Тут недавно девушку задолбали парни, кхем, трусостью. Сударыня, вынужден вас огорчить: вы порой задалбываете ещё хлеще.

Познакомились с девушкой в сети, мило общались. Она, когда я не был он-лайн, регулярно писала, мол, где же ты, я скучаю, и пр. Через неделю встретились. Мило попили кофейку, побеседовали, а незадолго после она выдаёт: ты весь распрекрасный-расчудесный, но, пардон, «искры не было». Вопрос: какого художника ты изображала из себя до этого чёрт знает что?

Случай второй. Точно так же познакомились с девушкой в сети, но встретились уже на следующий день (причём по её инициативе). Пообщались, после встречи обменялись мнениями, она сказала, что хотела бы видеть меня в роли большей, чем друг, но на следующий день удаляет все контакты и пропадает из сети. Вопрос хочется задать тот же самый.

Я не хочу, конечно же, сказать, что все девушки, как одна, так себя ведут, нет. Просто хотелось бы напомнить старую добрую истину: неадекватность от пола не зависит.

Дорогие москвичи, и автомобилисты с московскими номерами (регионов 77, 99, 177, 199, 777 и др.)! Как же вы задолбали.

Я сам живу в Петербурге, но часто ездил по другим городам нашей необъятной родины. И могу сделать один вывод — если кто-то несётся на городских улицах под сто, совершая непонятные манёвры, от игры в шашечки до резкого разворота перед светофором, у него 100% будут московские номера.

Да что тут в городе! Именно автолюбители с московскими номерами будут обгонять тебя на трассе со скоростью 150 по обочине, именно они будут пытаться на скорости объехать пешехода, переходящего по переходу. Именно они в плотном потоке прыгают из ряда в ряд, потому что тот поехал чуть быстрее. Они же ездят на красный и по выделенке, и поворачивают почти всегда не из того ряда.

И конечно, именно они моргают фарами тем кто едет на трассе с разрешёнными 110 км/ч по левой полосе, а некоторые особо одарённые ещё и сигналят противным протяжным гудком. И один особо запоминающийся случай — езда по встречке на длинном ремонтируемом участке, вынуждавшая других ехать по влажной обочине — тоже имеет московский номер.

Так, как ездите вы, не ездит больше ни один регион в стране — проверено многолетним опытом. Даже ваши коллеги из Московской области (регионы 50, 90 и др.) ездят гораздо разумнее и аккуратнее.

Что за индульгенции даёт наличие на автомобиле московского номера, поделитесь секретом, уважаемые москвичи?

Задолбали люди, в упор не видящие компромиссных вариантов. Причём не то что не видящие, но даже как будто отрицающие саму возможность их существования!

Подобно автору этой истории, я тоже являюсь приверженцем раздельного санузла.

«Но как же? — возразит мне господин из другой истории — Ведь тогда, прежде чем добраться до раковины, придётся браться за ручку двери грязными руками!»

А ведь есть простой и не слишком затратный способ совместить преимущества обоих вариантов. Достаточно установить в туалете раковину! И нет, я не из буржуев, избалованных огромными квартирами с просторными санузлами: в моей квартире туалет небольшой, 1,7 м², а в родительской и того меньше — 1,4 м², причём изрядную часть площади занимают неудачно расположенные трубы. Однако даже со скромной площадью можно что-нибудь придумать; так, ширина моего туалета позволила прикрыть настенные трубы гипсокартоном и установить у боковой стены крохотную, 35×30 см, раковину с небольшим краном и гигиеническим душем: и подмыться можно с комфортом, и руки есть где помыть. Или, к примеру, можно прибегнуть к опыту японцев и совместить раковину со смывным бачком.

И ведь с подобной слепотой на компромиссные решения сталкиваюсь регулярно. Например, супружеская пара перетягивает одеяло во сне. Обзавестись вторым одеялом, чтобы у каждого из супругов было во что закутаться? Они об этом даже не думали! Ладно, допустим, они из принципа хотят спать под одним одеялом. Но почему бы тогда не купить одеяло побольше, двушку вместо полуторки? Им это и в голову не приходило!

