Знаете, что! Чем такая поддержка, так лучше вообще никакой.

Это я сейчас о друге, который бухает по случаю неразделённой любви. К остальным пунктам вопросов нет, разве что к тому, что обращены они почему-то к женщинам, хотя «соберись, тыжмужик» — это понятие универсальное и от пола не зависит.

Не спешите отнять бутылку? Класс. Вы так уверены, что ваш приятель вскоре от неё откажется и гордо пойдёт на подвиги? Ой ли. Алкоголь — опасное лекарство, да и не лекарство вовсе, а яд, который ведет к тяжёлой зависимости. И вы позволяете себе лукавить, в качестве альтернативы предлагая вот это «соберись, тряпка». Либо так — либо поощрять алкоголизм и поддерживать его участием — ах, ему меньше достанется.

Вдумайтесь: на стакан вашего приятеля посадила несчастная любовь. Без сомнения, это печально, но есть в жизни вещи похуже, и они случаются с людьми часто. Так что, каждое горе и каждую неприятность заливать водкой? С добросердечного одобрения вам подобных — без сомнения. Ведь имеет же право, ведь есть же повод! И вот уже запойный алкоголик, больной человек, отказывается признать болезнь, потому что рядом крутится такой понимающий и добрый друг, жалостливо наливающий страдальцу, и героически позволяющий себе с ним «стопку-другую». А потом — уходящий в свою нормальную жизнь, сострадательно качая головой.

И он же, сочувствующий, кстати, приносит мучительно пытающемуся завязать — бутылку. Изверги бездушные вокруг, не сочувствуют мужику, видят же — плохо ему!

А я вам так скажу: если вы не можете предложить человеку другой помощи, кроме выпивки — не лезьте помогать вообще. Не губите человека, и не ломайте жизнь ему и его близким. Вы, пригубив стопарик за компанию, уходите потом в нормальную жизнь, с чувством гордости — а как же, помогли, посочувствовали — а человек остаётся. Со своей нерешённой проблемой и с очередной бутылкой.

С огромным презрением и неприязнью к вам, бывшая жена спившегося алкоголика, неоднократно пытавшегося завязать — безуспешно, благодаря «сочувствующим» собутыльникам, каждый из которых сейчас живёт нормальной жизнью, осуждающе цокая языком, и смея воспитывать меня, упрекая тем, что я не донесла свой крест и сдалась в спасении бывшего возлюбленного.

Так случилось, что я живу в северной столице. В двухкомнатной квартире. Один.

Северная столица не совсем столица, но периодически у моих родственников или знакомых возникает желание в этой столице переночевать ночь-другую. У меня.

Если это родители или брат, никаких проблем. Они прекрасно знают мои привычки, режим, да и насчёт моей работы в курсе, так что добро пожаловать. А если более дальние родственники или знакомые, не всё так просто.

Мне эта ночевка создаст массу бытовых и временных трудностей, но трудности родственников и знакомых мне тоже понятны, поэтому обычно я им предлагаю снять хорошие апартаменты или номер в среднем отеле, внимание, за мои деньги. А чтобы не забывать, кто как выглядит, посидеть в приличном кафе или ресторане возле того отеля. Тоже за мои деньги.

Знакомые обычно соглашаются и при случае оплачивают часть счёта. Но это для меня неважно вообще, я более-менее прилично зарабатываю.

А вот родственники задолбали. В ответ я, как правило, получаю кучу помоев на тему «совсем зазнался, богатенький», «что, нам уже и в квартиру к тебе нельзя, брезгуешь» и ещё в таком же духе. И ладно бы жил в центре, но от меня до всех красот северной столицы минут 40 на автобусе и метро.

Так вы чего хотели-то? Переночевать и пообщаться? Вам вариант предложен. Или найти в моей квартире что-то особенное, а заодно меня подоставать? Ну так это вряд ли. Не понимаю.

Очень, очень хорошее выступление. Было бы совсем хорошим, если бы не содержало фактических ошибок.

