Задолбашка о телевизоре.

Я его почти не смотрю. Из-за общей тупости, рекламы с Басковым и склочных околополитических шоу. Поэтому для меня есть очень ограниченный набор — Культура и каналы о природе. Всякую моду, еду, ВВС и прочие моя антенна не поставляет. Даже «Доктора» нет.

Я люблю животных, путешествия и географию.

Тогда объясните мне, пожалуйста, почему те, кто снимает передачи и планируют сетку вещания на каналах о природе, делают это так, чтобы я эти каналы не смотрела. Почему в самое смотрибельное время (будни с 18 и выходные днем) по ним идут сплошь передачи про:

— Хищники разной степени злобности загоняют и убивают несчастного оленёнка (поросёнка, обезьянку) — ком в горле. Да — лицемерие, но я не хочу это видеть.

— Новое в мире червей (они же милахи!). Тошнота.

— Ведущий в поисках приключений на свою ж… голову провалился в яму с жидкими фекалиями. Красавец…

— Вместо жизни животных канал показывает как строят коттеджи на деревьях (бедные деревья), бассейны, уродливые аквариумы и прочее. Какое это имеет отношение к животным? Для наших реалий это вообще никому не интересно, даже дачникам.

— В передаче про конкретного зверя (птицу) 70% времени неопрятные мужики ищут другого неопрятного мужика, который заблудился в тайге. Зверь — два крупных плана за всю передачу. Чем живёт и почему няшен — непонятно.

— Морские хищники разрывают тюленя, а если повезёт, то и снимающего эту сцену оператора.

— Американские маргиналы с татуировками слоняются между ржавых заборов с жуткими собаками на поводках. Информации ноль. Удовольствия от просмотра минус 100.

— Будни иностранных ветеринаров без ретуши. Интерьеры их ветклиник заставляют задуматься. Но не о животных…

— Бесконечные перепосты роликов из Ютуба, которые уже надоели своей повторяемостью. Я сама могу это в оригинале посмотреть и без ненужных комментариев.

Говорят, что телевидение ориентируется на рейтинг. Неужели всё вышеперечисленное этот самый рейтинг поднимает. Закономерен вопрос — а где же котики? Они есть. Редко, но есть. С двух ночи до семи утра…

У нас большая бедная страна и огромный дефицит зоопарков, океанариумов. У нас сложно в провинции попасть с кошкой к ветврачу. Где передачи о домашних питомцах, которые помогали бы владельцам в их содержании и воспитании? Где передачи о ветеринарии, которые помогли бы понять, что у питомца проблемы?

Где просто милые, но интересные циклы типа «Too cute» или «Кошки Кло-Хилл»? С художественной озвучкой и характерами героев. Даже про змей и пауков можно так снять при желании и умении…

Где передачи про выставки, на которых побеждают наши четвероногие соотечественники? Как устроен мир выставок? Как должен вести себя на выставке гость?

Где насыщенные интересными фактами, но нескучные передачи, показывающие как мудра природа?

Где передачи о зоопарках и работе, которая в них ведётся?

И многое-многое другое интересное … А нету!

После работы я хочу котиков! Акул и шакалов и так вокруг достаточно…

Меня неистово задолбали организаторы концертов и шоу в моём немаленьком городе.

Город, конечно, большой, миллионник, но действительно интересные и качественные артисты сюда приезжают нечасто. Основная масса концертов — для поклонников советского ретро, блатняка и дам за 50.

Но вот я вижу шоу, на которое хотела бы сходить со всей семьёй, они приезжали лет пять назад, был полный восторг! Уже тяну курсор к кнопке «купить билеты» и что я вижу? Концерт состоится в рабочий день, на другом конце города, в 18 часов.

Я, если постараюсь и отпрошусь с работы на час пораньше, успею туда долететь (читай, доползти по пробкам в часы пик).

Но вот у мужа работа совершенно непредсказуемая, он может вообще освободиться ближе к полуночи.

У ребенка — дополнительные занятия, которые в 18 часов как раз начинаются. Предположим, их можно и прогулять разок, но я не отправлю третьеклассника ехать одного через весь город, к тому же с пересадками.

Вот так и сидим, смотрим дома скачанные фильмы.

Задолбало.

Ага, вот и мамкины капиталисты объявились.

Очередные мифы и полное отсутствие понимания коммунистических идей и социализма. Маркса вы явно не читали, потому как такую глупость бы и не написали.

