Товарищи с досмотровой рамки, а вы часом не с дуба упали?

Много раз доказано, что ваши рамки не уменьшают угрозу теракта — взрыв можно устроить и перед рамкой, благо дело, там толпа даже и побольше будет, чем внутри вокзала, где все рассасываются по делам, кто на поезд, кто в туалет, кто в зал ожидания. Можно пронести взрывное устройство по частям, которые покупаются в любом магазине. Ваши рамки срабатывают далеко не на все взрывчатые вещества, и далеко не всё будет в сумке/рюкзаке/чемодане, можно и на поясе под одеждой много чего нести — досматривать вы никого без полиции и свидетелей не имеете права, как и не пустить на вокзал.

Мне гораздо удобнее путешествовать с рюкзаком, иногда я еду на сборы или туристический маршрут, или сплав по реке — туда тоже чемодан тащить? Особенно учитывая, что далеко не везде, даже на привокзальных территориях, у нас покрытие, приемлемое для колёсиков чемодана. А рюкзак хотя бы нести удобно. И вашего ценного совета относительно моего багажа я не спрашивала.

И да, в моём рюкзаке могут быть видеокарта для моего нового компьютера, навигатор, фотоаппарат, кусок сетевого провода, килограмм гвоздей, чугунная сковорода, туристическая газовая горелка, набор инструментов, мультитул с, о боже, ножом и ещё куча вещей, вам не известных. И ни на что из этого мне не требуется разрешение или какие-либо другие бумаги. Даже провозить квадрокоптер и телескоп я могу совершенно спокойно.

Вы — простые паразиты с синдромом вахтёра. Пользы от вас ноль, путь безопасней не делается, время вы занимаете, и зарплату получаете из налогов тех самых людей, которых задерживаете.

Задолбали, сил никаких нет.

Я — давний читатель задолбашек.

Год за годом женщины пишут одно и то же — «все мужики сво…», а им самим и так хорошо. Без мужиков и гендерно-стереотипных глупостей.

Так вот, я — гей. Очевидный. Неоновая вывеска над головой. Даже когда молчу, не шевелюсь и одет как все. Ну вот так получилось.

Объясните мне, какого рожна год за годом вполне себе привлекательные, неглупые и финансово не бедствующие женщины в немалом количестве предлагают мне фиктивный брак? Даже с рождением детей через ЭКО? Даже без финансовых расходов на этих детей?

Что, просто родить от донора из пробирки или от разового секса с отобранной гетеросексуальной мужской особью не катит? Обязательно штамп? Причём, замечу повторно, с человеком, показывать которого в качестве мужа не вариант.

Но предлагают. И это не про деньги — у этих женщин есть свои. И не про требования профессии — хозяйке сети салонов красоты штамп не обязателен. И не про лесбиянок.

Нет. Про обычных женщин от 28 до 45 лет.

Которые, очевидно, настолько несчастны со своей самостоятельностью, что готовы на любой суррогат мужа.

Так в мужиках ли проблема, а? Или собственные тараканы мешают?

Наконец-то осень, и череда летних отпусков закончилась. Глядишь, скоро и закончат задалбывать меня все, кому не лень.

«Ты что, всё лето в городе сидела?»

«Почему не отправилась со мной на море?»

«В эти выходные последние тёплые денёчки обещают, айда с нами на рыбалку».

Вот так мне повезло, что во всём моём окружении все под отдыхом понимают только поход с палатками или хотя бы дачу и шашлыки. А я не хочу!

Для вас это пляж, а для меня жара, песок в одежде и в вещах, скука, антисанитария, невозможность нормально переодеться, сомнительное удовольствие за пять минут в водичке платить получасом в гадком липнущем купальнике, а потом ещё долгая тряска по дороге обратно, и хорошо, если не утянули «искупнуться на дорожку».

Для вас это поход, а для меня комары, клопы и прочие мерзкие насекомые, крапива и другая гадкая жгучая трава, сомнительная пролежавшая весь день на жаре еда или такая же сомнительная состряпанная на коленке из вонючего костра и ржавого котелка. Отсутствие банальной возможности спокойно покакать, тоненький спальник без подушки, на утро после которого болит спина и шея, и часов пять, чтобы сперва поставить все взятые с собой палатки, а потом ещё часов шесть, чтобы упаковать их обратно и наконец свалить в цивилизацию.