Итак, вы предлагаете «хотя бы иногда заглядывать в толковые словари издательства ДО 1985 года».

Ну давайте заглянем. Вот словарь Ушакова 1940 года:

«СНОХА. Жена сына по отношению к отцу, свекору (но не к матери, свекрови!)»

Да, именно так. Для отца семейства, и только для него, жена сына — сноха. Для всех остальных родственников в семье — это невестка. Это и жена сына для матери, и жена брата, как для брата («деверя»), так и для сестры («золовки»). Так что снохи у многоуважаемого автора не появится никогда, потому что многоуважаемый автор — женщина. Заодно посмотрите в словаре значение слова «снохачество» — думаю, после этого никогда не забудете, кому именно жена сына приходится снохой.

Система обозначения некровного родства в русском очень громоздкая и очень запутанная. Некоторые термины совпадают: «зять» — это и «муж дочери» (причём и для матери жены, и для её отца!), и «муж сестры». Некоторые сильно различаются, будучи одинаковы по сути: «брат жены» — «шурин», «брат мужа» — «деверь». Некоторые, наоборот, звучат очень похоже, но несут разный смысл: «сестра жены» — «свояченица», но «свояк» — это вовсе не «брат мужа», а «муж свояченицы».

Некоторые родственные связи не имеют названия вообще: «жена шурина» не имеет никакого названия. Было раньше слово «ятровь», у Даля его даже найти можно, но никто его уже не то что не говорит, а даже не понимает.

Раньше эта система поддерживалась, потому что была очень важна. Разные слова использовались потому, что позиции свойственников были разными. Сильно упрощая — то, что названо одинаковыми словами, представляет собой одинаковую позицию. Набор прав у матери и дочери по отношению к молодой жене примерно один и тот же, и поэтому она «невестка» и для той, и для другой. У отца семейства он другой, и поэтому для него она не «невестка», а «сноха». Вся эта система взаимоотношений уже несколько поколений как устарела, и сейчас мы наблюдаем отмирание слов, которые обозначают понятия, переставшие быть актуальными.

Куда обиднее ситуация, когда перевирают название кровного родства. Система его обозначения в русском почти математически строга — термины есть для любой степени кровного родства. И невозможно режет слух, когда сына той же матери от другого отца называют «сводным» братом.

Ребёнок той же матери от другого отца — единоутробный брат/сестра. Ребёнок того же отца и другой матери — единокровный брат/сестра. А сводными называются дети, у которых нет общих родителей вообще. Вот мужчина и женщина поженились, при этом у мужчины есть дочь от предыдущего брака, а у женщины — сын. Эти дети и становятся друг другу сводными братом и сестрой — они живут вместе, их свели.

Меня задолбали представители профессий, которые принято называть «обслуживающим персоналом»: уборщики, разно- и чернорабочие и прочие.

Я считаю любой труд почётным и с одинаковым уважением отношусь ко всякому труженику, кто делает своё дело на совесть. Но с последним, как раз и загвоздка. Почему-то много нынче развелось тех же уборщиц, которые считают нормальным провести тряпкой по видимым поверхностям, загнав грязь в углы и под мебель, а потом возмущаться, когда им отказываешь в оплате. Мол «если вы хотите тщательнее, то платите больше». Что за бред? Кому вообще нужна халтурная уборка, ради галочки? Почему вы решили, что вам оплачивают время, а не результат?

Стоимость вашего труда находится в фиксированном соотношении с со стоимостью труда более высококвалифицированных, образованных, ответственных профессий. Никакой «спрос-предложение» это поменять не может, даже если вдруг в мире останется один уборщик на миллион инженеров. Нет никакого смысла платить за уборку больше! Я понимаю, как злит вас этот факт, но он объективной реальности никуда не деться. Помнится, в конце СССР нам рассказывали про западные страны, где, дескать, «уборщица приезжает на работу на Мерседесе». Только забывали уточнить маленькие детали: либо что мерседес тот был сильно б/у, либо что у той уборщицы помимо зарплаты были ещё доходы, более высокие. Других вариантов в нормальном обществе быть не может! Общество, в котором стоимость низкоквалифицированного труда сильно завышено, долго не протянет, проверено многократно историей.

