У кого-то родители не принимают девушку-поэтессу, а мои не приняли мою невесту, потому что она обожающая свою работу библиотекарша. Дело вовсе не в маленькой зарплате. Мама сразу мне сказала: "Она всегда будет сравнивать тебя с книжными героями и всегда не в твою пользу". Я над этим только посмеялся, а когда поженились, так и оказалось.
Полгода не прожили, а я уже знал, что я не Рочестер, не Хитклиф и даже не профессор Снейп. Предложил развод, но она разводиться не хочет, хочет перевоспитывать. Только надумал разводиться через суд, как она сообщила о беременности... ПМП, героя не того романа.

Для родителей моя сестра - успешная молодая женщина. У нее есть муж, своя квартира и ещё одна квартира, которую они с мужем купили, достойная полезная работа. Каждый раз, приходя к родителям, моя сестра им дарит подарки. На этом фоне я - серая мышь и неудачница. Теперь обратная сторона медали. Квартира сестры - это та самая, которую родители покупали для нас обеих, но сестре было, видимо, нужнее, и родители её переписали на сестру, и сообщили мне, что квартира, в которой они живут, также отойдет сестре - ей нужнее. На покупку квартиры сестре с мужем дали деньги его родители. Зарабатываем с сестрой мы одинаково, вот только ее муж зарабатывает в 4 раза больше нас обеих, а мне не до личной жизни - живу с родителями-пенсионерами, отец - инвалид, пенсии маленькие, поэтому я живу в ритме работа-дом. Подарки сестра делает каждый раз, потому что приходит она раз в 2-3 месяца, а то, что я родителям покупаю еду, лекарства, полностью оплачиваю квартиру - это не считается.
Я устала быть нелюбимой дочерью-неудачницей. ПМП.

От сына забеременела одногруппница. Причем я о ней до этого не слышала ни разу, хотя со своими девушками сын всегда знакомил. Полгода прошли в суматохе, она переехала к нам. Я перевела сына на заочное и оплатила учебу, устроила на работу. Собрала детские вещи, накопила денег.
Ее родители помогали очень условно, подарили коляску и пачку памперсов.
Договорилась с бабушкой из соседнего подъезда, чтобы жили у неё за помощь. Платят только по счетам за квартиру. Бабка золотая. Крики ребенка ее не смущают. Готовит на всех, убирает сама. Встает в 7 утра, варит кашу на завтрак и уходит до 10. Разрешает пользоваться залом помимо комнаты.
Отселила, потому что и так плохо сплю, а если я без работы останусь - ситуация будет критическая. Помогаю как только могу, невестка (вроде как собираются жениться, я не лезу) каждый день в гостях с внуком.
Недавно сын заговорил о переезде ко мне, внуку скоро год, стало спокойнее. Я почти согласилась, и тут слышу "только как твою мебель переносить, непонятно". Решил, раз я помогаю, то и квартиру им уступлю. ПМП.

Не задолбали, а сильно удивляют люди, которые могут на месяцы исчезнуть из твоей жизни, не отвечать на звонки и игнорировать сообщения, а потом так же резко появиться, при этом возмущаясь, что их не встречают цветами и объятиями.

Милая бывшая подруга! Восемь месяцев назад ты с горящими глазами объявила мне, что «повстречала лучшего человека в мире», выслушала поздравления, попрощалась… и с головой нырнула в любовные приключения. Но, видимо, вселенная во всём любит равновесие: белая полоса в твоей жизни совпала с чёрной в моей. Меня крупно подставили по работе, вследствие чего я оную потеряла, сильно заболела бабушка, начались проблемы в семье.

Я понимаю, влюблённость в чём-то эгоистична: тебе, опьянённой новыми чувствами, вряд ли очень хотелось носиться с вечно угрюмой и задёрганной мной. Но, черт побери! Мне не нужны были деньги или связи, мне тупо нужен был человек, который бы выслушал мой нудёж, дал выплакаться, а потом обнял и сказал, что всё будет хорошо. И чёрт побери, тогда бы мне это реально помогло.