Нет, я прекрасно понимаю, что вас на природу тянет не мазохизм, что вы действительно любите купаться, встречать рассвет в лесу, засыпать в полной тишине, петь песни у костра, жарить на костре мясо и картошку, добывать еду своими силами. Но почему у меня хватает ума понять это и не цедить презрительные комментарии вслед «дикарям, вернувшимся в родной каменный век», а вы ни шанса не упустите проехаться по моему выбору отдыха?

Театр для вас — «Что я там не видел, лучше бы в кино сходила».

Кино для вас — «Ты цены видела? Лучше в сети скачать».

Кафе для вас — «Обалдели такие цены драть за какую-то еду», что уж о ресторанах говорить.

Достопримечательности — «Да их же в Гугле можно просто посмотреть».

Зоопарк — «Воняет там, а мороженое стоит, как самолёт».

Концерт — «У тебя и так все эти песни есть».

Долгие прогулки среди красивых улочек и прохлады ухоженных парков, спонтанное посещение магазинчиков или даже бесцельное гуляние по торговым центрам с развлечениями на любой вкус — «Только выхлопных газов надышалась и толкалась весь день среди обрыдлых рож».

Давайте вы не будете обсуждать вслух мой идеальный отдых, а просто признаете, наконец, что нам разное нравится? Задолбало, что только ваш отдых отдыхом считается, а мой так, «всё интересное пропустила».

Моя мать практически овощ. Она еще пока ходит и даже что-то говорит, в основном, бессмысленное. У нее болезнь Альцгеймера. Я не испытываю к ней ни любви, ни жалости, только бесконечное раздражение, переходящее в ненависть. Сегодня она опять обгадилась, причем с особым цинизмом - сделала это сразу после того, как вышла из туалета, да еще и успела размазать по себе, кровати, полу, стенам. Я потащила ее в ванную, где она, как всегда, сопротивлялась помывке изо всех сил. Я не сдержалась и ударила ее несколько раз. Потом долго плакала, но ненавидеть ее не перестала. Я чудовище. Пристрелите меня, пожалуйста.

Моя приемная дочь отравила собаку моей сестры.
Девочку я взяла уже подросшей. Просто так вышло. Я и не собиралась усыновлять, но встретила ее - и что-то екнуло. Она умненькая, даже очень, но характер родился раньше нее. Это не детдомовское, нет, просто вот такая она.
У сестры тоже нет детей, но она молодая, замужем, не все потеряно. Завела себе овчарку и ходила за этим псом, как за сыном. Обожала его.
Не вдаваясь в подробности, сестра поступила подло по отношению к девочке. Да и я примерно в то же время была несколько неправа. И в довершение всего - пёс сестры укусил дочкину подружку.
Вскоре пса отравили. Дочка не признается, но по ней видно, что она как минимум знает, кто это сделал. Сестра рыдает целыми днями, у нее нервный срыв. Грозится убить того, кто отравил пса. Дочку не подозревает. Но я же вижу.
ПМП. Я не знаю, что делать!

Женаты 7 лет. Трое детей. После рождения второго муж начал настойчиво предлагать «тройничок» с его другом. Мне не слишком хотелось, но муж весь выкладывался на работе, помогал с детьми, по магазинам сам ездил... Я решила, что это такое поощрение, мне не сложно, ему приятно.
Когда была на шестом месяце с третьим ребенком, я уже отказалась от любых тройничков, сославшись на беременность. Два месяца назад я узнала, что муж с тех пор изменял мне со своим другом. Поэтому и «тройничков» больше не предлагал, и в целом к сексу со мной охладел. А теперь он подает на развод, переезжает в Эстонию и будет там жить со своим другом как открытая пара. А что мне делать с тремя детьми и репутацией бывшей жены открытого гомосексуалиста??? КМП!

