Люди, оперирующие термином «образ жизни» где ни попадя, так умиляют своей наивностью, что аж задалбывают.

Я тоже хорошо выгляжу, хорошо себя чувствую и весьма шустро соображаю, не смотря на свои «за …» лет. И, будь я в белом плаще, как и предыдущий автор, я бы тоже назвала это «образом жизни». Но отбросим же в сторону белый плащ и назовем вещи своими именами: это не образ жизни, это — ДЕНЬГИ.

Женщина не мчится забирать ребёнка из детсада, строго на 17:00, а едет на тренировку в спортклуб? У женщины есть деньги на няню, которая забирает ребенка и развлекает его до возвращения родителей.

Семья не жиреет каждую зиму на картошке и майонезных салатах? У семьи есть деньги на свежие овощи, фрукты и ягоды в любое время года. И на хорошее мясо, как источник белка и «правильного» насыщения.

Пара проводит выходные за городом, на свежем воздухе, резвясь с собаками? У пары есть деньги на домработницу, или как минимум на робота-поломойщика, который в это время убирает квартиру по заданному графику.

У мужчины нет мешков под глазами? У мужчины есть деньги на квартиру в центре, рядом с офисом, и это позволяет ему спать положенные 7−8 часов в сутки, не тратя 4 часа на дорогу в обе стороны.

Я могу продолжать до бесконечности. Вот, что скрывается за пресловутым «образом жизни». Так что будьте добры, сбросьте белое пальто и не задалбывайте.

Поженились с парнем, будучи студентами. Поначалу были проблемы с финансами, первое время жили с его родителями. С первого дня свекровь мне промывала мозги на тему деторождения, что нужно рожать как можно скорее (в 20 лет, ага), ведь потом не родить. Но она не знала, что у меня были проблемы по женски, ставили бесплодие. Муж был в курсе. После двух лет такой жизни мы съехали на съемную квартиру, и свекровь еще больше обозлилась на меня. Говорила сыну, чтоб бросал "эту бракованную", пыталась свести его с дочками подруг, один раз даже пригласила первую любовь мужа и на моих глазах пыталась их воссоединить.
С тех пор прошло 10 лет, мы накопили на ЭКО, у нас трое годовалых малышей. Свекровь будто подменили: звонит, шлет подарки, пытается напросится в гости. Но я не хочу ее видеть и не хочу, чтоб дети с ней общались. Муж меня понимает, но и свою мать тоже жалеет, уговаривает простить ее. А я не могу. КМП.

Когда сыну было 20, переписали на него квартиру моей мамы. Хорошая двушка в центре, рядом с институтом, да и мальчик уже вырос, вместе стало жить сложно. Плюс у сына была доля в нашей квартире (приватизация) и в квартире дочери, когда ей купили (он тоже вложился, хоть и немного).
В 25 сын женился на студентке из провинции. Нам девочка не понравилась: хамоватая, наглая. Но лезть не стали - подумали, взрослый мужик, сам разберется, попросили только не таскать ее по семейным праздникам, т.к. постоянно конфликты были между невесткой и дочерью.
Два года вместе прожили, развелись с месяц назад, и тут выясняется, что этот придурок великовозрастный подарил ей все свое имущество - хотел показать, как он ее любит, а материальное дескать вообще не важно. После развода она, естественно, приперлась к нам, требовать деньги за доли в квартирах, а его на улицу выставила. На диалог не идет, хочет отомстить нам за то, что в семью не приняли и брак разрушился. Как мы могли воспитать такого барана? КМП.

Я всегда мечтала о дружной семье. Готовилась быть хорошей женой, матерью и хозяйкой. А когда я вышла замуж, жизнь превратилась в ад.
Все началось в первую брачную ночь. У меня не было крови, и муж решил, что я не девственница. Для мусульманских семей это очень важно. Он не хочет ничего слышать. Сказал, что я должна ему ноги целовать за то, что с позором не вернул меня родне. Он постоянно унижает меня, бьет. Угрожает, что убьет, если я хоть кому-то скажу. Читает все переписки с подругами. Даже репетиторствовать я могу только с девочками.
Два месяца назад, как только я вернулась из роддома, он избил меня за то, что я родила дочь, а не сына. С дочкой он играет, как будто ничего не произошло, внешне мы хорошая семья. Но я ловлю себя на мысли, что хочу умереть. Или убить его. Стараюсь жить ради малышки, пытаюсь радоваться хотя бы ее улыбке, но у меня уже совсем нет сил. КМП.