Другой пример: брат и сестра любят разные виды оливье: брат предпочитает с варёнкой и горошком, сестра — с крабовыми палочками и кукурузой. И каждое празднование нового года начинается с их спора о том, какой вариант они будут готовить. Услышав мой совет, сначала перемешать измельчить все остальные компоненты, а уже перед самой подачей разложить на две миски и добавить в одну колбасу и горошек, а в другую крабовые палочки и кукурузу, они поначалу оторопели. Каждый так рьяно отстаивал собственную позицию, что они даже не задумывались о существовании компромиссного варианта, устраивающего обоих!

Чаще вспоминайте о том, что, возможно, у вашей проблемы есть компромиссное решение. Возможно, это поможет меньше задалбываться.

Задолбали кричащие люди. Нет, я не призываю всех разговаривать исключительно шёпотом. Иногда надо крикнуть, чтобы тебя услышали через громкий шум. Или рявкнуть, чтобы отогнать охамевшего бомжа от маминой машины. Или громко предупредить людей об опасности. Да что там, мне самой иногда нужен окрик, чтобы перестать нарываться. Но те, кто позволяет себе срывать свой негатив на других при помощи крика, всё равно что плюют «реципиенту» в лицо. И расписываются заодно в своём неумении обосновать свою позицию рациональными аргументами.

Мои родственники — золотые люди. У одного из них так вообще нимб уже давно должен был вырасти, без иронии. Но почему-то они продолжают орать на меня, чтобы выплеснуть негатив, пропуская даже стадию повышения голоса. Вместо того, чтобы спокойно указать на ошибку, совершённую в первый раз по незнанию, — орут. Сделала что-то в соответствии с законом — орут, что надо было не делать, а заплатить штраф. Вместо того, чтобы спокойно оповестить о своём решении — орут. Вместо спокойного отказа в просьбе — орут. Заметили хоть один шаг в сторону от их директивы — орут так, будто их режут. И, главное, после этого успокаиваются, начинают мыслить здраво, предлагают осмысленные идеи и мудрые встречные предложения. Но сначала обязательно надо поорать, да. Если бы я их не знала, я бы предположила махровый эгоизм, не позволяющий замечать ничей комфорт, кроме собственного. Но это не так, вроде бы. Не считая воплей.

Что только не пробовала. Орать в ответ — осаживают, но через часик всё начинается заново. Говорю в ответ тихо — повышают децибелы. Игнорировать — не получается, придут следом или запишут ещё голосовых сообщений, где посреди стога воплей есть иголка нужной информации. Говорить, что плохо переносишь крики, — только подлить масла в огонь. Продолжать говорить в ответ спокойно — засчитывают за прогиб и орут с ещё большим удовольствием.

Задолбало реветь ночами из-за того, что кто-то решил поорать просто для профилактики. Задолбало, когда трясутся руки и приходится сдерживать неадекватное по силе желание спрятаться под одеяло. Недавно пришлось убить кучу времени и денег ради того, чтобы вылечить у гастроэнтеролога воспалённый желудок. Воспалённый из-за стресса, полученного от того, что на меня от души наорали. Человек накричал и забыл, просто спустил пар таким образом, а я полтора месяца глотала лекарства.

Денег на психотерапевта нет — студент, деньги с подработки уходят на более приземлённые вещи. Гормональный сбой, обнаруженный пару дней назад, смогу начать лечить только через два месяца. Но незачем соблюдать элементарный минимум вежливости и облегчать жизнь другому человеку, если можно облегчить её себе, правда? Я ведь и сама могу рявкнуть так, что от меня убегают в страхе. Но почему-то никогда себе такого не позволяю, кроме самых критичных ситуаций (трижды за последние лет десять). И всегда готова к диалогу, всегда слушаю, что мне хотят сказать. Но картинка не меняется. Видимо, у них спортивное соревнование — кто первый сорвёт меня в аффект.

Если вы орёте, когда есть возможность сказать спокойно, — я желаю вам зла.

Хотите лайфхак? Чтобы стать исчадием ада, не надо никому делать гадостей. Достаточно на просьбу о помощи не ломануться, потеряв голову, а задать пару вопросов.

А-а-а, у бабушки давление 200 на 160, срочно приезжай! Так, без паники, сперва проверим — выпила ли она утром лекарства. Да, в 90 лет это периодически забывается. Оказалось, собственно, что давление из-за этого, но я чёрствый, бесчувственный чурбан — вместо броска через полгорода начал какие-то «левые» выяснения.

