А меня задолбали прилипалы.

Упоминаю в разговоре с подругой, что на выходные уеду с мужем на пикник. В ответ слышу офигительное: «О, отлично, мы с вами». Эм, я просто сказала, что МЫ уезжаем на пикник, я никого с собой не звала.

Или говорю мужу, что иду на день рождения к однокурснице, в ответ: «Что дарить будЕМ?» Милый, это Я иду, ты её даже не знаешь, ведь когда ты «с парнями идешь в бар», я не спрашиваю: «Во сколько встречаЕМСЯ?»

Но особенно вымораживает, когда ты с кем-то гуляешь, встречаешь на улице праздно шатающегося знакомого, говоришь ему: «Привет», — а он потом прилипает на время всей прогулки, а все разговоры на тему: «Ну НАМ надо туда, а ТЫ куда собирался?» — пресекаются чем-то вроде: «У меня никаких планов не было, я с вами». Супер, особенно когда у вас свидание было, а какой-то одноклассник твоего парня, которого ты впервые в жизни видишь, решил, что воспоминания о «гаражно-бухальном» детстве сейчас очень в тему.

Ну хорошо, я при таком раскладе ухожу, а прилипалы потом ещё и обижаются.

Прочитала только что гневный пост, осуждающий «не-баб», которым, по мнению автора, плевать на мужа.

Конечно, если женщина отпускает супруга к друзьям, не контролирует каждый его шаг, да ещё и находит себе в его отсутствии какое-то занятие, не связанное с ублажением мужа — то ей плевать. А, может быть, наоборот — она просто его уважает и признает за ним право быть взрослым вменяемым человеком со своим кругом друзей и своими интересами?

А вы, автор, похоже, видите в муже такого огромного пухлого младенца, которому нужно постирать пелёнки, приготовить еду, да ещё и в ротик положить. Оно же неразумное, ни про таблетки не вспомнит, ни про то, что надо домой позвонить, ни про то, что много пить нельзя… Надо всё проконтролировать, неправильных друзей разогнать и, отвоевав сокровище у его матери, самой стать ему второй матерью…

Зачем? Вы его в мужья взяли или усыновили? Придите в себя, это взрослый разумный человек! Он может сам сделать что-то по хозяйству, сам выбрать себе друзей (и даже открыть рот и сказать им, что ему пить нельзя, потому что язва) сам вспомнить о том, что дома волнуются, если он задерживается. Не говоря уже о том, что «убуханной свинье» вообще в семье не место, поскольку человек должен отвечать за своё поведение.

Конечно, есть мужчины, которых устраивает роль вечного младенца в обмен на комфорт, вкусные обеды и свежую постель. Со временем они начинают воспринимать такую заботу о себе как должное, да ещё и скандалить, если им вовремя не подали то, что они пожелали. Сами ведь жалуетесь, что не ценят. И не будут, раз вы определили ему роль ребёнка.

Так вот, как представитель «небаб», хочу сказать, что союз двух взрослых людей, уважающих и доверяющих друг другу, прочнее, чем союз «второй матери» и вечного дитяти. Нет, мне не наплевать на мужа, но я признаю его право быть разумным человеком, способным самостоятельно принимать решения и отвечать за свои поступки.

И он также признаёт моё право на собственных друзей и собственные интересы помимо общих. И вот это как раз и есть нормальная семья.

Муж ушел к доброй, хозяйственной, любящей детей и нетребовательной. К ангелу во плоти.
Бывает и такое.
Вот только почему эта чудесная женщина решила, что моя квартира досталась ей вместе с моим бывшим, и пришла скандалить, требуя срочно убираться из ИХ ЖИЛЬЯ? Они, видите ли, когда-нибудь купят мне комнату в ипотеку. А пока я не должна им мешать, ведь у них семья. И очень удивилась, когда ее послали покупать эту комнату на двоих.
С кем я жила эти пять лет, если для него это - идеал?
КМП. А он пусть живет и мучается долго-долго.

Я школьная учительница. Раньше работала на две ставки и получала хорошо. С нового учебного года у меня будет одна ставка, потому что руководство приняло двоих новых предметников моего профиля, и мои часы отдали им. Столько репетиторства, чтобы получать как раньше на двух ставках, я не найду, спрос на химию и биологию не очень высокий. На что жить? ПМП.

Запланировала чудесное лето. Но, как говорится, хочешь насмешить Вселенную - строй планы.
Полжизни лечу нервы, тут сменили лекарства - под верхушкой айсберга оказался огромный эндогенный Титаник. Все средства, отпускные, подаренные на день рождения - ушли на лечение. В бесплатной больнице из меня бы сделали попросту овоща. Вижу, как мама переживает, старшие родственники не в курсе, слишком возрастные.
Любимый мужчина, без которого не дышу, обронил, что не видит со мной будущего.
Это только начало болезни, я без сил, без надежды... Убейте, я обуза, сломанная вещь. КМП!

