У меня папа ударился в алкоголизм, когда я развелась с мужем и вернулась с маленькой дочкой в нашу трешку. Я собственник 1/3. Папа старый, пьет конкретно, скандалы закатывает, маму в гроб загнал, когда мне еще 18 было.
А тут он взял и еще женился. На маминой бывшей подруге, которая тоже, как и он, спилась. И прописал ее. Ругань и постоянные попойки. Ни мне, ни ребенку нет жизни, уйти некуда, долю таджикам или чёрным риэлторам смысла продавать нет - я на те копейки даже комнату в клоповнике не сниму. И как дальше жить? КМП.

Непонимающая ценность маникюра, я вас прекрасно понимаю! Моя задолбашка из этой же оперы, но слегка наоборот.

Объясните мне, женщины, каким образом некоторые из вас верят, что ухоженность — это только маникюр?

Серьёзно, у меня куча знакомых, которые тратятся каждую неделю на эту процедуру, наращивают, заказывают у мастера полотна Ван Гога на ногтях и т. д, и при этом…

Таня — весит 123 кг, при росте 164 см. Кутается в тёмные балахоны и ходит с хвостиком. Зато ногти да… ногти мы накрасили.

Оля — моет голову раз в 3−4 дня, потому, «что чаще вредно». Само собой уже на второй день сальные корни, а на третий — сальные сосульки вместо волос. Но зато ногти нарастила, да…

Катя — прыщи, родинки, веснушки игнорируются, хотя количеством своим пугают. Сходить к дерматологу? Нет, лучше на ноготочки.

Люда — морщины, сухая кожа, седина, тоже непромытая голова. Донашивает спортивки мужа. В них вон и потопала стразы на ногти лепить.

Нет, я понимаю, худеть — долго, голову мыть — лень, макияж — уметь надо, но как вы сумели себя убедить, что кому-то впёрлись ваши ногти и они решают?

Я тоже хочу обучиться этому самогипнозу! В ожидании советов, ваша спортивная клиентка косметолога, парикмахера и стилиста, с коротко обрезанными, не накрашенными ногтями.

В магазине столкнулась с одноклассницей, вместе с ней делали покупки и между делом болтали. Остановились возле полки с молочкой: лажу, ищу йогурт с лесными ягодами. Перебрала весь ряд, нашла, закинула в корзину.

Подошли к конфетам: самозабвенно роюсь и ищу кокос с молочным шоколадом. Именно с молочным. Именно с «правильным», а не с масляным. Потом — колбаса. Рулю вместе с тележкой к витрине — и начинается квест: копчёную, сырокопчёную, обычную варёную — мимо. Нужны сосиски молочные говяжьи и обычная краковская колбаса.

Потом — фрукты. Выбираю ананас и три красных яблока, три кг мандаринов и несколько киви. Впереди самое трудное — мясо. Перебираю гору мякоти говядины, беру кусок с жилками. Его в корзину. Затем шурую в отдел с птицей, покупаю утиные грудки и бёдрышки индюшки.

Ах, да. Напитки ещё нужны. Волоку к кассе несколько бутылок Спрайта, морс «Бабушкин» и обычный лимонад «Буратино». У кассы вспоминаю про шоколадки: 3−4 больших Баунти, несколько плиток Альпенгольда с изюмом и 3−4 вафельных шоколадки.

У кассы одноклассница просыпается и спрашивает: «Ты кому ЭТО берешь?» Не переставая складывать покупки в пакеты, спокойно отвечаю: «Родителям». В ответ — выпученные глаза и вопрос: «Зачем им СТОЛЬКО? Пожилые люди же!»

Папа любит йогурт с лесными ягодами. Иногда съест с бананом. Мама любит кокос в шоколаде. Будет ей кокос. Батя уважает молочные сосиски, а мама ест только краковскую. Папа не ест птицу, а мама — говядину. Батя уважает Спрайт, мама — морс, а бабуля (80 лет, к слову) — лимонад. Мама фанатеет от Баунти, папа любит плиточный шоколад с изюмом, а баба — обычные вафли в шоколаде.

Дорогая, маме — 50, а папе — 55. Где пожилые? Ты на полном серьёзе считаешь, что у стариков рот из дерьма и они априори не должны есть что-то вкусное? Особенно добивает меня высказывание: «Сэкономила б, да себе бы что-нибудь купила, а то телефон разваливается уже».

Да плевала я на этот телефон. Мой прекрасно работает, не зависает и не тупит. Это же касается и одежды: одеваюсь я на рынках, покупаю вполне себе вполне приличные вещи. Зарабатываю нормально. Больше года коплю родителям на домик у моря. Я не забитая мышь — вполне себе обычная девушка, состою в отношениях с парнем четыре года, из которых вместе живём три года.

Я рожу ребёнка, совсем уже скоро — скоро покупаем квартиру. А баловать родителей я имею право: пока я не имею возможности обеспечить им поездки за границу несколько раз в году, но я стремлюсь к этому.