О-о-о, банк со сбережениями обанкротился, теперь будет Содом и Гоморра на тему получения денег через суд. Сайт банка? Да зачем его смотреть, говорю же, обанкротился! А, да, временная администрация разместила объявление, когда приходить в ближайшую к месту жительства сберкассу для получения денег. Ты мог бы и сразу сказать, а не надменно советовать сайт смотреть.

И так во всём. Сперва крики, истерика, потом обида — как мог спрашивать, а не сочувствовать. Дорогие мои, нужно вам сочувствие — так я его могу производить по телефону. Но вам же мало. Надо обязательно приехать со скорбным и встревоженным лицом. Даже если ситуация яйца выеденного не стоит.

Вы бы это… нервишки лечили. А не людей задалбывали.

Моя племянница - безнадежная наркоманка с огромным стажем. Живет в другой стране. И все бы ничего, раз она далеко, но у нее появилась дочь, которую она ни содержать, ни воспитывать по-матерински не может. Естественно, моя сестра, бабушка ребенка, приняла решение забрать внучку и оформить опеку на нее в России. Теперь мы вынуждены делить заботу о ребенке пополам, поскольку оставить сестру в трудной ситуации не могу, это не в правилах нашей семьи. Уже год прошел этой каторги. Внутриутробная интоксикация даром не проходит.
Представьте: сын у меня вырос, материальные проблемы в той или иной степени решены, уютное собственное жилье, вот оно счастье! Неееет! Получите гиперактивного визгливого ребенка трех лет! Трех!!! То есть, когда она вырастет, мне уже надо будет в мир иной собираться. Пожила в свое удовольствие, называется. Девочек никогда не любила и не хотела, теперь вообще ненавижу. Конкретно ее - и ненавижу, и люблю. ПМП.

Прожили с мужчиной 10 лет, воспитывали общего сына. Недавно он просто выставил нас с вещами, сказав, что я была временный вариант. По документам мы ему никто: он настоял, чтобы я его не записывала отцом "ради льгот". К родителям пойти не могу - поссорилась с ними из-за мужчины после рождения сына. Живем у моей двоюродной сестры. Накоплений нет, заработок у меня небольшой. Сын постоянно ноет, хочет к папе, а папа даже не звонит ему и трубку не берет. В инстаграме фото: бывший вместе с какой-то бабой подали заявление в загс. ПМП.

Я — Плюшкин. Куча разномастных баночек, флакончиков, тьма вариантов расфасовок гелей для душа и шампуней, лекарств и репеллентов от насекомых, и много других вещей живут в моей квартире. Хотел бы сказать «захламляют», но нет. В трехкомнатной квартире вся эта, как говорят мои знакомые, «никому не нужная дрянь», аккуратно лежит в шкафах.

На работе у меня лежит дорожный набор «мини»: чистая футболка серого цвета — под любой пиджак или свитер, бельё и зубная щётка с бритвой. Звонок с требованием «через три часа вылететь»? Нет проблем, набор вполне умещается в портфеле с бумагами и ноутом.

Вылет на три дня или более? В наборе куда больше всякой косметики, потому как выглядеть свежим при смене часовых поясов и работе по 12−14 часов можно или в двадцать лет, или с помощью ухищрений.

Даже если командировка недели на две-три, мой чемодан не выглядит трёхдверным шкафом и весит менее двадцати кило.

При этом там найдётся и маленький чайник, и утюжок, и фен (при моих трёх волосинах), аптечка с тонометром и глюкометром, а также три пары обуви, четыре пиджака, две пары брюк и джинсы. Мистер коробочка, говорит жена.

Думаете, паранойя? Ничуть. Сколько отелей крутых международных сетей оказывались, к примеру, с двумя гладильными на 15 этажей, забитых китайцами. Сколько городов (особенно в Европе), в которых найти работающий после шести вечера магазин, при своей работе до семи — проблема. Загородных пансионатов с конскими ценами на стирку и глажку, но при ванне-джакузи. Про города-миллионники, по центру которых с наступлением темноты проходит зомби апокалипсис, просто молчу.

Так что я такой вполне обычный советского типа командировочный. И тут начинается моя задолбашка. Коллеги, которые отнюдь не с одним портмоне едут, с удовольствием пользуются моими запасами. И это, на деле, мне приятно. Было бы. Если бы не одно «но»: «Ой, а чёй-та фен на 600 ватт, мне надо минимум полтора кило. Я таким шампунем не моюсь», — и прочая. Дорогие «минималисты», вы или берите нужное с собой, или бегайте по тундре в поисках супермаркета, или не выпендривайтесь, одалживая нужное у меня.

