Моя мама теряет память, она не помнит, что было несколько дней назад или, наоборот, придумывает события, которых никогда не было.
Вчера она приехала ко мне и придумала, что давала мне в долг 20 тысяч рублей. Мне-то от нее ничего не надо, я хорошо зарабатываю, и ей, конечно, помогаю. Она так орала, что соседи стали звонить в дверь, и я дала ей эти деньги. А сейчас она звонит мне и говорит, что нашла на лестнице 20 тыс. рублей и отдала дворнику - таджику, а то он в тонкой курточке ходит, мол, говорит, ты меня по миру не пустишь, а человеку добро сделала, на том свете зачтется. А у меня на этом свете еще сапог зимних нет.
Лечиться она не хочет, орёт, что здоровая, все соседи и знакомые ей верят, а про меня думают, что я ее в психушку засунуть хочу. Что мне делать? Ведь она мне мама.
Прямо сейчас она опять едет ко мне с какой-то новостью. КМП.

Отчим взял кредитов на миллион рублей на свое имя и отдал своему начальнику без расписок под новообразованную фирму. Бедная моя мама - узнала, только когда пришли из банков деньги трясти. Они продали квартиру, а он еще и сказал: "Чего истеришь? Скажи спасибо, что я только на миллион согласился, а хотел сначала четыре брать." Более того, оказывается, после взятия кредита начальник ему еще и зарплату не платил. Он боялся от своего начальника уходить. В рабство сам пошел, да еще и сам отдал миллион. ПМП.

Забираем бабушку. Отвезем к нам, уже готова комната, продадим ее квартиру и купим здесь, чтоб поближе жила. Но беда в том, что у бабушки есть кот. Ещё дедушкин любимчик. И бабушка его балует, себе молока не купит - ему принесет. Ну как балует. О хороших кормах и слышать не хочет, только Вискас, а лучше - то, что сама ест. По ее мнению, "это все ваше - гадость, купите хорошего корма, про который по телевизору говорят". Ну да и ладно. Кот и кот.
Но встал вопрос о его перевозе. Оформили паспорт, купили специальную переноску, от бешенства привили вне графика (такие правила). 10 дней - и в самолёт. А бабушка как заведённая: "Я подружек поспрашиваю, никто не хочет, но говорят, он хорошенький, вынести в парк, кто-то подберёт", "ну если в парк тебе жалко - неси, усыпить! Да! Убей кота, раз такая тварь, в людей не веришь!", "А вот по телевизору говорят, что там-то приют есть, может туда? Я вот номер записала" и в этом духе. Пообещали ей, что оставим кота у себя - "Да что, мало котов у вас, что ли? Выберите себе там". Кота любит, плачет. Но мешает увезти.
КМП.

Всю жизнь жили вдвоем с матерью, отец приходил иногда гости. У отца дома я никогда не была, бабушки с дедушками приходили только посидеть со мной. Гостей звать было строго запрещено, а уж парня привести я даже не думала, только если мама уехала. И все в духе "мой дом - моя крепость".
А теперь мама приводит левого мужика и говорит, что его переезд к нам - только вопрос времени.
А я полгода назад рассталась с парнем, потому что из-за графиков учебы и работы мы почти не виделись. Съехаться не было возможности, жениться в 18 глупо. Обе мамы подливали масле в огонь, и в итоге мы решили не общаться пока. Конечно, правило нарушаем и созваниваемся.
Сказала маме, что раз уж есть такая возможность, то и мой парень переедет к нам. У мамы истерика, приезжает этот мужик ее успокаивать, остается на ночь. Утром пытается объяснить мне, что я не права, парень мне не муж даже. Спрашиваю, кто он то есть, и получаю затрещину от матери. Весело будем жить. ПМП.

Приветствую, читатели «Задолбали». Речь буду вести не о гордом корабле пустыни, предмете сервиза и плавательном транспорте. Моя «задолбашка» — это три типа городского хамла, ведь поголовье этого мелкого рогатого скота нынче увеличилось.