Ты упорно отклоняла любые предложения о встрече, ведь «у вас с Лёшенькой уже планы» и «Лёшенька не любит, когда я иду развлекаться без него». А нет, вру, за эти восемь месяцев мы встретились ровно два раза, чтобы решить твои проблемы, после чего ты вновь упархивала в свои счастливые отношения. Любые телефонные разговоры через десять минут скатывались к тому, какой замечательный у тебя Лёшенька, как тебе с ним повезло и как сделать так, чтобы скорее заиграл марш Мендельсона.

Что ж, покиснув в депрессии пару месяцев, я собрала волю в кулак и за волосы вытянула себя из этого болота: устроилась на новую работу, завела хобби, нашла новых друзей. Вроде, жизнь стала налаживаться.

И тут, буквально неделю назад, безо всякого предупреждения в десятом часу вечера на моём пороге появляется зарёванное нечто: Лёшенька отказался парнокопытным, нашедшим себе идеальную пару в виде козочки Мариночки.

Понимая, что человеку и так плохо, впустила в дом, напоила чаем, выслушала, кое-как успокоила, посочувствовала и отпустила с миром… И на этом бы сказке и кончиться, но тогда бы не было моей задолбашки. Через некоторое время подруга вновь всплыла с искренними претензиями, что я забываю о нашей дружбе! Я должна выслушивать бесконечное нытьё про предателя-Лёшеньку, перемежающееся нецензурной бранью в адрес козочки-Мариночки.

Я должна водить её по клубам, помогать восстанавливать самооценку и знакомить с новыми людьми. Я должна бросить занятия йогой по выходным, потому что ей в это время скучно сидеть дома одной, она хочет тусоваться. Я должна отменить давно запланированное путешествие в Прагу с новыми друзьями, потому что подруга не успела взять билеты и не хочет сидеть на майских одна. И вообще, я совсем о ней не думаю и предала нашу многолетнюю дружбу.

Весь этот бред я выслушала с глазами по пять копеек и даже не нашла, что ответить. Ну как объяснить человеку, что за восемь месяцев я сменила работу, круг общения и давно забросила увлечение, которое нас когда-то и связывало. И у меня совершенно нет желания тратить эту новую и интересную жизнь на выслушивание жалоб человека, который давно стал чужим?

Дорогие мои, в этой жизни ничто не стоит на месте. Если вы так просто бросаете близких людей, помните, что вернувшись, вы рискуете не обнаружить их там, где оставили.

Задолбали.

Мужики, вы и впрямь такие незамутнёные, или прикидываетесь?

Один язвит по поводу квартиры, забитой техникой, на баше целый хор — живу один и справляюсь. С тремя детьми справься, умник. Готов заниматься домом вместо работы, пусть жена зарабатывает. А вместе с работой, как большинство женщин, не? Если всё делает техника, так предъявляйте претензии к технике, пожалуйста. Где мои носки, стиральная машинка? Где мой завтрак, мультиварка? Посудомойка, где ложки? Эй, робот-пылесос, кошка раскидала наполнитель!

Уже миллион раз объясняли про невидимую, неоплачиваемую, бесконечную 24/7 работу по дому. Не вижу смысла повторяться. Если это всё так легко и просто, так в чём проблема? Берите на себя хотя бы половину обязанностей. Не на недельку, а на всю жизнь. Да, вместе с работой.

Пришёл с офиса и встал к плите, плечом к плечу с любимой супругой. По дороге прихватил дитёнка из сада /с продлёнки, забежал в магазин «по мелочи»: хлеб, молоко, яйца, картоха опять кончилась, ну килограмм на 5−7 пакетик, ерунда же. В одной руке сумка, в другой дитёнок, третьей рукой записываешь сопливое чадо на приём к врачу, четвёртой отбиваешься от мимокрокодилов «почему девочка в голубой куртке».

Домашняя техника, мальчики, зачастую не уменьшает время ведения хозяйства, она улучшает качество. Технику нужно обслуживать, самостоятельно она не справляется. Робот-пылесос категорически не подходит для многодетной семьи с домашними животными, только для одиноких холостяков. Да и из него нужно мусор вытряхивать. Если ваша «уставшая от ничегонеделанья» супруга будет записывать каждое своё действие, да вы охренеете от размеров списка!

