Нужно помогать людям. Особенно старикам, женщинам и детям, да и вообще, по возможности, всем, кто в этой помощи нуждается.

Как и многие, я слышу это постоянно и со всех сторон. Как и многих, меня этому учили в детстве, в моей, самой обыкновенной, советской семье. И я честно пытался этому следовать достаточно долгое время.

А потом был один чудесный летний день 2006 года. Я шёл от метро в направлении дома через двор, состоящий из одного очень длинного дома. Через этот двор у нас к метро утром и от метро вечером проходит добрая четверть района. В тот вечер ко мне подошли трое джентльменов чёткой наружности и попросили поделиться содержимым моих карманов с ближними своими. Содержимым (коим являлся телефон Сименс СХ-65 и аж целых 150 рублей) я поделиться не пожелал, после чего вербальная стадия нашего общения плавно перетекла в тактильную.

По итогам которой я несколько раз нормально отхватил и лишился вышеуказанного имущества. Нет, я не буду врать, мне ничего не сломали, не оторвали, не отбили намертво. Но всё равно, согласитесь, в ситуации, когда люди бьют тебя по лицу и остальным частям тела, приятного, конечно, мало. Однако задолбашка не про гопников, которых, к тому же, в последние годы практически и не осталось, по крайней мере, в столице нашей необъятной.

Я забыл упомянуть, что дело происходило не в час ночи, не в 11 вечера и даже не в полдень буднего дня, когда большинство людей находится на работе/учёбе. Дело происходило в 7 вечера буднего дня. Двор, как я уже говорил, проходной. И да, мимо развернувшейся баталии шли люди. В совсем немаленьком количестве. В самом доме, а дом квартир так на 350−400, тоже наверняка были люди, которые видели и слышали (услышать было нетрудно) происходящее. Угадайте с одного раза, сколько людей попыталось мне помочь? Даже не то чтобы физически, а просто сказать/крикнуть что-нибудь?

Правильно, ровно ноль. А сколько людей, по окончании драки, поинтересовались, с чего бы это я разлегся на асфальте с разбитым лицом и не нужна ли мне помощь? Ещё раз правильно, ровно столько же. Мужчины, женщины, все просто шли мимо, как будто ничего необычного не происходило. Стайка бабушек у подъезда, напротив которого разворачивались события, не замечала происходящего просто-таки демонстративно. Зато, как показывает практика, эти «божьи люди» прекрасно замечают мешающих им детей с мячом или велосипедами, «Люську с шестого, которая вырядилась как проститутка» и далее по списку. Всем было плевать. Все одновременно ослепли, оглохли и онемели.

С тех пор стало плевать и мне. Прошло 12 лет, случаев, в которых люди не помогали мне или кому-либо из моих знакомых, прибавилось (хоть, вышеприведенный пример для меня остаётся самым ярким). И теперь я тот самый человек, который пройдет мимо человека, которого во дворе бьёт компания крепких парней, мимо человека, которому стало плохо в метро, мимо бабушки, которой нужно помочь поднять сумку по лестнице, мимо кого угодно.

Я с удовольствием помогу маме, друзьям, коллегам по работе, близким или просто знакомым мне приятным людям. Все незнакомые товарищи, так сказать «общество» — мимо. Пошло-ка ты, «общество», это не мои проблемы. Как ко мне — так и я.

Эгоистично? Да. Основано на личном неудачном опыте, можно даже сказать, на обиде — не буду спорить. Существует масса добрых помогающих людей — тоже может быть, мне вот только как-то не везёт в этом плане. Мне это «рано или поздно вернётся» — жизнь покажет, пока что, с моей точки зрения, возвращаю я. Но, по крайней мере, я вполне честен. Я не помогаю людям (замечу, что и не мешаю, я, в принципе, достаточно спокойный и неконфликтный человек), да, но я, по крайней мере, не строю из себя мать Терезу и не пропагандирую, что помогать нужно обязательно. Если кто-то хочет — пожалуйста, пока сам не разочаруется в этом. Если кто-то не хочет — лично у меня никаких вопросов.