Запомните, главное в коммунизме — отсутствие частной собственности на средства производства.

Люди уже допёрли, что не стоит отдавать власть одному или группе человек и постоянно стараются придумать систему, в которой к власти допущены все члены общества.

Так и в коммунизме — все обладают правом на средство производства. Нельзя единолично владеть заводом, иметь прибыль, иметь власть над рабочим выгнать его, иметь рычаги давления на власть с помощью взяток и денег. Вот это вот коммунизм.

Именно коммунизм решает проблемы феминизма, секс меньшинств, охраны природы и т. д.и т. п.

Коммунизм это не про то, чтобы делать, что мне хочется. Вы говорите, что есть ленивые, и они-то работать не будут. Нельзя, по-вашему, заставить работать без принуждения некоторых личностей. Что ж, некогда французские аристократы тоже сомневались, что свободные рабочие будут сами ходить на работу, работать и участвовать в свободно-денежных отношениях.

В нашей стране аристократы сомневались аж до 1861 года. А ты погляди-ка, сейчас все ходят на работу, САМИ, ещё и грызутся за место. Так вот, я не сомневаюсь, что при коммунизме все точно также будут ходить на работу, но уже без отъёма прибавочной стоимости с социальными гарантиями и со светлым небом над головой.

Вы говорите, что 2000 лет ничего не изменилось. В смысле? Вы вообще слепой? От рабства, через феодальные отношения мы перешли к капитализму, а кое-где и к социализму. Теперь даже капитализм в некоторых европейских странах с чертами социалистических механизмов. Ого. Вот это да!

Ну и последний вопрос. Кто в вашем доме моет туалет? Жена? Дети? Вы сами? По очереди? Кто делает уборку? Кто готовит суп, салат, делает остальную работу по дому? Ну и как? Без денежных отношений в семье обошлись как-то?

Поздравляю, вы почти-что организовали коммунизм в миниатюре!

У нас с мужем совместная ипотека с платежом, почти равным моей зарплате. Зато хороший район, приличные соседи, всё рядом, охраняемая территория. Одна я бы никогда не купила здесь жилье. У меня пожилая мама, ей нужно помогать, я регулярно высылаю ей деньги. Опять же, возможность делать это у меня есть благодаря тому, что в семье две зарплаты, моя и мужа.
Но я не люблю мужа больше. Давно влюблена в коллегу, которому на меня глубоко плевать, он не обращает на меня внимания. Но я смотрю на другого, для меня это показатель того, что браку конец. Я бы развелась, но останавливает осознание, что вдвоем проще, что одной, без мужа, мне не выжить. Таких денег, чтобы иметь нормальный уровень жизни, помогать маме и все это одной - у меня нет и никогда не было. Мир заточен под пары, это очень удручает. КМП.

Задолбали! Дико! Практически любой считает, что имеет право лезть в мою жизнь со своими советами.

Да, я не хочу замуж, не хочу детей. Я просто хочу жить для себя. Но нет же! Каждый человек считает необходимым сказать, что я должна найти мужа, а ещё быть ему хорошей хозяйкой и любовницей!

А то не дай бог уйдёт к кому то! При том, что мне мужик то не нужен, даже для секса вот не нужен, но я всё равно уже какому-то мужскому половому органу должна быть хорошей хозяйкой т. е. рабой. Прикольно, да? Должна родить детей и (да именно так мне на днях и сказали) забыть про всё своё и жить для детей.

Извините, конечно, но не сходить бы вам всем в пешее эротическое? И желательно не возвращайтесь, пожалуйста. От того, что я женщина, я не обязана прислуживать тем, у кого между ног сосиска вместо дырки. И я не обязана рожать детей и прислуживать им до конца дней.

А всем, кто так считает, я искренне желаю побыстрее оказаться в том месте, которое, согласно поговорке, способно исправить горбатого.

Ну здравствуй, дорогой бывший муж. Сегодня в известной всем синей соцсети мне пришло от тебя письмо на пару страниц. В наушниках играет песня нашего «танца молодых», а я тебе сюда пишу ответ.

Мы развелись почти пять лет назад. Ты снова женат, вроде более-менее нормально живёшь. Я поддерживаю общение с золовкой, она иногда рассказывает о вашей супружеской жизни. В основном, о мерзком характере твоей нынешней жены. Ну да это не моё дело.