Достали. А в особенности, достали те, кто сперва обхает в принципе «горы хлама», а потом стучится в дверь: «Дай утюжок, сквозь китайцев не пробиться». Помните, минимализм — способность обходиться малым, а не компенсировать своё малое чужим большим.

Прочёл про загорающего до черноты «мамадорогая, деда лет 60» и сперва посмеялся, потом пригорюнился.

Очевидно, что написавшей это особи лет от силы 25, когда искреннюю уверенность «после 45 жизни нет» не перебить ничем.

А в 16 и двадцатипятилетние кажутся одной ногой на том свете. Помню, сам был таким.

И однако, разуйте глаза — в 60 заводят детей, строят карьеру, получают новые профессии и пишут диссертации, катаются на горных лыжах и ныряют с аквалангом. И это не какие-то сильно редкие особи, наподобие Аллы Борисовны, но и вполне обычные люди.

С другой стороны, кругом полно кряхтящих и разваливающихся на ходу сорокалетних. У меня друг такой есть. Пятнадцать лет назад — футбол, плавание, пробежки, походы на великах. А после 35 как-то резко «посидеть, поговорить, выпить под шашлычок». Потому как «уже взрослые, уже несолидно, уже надо отдыхать, а не по лесам бегать». В итоге я, в силу травмы попрощавшийся со спортом в 17 (с тех пор только ЛФК и то без фанатизма), но не жрущий в три горла и не поддающий водовку, выгляжу где-то между сыном и оооочень младшим братом своего ровесника. По мужской части, как он втихую признается, у этого друга тоже проблемы.

Так что к 60, таки да, он будет дедком с брюшком, сутулостью и отвисшим задом.

Есть и другой друг, ему пятьдесят. Коньки зимой, ролики и велик летом — вуаля, возраст выдают только морщинки у глаз и лысина.

Так что будешь ты бабуся или «я ещё и пуся», зависит только от образа жизни, тобой же избранного. Задолбали по цифрам в паспорте судить!

Меня задолбала токсичная маскулинность. Теоретически, она даже не должна меня касаться — пол не тот. Но ребёнок я долгожданный, поздний и безальтернативно единственный, шансов на брата или сестру изначально ноль. Понимаете, к чему я клоню?

Родители очень хотели сына. Настолько, что «ну что ты как девчонка» было самым страшным укором моего детства. С одной стороны хорошо, всякие нездоровые стандарты красоты, выученная беспомощность и прочие проблемы с менталитетом обошли меня стороной.

С другой стороны…

Невозможность проявить как моральную, так и физическую слабость. Я могу дойти до нервного срыва или угробить здоровье в попытках решить свои проблемы самостоятельно или помочь семье-друзьям.

В одну харю перекрыть крышу? Таскать после ремонта мешки с мусором весом практически с меня? Пахать на двух работах одновременно с учёбой на очном?

Всегда пожалуйста, я же не как девчонка.

И лечиться-отлёживаться не моги, это клуши всякие от каждого чиха расклеиваются.

Невозможность и постыдность глубоких эмоций.

Тишком выкинули старую и любимую вещь, с которой связана куча воспоминаний?

Подставил старый друг?

Умер пёс, с которым мы практически вместе выросли?

Нечего нюни распускать, я же не как девчонка.

У меня даже влюбиться толком ни разу не получилось, слишком вбит в голову стереотип, по которому любовь делает из людей ведомых идиотов. Да и с чего об этом волноваться?

Это только девчонкам важны такие розовые сопли.

И так во всём. Стандарт недевчонковости по умолчанию предполагает какого-то биоробота, который не болеет, не страдает и всегда запрограммирован на выполнение своего функционала.

Но люди — не биороботы, и попытка давить и скрывать свои проблемы не избавляет от самих проблем. Да, человека можно приучить терпеть и превозмогать. Да, в сравнении с тем, кого не муштровали, такой человек будет более стойким и приспособленным, он просто привык к такой жизни.

Только вот нахрена в наше время такие жертвы? Мамонты вымерли, войны ведутся редко и по большей части иными средствами, средний обыватель может просто жить, а не выживать.

А психику кучи народа продолжают курочить, в сущности, из-за фигни. По привычке, по традиции. Потому что такой образ сформирован в нашей массовой культуре.

Задолбало.