А вот люди (коих ой как немало), которые доказывают мне, иногда с пеной у рта, что людям нужно помогать, человек человеку друг и брат, а потом, как доходит, собственно до дела, резко пополняют собой почтенное общество слепоглухонемых — вот эти товарищи действительно задолбали.

А моя задолбашка банальная…

Каждый год одно и то же. Живу в Питере в старой части города в окружении каналов, красота? Однозначно. Но на дворе осень, осень. Осень в Питере, где всегда влажность повышенная…

Потолки в старом фонде под 4 метра высотой, влажность такая, что вещи из стиралки сохнут 2−3 дня. Обогреватель в комнате жрёт кучу электричества, но только в комнате, а квартира коммунальная, больше 100 кв. м., есть ещё кухня и т. д.

Мать по квартире ходит в платке, уши мёрзнут, соседка в жилетке и носках шерстяных… Зимой на кухню утром выхожу как в ад, хотя, говорят, там жарко, и сразу включаю газ, хоть так нагреть воздух.

Дайте же уже отопление! При этом квартплата выше чем в новых районах, где комфортнее — типа старый фонд содержать дороже. Так содержите! В жилконторе как обычно: вот будет средняя температура за сутки 8 градусов, тогда дадим.

Задолбали!

Девушка, 21 год. За последний год я поправилась на 20 кг, и это после победоносного похудения на 15 кг 6 лет назад. Два года назад меня отчислили из универа, но я поработала и поступила заново. Смысл вышеописанного в том, что мне уже десять месяцев не хочется никуда выходить, никого видеть. Мне абсолютно наплевать на себя и хочется, чтобы все меня оставили в покое. Моя безэмоциональность и редкие истерики рушат отношения с моим парнем, ревность на фоне моего потолстения добавляет масла в огонь. Я его очень люблю, но у меня нет сил что-либо вообще делать, мой мир рассыпается на части. КМП.

Вчера в ресторанном дворике ко мне подбежал чужой пацан нерусской наружности и потребовал отдать ему квас. Я мягко отказала, ведь это было пиво, и он не был моим ребенком. Тогда пацан схватил оба стакана и вылил мне на новое платье, ещё и кинулся в драку! В попытках его утихомирить я уронила его на пол и прижала ногой. Когда он прекратил угрожать и материться, а начал выть и размазывать слезы - отпустила. Все это наблюдало человек пятьдесят, ни мне, ни ему никто не помог.
Через минут 10 ко мне подбежала разъярённая фифа и попыталась меня куда-то утянуть на разборки. Не вышло, во мне веса 90 кг и роста 180, куда ей, тростинке на шпильке?
Она вызвала ментов. И ни охрана, ни продавцы не признаются, что видели, как пацан намеренно облил меня, матерился, бил и кусался. Все видели только, что я била ногами ребенка лет семи. Да он лось класс на пятый!
Пытаемся добиться, чтоб нам отдали видеозапись. Иначе ПМП.

Выхожу за своего босса. Весь коллектив шепчется и язвит.
Они просто не понимают, что на работу меня не за красивые глаза взяли, я реально впахивала как проклятая. Задерживалась после работы, выходила в выходные, всегда держала телефон под рукой. Именно своей самоотдачей я обратила на себя внимание босса. Стал расспрашивать, зачем так усердствую, всё ли в порядке дома. По-человечески помог мне - и завертелось. Коллеги думают, что он меня из-за возраста выбрал (мне всего 30, самая молодая в коллективе) и внешности, и не понимают, что он всю жизнь посвятил зарабатыванию денег, чтобы выбиться из нищеты. Пока раскрутился, пока создал стабильный бизнес, время ушло, он акула в своём деле, но в отношениях с женщинами его познания остались на уровне школьника. Но там, где другие женщины хохотали над его наивностью, неопытностью и неловкостью, я умилилась, приняла его, стала всему учить.
Очень печально замечать, что наши люди везде видят лишь корыстные цели и не могут поверить в искренность отношений, если партнёры хоть чуть-чуть отличаются по социальному статусу. КМП.