Дорогая не-холостячка. Не буду давать вам ценных советов, которые вы так не любите. Просто хочу сравнить вашу ситуация с точно такой же своей.

Когда мы с мужем разлюбили друг друга после четырёх лет совместной жизни, я тоже была вдалеке от родни. И не только вдалеке от родни, но и в чужой стране, где не знала языка, где у меня не было ни близких друзей, ни денежных накоплений или постоянной работы. Но когда я поняла, что наша семья — это никакая не семья вовсе, я развелась.

Нет, у меня не было жилья или денег на квартиру. Поэтому поначалу я сняла комнату. У меня была малооплачиваемая работа, поэтому я стала искать и нашла работу лучше. У меня не было нужного в новой стране образования, поэтому я пошла учиться на вечернее отделение, а днём работала, чтобы это образование оплатить. Да, несколько лет я работала 24/7, практически без выходных, при этом параллельно сдавала экзамены и писала научные работы.

И знаете, наверно, в то время я была бы совсем не против «работать над собой» в форме разнообразных творческих хобби и игр с собачкой. И совсем не задумываться о бренных вещах вроде вопроса «начтожить», который так волнует этих скучных взрослых.

Да, взрослеть и вставать на ноги сложно. Страшно вдруг осознавать, что ваше благополучие зависит только от вас. Только от вас зависит, есть ли у вас крыша над головой.

Вы не можете переехать, потому ваша что родня далеко? Эти вещи никак между собой не связаны. Ваша родня не обязана обеспечивать вас жильём. Вы достаточно взрослый человек, чтобы выйти замуж, а значит, вы достаточно взрослый человек, чтобы себя содержать, а не надеяться на престарелых маму и папу.

Заниматься разными хобби, чтобы когда-нибудь потом начать работать — это большая роскошь. Большинство людей должны работать каждый день, чтобы себя прокормить, и возможностей бесконечно «саморазвиваться», пока кто-то другой зарабатывает и решает все проблемы, у них нет.

А жить с человеком по принципу «он не любит, но выгнать не может» — это не семья. Как и использовать друг друга для бюджета и секса — это не семья. И тратить свою жизнь на это просто глупо.

И я понимаю, почему вы не можете поделиться своими переживаниями с друзьями. Потому что вы рассуждаете, как маленький избалованный ребёнок. Вы не хотите брать на себя ответственность за свою жизнь, а хотите всю жизнь прожить в роли кошечки, у которой лапки. Но так не бывает, и взрослеть рано или поздно придется всем.

Так что взрослейте уже, и не задалбывайтесь.

Велосипедисты, блин! Вы достали.

Автор «Слышал звон, да не знает, чей он». Если вы едете по тротуару и мешаете людям, вы должны спешиться и топать пешком. Потому что приоритет на тротуаре у пешехода. Все ваши вихляния и попытки объехать создают ещё и кучу проблем — хрен его знает, куда от вас отпрыгивать. Научитесь спешиваться на пешеходном переходе наконец. Когда вы вылетаете на зебру, не убедившись в отсутствии опасности (Зебра же! Ну пропустят же!), водители, поверьте, испытывают весьма нецензурные эмоции и иной раз очень хочется надеть вам велосипед на голову.

Родители. Объясните деткам, что по тротуару на лисапеде носиться нельзя — там люди ходят. По дороге тоже нельзя — там ездят машины. Покататься в своё удовольствие можно в парке в специальном месте. Или аккуратненько там, где мало людей.