А задолбали меня люди, считающие что родители — отбракованный материал, им ничего кроме овсянки и молока не надо. Ошибаетесь, господа, ой как ошибаетесь.

Задолбали!

Каждая вторая история тут с претензией в адрес родственников. Мамы, супруги, дети… и почти никогда не рассматривается самый очевидный вариант. Послать задолбавшего родича в пешее сексуальное.

Скажите мне, существу безмозглому, почему родня это священная корова?

Из всей моей родни, которой очень много. Нет, даже не так. Родни у меня ОЧЕНЬ много. Так вот, из всей этой команды фриков, зомби и вампиров я общаюсь с четырьмя человеками.

И мне хорошо. Я не скучаю по бабушке, с её вечным недовольством «это устройство может работать быстрее». Недовольство моей карьерой, личной жизнью и жизнью вообще. Как стал жить отдельно, так оборвал общение. Я не скучаю по дедушке, с его вечными подколками на самые болезненные темы. Дядя и его пьяные откровения? Туда же.

Все эти люди просто неприятны. И я с ними не общаюсь.

И не это не подростковый максимализм, мне давно за 30. Просто смысла в этом общении нет.

Но уже трёх друзей пришлось оставить в прошлом. Строили бровки домиком: как так можно с близкими не общаться. А сами-то, сами? Один переехал в другой город, чтоб быть подальше от мамы. Другой женился на откровенной стерве, чтоб мамины и бабушкины фокусы укротить. Третья нарожала четверых и ей тупо некогда. Это честнее, а?

В общем, если вас задолбал гвоздь в скамейке — встаньте с гвоздя. Достали родственнички — попрощайтесь раз и навсегда. Самых надоедливых можно надёжно отвадить.

А то развели соплей.

Не могу не ответить человеку, у которого на отпуск «нет денег», «не отпускает работодатель» и прочие сто пятьдесят причин.

Сам таким был, рекорд восемь лет непрерывной деятельности. Героизм ради работодателя. Вот только меня это привело к многочисленным расстройствам и посещению врачей. Отпускные в итоге при увольнении не дали, потому что контора разорилась. И уже очень давно я взял себе за правило — пусть это будет неделя в соседнем городе, но это должен быть отпуск. А если работодатель в здоровье своих сотрудников не заинтересован, то надо искать другого.

Что касается отсутствия денег, то я долго не понимал людей, которые берут кредиты на отпуск. Да что говорить, не понимал потребительские кредиты в целом. Но, что толку в отсутствии долгов, если у вас нарушится сон, пропадёт аппетит, появятся навязчивые идеи, панические атаки и другая клиника. А ритм жизни современного карьериста — это не 12 часов работы в сутки. Это пара работодателей и 5−6 заказчиков на фрилансе одновременно. Если из этого своевременно не выключаться, ничего хорошего не происходит.

Возможно, в этом мире где-то есть люди, которые работают с 9 до 18 дней 5 в неделю. Им не надо денег, им не надо развития. Но тогда им и не понять, как можно взять в кредит крупную сумму на отпуск с женой и детьми где-нибудь подальше от дома, а потом за несколько месяцев её раскидать.

Меня задолбали экономщики электричества, не умеющие считать.

Жена к приходу гостей испекла вкусную пиццу. Гостья (подруга жены): «А я уже давно ничего не пеку, это ж столько электричества нагорает, не расплатишься».

Коллега по работе с кнопочным телефоном: «Эти смартфоны — зачем они нужны? Их каждую ночь заряжать приходится, а электричество не бесплатное».

Ученика, с которым я занимаюсь гитарой, ругает мать: «Опять ты свет на кухне не выключил! Ты эти деньги, что мы за свет платим, не зарабатываешь». В кухне — тусклая, ватт на пять, светодиодная лампочка.

«Электрический чайник? Да ну, это дорого. Я лучше на газу», — родственница, которой этот чайник подарили на день рождения и который так и лежит не распакованный.

Вот нет чтобы взять калькулятор и посчитать. И тогда бы вы узнали, что час работы духовки обойдётся вам рублей в 15 и чуть больше — месяц непрерывной круглосуточной работы вашей лампочки. Что одно кипячение воды в чайнике стоит копеек тридцать. А одна зарядка смартфона — не больше пятнадцати копеек.

И что смысла ужиматься, а тем более изводить экономией своих детей — нет никакого.

Муж решил "поставить меня на место" и взялся печь печенье, чтобы доказать, что это просто и вовсе не стоит тех усилий, что я прикладываю. Печенье получилось ужасное, муж выбросил его, не дав мне попробовать. Уже два дня ходит надутый, не разговаривает. Пристрелите меня, пожалуйста, я ведь даже не понимаю, в чём виновата. КМП.

Отвечу автору, который меня своим постом не задолбал, но задолбал подходом.

Я занимаюсь музыкой сколько себя помню, а сейчас мне за 30.