Моя проблема покажется пустяковой, но я в отчаянии.
Несмотря на то, что я давно не подросток, я не могу избавиться от прыщей. Вот уже много лет моя кожа никак не придет в норму. Каждый день я наблюдаю в зеркале ужасные красные прыщи с белым гноем на разных частях лица. Я перепробовала все, начиная от дешевых аптечных мазей и заканчивая дорогими люксовыми продуктами. Бесполезно. Как только вылечится один - появляется другой. У врачей тоже была. Я не употребляю алкоголь, не курю и не объедаюсь фастфудом, макияж не ношу.
Мало того, я приобрела настоящую одержимость: как только вижу новое воспаление, тут же бегу «лечить». Однажды я просто сожгла половину лица: кожа стала красной, горела и слезала. Понимаю, что могу навредить себе, но не могу остановиться. Если ничем не мажу - обсыпает, мажу - то же самое.
Я устала. В лучшие годы жизни я выгляжу как чудовище. Лицо все время болит, а от лечения нет никакого толку. Самооценка ниже плинтуса, одно отвращение к отражению в зеркале.
Помоги, волшебный сайт, а пока ПМП.

В 13 сыну подарили акустику. Играть научился, не ленился и бренчал каждый день. В 14 бас-гитара, а сейчас ему 15, и подарили хорошую электрогитару. Освоил, молодец. Играет каждый день, причем очень виртуозно и красиво.
Но недавно я начал замечать, что как только вижу, как только сын гитару в руки берет - меня злость на части разрывает! Прямо хочется или прибить, или сломать эту чертову электруху об его голову. Вчера уже наорал на него из-за какого-то пустяка, отобрав гитару, и чуть не врезал... Не понимаю, что со мной происходит. КМП.

Знаете, девушка, а не слишком ли много значения вы придаете половому сношению?

Нет, не хотите жить с изменщиком — не живите. Никто не спорит, что это неприятно и очень обидно. Но, когда вы пишете «она даже отвратительнее воровства, которое может быть обусловлено угрозой голодной смерти, или убийства, за которым может стоять внезапная вспышка гнева» Вы отдаете себе отчёт в своих словах вообще или нет?

Я могу понять обиду на измену, но сравнивать безобидное, в общем-то, трение письками с убийством?

Правильно ли я понимаю, что для вас будет меньшим злом то, что ваш возлюбленный кого-то убьет, например вас или ваших близких, нежели то, что он поместит член в чужую вагину? Ну, а вдруг у него вспышка гнева случится? А что, бывает…

Если ваш избранник вас обворует, или будет воровать у кого-то другого — это так, ерунда, лишь бы письку только в вас засовывал?

Я очень надеюсь, что этот бред вы написали на эмоциях от обиды за измену, а не всерьёз полагаете, что измена — хуже воровства и убийства. Иначе я бы рекомендовала вам пройти обследование у психиатра.

Меня задолбала одна категория мужчин среди посетителей тренажёрных залов. Может быть, так «везёт» только мне, и другие скажут, что я выдумываю проблему на пустом месте, но терпеть больше нет сил.

У меня абсолютно обычное, ничем не примечательное лицо и такая же обычная, далёкая от модельных идеалов фигура, разве что чуть мускулистее среднестатистической. Я не крашусь, не щеголяю декольте и мини-шортами. Веду себя по возможности тихо, не бросаю гантели об пол и не издаю надрывных стонов во время подходов, не лезу на тренажёры без спроса и очереди, стараюсь заниматься в отдалении от других посетителей, чтоб никому не мешать и не маячить, загораживая собой зеркало. Техника нехитрых упражнений давно и надёжно поставлена тренерами и отточена опытом и самообразованием.

Так вот, к чему пишу столь долгое вступление: скажите, пожалуйста, как мне ещё выглядеть и как себя вести, чтоб стало понятно, что мне не нужны ни ваши советы, ни внимание?