Откуда все эти эмоции? Когда я пешеход, я гуляю с собакой. Собаке на вас, в принципе, плевать. Мы идём с краю, собака лазит по кустам, вокруг деревьев и развлекает себя, как ему нравится. Большего охотничьей собаке и не надо. Но когда вы летите на велосипеде на меня, мне просто некуда деться. Отойти от края я не могу, в руках поводок. Залезть в кусты я не могу, я не собака и мне в кустах неудобно. Могу остановить вас вместе с велосипедом ногой, веса во мне достаточно. То, что вы после такого торможения полетите — извините, но я пешеход и приоритет у меня. Вам не нравятся люди в наушниках? Так они имеют полное законное и моральное право идти по тротуару, для них предоставленному, в наушниках и не слушать ваши звонки и крики.

А после прогулки с собакой я становлюсь водителем. И тут начинается новая порция приключений. Какого, простите, чёрта лысого вы не подаете сигналы руками? Это ваша обязанность. В итоге я еду и гадаю, куда ж этот спортсмен чёртов поедет дальше и не возжелает ли он с правого положения резко пересечь перекрёсток по пешеходному переходу «налево», а такие случаи были и хорошо что у меня стоят весьма производительные тормоза. Почему вы наотрез не хотите носить светоотражающие жилеты? Вас ночью не видно нифига. Прибавьте к этому вышеописанную любовь вылетать на переход на велосипеде и вы получите прямо таки ниндзя-самоубийцу. И это только малая часть того геморроя, который вы доставляете окружающим своим незнанием или нежеланием соблюдать правила дорожного движения, да и элементарную вежливость.

Я это вообще к чему. Хотите вы ездить на велосипеде на работу? Ваше дело. Но езжайте вы по ПДД по проезжей части. Наденьте светоотражающие элементы (ваш катафотик на заднем крыле ниочём, как и моргающие диодики, светоотражающий жилет сделает вас раз в 100 более заметными), прекратите разгонять пешеходов на тротуарах. Хотите кататься и развлекаться? Идите в парки или другие специальные места.

Отдельный привет просто оставлю любителям запихать портативную колонку в место для бутылочки и слушать на всю улицу свою музыку. Народ! У меня в машине имеется весьма мощная и недёшевая аудио система. Если открыть окошки и сделать погромче, слышно будет, наверное, на квартал вокруг. Вас же бесит, когда так делают? Вот меня это раздражает и сам я так не делаю. Так вот, ваша колонка раздражает не меньше.

Задолбали, ей богу. Тьфу. Выплакался.

Попалась мне тут на глаза история: «Кто, если не ты», и в который раз я вспомнила, что таких как автор в моем окружении аж несколько. И все, все стонут как несправедлив к ним мир, но продолжают жрать кактус.

Вот А. Мы знакомы лет десять, 6−7 из них А. работает и каждый раз картина выглядит одинаково:

— отпуск две недели в году, вместо четырёх положенных по закону. Дают тогда, когда захотят;

— больничный не оплачивается совсем. Никак и никакой;

— офигенный финт, когда две недели отпуска дают отгулять, а остальные две «на больничный». То есть эти две недели дают тебе по кусочкам тогда, когда ты притаскиваешь больняк.

— график официальный вроде бы, с 9 до 18 пятидневка, а по факту от рассвета до заката ежедневно, даже в праздники, и не удалённо, а в офисе.

Все разговоры сводятся к тому, что все в компании так работают, как же это она будет права качать и своё законное требовать?(хотя бы перед увольнением!)

Вот М. Она принципиально отказывается устраиваться официально, потому что надо «делиться» с государством, но почему-то обижается на начальство за то, что больничный не оплачивают. На предложения оформиться говорит, что налоги платят только идиоты. И болеет бесплатно дальше.

А С. ненавидит свою работу с первого дня, который был аж 6 лет назад. Он ненавидит местоположение офиса, коллег, то, что ему надо делать. Платят С мало, очень мало, да и в коллективе не жалуют. На предложения поискать другую работу ответ всегда один: в стране безработица, работы нет.

Ну нет, так нет.

Люди, если вам нравится жрать кактус, не менять место работы и только ворчать, что вы сюда-то пишете?

В последнее время на меня все жалуются, что не делюсь своими планами. А почему? Просто надоели знакомые, считающие, что им надо, а мне нет.

Хочу поехать в санаторий. «Зачем тебе это?» — говорит подруга, только что вернувшаяся с моря — «Ты же недавно на семинар ездила». Но семинар и санаторий ну совсем разные вещи. Так почему ты должна отдыхать, а мне это не нужно?