Мой муж открыл убыточное ИП и припахивал меня помогать с ним, помимо моей основной работы. ИП, естественно, прогорело, долги остались.
Вчера за долги по налогам арестовали его счёт для ипотеки. Платить нечем. КМП бомжей!

Мне 27 лет, и я очень люблю кошек. А вот детей — не особо. Я не ношу на себе звание «чайлд-фри», но вот так получилось, что ни нежности, ни симпатии к детям я не испытываю, заводить своих не хочу по ряду причин, да и спутника жизни у меня в настоящее время нет, а навыки партеногенеза я пока не усвоила. Я интроверт, моя работа связана с восьмичасовым непрерывным общением с людьми, и, придя домой, я наслаждаюсь тишиной и спокойствием, что было бы затруднительно, будь у меня дети.

А ещё у меня четыре кошки. Все в разное время были подобраны в разных местах, вылечены, привиты, стерилизованы и возлюблены. И об этом знают только самые близкие знакомые, потому что само по себе отсутствие детей — это преступление; если ты при этом женщина и тебе за 25, то это уже тяжкий грех; а если ты живешь одна, наслаждаешься жизнью и имеешь дома больше одного животного — то караул, вызывайте инквизицию.

Но больше всех задалбывают не морализаторы, убеждённые, что им доступно сакральное знание о том, как должны жить окружающие, а этакие «психологи», проницательные знатоки человеческих душ, способные одним взглядом проникнуть в твоё сокровенное естество. Случайно узнав о моём семейном статусе и количестве животных дома, они, приняв понимающий вид, сострадательно прищурив глаза и сочувственно кивая головой, протягивают: «Бедненькая… Тебе настолько некуда вылить женскую любовь и материнское тепло, что ты пытаешься компенсировать это таким количеством животных!» И после этого не знаешь, то ли себе разбить лицо фейспалмом, то ли им.

Объясняю всем непонятливым, считающим, что они всё обо всех знают! Иногда кошка — это просто кошка, а не аналог ребенка. Если женщина не страдает бесплодием, не предлагает первому встречному с ней переспать за деньги, потому что «так ребёночка хочется, готова хоть от тебя родить», не имеет спектра психических отклонений, то для неё кошка — это просто любимое животное. Так и хочется задать такому сочувствующему встречный вопрос: «А у тебя двое детей, ты, наверное, так хочешь собаку, что заполняешь пустоту от её отсутствия детьми?» Бред, не правда ли?

Сравнение кошки с ребенком неуместно хотя бы потому, что кошка отнимает несравнимо меньше времени и усилий. Эти чудесные животные, помимо прочих своих неоспоримых достоинств, хороши тем, что требуют минимального ухода. Кошку нужно накормить, почистить лоток и немного пообщаться с ней, и всё. 16 часов в сутки кошка спит, и иногда наше совместное времяпровождение заключается как раз в том, что мы спим рядом.

Повторюсь, я интроверт, и подобное общение — как раз то, что мне нужно, оно меня не утомляет, а, наоборот, наполняет силами. Не глупо ли сравнивать такое комфортное в уходе и независимое животное с ребёнком, который первые три года полностью зависит от матери, а в дальнейшем — чуть меньше, чем полностью?

Так что, доморощенные психологи, успокойте свои фантазии. У меня нет детей потому, что я их не люблю и не хочу. У меня четыре кошки, потому что я обожаю кошек и не могу пройти мимо брошенного на улице животного. Идите, анализируйте кого-нибудь другого.

Здесь часто публикуют советы разной степени вредности. Внесу и я свою лепту.

Итак, советы для мам мальчиков или «Инструкция, как вырастить сы́ночку».

1. Рожайте ребенка «для себя», причем, чем позже, тем лучше.

2. Биологического отца сразу отстраняйте от воспитания, а если он и вовсе не знает, что он отец — это успех. Это позволит вам манипулировать сыном и клянчить сочувствие у окружающих.

3. С младенчества без всякой помощи врачей выявите у сына как можно больше страшных врождённых заболеваний. Благодаря им вы сможете оградить ребёнка от физических нагрузок, активных игр и свежего воздуха.