И всю жизнь я слышал вот эти вот: «Вокалист, А круче чем Б. Гитарист Мегадетх играет не хуже чем Батя. Керри Кинг вас сынков уделает как начинающих», — ну и так далее.

И всем им хочется сказать:

Это вам с таким подходам на олимпийские игры надо. Там всё как вы любите: «Быстрее! Выше! Сильнее!» Атлеты соревнуются в мастерстве и побеждает сильнейший.

Как вас в музыку-то занесло?

Тут не соревнование, тут не надо никого побеждать. Как вы определите кто из вокалистов круче? По размеру диапазона? По умению раскалывать голосом стакан? По самой высокой ноте, на которую он способен?

Или будете выяснять кто из гитаристов сыграет больше нот в секунду? Или «Полёт шмеля» за максимально короткое время? Так что ли?

Только здесь это не работает. Можно быть сколь угодно техничным гитаристом, и при этом играть всякую ерунду. Серьёзно.

Дело в том, что в музыке мастерство — это не цель, а средство. Это способ исполнить то, что необходимо для придания нужной формы своему произведению, но никак не наоборот.

Именно поэтому тысячи одиноких бедрум-плееров пилят свои виртуозные гитарные соло на Ютубе. Казалось бы, с такими то талантами, да первая же открытая вакансия гитариста — твоя. Мастерство запредельное.

Но только артисты, собирающие стадионы, таких к себе не берут. Они знают: дело не в этом. Дело в способности придать настроению форму и передать его слушателю. А если за этой формой ничего не стоит, то вперёд — нажимайте клавиши в Guitar Hero. Вы не музыкант, вы оператор гитары.

Это не значит, что инструментом можно владеть плохо. Просто инструментом нужно владеть чтобы играть музыку, а не играть музыку для того чтобы продемонстрировать мастерство владения.

Всем добрый день! Я — девушка, люблю читать книги.

Из жанров предпочитаю фэнтези (не розовые сопли про любофф, а «Властелин Колец», «Дюна», и т. д.), документальные книги про Великую Отечественную (увлекаюсь её историей), викингов и биографии любимых групп, исполнителей и что-то очень кровавое, с описанием вывернутых наружу кишок. Прихожу недавно в книжный магазин, стою, выбираю книги. Подходит консультант и говорит:

— Здравствуйте, вам что-то подсказать?

Я хотела попросить посмотреть поближе вон то подарочное издание Ведьмака, но не успела я рот открыть, как продавец уже изо всех сил несётся ко мне, настойчиво рекомендуя книгу, из названия которой мне становится понятно, что книга эта про любовь. Ну ОК, объясняю продавцу что предпочитаю фэнтези, прошу показать. Консультант приносит мне книгу с кислотной обложкой, на которой изображено гоблинообразное существо, целующее девушку и названием, из которого также понятно любовное содержание.

Нет проблем, говорю продавцу, что книгами про любовь не интересуюсь от слова совсем. Далее следует подробный рассказ, что я же девочка и должна любить любовные романы ведь все девочки их любяяяяят! Кому и что я должна, я так и не поняла, но заткнуть тираду консультанта и заставить его всё-таки дать мне то самое подарочное издание Ведьмака не составило труда.

Другой магазин, прошу документальную книгу про викингов. Продавец разразилась тирадой про то, что я же девочка и не должна читать документальные книжки и даёт мне любовный роман с кислотной обложкой. Да вашу ж Машу!

Вы там часом не оборзели, продавцы?

«Поймите!» — вопит мама и рассказывает нам все подробности жизни своего малыша, чтобы мы прониклись сочувствием.

А теперь расскажу я, мама.

Я переводчик. Ежедневно я обрабатываю тысячи знаков на трёх языках и всегда, подчеркиваю, всегда должна делать это с максимальным вниманием. Хорошо, когда эти тысячи — свидетельства о рождении и паспорта. Хотя тут тоже можно банально опечататься и написать не ту цифру, и всё пропало.

А иногда это аудиты, требования, регламенты, судебные решения, составы в произвольном порядке и в любых языковых парах.

Как вы понимаете, к вечеру моя голова разбухает и я хочу одного — спокойствия. И тут заходишь ты, мама, со своим орущим ребёнком. Тебе проще пережить до своей остановки вопли ребёнка. А мне не проще. У меня начнётся мигрень, я буду плохо спать, завтра буду разбита на работе. Качество выполняемой работы упадет. Потому что тебе проще дать проораться ребёнку.

Но в чём виновата я?

Почему ты просишь понять тебя?

Кто поймёт меня? Кто поймёт мою боль от финансовых отчётов? Может быть, мне тоже стоит рассказать тебе, что заграничный аудитор допустил ошибку, которую я пыталась понять в тексте и разобраться, что в реальности имелось в виду? Неинтересно, а почему мне должно быть интересно про отношение твоего ребёнка к рукам? Почему я должна страдать из-за твоих детей?

Так что утихомирь своего ребёнка, мамаша. Либо выметайся из транспорта.