Да и требования, особенно к матерям, сильно изменились. Ещё в моем детстве звание «хорошая мама» можно было заслужить всего лишь за то, что ребёнок сыт, одет, умыт и не прогуливает школу. Сейчас ситуация немного иная. Дети до 12 лет должны быть с сопровождением. Кружки-развивайки-музеи-театры обязательная часть программы. У школы осталась только функция контроля за тем, как родители учат ребёнка.

Система образования в принципе подразумевает одного свободного взрослого, занятого только ребёнком. Чаще это мама. А мама ещё и работает на работе. Потому что зарплаты добытчика хобота недоношеного мамонтёнка, в нынешней экономической ситуации, недостаточно. Весь дом тоже на маме. Папа «помогает» в лучшем случае, ещё и смеет раззевать варежку с претензиями.

Мужики, очнитесь уже! Вы мужчины или зачем? Да, мы можем всё сами, можем тоже самое, что и вы, и больше, даже истекая кровью. Мы-то можем.

Но ВЫ тогда зачем?!

Меня тоже задолбала дискриминация по возрасту. Преимущественно зрелые и пожилые, считающие, что раз уж они дожили до каких-то лет, им всё дозволено, и презрительно называющие всех, кто младше 40, «молодёжью» и «юнцами».

В любом споре, который зашел в тупик и аргументы оппонента 40+ закончились, оппонент младшего возраста услышит коронную реплику в диапазоне от: «Вы ещё очень молоды, со временем поймёте», — до — «Какой-то юнец меня будет учить!»

Стоит пожаловаться на плохое самочувствие (иногда даже врачу!) — слышишь в ответ другой диапазон: от: «Какая молодёжь пошла хилая, а вот в наше время…» — до — «Не выдумывай, ты молодой/ая, что там у тебя может болеть!»

У тебя проблемы и они треплют тебе нервы и портят настроение? Не имеет значения, что с тобой произошло, каблук у тебя сломался, или родители умерли — найдется старпёр, который озвучит: «Откуда у вас, молодых, плохое настроение? Не может быть у молодых проблем!»

Возле моей работы штук шесть магазинов, от крупных сетевых до маленьких частников. В самом здании есть небольшая, но очень удобная кулинария, где можно купить готовую еду в обеденный перерыв. Почему-то именно её облюбовали местные бабушки. И приходят они именно в обеденный перерыв, с часу до двух. Мало того, что люди, у которых от 15 до 40 минут на обед, честно стоят в очереди и ждут, пока бабушки и дедушки неторопливо выбирают булочки, так сердобольная продавщица может ещё и обслужить этих бабушек и дедушек без очереди, а на возмущения заявить «Они пожилые, а вы, молодёжь, постоите. Куда вам, молодым, спешить?». А бабке этой куда спешить?

Что, говорите? «Доживи до их лет, а потом вякай»? Ну вот, опять. О чем я и говорю. И да, боюсь, не доживу. Потому что «молодёжь» у нас сейчас означает — не имеет права болеть, быть в плохом настроении, уставать, иметь право голоса и выбора, зато обязан уступать, пропускать, помогать, ждать и помалкивать.

А что касается описанной истории о споре между «юнцом» и «дамой средних лет» — знаете, дама считает себя вправе оскорблять кого-то за лишний вес (от которого не всегда можно избавиться, «просто начав худеть»). Можно сколько угодно читать морали про недопустимость уподобляться и про «быть выше этого», но факт остаётся фактом — некоторые люди понимают только зеркалки.

Когда им прилетает их же словами.

Задолбали неумеющие читать! Вот очередной перл.

В исходной истории чётко сказано: место женщине с ребёнком уступили. Насколько добровольно, вопрос второй, но — уступили. Села она там, где и хотела. Это снижает вероятность того, что малыша укачает, но не даёт никаких гарантий! Ребёнка, к сожалению, тошнило и на этом месте. Что должны были сделать остальные пассажиры, чтобы обеспечить себе комфорт? Разве что потребовать высадить беспокойное семейство, но такой выход вряд ли понравится хоть кому-то.