И как же тогда вас мотивировать к хорошему труду? Ответ напрашивается сам собой: страхом. Делать свою работу плохо — для вас должно означать что-то, что в вашем сознании ассоциируется самыми ужасными вещами, чего вы никак не можете допустить. Вот тогда вы волшебным образом начинаете стараться изо всех сил, и ваш гонор сам собой куда-то исчезает.

Так скажите мне: неужели вы, взрослые люди, не можете сами себя заставить работать хорошо? Неужели вас как маленьких нужно вечно дрессировать, манипулировать вашей психикой, а по-хорошему с вами никак?

Я, поверьте, сам умею делать то, о чём прошу вас, но у меня банально нет на это времени. Я покупаю вашу услугу за деньги, заработанные своим добросовестным трудом и хотя бы по этой причине не позволю вам вести себя как лентяи или шантажисты. Я нормальный человек, не монстр и мне не хочется причинять другому человеку боль, физическую или психологическую. Но если по-другому никак, то я через это переступлю.

Задолбали!

Вот скажите мне, люди добрые, на кой хрен я заполнила свой профиль в синей соцсети? На кой он открыт любому желающему?

Мне почти 30, я замужем. Дата рождения в профиле стоит, отметка о замужестве есть и даже с ссылочкой на страницу мужа.

Вот лезет знакомиться мальчик лет 20. Ладно, кому то нравятся постарше, но пардон, а как же муж? Как же муж, я спрашиваю? Мальчик страшно удивляется. Мол, не заметил. А знаете, сколько таких мальчиков? По 5−6 в месяц. И никто, блин, не смотрит, на чёртову строчку с замужеством. А некоторые ещё и обижаются, или предлагают подвинуть мужа.

А вот реально мальчик 16 лет. Мало того, что на семейное положение не глянул, так ещё и возраст определил чисто по фоткам. Думал, что мне тоже 16. Ну да, спасибо за комплимент, выгляжу я реально молодо, но разве сложно было хотя бы мельком глянуть возраст? Тем более, у той, кого ты приглашаешь на свидание. Хорошо, что я смотрю, а то мало ли, таких мальчиков тоже хватает, а я за переписку сидеть не хочу.

И это я молчу о том, что у доброй части этих мальчиков интересы порой радикально противоположны моим. И нередко вежливый посыл прочитать анкету повнимательнее переходит в оскорбление моих интересов и мужа.

Думаю, у мужчин тоже такое случается, так что скажу для всех — люди добрые, не надо так. Смотрите, кому вы пишете, а если не свезло, то уходите красиво, хотя бы без оскорблений.

А то ведь задолбали уже.

Пять лет вместе, из них четыре замужем. Сам секс крайне редко, муж любит удовлетворять меня рукой или удовлетворяться одновременно - каждый сам себя. Ну, заводит его так. Ощущение, что главная эрогенная зона у него - это фантазия. Даже во время секса просит что-то рассказывать или смотреть порнуху (обычно групповую) с громкими и длинными комментариями. Мне иногда уже хочется заорать "просто заткнись!". Объясняла, что его "ласкание" не заводит давно, ведь ласки - это не просто подойти и сразу залезть в трусы. Что совместное удовлетворение не возбуждает, хочется секса - задорного, с огоньком, связывание-шлепанье, что угодно, но СЕКСА, а не онанизма. Не понимает.
Уже второй месяц сплю со своим бывшим. У него тоже семья, просто бездуховно трахаемся, потому что его я хочу, а муж вызывает уже отвращение и скуку. КМП, не знаю, как буду дальше, если бывший отвалится. Видимо, постоянно искать любовников.

Прочитала историю «Ошибочка в дебюте» утром, и, как говорится, «прошла мимо», но что меня поразило, так это количество лайков, которые эта история набрала к вечеру.