После 10 лет брака отношения зашли в тупик. Мы просто соседи. Двое детей. Я их обеспечиваю, учу и воспитываю сама. Конечно, помогают родители, дети часто у них. Но. Моя мама ненавидит мужа, а муж ненавидит её. Они всё время меня дергают, разрывают на части.
Очередной скандал с мужем. Иду к маме - и там скандал. Надоело. Забрала детей с собой на работу, потому что больше некуда. Пока мать и муж во всём меня обвиняют и манипулируют оба, я одна тут стараюсь изо всех сил - заработать денег, обеспечить детей, организовать всем досуг, помочь, отвезти в больницу и тд.
Сижу одна и боюсь даже кому-то рассказать, потому что все всегда в себе, все проблемы - мои, решаю сама. И свои, и чужие... КМП!

Я не хочу быть добренькой.

Нет, я не поделюсь своей скидочной картой с незнакомым клиентом магазина, который (о ужас!) вспомнил, что забыл, потерял, а может никогда и не заводил именную карту?

Нет, я не подарю свои вещи внучке твоей подруги, мама! Потому что твоя подруга, извини, мне никто. И аргументировать тем, что вещи уже давно лежат и на меня не налезают, пожалуй, не стоило. На свои вещи я заработала своим трудом. А пахать мне приходилось знатно, и тебе об этом известно.

Нет, я не уступлю тебе вот это место в автобусе. Не надо смотреть на меня ни с укоризной, ни с обидой. И голосить не надо. Вы о совести поговорите с автовладельцами «мерседесов» или чего покруче. Интересно, что они вам ответят?

Нет, я не считаю, что пустить человека в свой дом, когда у него есть свой собственный и деньги, это поступок, заслуживающий бурных оваций. Ну и что того, что трудный период? Нужна смена обстановки? Не моя проблема. Иди, ночуй к себе домой, а я не хочу быть добренькой и выслушивать полночи про то, что он козёл, а ты Белоснежка.

Нет, я занята сегодня. Ага. И завтра тоже. Нет, мы не можем встретиться. Мне безразлично, как идут твои дела?! Как ты это понял?

Нет, я не злая. Нет у меня никаких критических дней. Нет, и климакс тоже не наступил. Да, уточняла, не беспокойся. Ты можешь идти за мной хоть всю дорогу, что ты и сделал, но я беспризорных зверушек с велосипеда не подбираю. Не мой интерес.

Нет, я не считаю нормальным принимать гостей, когда и семи дней не прошло после смерти. И людей, которые напрашиваются «в гости», тем более не могу назвать хотя бы воспитанными.

Да, ты права, я обязательно подумаю над своим поведением, угу, мне же шесть лет, и я, конечно, не разбираюсь в людях и очень-очень плохо к ним отношусь. Ага. Плохо. Особенно к иждивенцам, нытикам, манипуляторам всех мастей, трусами и лентяям.

Но собственно, по отношению к ним я и не хочу быть добренькой. А ко всем остальным я расположена ровно настолько же, сколь и вы ко мне.

Поэтому не трудитесь вогнать в меня чувство вины, словно кинжал в спину, и у меня на это иммунитет есть. Скажу вам просто — задолбали.

Я люблю путешествовать, общаться на эту тему, и меня почти задолбали люди, веско заявляющие, что в таком-то городе всем априори скучно жить и нечего делать. И ладно, если бы это относилось к крошечным поселениям где-нибудь на крайнем севере, хотя и это спорный вопрос, но когда это звучит в адрес, к примеру, Хельсинки, Риги или Кракова — удивляет.

Хочется узнать — чем же таким занимается человек в своём городе, будь то Москва или Петербург, что ему не представляется возможным проводить время с интересом и пользой в городах, где есть всё то же самое? Театры, музеи, кинопремьеры и выставки? — пожалуйста. Скалолазание, квесты или катание на велосипеде — легко. Тур по барам, изысканные рестораны и уютные кофейни — да вот же они!

Тут, как правило, такие люди вспоминают, что в Европе всё рано закрывается. Ну, во-первых, это не совсем так. Да, найти круглосуточный магазин сложнее, но возможно. По пятницам и субботам бары работают очень даже поздно, нередко — до утра. Во-вторых, у себя дома эти же товарищи ходят куда-то тусоваться только по выходным, а в будние дни уже в 8 вечера дома. Так в чём проблема?

Создаётся ощущение, что это такой придуманный аргумент, когда пожить в таких городах как раз хотелось бы, но не получается. Или что?

Лучше не пристроить, чем пристроить к живодёру, говорите?

У зоозащитников есть причины, говорите?

А по-моему, у зоозащитников куда чаще есть синдром вахтёра, чем причины.

Случилась как-то у моей подруги простая ситуация — потерялся кот. Первый этаж, оторванный (судя по погрызам силами самого кота) угол сетки на форточке, картина ясная. Ход дальнейших действий тоже ясен: объявлениями по подъездам всех окрестных дворов, соцсети, просто ходили и искали где только можно.