4. Обязательно проинформируйте всех, кто хоть как-то имеет дело с вашим сыном, что у него слабенькое здоровье и ему нельзя напрягаться. Устраивайте скандалы, если его в школе заставляют дежурить в классе.

5. Называйте вашего сына исключительно уменьшительно-ласкательным вариантом его имени, употребляя как можно больше соответствующих суффиксов, или придумайте ему ласковое прозвище типа Масик или Какусик и называйте его так при посторонних. Не позволяйте себе никакой строгости в адрес сына, иначе он подумает, что вы его не любите.

6. Спрячьте от ребёнка все острые предметы и храните вдалеке от него всю жизнь. Хватайтесь за сердце, имитируя приступ, если сын сам захочет сделать себе бутерброд.

7. Вообще как можно чаще притворяйтесь, что находитесь при смерти — это мотивирует ребёнка находиться с матерью почти круглосуточно и выполнять все её пожелания.

8. Работа по дому недопустима. Запретите ребёнку прибираться в комнате, самостоятельно завязывать шнурки и готовить себе еду. Это — обязанность женщины! Сначала ваша, а потом — жены.

9. Кстати, о женщинах. С ясельного возраста внушайте сыну, что все девушки — проститутки, которые хотят его захомутать и выселить из квартиры, а единственная, кто любит его по-настоящему — это вы и никто другой.

10. Если сын на утреннике почти без ошибок спел, что маленькой ёлочке холодно зимой — у него талант! Вообще всё, что он делает — неповторимо и гениально. Скандальте с теми, кто считает иначе, и не стесняйтесь в выражениях.

11. Тщательно отбирайте круг общения для вашего сына. Он должен дружить только с тихими послушными мальчиками из правильных семей.

12. После окончания школы поступите ребёночка в институт на перспективную (по вашему мнению, разумеется, ребёнка никто не спрашивает, на то он и ребёнок!) специальность, но чтобы учить поменьше. Регулярно посещайте кафедру и ругайтесь с преподавателями из-за недостаточной успеваемости сына.

13. Повторяйте, что все девушки — проститутки.

14. После института пристройте мальчика по знакомству на работу к тёте Любе или тёте Гале.

15. Продолжайте всецело обслуживать вашего мальчика в быту и тщательно следить за тем, с кем он общается.

16. Когда мальчику исполнится лет 40, схватитесь за голову, что хотите внуков.

17. Ищите потенциальных невест для сына только из числа тихих послушных девочек из правильных семей.

18. Если девочки не соглашаются стать супругой маминого сокровища — они проститутки.

19. Если кто-то всё же согласиться стать вашей снохой, позаботьтесь о том, чтобы быть в курсе мельчайших подробностей их семейной жизни. Особенно интимных. Ведь вы — Мать! Вы должны спать спокойно, зная, что жена удовлетворяет вашего сына, как положено.

20. Помните, что сноха — дура криворукая и делает абсолютно всё неправильно. Каждый день контролируйте, как она исполняет домашние обязанности.

21. Почаще говорите сыну, что его жена — дура криворукая и проститутка.

22. Если снохе всё это надоест и она подаст на развод, ликуйте, ведь вы были правы насчёт её морального облика и профессии! Как можно чаще говорите сыну, что она всегда вам не нравилась и вы были против его брака.

23. Навещайте внуков раз в год, чтобы убедиться, что дети педагогически запущены, воспитаны не так, как надо, грязны, голодны и т. д. Грозите бывшей снохе опекой и ювенальной юстицией.

Если вы будете соблюдать эти простые правила, то в итоге получите главный приз — безвольного тюфяка, который чихнуть не смеет без вашего разрешения.

Вы ведь этого хотели, не так ли?

Как говорится, буду краток.

Что будет, если мужчина зайдет в женский туалет?

— Маньяк! Извращенец!!! Охрана!!! Полиция!!!

А если женщина в мужской?

— Ой, да чего я там не видала? Я женщина, мне всё можно! И вообще, пропустите, мне срочно надо!

Кто там что говорил о равноправии? Задолбали в корягу, женщины!