Давайте попробуем разобраться. Что возмущает автора данного произведения? Тот факт, что когда она была маленькой, её бабушка подарила квартиру её маме, а её, внучку, как бы побоку. При этом теперь, когда бабушка стала стара и слаба, сетует на то, что ей никто не помогает. И внучка говорит, что пусть сама справляется, или пусть ей помогает та, которой она квартиру подарила, то есть мать. И, ах, внучка теперь оказалась по мнению бабушки меркантильной. Мне кажется, что я верно ухватила суть истории: т. е. бабушка — сволочь, внучку обнесла, пусть теперь сама и расхлёбывает. Количество плюсанувших меня не то чтобы задалбывает, пугает!

Это мне здорово напомнило историю, когда я, однажды упомянув, что еду на дачу и поправившись, что не на свою, а на родительскую (т.к. своей нет), получила комментарий от коллеги — мол, какая разница, всё равно твоё будет. Меня это шокировало тогда, шокирует и сейчас.

Вы серьёзно считаете, что ваши бабушка с дедушкой ДОЛЖНЫ были обеспечить вам долю в квартире? Они могли бы. Это было бы, наверное, хорошо с их стороны. Но они не обязаны. Если у бабушки с дедушкой образовалась «лишняя» 3-х комнатная квартира, так это ОНИ её получили и ОНИ могут распоряжаться ей как им будет угодно. Захотят — соседу подарят. И это тоже нормально. Это их право.

Так же, например, как правом моих родителей будет продать дачу и съездить в шикарный отпуск, например. Или проесть. Или подарить. Или спустить. Или отдать одному из детей. Или одному из внуков. И никому из нас, детей и внуков, не придет в голову их за это осуждать. Это их деньги и их право. ОНИ их заработали и имеют право распорядиться ими по своему желанию. И, уж тем более, нам не придет в голову отказать им в помощи и уходе из-за этого. Кстати, об этом… Если бы вам половина квартиры досталась, тогда вы бы за бабушкой ухаживали? Только это имеет значение?

Бабушка и дедушка купили шикарную трёхкомнатную квартиру «вам с мамой», когда вам было 6 лет. Вам, как минимум, досталось детство, проведённое в трёхкомнатной квартире, а не в коммуналке или общежитии. Может, этому стоит порадоваться? Вы утверждаете, что ваши родственники не слишком приятные люди (и тут вопрос, так ли это действительно, или они просто делиться не хотят). Хорошо, допустим, но тогда, опять же, благодаря этой самой квартире ваша мать живет от вас отдельно. Можете и этому порадоваться.

А вы считаете карман родственников своим и обижаетесь, когда в него не пустили. Вы говорите: «А на что я буду оплачивать взятую рассрочку на жильё, если вы мне не помогали финансово и сейчас не даёте зарабатывать, прося каждый день бегать по вашим указаниям?» Я вам так скажу, тот, кто хочет — ищет возможности, кто не хочет — причины. Лейтмотив, в данном случае, слышен хорошо и громко: вы мне не помогали (финансово), и я вам не буду.

Вы в своем праве выбора — помогать бабушке или нет. Вы в своем праве, сидеть и обижаться на то, как именно ваши родные распорядились своей собственностью. Но, знаете, если вы живете и мыслите категориями «ты — мне, я — тебе», «ты мне не дал, и я тебе не дам», то да, вы выросли во вполне меркантильную особу. И имейте тогда мужество в этом признаться. Хотя бы самой себе.

А ещё хочу предложить вам и всем плюсанувшим представить, как ваши дети и внуки сидят и мысленно делят вашу собственность, а потом устраивают вам «обраточку», если вы распоряжаетесь ею не так, как им кажется нужно было.

Мда… «обыкновенные люди… в общем, напоминают прежних… квартирный вопрос только испортил их…» (Булгаков).

Всё понятно. Но очень грустно.

Меня задолбали онлайн-игры.

Нет, я не брошенная жена заядлого геймера и не несчастная мать школьника-задрота.