Итак, по группам:

1. Верблюд: вид хамла, который считает нужным избавиться от выделений в своём грязном рту путём быстрого их выведения на тротуар, дорогу — да в любом месте, где ему приспичит. Верблюда не волнует, что вокруг много людей. Или что он идёт в толпе в центре города. Он просто разворачивает свою неумную головушку и харкает, не глядя. Задумывается ли он, что может попасть на кого-то, идущего за ним? Ему это до лампочки. «У меня мокрота в горле, мне что её, держать в себе?!» — восклицает быдлан. Дойти до урны, общественного туалета или более укромного места — не судьба.

2. Чайник: этот вид хамла любит ходить руки в боки. Очень и очень «радует» окружающих его людей в толкучке или на узком заснеженном тротуарчике. Немного посторониться, убрать ручки, чтобы смогли спокойно пройти он (а) и встречные люд, означает для такого типа быдла — проявить слабость. А потому, руки в боки и иди, словно ты танк.

3. Пароход: курильщики и вейперы. Не осуждаю курение, ибо сам любитель сигар. Но предпочитаю курить там, где я смогу этим насладиться, при этом не мешая кому-либо. Отчего вы, курильщики и вейперы, считаете нормальным «смолить» или «парить» в лицо прохожему в людном месте? Нет, девочка с губками утки, то, что ты «вейпишь», а «пар не дым» — нисколько не оправдывает то, что ты «паришь» в центре города и демонстративно выдыхаешь «безвредный» пар в лицо прохожему. Именно намеренно. Изволь, дорогуша, наслаждаться клубничным дымком, не выдыхая его в лоб незнакомому тебе человеку.

Понимаю, что эта писанина ничего не изменит. Но на то и «Задолбали», чтобы высказать свою задолбашку. А если вы узнали себя в этих персонажах и считаете всё это нормальным: будьте любезны, идите на хутор.

Туда, откуда вы и приехали, дерёвня.

Двое маленьких детей, ипотека, семья… Казалось бы, и так полно проблем, но задолбала нас соседка снизу. Женщине 50 лет, кошатница без детей и семьи. Она не знает, что такое дети и постоянно донимает нас руганью, сообщениями посреди ночи (хотя ночами мы все спим), подлавливает на лестнице наших друзей и родственников и поливает отборными помоями собственного сочинения, поверить в которые сложно любому адекватному человеку. Рассказывает, как мы её достали тем, что топаем, катаем стулья по квартире, а ночами вообще ад! Стучим по батарее, орём и детей лупим, и вообще пьяницы-наркоманы…

Конечно, неприятно всё это, но с января за прошедшие два месяца мы познакомились с участковым, которому были вынуждены писать объяснительные, что вечерами семья с двумя маленькими детками реально валится с ног и дрыхнет при всяком удобном случае, иногда даже сидя на работе или стоя у плиты. Так что чисто физически не способны орать ночами и стучать по батарее, как утверждает соседка. Помимо участкового мы ситуацию проясняли и товарищам из Смольного (комитет безопасности и правопорядка, есть такой же, блин!), а вот на прошлой неделе к нам пришли из опеки и попечительства. И туда написала сочинения свои соседушка.

В итоге мы имеем: участковый объяснил ей, что штрафовать нас на основе её домыслов он не будет, и если ночами так всё шумно, ей надо было вызывать полицию, из Смольного разъяснили, что дети до 16 лет не подлежат административным взысканиям, равно как и родители за бездействие при бытовых шумах. Из опеки дама очень понимающе отнеслась и сказала, что 90% её вызовов — ровно такой же ситуации, из-за чего она вынуждена по любому заявлению идти и инспектировать совершенно нормальные семьи.

