Так получилось, что я купила машину. Нет, мне её никто не дарил, не спонсировал и даже не очень помогали выбирать. Большинство людей кивали головами, давали ценные советы, но я не очень понимаю, куда и как смотреть, ребята, которые смогли поехать со мной, помогли оценить общую ушатанность аппарата и наличие ошибок двигателя. Сервис подсказал, что есть проблемы по подвеске и как-то странно гремит двигатель. Наверное, если б рядом был кто-то умный, мне б сказали: гремит что-то в двигателе — не бери сразу. А так мне сказали, что это гидрокомпенсаторы, ничего страшного. Купила.

Полгода спустя оказалось, что поршневой приходит конец, хотя машине меньше семи лет. Что у машины по всем признакам скручен, и очень серьёзно, пробег. Наверняка абсолютное большинство здесь присутствующих скажет: «А что ты хотела?» Но удивляет не это. Ремонт мне насчитали от 50 тысяч и выше, если только повезёт. А может не повезти. И знаете, что говорит каждый первый? Продай её.

И вот это меня бесит. Перманентное впаривание другим людям говна под видом нормальных вещей. А если человек каким-то образом не может взять с собой эксперта, значит, это лох, и его надо кинуть. И это обидно очень. И мне предлагается сделать то же самое.

Мне никто не может помочь с деньгами, мужа нет, я не умею тащить деньги из мужчин, а зарплата у меня средняя. Родители на пенсии и с подработками, уже я должна им помогать, а не они мне. И сейчас выходит, что в целях сохранения хоть каких-то денег, а за машину ещё больше половины кредита надо выплатить, машину надо продать, причём значительно ниже той стоимости, за которую я её купила. То есть, больше года ужимания всех расходов, чтоб позволить себе давнюю мечту — коту под хвост. И предлагается найти ещё какого-то лоха и впарить проблему ему.

А потом общество удивляется, и чо это все кругом такие злые. Что человек человеку волк и всё такое. А как вы хотите, когда вашей же первой мыслью в этой ситуации будет «подсунь проблему другому»?

А можно ещё немного добавить про москвичей?

Впервые познакомилась с ними в далёком 1982-м году в возрасте 6 лет, когда мы с мамой приехали в Москву из сибирского областного центра с населением 600 тысяч человек.

Москвичка номер 1:

— Хочу завтра в магазин зайти, плащ поискать, не знаю, с кем сына оставить, соседка в санатории…

Моя мама:

— А сколько сыну лет?

— 9.

— Моей 6, с трёх лет может пару-тройку часов одна посидеть.

— А на каком этаже вы живёте?

— На первом.

— Ты что??? Как ты можешь оставлять ребёнка одного на первом этаже? А если медведь в окно заглянет, испугает ведь.

Моя мама:

— Да, хороший фильм. Я на него в кинотеатре пару раз ходила. А потом ещё по телевизору смотрела.

Москвичка номер 2.

— А как у вас работает телевизор, у вас же электричества нет?

И мне:

— Иди сюда, малышка, сейчас покажу тебе чудо! Как, ты знаешь, что такое диаскоп? Откуда???

Прошло время, я сама стала часто ездить в столицу на разные конференции, форумы и семинары.

Москвичка номер 3:

— А я вообще представить себе не могу, как можно жить на периферии. Вот у меня, например, уже 3 года как микроволновка есть!

Да нормально мы живём, только моей микроволновке уже 9 лет.

Но лет 5 назад случилось нечто. Пришло по электронной почте письмо с приглашением на курсы по повышению квалификации по очень актуальной для нашей работы тематике. Мы с коллегой загорелись и отправились к начальству. Начальство горячо нас поддержало в нашем стремлении обучиться, но сказало, что учёбу нам оплатить не смогут — курсы очень дорогие. И проживание в течение двух недель в Москве оплатить тоже не смогут. И перелёт. Единственное, что могут для нас сделать — это оформить командировку и оплатить суточные. А потом постепенно премиями компенсировать нам часть затрат, если мы решим ехать за свои деньги.

Решили мы ехать на свои деньги — уж больно классная тематика, само обучение на базе столичного вуза, преподаватели с учёными степенями. Оплатили учёбу, гостиницу на 2 недели при вузе. Прилетели, пришли на организационное собрание. На котором нам предложили… приходить через 2 недели за свидетельством о повышении квалификации. Ведь вы же сюда всё равно по магазинам ходить приехали, а не учиться!