Я сама женщина-геймер, но так уж вышло, что предпочитаю играть в оффлайновые РПГ.

Казалось бы, что за печаль? Не нравятся онлайн-игры — не играй в них! Но закавыка в том, что я наблюдаю неприятную тенденцию: многие мои любимые игровые серии скатываются в этот самый чёртов онлайн.

«Древние свитки»? Добро пожаловать в онлайн!

Серия РПГ по мотивам «Звёздных войн» с интересным сюжетом и кучей забавных напарников? Добро пожаловать в онлайн!

Приключения героя в синем комбезе, скитающегося по радиоактивным пустошам? Ну, вы поняли.

Я понимаю, что движет разработчиками. Если ты продаешь игру, то купят только игру и в лучшем случае несколько DLC. А если речь об онлайне, то игроки будут покупать ещё и всякие Эпичные Свистелки Пустоты и Алмазные Перделки Вечности за суммы, многократно превышающие совокупную стоимость игры и всех дополнений.

И не надо мне говорить про то, что вместе весело шагать по просторам Тамриэля, далёкой-далёкой галактики и постъядерной Америке. Мне и еще множеству геймеров — не весело. Мы не спешим сбиваться в стаи и кланы — мы, как нуарные детективы, работаем одни.

Не говоря уж о том, что нам не нравится слушать про половые сношения с нашими матерями и требования показать грудь.

Я просто в шоке от молодого 25-летнего парня, оплачивающего коммуналку на почте и в терминалах.

А вы не в курсе, что в любом банке есть такая штука, как интернет-банк? Он бесплатный. И в нём без комиссии можно оплатить хоть ЖКХ, хоть штраф. И — бинго! — там можно создать шаблон платежа: то есть один раз ввести все цифры, проверить их хоть миллион раз, а потом просто использовать этот шаблон, меняя только сумму платежа при необходимости.

В особо продвинутых банках вообще достаточно названия управляющей компании и вашего номера лицевого счёта — остальные данные подгрузятся автоматически. Ещё и автоплатёж можно сделать, но это уже конечно совсем фантастика.

Я понимаю пожилых людей, им и с терминалом сложно разобраться, но в 25 лет освоить интернет-платёж уж можно. Я вообще не помню, когда я последний раз платила за ЖКХ не онлайн.

Неужели вы не понимаете, что тратите время не только окружающих, но и своё собственное? Не жалко?

Ну здравствуй, любительница делить людей на категории. Поздравляю тебя, если тебе, как ты пишешь, «на всё хватает», значит, в моих глазах из категории «нищие» ты перешла в категорию «бедные».

А чтобы забраться в категорию чуть повыше нужно:

— просто не замечать цен на любые продукты (да, баночка черной икры в день полезно и вкусно, устрицы бывают очень разных сортов, а под устрицы ещё и вино полагается и т. д.);

— отдыхать, не задумываясь о планировании отдыха и расходов на него;

— менять автомобиль по факту желания его поменять, а не тогда, когда накопил или, не дай бог, в кредит;

— о прочих расходах (ресторан, одежда, гаджеты) также не задумываться.

Я так живу. Но хватает ли мне на всё? Нет.

Например, мой товарищ только на светильники в свою квартиру потратил денег больше, чем я на весь ремонт с техникой. Он может себе это позволить, а я — нет. Но и этот мой друг может себе позволить далеко не всё. Ту же морскую яхту или личный реактивный самолет ему никак не осилить. А есть люди, которые без этих предметов себя не мыслят. И даже самые богатые люди мира не могут себе позволить купить всё. Например, купить Канаду кто-то сможет? Или даже хотя бы Мексику?

Желания у человека могут быть безграничными, в отличие от возможностей. Но так или иначе, экономить вынуждены все.

И не тебе, милая, решать за других, что для них означает «хватает на всё». Возможно, кому-то проще не купить себе лишнюю тряпку, зато пойти прогуляться в парке.

И вопрос: как я угадал твой пол? Легко! Таким снобизмом на 99% страдают именно женщины.