Нашлась пропажа дня через три в группе местных зооактивистов, сфотографированной в каком-то подземном переходе под слёзный плач о котике-потеряшке, которого совсем-совсем некуда пристраивать.

Обрадовались, попытались связаться и… Хрен там был. Тот же самый допрос с пристрастием, как в истории с котиком из приюта. И про корм, и про семейное положение владелицы, и фото квартиры (!) требовали.

И можно было бы понять, что волонтёры о животном заботятся и беспокоятся, да только фишка в том, что они его так никуда и не забрали. Просто подкармливали в этом же переходе, отказываясь сообщать законным хозяевам, ищущим любимца, где он, чёрт побери, находится. Даже угрожали, если продолжим настаивать, перетащить в другое место чтобы мы его точно не нашли.

Хороший финал наступил скорее вопреки зоозащитникам, чем благодаря им. Найти кота удалось своими силами, просто оббегав все окрестные переходы (у нас такие, считай, на каждой автобусной остановке). Роскошную сибирскую шубку на животе пришлось попросту выстригать, животное в ходе своих приключений явно лежало на чём-то грязно-мокром, и та свалялась в войлок. Счастье ещё, что на дворе стоял июль. Про мелочи вроде блох и говорить не стоит.

Естественно все эти дни я шерстил и группу, и сайт зоозащитников, и успел насмотреться на больных-брошенных-покалеченных животных. Сочувствия и понимания как-то не прибавилось.

Да, лучше оставить животное в приюте, чем отдать садисту, но нет у нас столько садистов. А любые, даже самые скромные условия обычных людей оказываются зачастую куда лучше, чем в приютах. Их кормят, чем получится, держат десятками в небольших квартирах или домах, порой вот так же ограничиваются подкармливанием, где придётся. Что уж там, зоозащита действительно работает на голом энтузиазме и на всех животных не хватает ни сил, ни средств.

Принцип собаки на сене. Пусть лучше кошечки-собачки живут плохо, но под присмотром самих «идеальных» зоозащитников, чем хорошо, но с какими-то подозрительными личностями, у которых и линолеум какой-то старый, и детей они могут когда-нибудь завести, паразиты такие.

Задолбал до невозможности как сам подход, так и люди его оправдывающие.

Меня тоже, дорогой автор, не принуждали есть. Не принуждали, не запрещали и потакали. Хочу ли я за это сказать спасибо? Нет. Вам повезло, вы явно не склонны к полноте и конфеты никак не отразились на ваших боках. Мне повезло намного меньше и последние 15 лет я борюсь с ночными дожорами, лишним весом и перееданием. У мужа, к слову сказать, аналогичная ситуация в семье и как результат — любовь к жирной пище и солидный живот.

Ребёнку, как и взрослому, просто необходим контроль питания. И вес прибавляется не от конфеты после обеда, а вместо него. А ещё вес ползёт от отсутствия нормального завтрака. Да, ребёнок прекрасно понимает, когда он хочет есть, а когда нет, но что конкретно попадает в его рот — забота родителей.

Я любила и люблю вкусно поесть, в моей семье обязательны и завтрак, и обед, и ужин. И всё это сметалось с радостью. Только родители, в отличие от родителей других детей, не контролировали, например, мой ужин, который мог быть и в 10 вечера. А ещё у меня была заботливая бабушка, которая очень вкусно готовила. Поэтому за уроками, за просмотром телевизора, за чтением книг меня баловали разнообразными бутербродами, пирожками и сладким чаем.

Читать я любила перед сном, и в кровать я получала новую тарелку съестного. Я не весила тонну, была активным ребёнком и занималась спортом, но лишний вес был. Из тонкой, звонкой пятилетки я быстро вымахала в пухлого подростка. А затем все прелести избавления от вредных привычек вопреки родителям: стресс, зажоры, голодные диеты, срывы, обмороки в спортзале, подозрение на анорексию. Мне понадобилось очень много лет, чтобы примириться с собой и гармонично сочетать питание и спорт.

Ситуация у мужа была намного проще, мужчины редко страдают комплексами от своей полноты. Только его родители тоже решили пойти по простому пути и не заморачиваться с питанием — ест и ест. И что мы имеем в итоге? Муж не ест овощей, фруктов тоже не ест, крупы не ест, рыбу и морепродукты тоже. Чем же он питается? В лучшем случае мясом, глубоко прожаренным в масле. На гарнир? Только картошка на шкварках. Для него «хочу что-нибудь лёгонького» означает отнюдь не салат, а обжаренный бутерброд с жирной колбасой, сыром и майонезом. Живот растёт, муж бесится, но так как привык, что ему всё позволено, в руки себя взять не может.

И да, дорогой друг, это у вас особенность организма — астеническое телосложение. Это не ваша заслуга, не ваших родителей и не питания, просто таким вас создала природа. Но, пожалуйста, не рассказывайте тем, кому повезло меньше, ваши пищевые байки, в конце концов, вы не врач и не тренер.