После устроенного нами скандала занятие нам всё-таки назначили. На нём преподаватель раздала нам свои тоненькие методички для студентов первого курса и собрала наши электронные адреса с обещанием скинуть туда остальные материалы. Ни материалов, ни преподавателей мы больше не увидели. Руководство вуза заявило: «А чем вы недовольны, у вас же внеплановый отпуск получился, в театр сходите, в музей, в магазины…»

Нам так никто и не объяснил, чем московские торговые центры принципиально отличаются от наших, которые растут по всей стране, как грибы по типовым проектам, и которых в городе-полумиллионнике уже около сотни? Тем более что ваши, московские, тоже уже надоели, т. к. один-два раза в год приходится лететь в отпуск через Москву, потому что так получается дешевле.

Не задолбало. Надоело.

Меня задолбали люди, которые отказывают мне в праве бояться.

Вот, например, человек говорит: «Уберите, пожалуйста, собаку, я очень боюсь собак». Собаку тут же берут на поводок или на руки и человек спокойно проходит.

Человек говорит: «Я боюсь котов, он у вас красавец, но подержите его, пожалуйста», — и нет проблемы. Кота убирают в другую комнату и всё в порядке.

Человек говорит: «Я боюсь летать, поэтому выбираю поезд», — и никто его не упрекает. Аэрофобия — это очень распространенный вид фобии, к которому все относятся с пониманием.

Я говорю: «Я боюсь пауков», — значит надо мне прислать в контакт гифку с внезапно выползающим на экран пауком — это же так весело, наблюдать как я истерично кидаю телефон в стену. Надо прислать мне всем известное фото с пауком на дне стакана с кофе — спасибо, кофе из бумажных стаканчиков я пить больше не могу. Надо обязательно рассказать историю, в которой паук выползает из самых неожиданных мест — спасибо, полки с бананами я обхожу теперь за километр. Недавно нечаянно проговорилась на работе — тут же получила историю о том, что по складу ползают огромные тарантулы.

Мне пофиг, я просто больше не зайду на склад, пусть хоть увольняют. Но кто теперь будет чинить складские компьютеры — непонятно. Почему можно бояться собак, кошек, хомячков — кого угодно. А пауков — «ну ты посмотри какие они миииииленькие, какие у них лааааапочки, какие у них глааааааазочки…». И почему все эти шутники обижаются, когда я бью их в ответ их же оружием? Боишься собак? Смотри, какой у меня лааааабрик хорошенький, да он только понюхает, он просто играть хочет, ой, догонялки, как здорово, ну побегайте, побегайте!

У меня сестра с детства боится ос. Вроде тоже насекомое, тоже маленькое. Но с детства я от мамы слышу: «Прогони осу, знаешь же, что Маша боится», — а на просьбы убить паука: «Ну чего ты истеришь, хлопни его тапком и все». Все могут бояться всех, только мне нельзя бояться пауков.

Причём я с подросткового возраста пытаюсь побороть в себе этот страх. Я честно пыталась ходить на выставки насекомых, в зоомагазины, в контактные зоопарки, я пыталась заставлять себя подходить к паукам ближе… Но стоит ему пошевелить лапкой — и всё, я уже нахожусь от него за километр, пробегая этот километр меньше чем за секунду.

Я, как и очень большое количество людей на этой планете, страдаю арахнофобией. Просто оставьте нам это право — право бояться. Я понимаю, что я никогда в жизни не поеду в Австралию, но не надо мне присылать «смешные» картинки с пауками и смотреть на мою реакцию. Не надо пугать меня жутко «весёлыми» историями и удивляться почему я плАчу от страха — потому что вот так вот. Я боюсь, мне страшно, и блин, я имею на это право!

И напоследок две истории, чтобы хоть немного понять, как люди боятся пауков. Один раз я пять часов просидела на подоконнике пятого этажа, потому что на полу балкона, на солнышке, решил погреться паук. И единственное место, куда я успела заскочить — это подоконник. Когда муж пришел на обед, он убил паука и спросил: «А если бы он пополз на тебя, что бы ты делала?» И тут я поняла, что я реально прыгнула бы вниз, потому что на меня ползёт это огромное чудовище, с глазами на коленках и с миллионом зубов в открытой пасти, с которых стекает яд, и лучше быстрая смерть от встречи с асфальтом, чем медленная от паучьего яда.

Второй раз я шла на работу, спускалась по лестнице в подъезде, и на потолке лестницы сидел паук. Час примерно я потратила на то, чтобы убедить себя, что у нас не водится ядовитых пауков, что это не хорошо спланированная пауками операция по моему уничтожению, что никто на меня не прыгнет, когда я буду проходить мимо, что этому пауку вообще нет до меня дела. В конце концов, я набралась храбрости и сделала это. Я позвонила соседу и попросила его убить паука.