Спустя пять лет после развода ты на полном серьёзе в письме возмущаешься, «какого хрена Я так похорошела». И да, я похудела на несколько размеров, отрастила длинные волосы и не испытываю дефицита в мужском внимании. Первое время после развода мне льстило, что ты мониторишь мои страницы. Теперь — мне чхать.

«Почему ты так не выглядела, когда мы были женаты?». Не знаю. Мне здорово мешали твои высказывания относительно «кому ты кроме меня нужна будешь, мышь серая». Надо же, оказалась нужна.

«Какая ты мужиковатая, ни юбочек, ни каблучков». Тебе ж надоела тягловая лошадка, пашущая 12−14 часов в сутки, пока ты два месяца находился в поиске себя и перебирал вакансии? Ты забыл, как тебя стыдил муж золовки за то, что твоя 22-летняя жена не только зарабатывает, но и готовит 2−3 блюда тебе на обед, на завтра. Он, кстати, больше всего радовался нашему разводу.

Стыдно признаться, но во время бракоразводного процесса я улыбалась. Стояла и лыбилась, как придурочная. Ты задрал меня, дорогой. Задрал. И я безумно рада разводу.

У тебя хватает совести писать претензии бывшей жене? Займись нынешней. Толстая она? А я причём? Видели глазки, что покупали, а теперь ешьте, хоть повылазьте. И жаловаться на неё тоже не надо — поговори с любимой женщиной, объясни, что её вес достиг критичной отметки. Начни её стимулировать, помоги ей измениться.

Прошу тебя, отвали. Я давно отпустила прошлое, и тебя отпустила давно. Пять лет прошло, а ты на полном серьёзе заявляешь, что если б ты был свободен, я бы рванула к тебе босиком по раскалённым углям по причине великой любви.

Малыш, ты кто такой? Давай, до свидания!

А меня задолбали люди в очередях. Не сами очереди (вполне себе рядовое явление даже в более развитых странах), а именно люди. Их можно условно разделить на несколько групп:

1) Добренькие. Эти люди готовы пропустить человека из другого конца очереди только потому, что у него мало покупок. И совершенно при этом не думая, что за ними тоже стоят люди, которые тоже спешат. Стоит возмутиться или отказаться пропускать, как сразу слышишь в свой адрес целую тираду на тему «жалко, что ли» и «вот из-за таких людей в нашей стране кризис». Я понимаю, когда пропускают беременную или женщину с ребёнком, пенсионера с палочкой, но пропустить человека, только потому, что он выбрал батон и кило яблок, я не стану.

2) Невнимательные. «Почему вы мне пробили этот йогурт по 50 рублей, если на него акция, и он должен быть по 35? Надо брать пять одинаковых? Я не видел! Пробное по 35! Как это не можете? Как это „программа не позволит“? Не буду брать, отменяйте!» В итоге: «Гааляя! Третья касса, отмена!» И стопорится вся очередь. Господа! Внимательно читайте ценники!

3) Молодёжь. Обычная очередь в супермаркете «У дома». Вдоль ленты около кассы молодёжь, человека четыре. Из-за тесноты стоят друг за другом, общаются. На ленте бутылка газировки, чипсы, жвачка. На просьбу немного подвинуть товары, ответ: мы тоже покупатели, в очереди стоим. В итоге: платит за всё парень, который стоял первым, а я вынуждена в спешке выкладывать свои товары на ленту, а потом так же в спешке их собирать с другой стороны. Хочется узнать у таких ребят: вас по одному в магазин не пускают? Неужели так сложно подождать приятеля, который покупает что-то за кассовой зоной, а не создавать толпу около самой кассы?

4) Нетерпеливые. Сколько можно толкать меня или других покупателей в спину тележками?! Надеетесь, что очередь будет двигаться быстрее? Неужели непонятно, что даже если вы сядете на голову впередистоящему, то кассир не будет работать быстрее и очередь от этого быстрее двигаться не станет?! А если вы и дальше будете подсовывать выбранные вами продукты вплотную к моим, игнорируя разделитель, то они просто смешаются и кассир их пробьёт вместе? И придётся делать отмену, из-за чего и вы, и я потеряем гораздо больше времени, чем пару минут, пока лента не сдвинется и не появится место для ваших товаров.

5) Жертвы информационных технологий. Именно Жертвы. Это те люди, которые бесят больше всего. Выкладывает такая жертва продукты на ленту и тут тренькает телефон. И всё! Человек отключается на сообщение в мессенджере или в соцсетях, и начинает двигаться со скоростью полупарализованной черепахи. Блин, люди! Сообщение это ж не звонок, на который надо ответить сразу! Оно вроде может подождать пару минут, пока вы не выложите или не соберёте ваши продукты!