А вот что вопли бабушки комфорта никому не добавляют, это точно. И если с ребёнка спрос невелик — то уж она-то вполне может вести себя прилично.

И не надо, уважаемый автор, не надо подводить базу под свой скандальный характер. Вы считаете, что интересы ребёнка оправдывают любое ваше поведение? Может быть, в чьих-то глазах и оправдывают. Только вот ребёнку тоже лучше расти в окружении адекватных близких, а не с бабушкой-хабалкой. Задумайтесь над этим, что ли.

Ну, и азбуку повторите, умение читать и понимать прочитанное ещё никому не повредило.

Уважаемый товарищ из офиса, не видящий классов, о которых писал Маркс.

Идея у вас вроде правильная, но вот обосновать её можно было и получше. Вы правы, «классические» рабочие сейчас в меньшинстве. Просто специфика общества другая. Вы также правы, что чернорабочие к этому «рррреволюционному классу» не относятся, хотя бы потому что они не организованы.

А вот наезд на учителей-врачей-лётчиков позволяет усомниться в вашей дееспособности. Если мерить полезность работы как вы — «главное чтоб не за компутером», то как раз грузчики у нас впереди планеты всей.

Мне всегда казалось, что важность работы меряется ответственностью. Врач лечит (если хороший) или калечит. Учитель учит (если хороший) или реально портит нервы. Летчик… с ним тоже понятно. При чём тут компьютер вообще?

Вы обижаетесь за офисных работников. Но там тоже люди разные. Кто назовет бездельником главбуха, без ошибок сводящего годовой баланс огромной конторы? Или хитреца-продажника, способного даже снег чукчам продать? Или волшебника-снабженца, достающего даже то чего не может быть? Или юриста, избавляющего контору от миллионных исков? А ведь все они — вроде бы тот же самый планктон. Только они могут то, чего не может обычная «девочка по объявлению».

Беда в том что эти самые девочки и мальчики рядом с ними и работают. Умеющие только «Виндовс включать» и в тетрис играть. Вот их-то и называет бездельниками, вполне заслуженно. Ибо ответственности на них никакой, в чём состоит работа, объяснить невозможно, зато их всегда можно заменить другим таким же индивидом. По сравнению с ними действительно, землекопы и грузчики — вполне уважаемые люди.

Пусть не соль земли, но вполне себе полезные члены общества.

Лет в 14 мать с отцом избили меня ремнем, когда мать поймала за мастурбацией. Помню, что били в том числе по гениталиям. Помню, как от боли описался и потерял сознание.
Сейчас мне 25, я импотент, не кончаю, если не считать болезненных ночных поллюций. Прохожу лечение, в том числе у психотерапевта. А родители, по классике, требуют внуков. КМП...

Одно время была влюблена в лучшего друга. До признания не дошло - он явно не обращал на меня внимания как на девушку. Не хотела терять общение из-за невзаимности. Пострадала пару лет и перегорела. Познакомилась с отличным парнем, недавно он сделал мне предложение.
И у друга сорвало крышу. Внезапно оказалось, что все 10 лет нашего знакомства он безумно меня любил и страдал. Каким образом, если у него всё время были толпы девушек и он даже месяца не был в одиночестве? Ответил, что это был его способ заглушить боль... поэтому они надолго не задерживались. А он всегда был рядом и помогал мне, стоило просить.
Возразить нечего - мы довольно близки и помогали друг другу в сложных ситуациях. Но это не была игра в одни ворота. Я тоже ему помогала! Друг обвинил меня в том, что я держала его во френдзоне, что он потратил на меня кучу времени, и если после его признания я не поменяю своего решения выйти замуж, то мы больше никогда не будем общаться.
Не знаю, что делать. Он мне очень дорог, но, в отличии от него, я годами была одинока, без пары.... Почему он ничего не делал? Я запуталась. КМП.