Просто у людей есть разные фобии. Пожалуйста, не бейте по больному. Это не смешно.

Была типичной разведёнкой с прицепом, с полным простоем в личной жизни. Ни на что не надеялась, но вот появился он - не мужчина, а прям мечта. И добрый, и хозяйственный, и ответственный, без вредных привычек, хорошо зарабатывает, красивый. Но главное - я его смысл жизни. Меня это радовало первые месяцев пять. А потом я поняла...
Он буквально повсюду следует за мной, ни на минуту не оставляет одну, даже хотел, чтобы я работала в одной с ним фирме, чтобы видеться и в рабочие часы - слава богу, отказалась. Я не могу одна сходить в магазин, я не могу одна съездить к родителям, не могу пойти куда-то с подругами без него. Нет, он не ревнует, он "волнуется".
Хуже - он всё за мной повторяет! Он стал есть то же, что и я. Читать те же книги, смотреть те же фильмы, даже перенял некоторую манеру моей речи. Чувствую себя, словно обзавелась сиамским близнецом. И как же я устала! Хочу его бросить, но родители и подруги в один голос орут, что я зажравшаяся дура, а за такого мужика и убить не жалко. А вдруг я и правда ошибаюсь? КМП!

Все близкие отвернулись от меня, когда узнали, что я выхожу замуж за человека, который оставил прежнюю семью после рождения сына-инвалида.
А с его слов, дело было так. Бывшая жена рано узнала, что младенец не жилец, но на искусственные роды не пошла. Сказала, что будет бороться до последнего. Родила. Стала бороться. Вместо обещанного врачами месяца малыш, силами современной медицины и на энтузиазме матери, протянул в ужасных мучениях почти полгода.
Любимый подал на развод, когда малышу было 2 месяца. Благо жена не держала.
Говорит, что не мог не уйти, сил не было смотреть на мучения сына. А главное, пришло понимание, что если он сам по каким-то причинам станет овощем, жена может поступить с ним так же.
Оказалось, что это невозможно объяснить никому из моих близких. Поняла, что мне страшно заболеть рядом с этими людьми... ПМП.

С подругой 6 лет общаемся. Стараемся дружить. Или я стараюсь.
Она торчит мне 50 тысяч, которые она постепенно брала в долг примерно такими путями: купи это - верну позже, займи 500 рублей - верну завтра, пожалуйста, купи мне еды, а я тебе на карту переведу. Как вы думаете, обещания сдержаны? Нет.
Кроме этого, человек спокойно обливает меня грязью при своих друзьях, которых я знать не знаю. При попытке выяснить, за что и почему - получаю смех и издевки в ответ. Чтобы я не перестала быть её бесконечным принтером для денег, заглаживает вину милыми словами, а когда нужное получает, повторяется все то же самое.
При этом я сейчас пытаюсь вернуть обратно свои 1000 рублей, которые она "по ошибке" взяла из моей сумки, говорит, лежат они в целости и невредимости на тумбочке у неё дома, только вот незадача, она уезжает на месяц к бабушке, пока. К слову, мне сейчас нечего есть, зато подружка всегда накормлена, при деньгах и получает уйму внимания.
Просто пристрелите меня, пожалуйста.

Меня недавно уволили с работы. Точнее, мне пришлось уйти самой, так как мне недвусмысленно намекали, что терпеть меня в компании больше не хотят. Я нашла другое место, но платят меньше, чем раньше. Мой уровень жизни сильно просел, а у меня еще ипотека...
Но КМП не в этом.
Нас всегда было трое лучших подруг, я и еще две. И сейчас я абсолютно не чувствую от них никакой поддержки. Одна удачно замужем за богатым парнем, который постоянно дарит ей дорогие подарки и возит за границу. Вот сейчас она снова собирается в поездку. Вторая недавно открыла свой магазин, он пошел в гору и приносит хороший доход. Они обе счастливы и обеспечены. А у меня нет даже 500 рублей на новые колготки, приходится зашивать старые. С каждым днем мне все сложнее с ними общаться, я регулярно вижу у них в сетях фото их интересной жизни, которой у меня нет и не предвидится в ближайшее время, а может, и вообще никогда. Говорить почти не о чем, я не могу поддерживать разговоры о заграницах, когда у самой еле-еле хватает на еду. Других подруг нет. ПМП.