Народ! Давайте будем вежливы друг с другом! А пока, вы меня задолбали!

Задолбали люди, не умеющие разговаривать по телефону!

Вот звонит одна мадам, вроде бы здоровается, что-то говорит, но я её не слышу. Потому что в трубку воет ультразвуком её ребёнок. Мамашка пытается его переорать, я отвечаю, она переспрашивает, теперь уже ору я. Отлично пообщались. Вот скажите мне: зачем вы так делаете? Ладно, когда в процессе разговора ребёнку стало скучно и он начал кричать, что тут поделать. Но почему нельзя сначала ребёнка успокоить, а потом звонить, если он уже орёт?

Ещё одна. Разговариваем, тут же фоном, видимо, муж, встревает со своими вопросами, перебивает. Трубка передаётся из рук в руки. В итоге, начинают ругаться, бросают трубку. Что, никак нельзя было сначала между собой всё обсудить?

Другой пример. Звонит товарищ, мол, столько всего хочу узнать, масса вопросов. Обменялись парой фраз, жду, когда перейдёт к делу, но внезапно он заявляет: «Я что спросить-то хотел… щас, подождите, я в бумажках посмотрю». Идёт копаться в бумажках. Через минут 15 появляется, говорит, что не может найти нужное и перезвонит потом. Люди, ну, это же вы звоните мне, это вам нужно! Что мешает подготовиться к разговору?

Позвонить, сказать: «Ой, это вообще-то жена/муж/мама/чёрт лысый с вами разговаривать будет, щас подождите, я позову». И вот он идёт искать того, кто хотел поговорить, пыхтя в трубку. И нет, мы не колл-центр, куда дозваниваются часами. И не скорая помощь, чтобы экстренно трезвонить в любой момент, когда припёрло.

В общем, люди, учитесь телефонному общению. И ещё, пожалуйста, сначала прожуйте и попейте, а потом уже беритесь за телефон. А то скоро уже из супружеской постели, не вынимая, кхм, изо рта, звонить будете.

Задолбали беременные, которые считают, что им все должны.

Остановка маршрутки у нас возле дома. У нас три дома стоят буквой П. Остановка возле первого дома, а беременная мадам выходит из четвёртого подъезда второго дома. И нет, она не идёт на остановку, она перехватывает маршрутку, которая уже едет. В маршрутке, понятное дело, все сидячие места уже заняты. И конечно же ей должны уступить! А пройти на остановку не судьба. И если не уступят, то стоит с обиженным лицом всю дорогу.

Приезжаю на работу, а коллега перебралась за мой стол, молча, не спросив, не дождавшись меня, не попросив охранника просто передвинуть ее стол. Просто взяла свою папку и села у меня. «Ты же поменяешься со мной, там дует». Нет, не поменяюсь. Могу помочь передвинуть стол, перенести вещи, но не поменяюсь. Мне не понятно, как можно было просто пересесть за чужой стол. Да, ей её здоровье дороже моего мнения, но и мне моё здоровье дороже.

Кофе мы пьём на рабочем месте и она требует чтобы мы выходили, так как её тошнит от запаха. Ну ОК, выйдем, кофемашину тоже вынести? И нет, мы не будем ходить пить кофе в кафе, это дорого. Так что терпи. Мы не пользуемся духами, не пользуемся освежителем воздуха, но вынести кофемашину… ты серьёзно? Перенести кофе машину в другой отдел, потому что тебя тошнит? Сиди дома! Не можешь сидеть дома — терпи. Я тоже не могу пить кофе в кафе те три месяца, что тебе доработать осталось.

Задолбали!

Как сделать, чтобы девушка вас бросила сама и вы скинули с себя ответственность за расставание, чтобы потом ей сказать "ты сама так решила"? Записывайте рецепт: месяц ухаживать за девушкой, добиться её влюблённости, строить полноценные отношения, а потом прийти на очередное свидание бухим. Оправдаться, извиниться, купить билеты в кино и игрушку в подарок, в ожидании сеанса отлучиться на 15 минут и вернуться обдолбанным в ноль, со стекающими слюнями на подбородке и красными глазами. На все вопросы мычать и шептать "не пали контору". Девушка уходит. Готово! вы восхитительны и конченная мразь!
Видимо, это максимум, который я заслуживаю. КМП.