Хочу купить кухонный гарнитур. Та же подруга: «Зачем тебе это? Отреставрируй бабушкин буфет и нормально». Ты, моя дорогая, почему-то купила новую кухню, а я должна застрять в средневековье с буфетом, который практически моего возраста.

Хочу купить хорошие зимние сапоги. Другая подруга: «Зачем тебе это? Можно купить в 3 раза дешевле». Не хочу дешевле, покупай такие сама. Не покупаешь, они неудобные? Почему я должна?

Поменять машину? Нет, езди на старой, из неё еще болты не сыпятся. Но ты, мой дорогой друг, за последние 5 лет уже пятую тачку меняешь, а я на одной и той же уже 7 лет езжу. Но тебе нужна новая машина, а мне, по твоему мнению, нет.

Новый смартфон? «Не нужен он тебе», — говорит ещё одна знакомая. У тебя вот почему-то последняя модель популярного производителя, а почему мне не надо? А, тебе подарили на день рождения. Ну, да, это повод мне не иметь хороший смарт.

Поэтому и не делюсь своими планами. Вы, мои дорогие знакомые, очень хотите, чтобы я застряла в прошлом, зато у вас всё будет самое современное, да и отдыхать вам на морях в отличие от меня можно и нужно, а я и дома посижу. И правда, зачем мне всё это?

Задолбали!

Как же меня задолбала показательная и лицемерная скорбь!

По стечению обстоятельств живу с родителями, делю комнату с матерью. Каждый занят своими делами: я за компьютером, она смотрит телевизор.

Отвлеклась на мем, засмеялась вслух — и сразу же была заклеймлена «бездушной» и «бестактной», потому что по телевизору, вообще-то, передают про чью-то очередную смерть. А я в наушниках и телевизора вообще не слышу!

Происходит катастрофа, я читаю новость, пожимаю плечами — вот такая я тварь, меня не особо трогает то, что не произошло непосредственно со мной. Страшно? Да. Грустно? Да. И пойти в тот же день в клуб с друзьями — тоже да! Мы договорились за неделю и хотим расслабиться в приятной компании, так какого чёрта я должна всё отменить, облачиться в траур и идти выть к мемориалу?

Каждую годовщину смерти Виктора Цоя отец напивается и включает хиты группы «Кино», причитая и вздыхая. Согласна, Цоя люблю, жаль, что так вышло, но громкая музыка меня раздражает. Но я почему-то обязана терпеть, иначе — скандал и очередные обвинения в чёрствости.

Зато когда я пыталась сообщить, что в конкретную дату годовщины смерти небезразличного мне исполнителя я хочу провести этот день наедине с собой и его музыкой, мне ответили — «нам всё равно, это никого, кроме тебя, не волнует».

Я не циник. Я не насмехаюсь над смертью, не обесцениваю чужую боль, не смеюсь на похоронах, просто не так часто реагирую на трагедии достаточно остро. Есть моя боль и боль чужая.

Неужели так трудно понять это и уважать друг друга?

Я живу в страхе, что моя мама что-нибудь с собой сделает. У нее была тяжелая молодость из-за деспотичных родителей: расшатали нервную систему, довели до комплекса неполноценности, анорексии, попыток суицида и лечения в клинике. Мой отец вытащил ее из депрессии и вернул желание жить. Она закончила медицинский с отличием, стала доктором. Они путешествовали, женились, родили троих детей.
Но вскоре отношения испортились из-за тяжелого характера отца и его наплевательского отношения к нам. Мама устала терпеть и подала на развод. Мне было 7. Отец не принял ее решения и стал мстить, пошли долгие годы судов, переездов, дележек имущества и нас, детей. Отец использовал ее прошлое против нее и таки отобрал нас в суде.
Сейчас мы уже выросли, отца простили, но на маме это сказалось неизгладимо, во всем винит себя. В прошлом году она перенесла рак и ампутацию груди, бросила своего мужчину. Она пытается быть сильной, но это не работает, мне кажется, она сдалась. Психотерапевты делают что могут, но она постоянно говорит об эвтаназии за границей. Что я могу сделать? ПМП.