А задолбало больше всего то, что поймать за язык эту сочинительницу кляуз и призвать к ответу в суде очень сложно (хотя, казалось бы — три инстанции приходили, составляли акты о том, что мы адекватная семья и дети ухожены-вылизаны). Доказать её клевету, блин, сложно! Давайте выдвинем инициативу: при подаче жалоб и отрицательных на них решениях штрафовать доносчиков! Ведь логично же — если доносчик соврал, органы приехали и не увидели описанной в заявлении ситуации, неправ доносчик!

Введите уже, наконец, штрафы для любительниц погонять блюстителей правопорядка по пустякам, и у чокнутых кошатниц пропадёт желание строчить везде и всюду, если враньё будет стоить им хоть четверти пенсии/прожиточного минимума.

Хочется ответить автору истории о компьютерных играх.

Ваша история возмутила меня до глубины души по одной простой причине — вы придумали себе дурацкое оправдание и, похоже, искренне в него верите, таким образом присоединяясь к множеству людей, которые себя успокаивают словами «ну это, конечно, плохо, но у меня-то есть причины, значит мне-то можно».

Поясню. Все три упомянутые вами игры — 2015 года выпуска. Это значит, что ваш компьютер по производительности — картошечка, ведь собрать нечто, на чём пойдут игры четырёхлетней свежести, сейчас совсем не дорого. В глобальных масштабах — копеечно. Это может означать две вещи: либо у вас совсем нет денег, либо он вам «не нужен», но вы хотите и на ёлку влезть и всякие места не оцарапать, то есть с одной стороны вам «хватает» древнего компьютера, а с другой и в более-менее современные игры поиграть хочется. И тут вы выступаете с номером «да я бы платил за игры, но пусть производитель потратит сотни тысяч долларов на оптимизацию своей игры под морально устаревшее железо, чтоб я и еще пара тысяч малообеспеченных по всему земному шару могли…» — могли подумать и всё равно спиратить, ведь бесплатно всегда дешевле чем лицензия, какая бы большая ни была скидка в Стиме, вы найдёте ещё одно оправдание, почему производитель недостаточно почтительно сделал «ку» вам и вашей груде металлолома.

А теперь перейдём к забавному. Я вообще не осуждаю пиратство, мы в странах бывшего СНГ действительно относительно остального мира нищие и не можем себе позволить покупать мощные компьютеры и лицензионные игры. И я прекрасно понимаю что где-нибудь в Америке человек может получать небольшую зарплату в 1500 долларов в месяц и не обеднеет, купив раз в тот же месяц игру за 60 долларов, а наш человек, получая 300, отдать из них пятую часть физически не может. Я сама такая была, и тоже пиратила игры. С одной только разницей: я ясно понимала что я — нищеброд и не могу себе этого позволить, и да, между чистой совестью и развлечениями на халяву выбирала развлечения на халяву. Отдавая себе отчёт, что хоть разработчики и не обеднеют, но это нечестно. И стремилась изменить ситуацию так, чтоб тоже не беднеть от игры в месяц.

Вот и вы прекратите выворачивать логику неестественным образом наизнанку и признайтесь уже самому себе: «Я — нищеброд, постараюсь перестать им быть, но пока всё равно хочу развлекаться».

Ну или: «Я нищеброд и меня всё устраивает», — но это уже совсем другая история.

Приветствую всех.

Нажать заветную кнопочку вынудила постоянно повторяющаяся ситуация: дети, не глядя по сторонам, подбегают к пешеходному переходу и бегут дальше.

Хорошо, когда есть соответствующие знаки, хорошо, когда хорошая видимость, хорошо, когда нет припаркованных не по правилам машин, а что же делать водителю, если обстоятельства складываются не так здорово?

Родители, пожалуйста, объясните ребёнку, что бегать через дорогу очень опасно, что для того, чтобы водитель успел среагировать и притормозил, он должен увидеть этого самого ребёнка. Я всегда притормаживаю, подъезжая к зебре, но сегодня чуть не поседели покрашенные волосы.

Убедившись, что никого на зебре нет, я уже прижала газ, когда увидела, что из-за отбойника выбежали два мальчика, ростом почти с этот отбойник. Практически мне под колёса! Хорошо, что машина хорошая, с хорошими тормозами!

