете, вы же всё прекрасно понимаете!

— Да, я понимаю, но если вы всё же захотите клапан, это будет стоить ещё на 3000 $ больше.

— Ну… тогда, видимо, нужен штуцер.

Ну или другой пример, на переговорах представитель одного известного завода, склонившись над чертежами заявляет:

— Вот здесь регулятора не хватает.

— Какого?

— Ну, поставьте азотный редуктор.

— У вас нет азота, здесь метан. Вы уверены?

— Не надо меня поправлять, вы же понимаете, что я хотел!

Или мой любимый случай за последние несколько месяцев. Мы изготавливали медицинскую рампу под несколько видов газа для нескольких отделений в больнице. Я в душе искренне смеялся, когда главный инженер со стороны заказчика, тыкая на картинки, говорил:

— А вот эту фиговину мы сделаем вот с этой штукой.

— Оно друг к другу не подходит.

— Ну, поставьте тогда (чешет репу, вспоминает название) вот сюда регулятор fmd 520-й серии.

— Этот регулятор не для медицины.

— Тогда поставьте медицинский.

— Сюда вообще не нужен регулятор, рампа сама всё регулирует.

— Да что вы себе позволяете, хватит меня поправлять, я сам всё знаю!

— Хорошо, нарисуйте чертёж самостоятельно.

Инженер с важным видом открывает программу, начинает тыкать кнопки… и в итоге говорит: «Нарисуйте сами, мы же вам деньги платим».

Я всё это к чему. Тут вопрос не о человеческой грамотности, не о знании специфичных вещей или вообще каких-либо знаний о том или ином продукте. Тут речь идёт о том, что всем нам хочется казаться иногда чуть умнее, чем другие. Я не вижу ничего такого в том, что меня поправляют в терминах когда я отвожу машину в сервис, когда я выбираю телефон или ноутбук, когда я захожу в кофейню.

Тот же самый механик, который наверняка закончил 9 классов, тот же самый бариста или продавец в салоне сотовой связи — все они могут знать того, чего не знаю я. И вопрос даже не в том, что они работают на этих должностях не от лучшей жизни или наоборот — опытнейшие и образованные люди, любящие своё дело. Просто они знают чуть больше чем я, в той сфере, где я не хочу забивать голову ненужными вещами.

И если меня поправят, например в автосервисе, я в будущем буду знать как называется «вон та хрень на двух колёсиках» и в следующий раз быстрее разъясню следующему механику проблему с ремнём генератора.