Почему вы считаете нормальным подойти практически вплотную к тренажёру и откровенно пялиться на мои действия, хорошо если молча?

С чего вы взяли, что у вас хватает компетенции критиковать мою технику? Вон, рядом парнишка тянет становую горбом, почему вы его не поправите? Это, видимо, не так интересно, как женщину поучать, эти ж тупые бабы сами никогда не понимают, что делают. Самые заботливые критики могут напомнить, что женщине вообще не место в качалке, ей же рожать.

Почему для вас приемлемо давать оценку фигуре незнакомого человека, который вашего мнения не спрашивал, да ещё в похабной форме? Возможно, вы искренне считаете это комплиментом, но за редким исключением ваши комментарии очень неприятны. Личное пространство? Не, не слышал.

Как реагировать на всё это, я не знаю. Вежливо улыбнуться и молча продолжать, пока самому не надоест, у меня нервов не хватает. На просьбу не мешать порой отвечали откровенным хамством, чем ещё сильнее портили настроение.

Если вы таким замысловатым способом пытаетесь познакомиться, то научитесь, блин, распознавать, настроен ли человек на общение. Если же вам просто надо перед кем-то умничать и самоутверждаться, то просто идите к чёрту и дайте, наконец, спокойно позаниматься.

Задолбали.

А меня с раннего детства преследовало слово «назло». Слово, из-за которого я до сих пор неохотно вижусь с бабушкой и предпочитаю общаться только по телефону.

Бабушка рассказывает, что ещё в молодости любила синий цвет и даже сшила себе красивое ситцевое платье с васильками. Спрашивает, какой цвет нравится мне. Отвечаю: фиолетовый. «Это ты назло так говоришь, чтобы возразить бабушке!» Серьёзно, я «назло» выбрала свой любимый цвет, лишь бы не выбирать синий?

Говорю о том, что не нужно добавлять мне в чай варенье, потому что я его не люблю ни в каком виде. «Это ты назло так говоришь, у нас в роду все любили варенье!» Ну и что? Все любили, а я не люблю. Даже из своих ягод, даже сваренное бабушкой с любовью. Особенно вот это, клюквенное, одновременно приторное и кислющее, на которое мне даже смотреть больно.

Случайно разбиваю тарелку — не бабушкину любимую, не дорогую, не памятную, не из сервиза. Обычную себе советскую тарелку с золотой каёмочкой и цветами, которая лежала на полке и собирала пыль. Тут же узнаю, что разбила «назло», потому что эту тарелку купила именно бабушка, часами стояла за ней в очереди, когда в магазинах было ничего не достать, а я про это узнала и решила сделать ей «пакость». Интересно, как я узнала, если я родилась в 1997 и никогда не интересовалась судьбой этой тарелки?

Поступила в университет на любимую специальность. В тот же день бабушка устроила скандал, сказав, что я «назло ей» не пошла на врача. До этого бабушка даже не заикалась, что хотела, чтобы я поступила в мед. Да даже если бы и хотела, зачем мне под неё подстраиваться? Я со школьной скамьи обожаю языки, к одиннадцатому классу уже бегло говорила на английском и немецком и сознательно готовилась стать переводчиком.

Высказала отличное от бабушки мнение? Назло. Забыла что-то? Назло. Поступила не так, как ей хочется? Назло, назло, назло! Бабушка самозабвенно рассказывает родственникам, какая я неблагодарная, противная, злая, как я всех ненавижу и желаю ей смерти, чтобы получить наследство. Для меня «назло» — это когда человек нарочно навредил другому человеку, чтобы тому стало плохо: например, сломал его любимую вещь или распустил неприятные слухи. А это не «назло», это маразм какой-то.

Нет, бабушка, я не приеду к тебе в гости и не буду рассказывать о своей жизни. Ограничусь общими фразами: всё хорошо, учусь, работаю. А приезжать не буду… назло.