Стоит мне заболеть, как тут же начинаются звонки от родни: «Как ты там? Выздоравливаешь? Поправляйся скорее, мы волнуемся!» Мило, не правда ли? Но, увы, в моём случае это не забота любящей семьи. Всем этим людям что-то от меня надо и справляются они о моём здоровье исключительно с целью узнать, когда же я наконец-то смогу это «что-то» им обеспечить.

Заболела гриппом в детстве, валяюсь с температурой, глаза болят, башка трещит, еле доползаю до туалета и обратно в кровать — на большее сил не хватает.

Рядом причитает бабушка:

— Ой, ну как тебя угораздило! Мы же в эти выходные собирались к тете Тане! Кто нам теперь на скрипочке поиграет?

Плевать, что у внучки уже за 40. Главная трагедия, что бабушкина сестра не услышит Вивальди в моём исполнении. Поездка откладывается, а мне потом долго припоминают, как я тогда очень некстати заболела.

Траванулась какой-то гадостью. Самочувствие такое замечательное, что мать вызывает «скорую» и мне светят увлекательные каникулы в инфекционке. Потом мать долго ругается по телефону с дядей, который возмущён тем, что на уборке урожая на общей семейной даче будет на одну пару рабочих рук меньше.

Конечно, дядюшка. Сейчас ещё пару раз проблююсь и поеду к тебе выкапывать картошку, без проблем!

И так постоянно. Стоит мне выйти из строя по какой-либо причине, так я тут же оказываюсь лентяйкой, симулянткой и белоручкой, которая заболевает специально, чтобы не помогать родственникам.

Но добил недавний случай. Поскользнулась на гололёде, сломала ногу. За неделю до этого обещала сестре взять на выходные племянника, но с такой травмой за трёхлеткой особо не побегаешь. Вернулись с мужем из травматологии, звонит сестра и взволнованно интересуется, как моё самочувствие. Муженёк, весёлый шутник, берёт трубку и отвечает:

— Да умерла она!

Реакция сестры была бесценна:

— А кто тогда будет сидеть с Мишенькой?!

Задолбали… Даже не хотелось признаваться, что я всё-таки жива!

У друга классный парфюм. Сказала ему об этом пару раз при встрече… Больше не говорю. Потому что он, похоже, воодушевился комплиментами, и совсем перестарался с количеством. Теперь перебор. Запах мне больше не нравится.

Иду по улице, в метрах десяти передо мной идёт девушка. Стараюсь обогнать её как можно скорее, чтобы не ощущать удушья от едкого запаха наверняка хорошего по её вкусу, но слишком резкого парфюма.

Прохожу по коридору офиса мимо коллеги. Весь коридор пропах ненавистным мне запахом — именно от его наличия в мужском парфюме меня начинает подташнивать. Я понимаю, что это дело вкуса, но. Весь коридор. Им. Пахнуть. Не должен.

Люди, дорогие, я по себе знаю, что очень скоро свой запах перестаёшь ощущать, но не надо, ну, пожалуйста, не надо теперь выливать на себя по полфлакона за раз. Пары «пшиков» в разные места вполне хватит.

Даже если запах кому-то по нраву, вас обойдут стороной от его количества.

Утреннюю тишину взрывает крик. Спросонья слов не разберу, но общий смысл понятен: катастрофа. Потягиваюсь, смотрю на часы и иду ставить чайник. И вовсе я не пофигистка, способная пить чай в эпицентре ядерного взрыва, поскольку исполнитель арии — муж, а содержание вполне незамысловатое — немытая чашка.

Разгар рабочего дня, мобильный взрывается воплем, смысл тот же: всё пропало. Выслушиваю вступление о том, как ужасен мир вообще и я в нём в частности, и иду ставить чайник, попутно объясняя мужу, как найти в холодильнике коварно спрятавшийся борщ.

Вечер, возвращаюсь домой. Уже на пороге слышу рёв раненного кашалота, доносящийся из спальни. Раздеваюсь, мою руки и иду ставить чайник. Рёв не прекращается, и я приоткрываю дверь: неужели благоверного всё-таки похищают инопланетяне? Дудки, всё гораздо проще — моему ненаглядному лень оторвать задницу от кровати и выключить свет.

Задолбало, спросите вы? А я отвечу: нет, я привыкла, за двадцать лет люди и не к такому привыкают.

И лишь одно немного тревожит: если, не дай боже, муж когда-нибудь уронит на ногу чайник с кипятком, я отреагирую на крик привычно — пойду ставить чайник.