Пожалуйста, родители, будьте ответственными, это же ваши дети! Не поленитесь объяснять снова и снова.

Отдельные «лучи поноса» велосипедистам, которые «проскакивают по-быстренькому», не слезая с «железного коня».

Вот девушка, неудачно сходившая замуж, спрашивает, в какую сторону ей нужно было смотреть. Честно говоря, меня изрядно подзадолбали уже аналогичные истории на женских форумах и подобные дамы, набрасывающиеся на каждую, кто робко посмеет вопросить: как же тебя так угораздило-то… Сами, мол, такого хитреца на чистую воду попробуйте вывести. Чаще всего, ознакомившись с подробностями, остаётся лишь недоуменно развести руками.

Начнём с того, что вот девушка выходит замуж через шесть месяцев знакомства. Шесть месяцев — это довольно короткий срок, чтобы вообще узнать человека, хотя тут настаивать не буду, смотря насколько активно общаться и проводить совместный досуг. Кто-то за шесть месяцев успеет и в отпуск съездить, и съехаться, и ремонт вместе пережить. Но всё равно к сюрпризам надо быть готовой. А то, что для многих дам оказывается неприятной неожиданностью тот факт, что любимый, оказывается, не склонен исполнять свои обещания, говорит только об одном: у них не было реальных совместных увлечений и времяпрепровождения, да они и не общались толком. Иначе я не понимаю, как можно не заметить, что любимый не зовёт никуда в путешествие, не замечен в какой-либо активности кроме диванной у телевизора, да и вообще только регулярно кормит завтраками о том, что будет «после мегапроекта». Так что вывод номер один — оценивайте здраво свою способность разбираться в людях и не верьте, ради бога, слову «завтра»! «Очень хорошо, милый, вот „завтра“ и обсудим. А что мы имеем сегодня и сейчас?»

Далее, требование детей прям срочно и до регистрации — ну это за гранью. Даже обсуждать не буду, тут явно звоночек номер два о неадекватности.

Ну и наконец, «Говорили ли мы про то, как и где будем жить?» Конечно, ковёр и плитку же обсуждали! Ох, ну почему бы не задать такой логичный и напрашивающийся вопрос: «Милый, а куда мы всю эту красоту клеить и стелить-то будем?» Вывод номер два — нельзя бежать вперёд паровоза, пока не обговорен вопрос с конкретным адресом проживания, смысл предаваться мечтам о ремонте? Как можно говорить о том, что мы все обсудили «на берегу», только вот пару мелочей забыли, если эти мелочи и были самым главным? Девочки, ну фиг с ними с обоями, потом, когда любимый вас в строительный магазин привезёт, разберётесь…

Меня, наверное, сейчас заподозрят в том, что я старый и чёрствый сухарь, не знаю слов любви и не помню молодости. Да вроде пока нет, 35 лет, один раз замужем, пока полёт нормальный (тьфу-тьфу!). Юность и молодость помню хорошо, крышу сносило ещё как, страдала бурно, когда очередной Ромео оказывался треплом обыкновенным. Но очень в детстве любила книжки читать, и рано усвоила оттуда истину, которая не раз спасала в отношениях не только с парнями, но и с работодателями, например: верить можно только поступкам (ну или подписанным документам).

Не позволяйте розовым очкам застилать вам глаза и будьте счастливы с первого раза и на всю жизнь!

Мое лицо гниет.
С 2016 года я не могу вылечить дерматит, который каждый врач называет по-своему «себорея», «себорейные дерматит», «неустановленный дерматит», «псориаз». Перепробовала огромное количество мазей, витаминов и медицинской косметики, но лечение не приносит результатов, а безобразные красные подгнивающие пятна завоёвывают новые участки моего лица и тела.
Начав с маленького красного пятнышка, я дошла до багровой корки на весь лоб, мясных крыльев носа и подбородка.
Я устала бороться. Признаю бессилие врачей и победу болезни. КМП.